ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

33. Что за польза была лежать, завязив нос в земле! Буратино вскочил и побежал по следам колёс. Обогнул озеро, вышел на поле с густой травой. Шёл, шёл... У него не было никакого плана в голове. Надо спасти товарищей, - вот и всё. Дошёл до обрыва, откуда позапрошлой ночью сорвался в лопухи. Внизу увидел огромный грязный пруд, где жила черепаха Тортила. По дороге к пруду спускалась тачка-кабриолет. На переднем сиденье сидел жирный чувак, с надутыми щеками, в золотых очках, - он служил при смотрящем тайным нашёптывателем в ухо. Позади него - смотрящий за Городом Дураков... На узлах лежали обворожительная Мальвина, избитый Пьеро и весь забинтованный Артемон. Позади тачки ехали два охранника на мотоциклах.
Вдруг охранники подняли морды и увидели на верху обрыва белый колпачок Буратино.
На мотоциклах они начали взбираться по крутому косогору. Но прежде чем они домчали до верха, Буратино, - а ему уже никуда не скрыться, не убежать, - сложил руки над головой и - ласточкой - с самого крутого места кинулся вниз, в грязный пруд, затянутый зелёной ряской. Он описал в воздухе кривую и, конечно, угодил бы в пруд под защиту тётки Тортилы и её пиявок, если бы не сильный порыв ветра.
Ветер подхватил лёгонького деревянного Буратино, закружил, завертел его "двойным штопором", швырнул в сторону, и он, падая, шлепнулся прямо в тачку, на голову, смотрящего за городом. Жирный чувак в золотых очках от неожиданности свалился с сиденья, и так как он был подлец и трус, то притворился, что упал в обморок. Смотрящий, тоже отчаянный трус, с визгом кинулся удирать по косогору и тут же залез в барсучью нору. Там ему пришлось не сладко: барсуки сурово расправляются с такими гостями. Тачка опрокинулась, Мальвина, Пьеро и Артемон вместе с узлами покатились в лопухи. Всё это произошло так быстро, что вы, дорогие читатели, не успели бы сосчитать всех пальцев на руке.
Охранники ломанулись вниз с обрыва. Подскочив к опрокинутой тачке, увидели жирного чувака в обмороке. Увидели в лопухах валяющихся человечков и забинтованного лошару. Но нигде не было видно смотрящего. Он исчез, - будто сквозь землю провалился тот, кого охранники должны охранять, как зеницу ока.
Первый охранник, подняв морду, издал вопль отчаяния. Второй охранник сделал то же самое:
- Падла Буратино!
Они кинулись и обыскали весь косогор. Снова тоскливо взвыли, потому что им уже мерещились паяльник и железная решётка. Униженно понурив головы, они помчались в Город Дураков, чтобы наврать на сходке, будто смотрящий был взят на небо живым, мимо пролетавшим НЛО, - так по дороге они придумали в своё оправданье.

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

34. Буратино потихоньку ощупал себя, - ноги, руки были целы. Он пополз в лопухи и освободил от верёвок Мальвину и Пьеро.
Мальвина, не говоря ни слова, обхватила Буратино за шею, но поцеловать взасос не смогла - помешал его длинный нос, и она усыпала страстными поцелуями всего бота. У Пьеро по локоть были оторваны рукава, белая пудра осыпалась со щек, и оказалось, что щеки у него обыкновенные - румяные, несмотря на его любовь к стихам.
- Я здорово дрался, - грубым голосом сказал он. - Кабы мне не дали подножку - нипочём бы меня не взять.
Мальвина подтвердила, прижавшись всем телом к Буратино и страстно целуя его повсюду:
- Жесть! Он дрался, как лев.
Она отвлеклась от бота и, обхватив Пьеро за шею, поцеловала акына в обе щеки.
- Фыбырдык! Довольно, довольно лизаться, - проворчал деловой Буратино, - бежимте. Артемона потащим за ноги.
Они ухватились все трое за мослы несчастного лошары и потащили его по косогору наверх, стукая башкой по всем колдобинам.
- Ботаники! Пустите, я сам пойду, мне так унизительно, - стонал забинтованный лошара.
- Морозиш! Нет, нет, ты слишком слаб.
Но едва они взобрались до половины косогора, наверху показались Карабас Барабасов и Дуремар. Алиса показывала рукой на беглецов, Базилио щетинил усы и отвратительно шипел.
- Ёперный театр! Ха-ха-ха, вот так ловко! - захохотал Карабас Барабасов. – Кисакуку! Сам золотой ключик идёт мне в руки!
Буратино торопливо придумывал, как выпутаться из новой беды. Пьеро прижал к себе Мальвину, целуя, её в голубые волосы, намереваясь дорого продать свою и её жизнь. На этот раз не было никакой надежды на спасение. Дуремар хихикал наверху косогора.
- Брутально! Больного лошару, синьор Карабас Барабасов, вы мне отдайте, я его брошу в пруд пиявочкам, чтобы мои пиявочки разжирели...
Толстому Карабасу Барабасову лень было спускаться вниз, он манил беглецов пальцем, похожим на сардельку:
- Пидорасы! Идите, идите ко мне, пидоры...
- Ынц! Ни с места! - приказал Буратино. – Маздай! Погибать - так весело! Где мой мочете? Пьеро, говори какие-нибудь свои самые гадкие стишки. Мальвина, хохочи во всю глотку...
Мальвина, несмотря на некоторые недостатки, была хорошим товарищем. Она вытерла слёзы и засмеялась хрипло и очень обидно для тех, кто стоял на верху косогора, показывая им неприличные жесты. Пьеро сейчас же сочинил стихи и завыл неприятным голосом:
Козу Алису жалко -
Плачет по ней палка.
Гомик Базилио нищий -
Педик, гнусный котище.
Дуремар, наш дурачок, -
Безобразнейший сморчок.
Карабас ты Барабас,
В анус вгоним ананас...
В то же время Буратино кривлялся и дразнился, показывая пальцами козу:
- Ынц! Эй ты, сексопатолог, старый пивной бочонок, жирный мешок, садомазофак, спустись, спустись к нам, - я тебе наплюю в драную бороду! Я поставлю тебя раком, как тогда в твоём притоне и ты будешь стонать и выть от наслаждения! Иди ко мне мой пупсик! Я сделаю тебе больно!
В ответ Карабас Барабасов страшно зарычал и замотал от ярости головой, Дуремар поднял тощие руки к небу. Алиса криво усмехнулась, представив себе описанное действо:
- Доктор! Разрешите свернуть шеи этим нахалам? – прохрипела она.
Ещё минута, и всё было бы кончено... Вдруг со свистом примчались глюки:
- Карабас, карабас!..
Над головой Карабаса Барабасова пролетел пархатый дятил, громко тараторя:
- Ананас, ананас!..
И на верху косогора появился злой папа Карло. Рукава у него были засучены, в руке - нанчаки, брови нахмурены, из кармана торчал томик «Капитала». Он плечом некультурно толкнул Карабаса Барабасова, локтем - Дуремара, нанчаками вытянул по спине Алису, ботинком пнул в задницу эрудита Базилио...
После этого, нагнувшись и глядя с косогора вниз, где стояли человечки, сказал радостно:
- Ёперный театр! Сын мой, Буратино, хунвейбин, ты жив и здоров, - иди же скорее ко мне!

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

35. Неожиданное появление марксиста Карло, его оружие и нахмуренные брови навели ужас на буржуазных ревизионистов. Алиса уползла в густую траву и там дала стрекача, иногда лишь останавливаясь, чтобы поёжиться после удара нанчаками. Базилио, отлетев шагов на десять, шипел от злости, как проткнутая велосипедная шина. Дуремар подобрал полы зелёного пальто и полез с косогора вниз, повторяя:
- Упейсипяапстену! Я ни при чём, я ни при чём...
Но на крутом месте сорвался, покатился и с ужасным шумом и плеском шлёпнулся в пруд.
Карабас Барабасов остался стоять, где стоял. Он только втянул всю голову до макушки в плечи; борода его висела, как пакля. Буратино, Пьеро и Мальвина взобрались наверх. Папа Карло брал их поодиночке на руки, грозил пальцем:
- Ёперный театр! Вот я вас ужо, баловники!
И сажал в свою тачиллу. Потом он спустился на несколько шагов с косогора и присел над несчастным лошарой. Верный Артемон поднял рожу и дыхнул перегаром Карло в нос. Буратино тотчас высунулся из-за тачки:
- Ехехех! Папа Карло, мы без лошары домой не поедем – заявил бот, обнимая сидевшую у него на коленях Мальвину.
- В баш! - ответил Карло, - тяжеленько будет, ну да уж как-нибудь донесу вашего лошару.
Он взвалил Артемона на плечо и, отдуваясь от тяжелого груза, полез наверх, где, всё так же в шоке втянув голову, выпучив глаза, стоял Карабас Барабасов.
- Ёпаралайнен! Пиплы мои... – неуверенно проворчал он.
Папа Карло ответил ему сурово:
- Ёперный театр! С кем на старости лет связался, - с известными всему свету жуликами, с Дуремаром, с Базилио, с проституткой Алисой. Малолетних обижаете! Стыдно, ты ведь доктор сексопатолог! Как же клятва Гиппократа?
И Карло поехал по дороге в город. Карабас Барабас с втянутой головой ехал за ним следом.
- Ёпаралайнен! Пиплы мои, отдай!..
- Нипочём не отдавай! Карабас – педофил и садо-мазохист, - завопил Буратино, высовываясь из тачки.
Так и ехали, вопя из тачки всякую матотень. Миновали харчевню "Трёх пескарей", где, в дверях кланялся плешивый хозяин, показывая обеими руками на шипящие сковородки.
Около дверей взад и вперёд, взад и вперед расхаживал петух с выдранным хвостом и возмущённо рассказывал о хулиганском поступке Буратино. Куры сочувственно поддакивали:
- Ах-ах, какой ужос! Кисакуку, наш петух!..
Карло поднялся на холм, откуда было видно море, кое-где покрытое матовыми полосками от веяния ветерка, у берега - старый город песочного цвета под знойным солнцем и золотая игла Адмиралтейства.
Карабас Барабасов, руля позади Карло, проворчал:
- Ёпаралайнен! Я тебе дам за пиплов питцот баксов, продай.
Буратино, Мальвина и Пьеро перестали дышать - ждали, что скажет Карло.
Он ответил:
- Морозиш! Если бы ты был Ктулху или хорошим сексопатологом, я бы тебе, так и быть, продал малолеток. А ты педофил и садо-мазохист - хуже всякого крокодила. Не отдам и не продам, убирайся.
Карло спустился с холма и, уже более не обращая внимания на Карабаса Барабасова, въехал в городок. Там на пустой площади неподвижно стоял гаишник. От жары и скуки у него повисли усы, веки слиплись, над треугольной шляпой кружились мухи. Карабас Барабасов вдруг развернулся перед тачкой Карло, заблокировав её, и заорал на всю площадь:
- Ёпаралайнен! Держите вора, он украл у меня пиплов!..
Но гаишник, которому было жарко и скучно, даже и не пошевелился. Карабас Барабасов подскочил к нему, требуя арестовать Карло.
- Ёперный театр! А ты кто такой? - лениво спросил гаишник.
- Я доктор психологических наук, сексопатолог и педофил, кавалер высших орденов, ближайший друг Тарабарского пахана, доктор Карабас Барабасов...
- Жжош! А ты не кричи на меня, - вяло ответил гаишник. – Права покажи.

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

336. Покуда Карабас Барабасов с ним препирался, папа Карло, торопливо развернулся и, стуча колёсами по плитам мостовой, помчался к дому, где он жил. Отпер дверь в полутёмную мастерскую под крышей, снял с плеча Артемона, положил на койку, из-за его спины вынырнули Буратино, Мальвина и Пьеро и сели рядышком за стол. Мальвина сейчас же сказала:
- Жесть! Папа Карло, прежде всего, займитесь больным лошарой. Мальчики, немедленно мыться...
Вдруг она в отчаянии всплеснула руками:
- Ёпаралайнен! А мои платья! Мои новенькие туфельки, мои хорошенькие ленточки остались на дне оврага, в лопухах!..
- Ёперный театр, не горюй, - сказал Карло, - вечером я съезжу, привезу твои узлы.
Он и Шушара заботливо разбинтовали Артемоновы раны. Оказалось, что они почти уже зажили, и лошара не мог пошевелиться только потому, что был голоден.
- Мну! Тарелочку супчику, конопли, да колбаски копчёной, - простонал Артемон, - и я готов драться со всеми пацанами в городе.
- Ёперный театр, - сокрушался Карло, - а у меня дома ни крошки, и в кармане ни копейки. Вся надежда на тебя Шушара...
Мальвина жалобно всхлипнула. Пьеро тёр кулаком лоб, соображая.
- Я пойду на улицу читать стихи, прохожие надают мне кучу баксов.
Карло покачал головой:
- Морозиш! И будешь ты ночевать, сынок, за бродяжничество в полицейском отделении.
Шушара вынесла гренок с сыром и бутыль минералки.
Все стали грызть гренки, кроме Буратино, и приуныли. Он же хитро улыбался, вертелся так, будто сидел не на столе, а на перевернутой кнопке.
- Йок мамбык! Ребята, довольно хныкать! - Он соскочил на пол и что-то вытащил из кармана. - Ынц! Папа Карло, возьми молоток, отдели от стены дырявый холст.
И он задранным носом указал на камин, и на котелок над очагом, и на дым, нарисованные на куске старого холста.
Карло удивился:
- Полный марлезон! Зачем, сынок, ты хочешь сдирать со стены такую прекрасную картину? В зимнее время я смотрю на неё и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Кнопкиндыр! Папа Карло, даю честное пацанское слово, - у тебя будет настоящий огонь в очаге, настоящий чугунный котелок и горячая похлебка. Ынц! Сдери холст.
Буратино сказал это так уверенно, что папа Карло почесал в затылке, покачал головой, покряхтел, покряхтел, - взял клещи и молоток и начал отдирать холст. За ним, как мы уже знаем, всё было затянуто паутиной, и висели дохлые пауки. Шушара старательно обмела паутину. Тогда стала видна небольшая дверца из потемневшего дуба. На четырёх углах на ней были вырезаны смеющиеся рожицы, а посредине - пляшущий человечек с длинным носом. Когда с него смахнули пыль, Мальвина, Пьеро, папа Карло, и Шушара, даже лошара Артемон воскликнули в один голос:
- Ай, креведко! Это портрет самого Буратино!
- Ынц! Я так и думал, - сказал Буратино, хотя он ничего такого не думал и сам удивился. – Чих пых улюлю! А вот и ключ от дверцы. Папа Карло, открой...
- Жесть! Эта дверца и этот золотой ключик, - проговорил Карло, - сделаны очень давно, ещё до Октябрьской революции, каким-то искусным мастером. Ёперный театр! Посмотрим, что спрятано за дверцей.
Он вложил ключик в замочную скважину и повернул... Раздалась негромкая, очень приятная музыка, будто заиграл органчик в музыкальном ящике...
Папа Карло толкнул дверцу. Со скрипом она начала открываться. В это время раздались торопливые шаги за окном, и голос Карабаса Барабасова проревел:
- Я от Тарабарского пахана - хватайте старого коммуниста Карло!

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

37. Карабас Барабасов, как мы знаем, тщетно старался уговорить сонного гаишника, чтобы он арестовал Карло. Ничего не добившись, Карабас Барабасов помчался по улицам. Развевающаяся борода гордо реяла по ветру. Он ругался и лязгал зубами. Вслед ему пронзительно гудели подрезанные водители, запускали в спину ему ехидными репликами. Карабас Барабасов приехал к главному пахану города. В этот жаркий час пахан, сидел в саду, около фонтана, и пил дорогущий лимонад. У пахана было три подбородка, нос его утонул в розовых щеках. За спиной его, под липой, четверо мрачных охранников, то и дело откупоривали бутылки с версачёвым лимонадом.
Карабас бросился перед паханом на колени и, бородой размазывая слезы по лицу, завопил:
- В натуре! Я несчастный сирота, меня обидели, обокрали, избили...
- Кто тебя, сироту, обидел? - отдуваясь, спросил пахан.
- Падла буду! Злейший враг, старый боян Карло. Он украл у меня трёх самых лучших пиплов, он хочет сжечь мой притон, который Вы крышуете, он подожжёт и ограбит весь город, если его сейчас же не нейтрализовать.
В подкрепление своих слов Карабас Барабасов вытащил рулон баксов и положил в туфлю начальника. Короче говоря, он такое наплёл и наврал, что пахан, приказал четырём охранникам под липой:
- Идите за почтенным сиротой и сделайте всё по понятиям.
Карабас Барабасов поехал с четырьмя охранниками к мастерской Карло и крикнул:
- Именем Тарабарского пахана - хватайте стукача и педофила!
Но двери были закрыты. В мастерской никто не отозвался. Карабас Барабасов приказал:
- Именем Тарабарского пахана - ломайте дверь!
Охранники нажали, гнилые половинки дверей сорвались с петель, и четыре бравых рейдера, гремя каблуками, с грохотом свалились в мастерскую под крышей. Это было в ту самую минуту, когда в потайную дверцу в стене, нагнувшись, уходил Карло. Он скрылся последним. Дверца - дзынь!.. - захлопнулась. Тихая музыка перестала играть. В мастерской валялись только рассыпанные гренки и рваный холст с нарисованным очагом...
Карабас Барабасов подскочил к потайной дверце, заколотил в нее кулаками и каблуками:
- Проклятый коммуняка Карло, открой!
Но дверца была прочна. Карабас Барабасов разбежался и ударил в дверцу задом. Дверца не подалась. Он погнал на рейдеров:
- Ломайте проклятую дверь именем Тарабарского пахана!..
Рейдеры ощупывали друг у друга - кто нашлёпку на носу, кто шишку на голове.
- Нет, здесь работа очень тяжёлая, - ответили они и пошли к пахану сказать, что ими всё сделано по понятиям, но старому бояну, видимо, помогает сам Админ, потому что он ушёл сквозь стену.
Карабас Барабасов рванул себя за бороду, повалился на пол и начал реветь, выть и кататься, как бешеный, по пустой мастерской в пыли размышлений марксиста Карло.

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

38. Пока Карабас Барабасов катался, как бешеный, и рвал на себе бороду, Буратино впереди, а за ним Мальвина, Пьеро, Артемон, Шушара и - последним - Карло спускались по крутой каменной лестнице в подземелье.
Папа Карло держал фонарик. Его колеблющийся огонёк отбрасывал от артемонового гребня или от протянутой руки Пьеро большие тени, но не мог осветить темноты, куда спускалась лестница. Мальвина, чтобы не зареветь от страха, щипала себя за уши и старалась прижаться к Буратино.
Пьеро, - как всегда, ни к селу, ни к городу, - бормотал стишки:
Пляшут тени на стене, -
Ничего не страшно мне.
Лестница пускай, крута,
Нас утешит наркота, -
Всё равно подземный путь
Приведёт куда-нибудь...
Буратино опередил товарищей, - его белый колпачок едва был виден глубоко внизу.
Вдруг там что-то затрещало, упало, покатилось, и донесся его жалобный голос:
- Атас, жидорептилоид! Ко мне, на помощь!
Мгновенно Артемон, забыв раны и голод, опрокинул Мальвину и Пьеро, вихрем кинулся вниз по ступенькам. Лязгнул его кастет. Гнусно взвизгнуло какое-то существо. Всё затихло. Только у Мальвины громко, как в будильнике, стучало сердце. Широкий луч света снизу ударил по лестнице. Огонёк фонарика, который держал папа Карло, стал тусклым.
- Ынц! Глядите, глядите скорее! - громко позвал Буратино.
Мальвина торопливо начала спускаться со ступеньки на ступеньку, за ней запрыгал Пьеро. Последним, нагнувшись, сходили Карло и Шушара, то и дело поправлявшая короткую юбку.
Внизу, там, где кончалась крутая лестница, на каменной площадке сидел Артемон. Он улыбался. Буратино обеими руками приподнимал кусок пластиковой ткани, - им было занавешено отверстие в каменной стене. Оттуда лился голубой призрачный свет.
Первое, что они увидели, когда пролезли в отверстие, - это расходящиеся лучи солнца. Они падали со сводчатого потолка сквозь круглое окно. Широкие лучи с танцующими в них пылинками освещали круглую комнату из жёлтоватого мрамора. Посреди неё стоял чудной красоты электронный редакционно-издательский комплекс. По бокам стояли различные плоттеры, принтеры и сканеры. Цветоделительная установка и ксерокс. Всякие электронные прибамбасы и даже студия цифровой съёмки.
Над всем этим, сидел Говорящий Мутант, избитый лошарой. Когда все, разинув рты, остановились перед комплексом, мутант проговорил медленно и ясно:
- Я предупреждал, что тебя ждут ужасные опасности и страшные приключения, Буратино. Жесть, что всё кончилось благополучно, а могло кончиться и неблагополучно... Ёперный театр! Голос у мутанта был старый и слегка обиженный, потому что Говорящему Мутанту в своё время всё же попало по голове молотком и от лошары Артемона перепало кое-что по организму, и, несмотря на столетний возраст и природную доброту, он не мог забыть незаслуженной обиды. Поэтому он больше ничего не прибавил, - дёрнул усиками, точно смахивая с них пыль, и медленно уполз куда-то в одинокую щель - подальше от суеты.
Тогда папа Карло проговорил:
- Ёпаралайнен! А я-то думал - мы тут, по крайней мере, найдем кучу золота и деривативов, - а нашли всего-навсего укомплектованную дизайн-студию с издательским комплексом. Наверно её создал какой-нибудь правильный пацан, да его грохнули его сподвижники.

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

39. Карло подошёл к непонятному устройству, с вделанными в шлема проводами. Предложил всем по шлемаку и после того, как все их одели и уселись в кресла, постучал ногтем по клаве, и нажал какие-то кнопки… Раздалось громкое тиканье. Стрелки двинулись. Большая стрелка подошла к двенадцати, маленькая - к шести. Внутри башни у каждого загудело и зашипело. Часы звонко пробили шесть...
Тотчас у каждого в башне раскрылось подсознание, а из разноцветных стёкол, выскочил заводной пёстрый боклан и, затрепетав крыльями, пропел шесть раз:
- Я боклан пархатый, машу фафыгой мохнатой!
Птица скрылась, окошко захлопнулось, заиграла психоделическая музыка. И сознание расширилось...
Никто, даже папа Карло, никогда не видывал таких красивых глюков.
В сознании цвёл майский сад и лепестки сакуры. Летали в воздухе подобно розовым снежинкам. На маленьких деревьях с золотыми и серебряными листьями пели заводные бриллиантовые скворцы величиной с ноготь. Гигантские дятилы неописуемой красоты, мелодично долбили деревья и угощали добытой долбаниной всех желающих.
На одном дереве висели яблоки, каждое из них небывалой красоты. Под деревьями прохаживались павлины и, приподнимаясь на цыпочках, клевали яблоки. На лужайке прыгали и бодались два козлорогих мутанта дивной окраски, а в воздухе летали бабочки, едва заметные глазу.
Так прошла минута. Дятлы замолкли, павлины и мутанты растаяли в невесть, откуда взявшемся молочно-опаловом тумане. Деревья провалились в потайные люки подсознания.
Из сиреневой дали, начали расходиться тюлевые облака. Показалось красное солнце над песчаной пустыней. Справа и слева, откуда не возьмись, выкинулись ветки лиан, похожие на змей, - на одной действительно висел королевский удав с причудливым узором на шкуре. На другой раскачивалось, схватившись хвостами, семейство обезьян с такими рожами, что все начали ржать. Это был глюк-Африка. По песку пустыни под красным солнцем проходили звери.  В три скачка промчался гривастый голубой лев, - хотя был он не больше котёнка, но страшен, как любой гомосек. Переваливаясь, проковылял на длинных задних лапах плюшевый Ктулху с зонтиком.
Прополз отвратительный слонопотам, в руках с навороченной мобилой, - его маленькие дрянные глазки притворялись добренькими. Но всё же Артемон не поверил и зарычал на глюк. Проскакал носорог, - для безопасности на его острый рог был надет резиновый презерватив. Пробежал жираф, похожий на полосатого митька, изо всей силы вытянувшего шею, чтобы увидеть, чем занимается в кустах Шагин. Потом шёл слон, друг детей и красных кхмеров, - умный, добродушный, - помахивал хоботом, в котором держал наш ответ Чемберлену. Последней протрусила бочком страшно грязная дикая муха цеце, исполнившая стриптиз под музыку Союза композиторов. Артемон с воем откинулся при виде её обворожительной наготы, - папе Карло с трудом удалось успокоить лошару. Звери прошли. Солнце вдруг погасло. В темноте что-то опустилось сверху, какие-то глюки и надвинулись с боков. Раздался звук, будто провели гвоздём по стеклу. Вспыхнули матовые уличные фонарики. Появилась городская площадь. Двери в домах раскрылись, выбежали маленькие, обкуренные и обдолбанные человечки, полезли в игрушечный трамвай. Кондуктор-нарик зазвонил, вагоновожатый, затягиваясь травкой, завертел ручку,  какой-то ушлый ботан живо прицепился к колбасе зубами, гаишник засвистел, - трамвай укатился в боковую улицу между высокими домами. Проехал обдолбанный велосипедист на колёсах - не больше блюдечка для варенья. Пробежал шизанутый газетчик, - вчетверо сложенные листки туалетной бумаги - вот какой величины были у него газеты. Мороженщик прокатил через площадку тележку с мороженым канабисом. На балкончики домов выбежали голые смеющиеся чему-то девочки и замахали ему трусиками и лифчиками, а мороженщик развел руками и сказал:
- Кисыкуку!  Всё съели, приходите в другой раз.

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

40. Тут все очнулись и глюки пропали. Папа Карло, Шушара, Мальвина, Пьеро не могли опомниться от восхищенья. Буратино, засунув руки в карманы, задрав нос, сказал хвастливо:
- Йок мамбык ынц! Что - видели? Значит, недаром я мокнул в болоте у тётки Тортилы... В этой студии мы устроим и не такие представления - знаете, какие? "Золотой ключик, или Необыкновенные приключения Буратино и его друзей". Карабас Барабасов лопнет с досады.
Пьеро потер кулаками наморщенный лоб:
- Я напишу эту комедию роскошными стихами.
- Ёперный театр! Я буду продавать мороженое и билеты, - сказала Мальвина и многообещающе посмотрев, на Буратино, добавила. - Если вы найдёте у меня талант, попробую играть роли хорошеньких девочек...
Шушара пообещала играть героические роли и изображать женщин-вамп.
- Постойте, ребята, а боянить когда же?  Надо ведь и бабло рубить,- спросил папа Карло.
Все враз ответили:
- Боянить будем посменно... А в свободное время торчать в студии...
- В баш! Ну, то-то, деточки, - сказал папа Карло, - а уж я, деточки, буду командовать марлезонским балетом, боянством для почтенной публики, а если станем боянить по инету из студии, буду править процессом и рулить баблом...
Артемон слушал, в одно ухо, вертел головой, глядел блестящими глазами на друзей, спрашивал: а ему лошаре что делать?
Буратино сказал:
- Ынц! Артемон будет заведовать охраной и крышевать нас, ему дадим ключи от кладовой. Во время представления он может изображать конкретного пацана, топот носорога, скрип крокодиловых зубов, вой ветра - посредством аппаратуры и другие необходимые звуки.
- Жжош! Ну а ты, ну а ты, Буратино? - спрашивали все. - Кем хочешь быть при студии?
- Кнопкиндыр! В студии я буду арт-директором и прославлюсь на весь свет!

прдлжн слдт

[to]

ДОКОЛЕ! АЗ ЕСМЬ БУРАТИНО!
FoxDown от 16 Октября 2006, 17:52:15

БУРАТИНО БОЯН
Истинно-лицензионная версия 3.0.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.

41. Карабас Барабасов сидел перед камином в подавленном настроении. Сырые дрова едва тлели. На улице моросил дождь. Капли воды лениво скатывались по оконному стеклу. У пиплов отсырели руки и ноги, на оргиях никто не хотел работать, даже под угрозой плётки в семь хвостов. Пиплы уже третий день ничего не ели и зловеще перешёптывались в кладовой, торча на конопле.
С утра не было продано ни одного билета в притон. Да и кто пошёл бы к Карабасу Барабасову на скучные оргии голодных пиплов!
На городской башне часы пробили шесть. Карабас Барабасов мрачно побрёл в кабинеты, - пусто.
- Ацтой! Чёрт бы побрал всех почтеннейших посетителей, - проворчал он и вышел на улицу.
Выйдя, взглянул, моргнул и разинул рот так, что туда без труда могла бы влететь дятил.
Напротив его притона перед большой новой парадной стояла толпа, не обращая внимания на сырой невский ветер с моря. Над входом в парадную стоял длинноносый человечек в колпачке, трубил в хрипучую трубу и что-то кричал. Публика смеялась, хлопала в ладоши, и многие заходили внутрь парадной.
К Карабасу Барабасову подошел Дуремар; от него, как никогда, пахло тиной от Диора.
- Здра, - сказал он, собирая всё лицо в кислые морщины, - никуда дела с лечебными пиявками. Вот хочу пойти к ним, - Дуремар указал на новую контору, - хочу попроситься у них делать пиар.
- Ниасилил! Чей этот притон? Откуда он взялся? - прорычал Карабас Барабасов.
- Это сами пиплы открыли балдёжную студию "Молния", они сами пишут сценарии, сами играют по ним.
Карабас Барабасов заскрипел зубами, рванул себя за бороду и зашагал к новой парадной. Над входом в неё Буратино выкрикивал:
- Неиллюзорно! Первое представление занимательной, увлекательной комедии из жизни человечков. Истинное происшествие о том, как мы победили всех своих врагов при помощи остроумия, смелости и присутствия духа...
У входа в студию в стеклянной будочке сидела Мальвина с красивым бантом в голубых волосах и не поспевала продавать билеты желающим посмотреть весёлую комедию из человеческой жизни. Папа Карло в новой кожаной куртке подсчитывал бабло и весело подмигивал почтеннейшей публике. Шушара прогуливалась в бикини перед парадной, раздавая программки и проспекты. Бритоголовый Артемон тащил за руку из парадной Алису, которая не прошла фэйс-контроль. Базилио, безбилетный, успел удрать и сидел под дождём на дереве, глядя вниз злющими глазами.
Буратино, надув щёки, затрубил в хрипучую трубу:
- Ахтунг! Представление начинается.
И сбежал по лесенке, чтобы играть первую сцену представления, в котором изображалось, как бедный папа Карло выстругивает из полена деревянного человечка, не предполагая, что это принесёт ему счастье. Последней приползла в студию черепаха Тортила, держа во рту почётный билет на пергаментной бумаге с золотыми уголками. Представление началось. Карабас Барабасов мрачно вернулся в свой пустой притон. Взял плётку в семь хвостов. Отпер дверь в кладовую.
- Генитально! Я вас, паршивцы, отучу лениться! - свирепо зарычал он. - Ёпаралайнен! Я вас научу заманивать ко мне публику!
Он щелкнул плёткой. Но никто не ответил. Кладовая была пуста. Только на гвоздях висели обрывки верёвочек, да на полу лежали скуренные косячки. Все пиплы - и Арлекин, и девочки в черных масках, и мальчики в обтягивающих трико, и пацаны с сучками как огурец, и гомики, - все, все, все пиплы удрали от Карабаса Барабасова.
Со страшным воем, он выскочил из притона на улицу. Он увидел, как последние из его пиплов удирали через лужи в новую студию, где весело играла музыка, раздавался хохот, хлопанье в ладоши. Карабас успел только схватить обдолбанную девочку с пуговицами вместо глаз. Но на него, откуда ни возьмись, налетел Артемон, повалил, выхватил девчонку и умчался с ней в парадную, где в студии для пиплов было приготовлено всё, что нужно для улётной жизни. Карабас Барабасов так и остался сидеть в луже под кислотным дождём, как последний лузер.

конец

[FoxDown]

конец

Ужели сплю и видится во сне мне
Звук слова долгожданного "конец"?
Ужели время, что прошло с "начала",
Закончилось, и снова стану счастлив?

Увы, надежды юношей питают,
А То лелеет новые мученья.

[to]

Ужели сплю и видится во сне мне
Звук слова долгожданного "конец"?
Ужели время, что прошло с "начала",
Закончилось, и снова стану счастлив?

Увы, надежды юношей питают,
А То лелеет новые мученья.

Млейте. Пока.
У меня проблемы с убийством родного форума, так, что все силы туда переключил

[to]

О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь
патологических демократов
(автор неизвестен, как и неизвестно время создания шедевра)

Предлагаемое вашему вниманию исследование является первой работой, выполненной Гуманистическим Поганологическим Центром "КУНСТКАМЕРА" им. Коровьева, учреждённым Поганой Партией Российской Федерации при Поганом Предвыборном Штабе. Как всякая
современная уважающая себя общественно-политическая организация, Поганая Партия сочла необходимым обзавестись научно-аналитическим центром, в который на абсолютно-безвозмездной основе вошел ряд ведущих специалистов-поганологов Ленинграда.

Поганые результаты поганого референдума еще больше укрепили поганый раскол нашего поганого общества. Сторонники всех ветвей поганой власти заявляют о победе и выливают на своих конкурентов ушаты, бочки и цистерны поганых помоев. Параллельно обе поганые стороны истошно вопят об отсутствии у конкурентов социальной базы и поддержке со стороны так называемого "народа". Исследования, проведенные Центром "КУНСТКАМЕРА" показали, что и те и другие как всегда врут. Социальная база есть у обеих сторон. Весь вопрос - какая.

Предлагаемый определитель может пригодиться всем гражданам, которые намерены принять участие в голосовании на будущих выборах
и надеемся, что он поможет во-время определить наиболее поганых кандидатов.

Из уважения к первому всенародно избранному Президенту мы начинаем с описания наиболее ярких типов, являющихся опорой и
надеждой нынешней Поганой Исполнительной Власти. Это ни в коей мере не говорит о нашем пренебрежении к противной стороне: в самое ближайшее время авторский коллектив ими займется, (тем более, что большинство из представляемых типов имеют полных или частичных аналогов и в лагере поганой оппозиции). Мы ни в коей мере не претендуем на полноту и законченность и заранее выражаем благодарность тем, кто поможет нам в наших исследованиях. Мы выражаем (посмертно) глубокую благодарность Чарльзу Дарвину, Жану Батисту Ламарку, семейству Дуровых и другим выдающимся зоологам и дрессировщикам прошлого, чьи наблю- дения и выводы нам очень помогли.

На данный момент нами выделены следующие типы сторонников сильной исполнительной власти:

1 журналист официозный конъюнктурный,
2 демонстрант демократический агрессивный,
3 боевик августовский баррикадный,
4 дама среднебальзаковская политизированная,
5 депутат некомпетентный антисоветский,
6 демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный,
7 диссидент накормленный скурвившийся,
8 интеллигент задолижущий творческий,
9 пенсионер тупой телевизорсмотрящий,
10 чиновник приватизирующий хапающий,
11 предприниматель мафиозно-партийный,
12 пролетарий неработающий прикормленный,
13 священник воинствующий анафемствующий.

(прдлжн слдт)

[to]

О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь
патологических демократов
(автор неизвестен, как и неизвестно время создания шедевра)

1. Журналист официозный конъюнктурный.

" ...такой сволочи, как этот Алоизий, он будто бы никогда не встречал в жизни и что будто бы от этого Алоизия он ждет всего, чего угодно..."

Однозначно может быть отнесён к роду лазающих ящериц. Обладает способностью при необходимости менять цвет и, в случае опасности, резко отмежевываться от собственного хвоста. Обитает в средствах массовой информации, получающих государственные дотации, коими и питается. При отсутствии дотаций не брезгует падалью и
мухами. Приручается легко, живет долго, периодически меняя хозяев. Страдает избирательным дальтонизмом. В настоящее время все неугодное начальству видит в красно-коричневом цвете. Вне зависимости от текущего цвета постоянно стучит. Несмотря на наличие у большинства особей внешних мужских признаков относится к
слабому полу, поскольку чувство глубокого удовлетворения получает исключительно в результате хорошо оплаченного акта с сильной властью. Характерной способностью являются ядовито-жёлтые дурнопахнущие выделения, которыми старается обрызгать лиц,
неугодных хозяевам. Интенсивность и качество выделений зависит от получаемого питания. При смене властей впадает в кратковременный анабиоз, во время которого меняет кожу и убеждения. Размножается почкованием при условии солидных денежных вливаний со стороны властей. В последнее время численность приближается к критической, что приводит к взаимопоеданию.

В случае смены политического климата, безусловно, выживет, отбросив бело-сине-красный хвост и обретя приятный красно- коричневый оттенок. Все остальные признаки изменению не подвергнутся.

2. Демонстрант демократический агрессивный.

"... впереди себя Пилат площади уже не увидел – её съела толпа... он знал, что теперь у него за спиною на помост градом летят бронзовые монеты, финики, что в воющей толпе люди, давя друг друга, лезут на плечи..."


Произошёл в результате спонтанной мутации фаната футбольного, очередника винно-водочного, склочника коммунального и пенсионера- общественника.

Опасен и агрессивен в период митинговой течки, когда собирается в большие стаи под портреты вождей. Оставляет за собой легко различимые следы в виде плевков, огрызков, окурков, пивных пробок и назаборных надписей специфического содержания. Легко
поддается дрессировке, откликаясь на клички "народ" и "прогрессивная общественность". После митинга впадает в обычное сумеречное состояние. На численность стаи сильно влияют погодные условия и совпадение митинга с демонстрацией очередного латиноамериканского телесериала. Вышеупомянутые факторы возможно частично нейтрализовать с помощью бесплатной раздачи чего-нибудь и своевременной стимуляции активности журналистами официозными конъюнктурными (см).

По последним данным является непосредственным предком боевика августовского баррикадного, дамы среднебальзаковской политизированной, депутата некомпетентного антисоветского и демократа профессионального желудочно-неудовлетворенного.
С августа 1991, несмотря на подкормку и успешную охрану с помощью ОМОНа, вопреки официальным данным, численность некогда многочисленной популяции неуклонно сокращается. Своевременно или несколько позже вымрет сам.

В последнее время появились довольно крупные стаи, отличающиеся от вышеописанных лишь портретами вождей, цветом знамен и отношением ОМОНа. Тенденция их развития находится под пристальным вниманием со стороны сотрудников Центра.

(прдлжн слдт)

[to]

О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь
патологических демократов
(автор неизвестен, как и неизвестно время создания шедевра)

4. Дама среднебальзаковская политизированная.

"О, как это жалко, - разочарованно сказал Коровьев и продолжал: - Ну, что ж, если вам не угодно быть прелестью, что было бы весьма приятно, можете не быть ею..."

Является летальной мутацией. Причиной необратимых изменений, очевидно, является ген НК (Надежда Константиновна), спонтанно заменившей в молекуле ДНК ген Е (Ева). Может быть отнесена к птицам вида "Kurica", так как обладает аналогичным менталитетом, темпераментом и заметным внешним сходством. Одержима великой
любовью к Президенту и страстно ненавидит коммунистов, Хасбулатова, и красивых женщин. Возможны дополнительные объекты обожания типа мэра или мелко-партийного вождя местного значения. Как правило принципиально не выносит Марианну, "Анжелику" и Илью Глазунова. Отягощена философскими, религиозными литературными познаниями и ощущает себя истиной в конечной инстанции. Пристает на улицах к незнакомым мужчинам с требованием что-нибудь подписать. Обожает разоблачать агентов КГБ среди товарищей. Иногда вступает в симбиоз с наиболее неоприходованными и неухоженными соратниками по движению. Избранник получает местами вымытую посуду, относительное удовлетворение, дыру в голове и возможность распустить хвост. При случайном выхождении замуж за нормального человека иногда теряет политизированность, в противном случае после бегства мужа возвращается в большую политику.

В равной степени распространена и среди сторонников оппозиции, обожая Невзорова и ненавидя Ельцина, жидов, масонов и красивых женщин. Любит измерять уши и разоблачать агентов мирового сионизма среди товарищей. При встрече двух дам различных взглядов, как правило, возникают серьезные недоразумения, переходящие в
вооруженные инциденты.

5. Депутат некомпетентный антисоветский.

"Они, они! - козлиным голосом запел длинный клетчатый,... - вообще они в последнее время жутко свинячат. ... ни черта не делают, да и делать не могут, потому что ничего не
смыслят в том, что им поручено..."

Относится к классу "Parazito". Обитает в Советах разных уровней, играя там роль личинки короеда в дереве. Мечтает переползти в исполнительные или коммерческие структуры. Исполнять свои депутатские обязанности не желает как принципиально, так и из-за хронической лени и врожденной бездарности.

Любит закладывать коллег и за воротник и позировать перед журналистом конъюнктурным, давая ему интервью различной степени дебильности. Своих избирателей как правило не видит годами, одновременно их презирает и боится.

Включает в себя два подвида: гремучий и подколодный, отличающиеся в основном темпераментом и методами борьбы с советской властью.

Депутат подколодный предпочитает бюрократические методы (меморандумы, петиции, запросы, доносы, интриги). Как правило обладает зачатками интеллекта, иногда даже может потянуть на "кухонного гуру". Является кипучим бездельником и постоянно
куда-то ездит, (как правило - за границу) , что-то организовывает, решает глобальные проблемы, но к.п.д. от его деятельности равен '0'. Больше всего на свете ненавидит своих работающих коллег и всячески вставляет им палки в колеса. Повседневной работой родного Совета не интересуется абсолютно, но проявляет потрясающее рвение,
протаскивая различные обращения и резолюции, могущие обратить на себя внимание Президента, мэра или лиц, к ним приближенных. Часто является лидером мелких партий, фракций и движений. Постоянно ищет спонсоров и теплые места. Наиболее перспективные развиваются в чиновников хапающих, остальные пристраиваются к сильным мира сего, подобно рыбам-прилипалам. Оптимальный метод борьбы - дать
отступного и сплавить из Совета в какую-нибудь структуру со снятием полномочий.

Депутат гремучий с избытком возмещает недостаток ума избытком драчливости и хамства, произведя впечатление полного дебила, каковым он в действительности и является. Единственный признак, отличающий его от штурмовика августовского является депутатский значок. В случае его утраты депутат гремучий полностью переходит в
вышеупомянутую категорию. В работу Совета депутат гремучий вносит густую скандальную струю. ингредиенты которой аналогичны выделениям вида mefitis mefitis (скунс). Единственный метод борьбы - командировать в Чили изучать опыт демократии до истечения депутатских полномочий.
В оппозиционном варианте возможна поездка в Сербию или Приднестровье.

(прдлжн слдт)

[to]

О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь
патологических демократов
(автор неизвестен, как и неизвестно время создания шедевра)

6. демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный.

... послышался голос "Ты чего хватаешь? это моя! Ко мне летела!" и другой голос:"Да не толкайся, я тебя сам так толкану!" И вдруг послышалась плюха...

Являет собой самый северный вид многочисленного семейства bander log. Обитает мелкими партиями, партийками, фронтами и движениями, являя недостающее звено между демонстрантом агрессивным и депутатом некомпетентным. Отличается желанием урвать кусок и всеми фрейдистскими комплексами. Считает себя борцом с
тоталитаризмом и его жертвой, хотя был обижен не столько режимом, сколько Богом. Благодаря этому умудрился проиграть как минимум одну предвыборную кампанию, вследствие чего затаил злобу, как на более удачливых конкурентов так и на избирателей. По той же причине ненавидит советскую власть как таковую и жаждет скорейших
выборов, надеясь на реванш. Постоянно выясняет отношения внутри стаи, отнимая корм у слабейших. Научен колотить себя кулаками по животу и произносить ритуальные заклинания типа "верность курсу радикальных реформ", "поддержка всенародно-избранного Президента", "красно-коричневая угроза", "конституция" и "учредительное
собрание". Наиболее интеллектуальные и образованные усвоили слова "гомосексуализм", "Эрхард" и "Столыпин". Очень любит искать блох. При встрече с человеком забирается на дерево и начинает бросаться банановой кожурой и пометом, временами демонстрируя противнику свой зад, что считает крайне остроумным. Непосредственно нападает на
человека только собираясь в большую стаю и надеясь получить за это банан.

Питается государственными субсидиями, которые перерабатывает в необходимые власть-предержащим резолюции и заявления, которые публикует журналист конъюнктурный, которые читает демонстрант агрессивный, который демонстрирует "верность курсу радикальных реформ", которые якобы проводит правительство, которое преспокойно
делает все, что хочет "именем народа", который изображают демонстранты агрессивные под предводительством демократов профессиональных, которые за это получает субсидии, которые перерабатывают... В остальном мало отличается от своих собратьев.
Места скопления отличаются загаженностью, дурным запахом и неприятным биополем. Перспектива эволюции в человека весьма сомнительна.

7. диссидент накормленный скурвившийся.

... Не было пьяного телеграфиста, не было разбитого стекла в трактире, Стёпу не вязали веревками... - Ничего этого не было.

Немногочисленный, но шумный и пахучий вид. Обитает на территории никого не защищающих правозащитных организаций и изданий. За последние пять подвергся сильным мутациям. Утратил бесполезные крылышки, приобретя взамен большие защечные мешки, раздвоенный язык и хвост для виляния. За это же время почти
напрочь утратил слух и зрение: в упор не видит цензуры на российском ТВ и в прессе и совершенно не слышит стонов убиваемых в СНГовских республиках. В отличие от прочих видов не собирается в большие стаи, поскольку крайне плохо переносит себе подобных.
Особую ненависть в нем вызывают нескурвившиеся коллеги, на которых он по привычке стучит в органы, обвиняя в сотрудничестве с этими же органами. Совершенно не способен ни к какой реальной деятельности. Живёт на государственное и зарубежное финансирование в счет прошлых подвигов (достаточно сомнительных), заменив в политических шоу матерей-героинь и знатных слесарей. Обожает спекулировать. Главный предмет спекуляции - покойный академик Сахаров.

(прдлжн слдт)

[to]

О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь
патологических демократов
(автор неизвестен, как и неизвестно время создания шедевра)

8. Интеллигент задолижущий творческий.

"- типичный кулачок по своей психологии, - заговорил Иван Николаевич, ... Посмотрите на его постную физиономию и сличите с теми звучными стихами, которые он сочинил к первому числу! Хе-хе-хе..."

На словах больше всего ценит свободу творчества. На деле ищет хозяина, швыряющего объедки с барского стола и по-отечески порющего. Пресмыкаясь перед властями, в душе их презирает и поэтому при каждой смене власти топчет предыдущую. Очутившись на
полной свободе без теплой конуры и миски с косточкой нервничает, хиреет. С охотой берёт на себя роль придворного шута, потешая господ в их банях, и охотничьих домиках, но предпочитает играть роль интеллектуальной элиты и совести нации, исповедуясь с трибун и экранов на заданную тему. Любит с вожделением мечтать о российском
Пиночете и требовать расстрелов всех несогласных с хозяином. Оппонентов как правило не читает и не выслушивает, но "считает своим долгом..." Когда дело пахнет жареным, верещит, прячется под стол и зовет милицию. Доносы пишет как обычные, так и высоко-художественные. Любимые фразы: "Акела промахнулся, Акела промахнулся!" и "А мы уйдём на север, а мы уйдем на север!" Живет большими стаями, именуемыми творческими союзами. Внутри стаи стремится любыми средствами добраться к месту вожака и, следовательно, к лучшей кормушке. Отношения с коллегами либо как у кукушки с петухом, либо как у пауков в банке. Борьба бесполезна и бессмысленна. Вид вечен и неистребим.

9. пенсионер тупой телевизорсмотрящий.

"...Взять бы этого Канта, да за такие доказательства года на три в Соловки!"

Наиболее многочисленный и распространенный вид из всех упомянутых в данном исследовании. Согласно последним сведениям палеонтологов произошел из города Глупова. До перестройки ненавидел империализм, Израильскую военщину и поганых отщепенцев. После 1987 стал ярым сторонником демократии, Гдляна, Иванова, Невзорова, Ельцина, Собчака и комиссара Каттани. После 1988 года сторонники
Невзорова пошли другим, но параллельным путем. Любит учить жить молодежь, писать доносы в органы и письма в газеты. Разоблачает скрытых коммунистов и мафиози, которых видит в соседе по коммуналке, пьющем зяте и хамящем продавце. Когда власть грабит и унижает его, испытывает чувство глубокого удовлетворения от того, что не его одного, а вместе со всей страной. Глубина чувства растет прямо пропорционально наглости, лживости и коррумпированности правительства и, как следствие, однозначности и истеричности телепропаганды. Представляет интерес для властей только во время
выборов и референдумов. Голосует строго по указанию любимого ящика, через который на его уши можно повесить любую лапшу. После действительного перехода к рынку очевидно тихонько сойдет на нет, доживая свой век в обществе Марианны, Даниэлы и Изауры.

(прдлжн слдт)

[to]

О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь
патологических демократов
(автор неизвестен, как и неизвестно время создания шедевра)

10 Чиновник приватизирующий хапающий.

"... И тут случилось, как утверждал впоследствии председатель чудо: пачка сама вползла к нему в портфель..."


Может быть отнесен к хищным полуразумным растениям. Выведен искусственным путем Гайдаром и Чубайсом, согласно методике перевоспитания народного академика Лысенко. Исходным материалом послужили чиновник хапающий обыкновенный, широко распространившийся на территории нынешней Российской Федерации в послеледниковый
период, аппаратчик коммунистический дальновидный и депутат антисоветский некомпетентный подколодный. Расцвели пышным цветом на кучах навоза и мусора, покрывающих государственную экономику. Пускают глубокие корни, переплетающиеся с корнями особей, угнездившихся рядом, образуя различные комитеты и управления по
вопросам собственности, имущества, приватизации и т.д. Питаются соками, которые высасывают из тех отраслей экономики, к которым присосались. Как правило не отваливаются, пока не высасывают все, после чего образовавшееся за время усиленного питание плодовое тело выбрасывает споры, которые ветер проводимых реформ разносит по стране. Снаружи покрыты ядовитой слизью, поэтому успешно выскальзывают из рук Прокуратуры и следственных органов. В большинстве случаев обладают крайне неприметной внешней частью и разветвленной корневой системой с присосками. Однако известны случаи и ядовито-яркой окраски, чаще всего бело-сине-красной с
пупырышками, которые обладают способностью говорить и даже склонны делать публичные заявления о проблемах приватизации. Поедая государственные ресурсы и материальные ценности и поглощая из атмосферы кислород, выделяет различные акционерные общества и совместные предприятия, отделяя при этом собственность от
народонаселения, нагуливая живой вес и выделяя в атмосферу вредные газы с характерным резким запахом. Единственным естественным врагом является исключительно редкий вид депутата компетентного неворующего, занесенный наследниками Лысенко в черную книгу. В настоящее время численность чиновника хапающего превысила критическую, вследствие чего можно ожидать наступление великого голода в самое ближайшее время.

11. предприниматель мафиозно-партийный.

...Дает какой-то сукин сын червонец, я ему сдачи - четыре пятьдесят... Минут через пять смотрю:вместо червонца бумажка с нарзанной бутылки!...

Образовался в результате спонтанного скрещивания дикого ворюги (от обыкновенного несуна до расхитителя государственной собственности в особо-крупных размерах) с более крупными, но менее закалёнными и приспособленными к существованию в условиях дикой конкуренции партхозноменклатурщиками, выброшенными на улицу. Гибрид
оказался исключительно жизнеспособным, превзойдя исходные виды по злобности, живучести и разнообразию форм. Хищен, однако может питаться и падалью. Особенно любит кредиты и долгосрочные ссуды. Размеры варьируются от мелких до крупных. Очень крупные и гигантские пока не появились, очевидно, из-за специфики
политического климата. Мелкие собираются в стаи, именуемые гильдиями, союзами предпринимателей. Вожаком, как правило, становится наименее мелкий. В случае появления конкурентов, предпочитают разбегаться в разные стороны, не вступая в схватку, так как охотничьих угодий пока хватает. Крупные предпочитают
охотиться в одиночку, некоторые заводят себе небольшие личные стаи, которые кормятся объедками. В стаях часто собираются особи разных видов, привлеченные запахом пищи. Взамен вожак требует, чтобы ему искали блох, лизали под хвостом, подгавкивали и лаяли на слонов. Добычу любят зарывать в труднодоступных местах, излюбленное место хранения - за бугром. Также любят рыть норы с несколькими выходами на всякий случай. Отмечены случаи, когда наиболее хитрые и честолюбивые особи покидают рыночную чащобу и бродят вокруг политических свалок в поисках хозяина, который при неосторожности может легко стать добычей. Больше всего на свете этот подвид хочет
получить ошейник и медаль. Профессиональных лесничих не опасаются, так как вступили с ними в симбиоз: егеря получают часть добычи, охраняя за это стаю от браконьеров. Для мелких животных, особенно живущих на деревьях и под землей, опасности не представляют, но благородную дичь истребляют в угрожающих размерах. При условии
упорядочения охотничьих правил, популяция перестанет представлять угрозу для окружающей среды. При смене порядка, очевидно, проявятся партийные гены, обеспечивающие надежную защиту от красно-коричневой чумки.

(прдлжн слдт)

[to]

О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь
патологических демократов
(автор неизвестен, как и неизвестно время создания шедевра)

12. пролетарий неработающий прикормленный.

Поражало ...то, что хористы, рассеянные в разных местах, пели очень складно, как будто весь хор стоял, не спуская глаз с невидимого дирижёра."

Декоративный вид, разводящийся ради выставок, входящих в сезонные политические шоу. К самовоспроизведению и самоорганизации неспособен, по определению. На протяжении длительного времени потребность в этой породе была крайне ограничена и в стране насчитывалось не более тысячи особей, которых вся страна знала по кличкам ( Паша Ангелина, Мамлакат, Мальцев из деревни Мальцево и другие). Их содержание финансировалось государством, а их воспитанием занимались компетентные дрессировщики поштучно. В последнее время, в связи с резко возросшим спросом произошел резкий количественный скачок, что негативно сказалось на качестве.
Специалистам, в погоне за количеством теперь приходится отбирать всех особей, хотя бы по ряду признаков отвечающих необходимым требованиям, основным из которых является принадлежность к тяжелой промышленности или армии и активная жизненная позиция. Последняя заключается в нежелании работать и думать, желании говорить за
демократию, есть за десятерых и защищать правительство от тех, кого оно не кормит. По повадкам и большинству внешних признаков весьма напоминают демонстранта агрессивного. Коренное отличие состоит в том, что демонстрант демонстрирует в свободное от работы время, бесплатно и по месту жительства, что привело к сокращению
популяции. Пролетарий прикормленный доставляется к нужному месту централизованно и организованно с сохранением оклада и командировочных, что может компенсировать нехватку, а то и вообще заменить слабеющую дикую поддержку демонстранта агрессивного.

13. Священник воинствующий анафемствующий.

"... Услышит нас, услышат всемогущий кесарь, укроет нас..." ...Лицо первосвященника покрылось пятнами, глаза горели...

Исключительно редкий вид. В настоящее время известен всего один, правда, очень крепкий экземпляр. В ботинках скрывает раздвоенные копыта, а под рясой - хвост. Рога регулярно подпиливает в целях конспирации. Хищен. Мясо ест даже постами. Любит копаться в архивах КГБ, зарубежных религиозных миссиях и других злачных
местах. Власть Президента ставит выше Божьей и на вопрос "Верите ли Вы в Бога?" честно отвечает "ДА! ДА! НЕТ! ДА!". При малейшей попытке обидеть любимого Президента кусается, ругается, обзывается и плюется. В слюне содержится бацилла сильного исполнительного бешенства. Основное средство защиты - своевременное изгнание из храма традиционными методами.

усё

[Tea]

О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь
патологических демократов
(автор неизвестен, как и неизвестно время создания шедевра)

12. пролетарий неработающий прикормленный.

Поражало ...то, что хористы, рассеянные в разных местах, пели очень складно, как будто весь хор стоял, не спуская глаз с невидимого дирижёра."

Декоративный вид, разводящийся ради выставок, входящих в сезонные политические шоу. К самовоспроизведению и самоорганизации неспособен, по определению. На протяжении длительного времени потребность в этой породе была крайне ограничена и в стране насчитывалось не более тысячи особей, которых вся страна знала по кличкам ( Паша Ангелина, Мамлакат, Мальцев из деревни Мальцево и другие). Их содержание финансировалось государством, а их воспитанием занимались компетентные дрессировщики поштучно. В последнее время, в связи с резко возросшим спросом произошел резкий количественный скачок, что негативно сказалось на качестве.
Специалистам, в погоне за количеством теперь приходится отбирать всех особей, хотя бы по ряду признаков отвечающих необходимым требованиям, основным из которых является принадлежность к тяжелой промышленности или армии и активная жизненная позиция. Последняя заключается в нежелании работать и думать, желании говорить за
демократию, есть за десятерых и защищать правительство от тех, кого оно не кормит. По повадкам и большинству внешних признаков весьма напоминают демонстранта агрессивного. Коренное отличие состоит в том, что демонстрант демонстрирует в свободное от работы время, бесплатно и по месту жительства, что привело к сокращению
популяции. Пролетарий прикормленный доставляется к нужному месту централизованно и организованно с сохранением оклада и командировочных, что может компенсировать нехватку, а то и вообще заменить слабеющую дикую поддержку демонстранта агрессивного.

13. Священник воинствующий анафемствующий.

"... Услышит нас, услышат всемогущий кесарь, укроет нас..." ...Лицо первосвященника покрылось пятнами, глаза горели...

Исключительно редкий вид. В настоящее время известен всего один, правда, очень крепкий экземпляр. В ботинках скрывает раздвоенные копыта, а под рясой - хвост. Рога регулярно подпиливает в целях конспирации. Хищен. Мясо ест даже постами. Любит копаться в архивах КГБ, зарубежных религиозных миссиях и других злачных
местах. Власть Президента ставит выше Божьей и на вопрос "Верите ли Вы в Бога?" честно отвечает "ДА! ДА! НЕТ! ДА!". При малейшей попытке обидеть любимого Президента кусается, ругается, обзывается и плюется. В слюне содержится бацилла сильного исполнительного бешенства. Основное средство защиты - своевременное изгнание из храма традиционными методами.

усё

Среднее арифметическое между ОНО  и ЭТО, мечущееся между Ж и М, остановившееся но ТО.Работающее на все органы сразу, тем более что органы платят тем, что не пахнет..хотя не пахнет явно сомнительное,.Любит подглядывать, подслушивать и собирать сплетни сомнительных личностей. , Работало ОНО  и под псевдо Соглядай и Чудо-юдо. Милицейская фуражка стала мала, теперь в полицайской, повернутой козырьком назад,что означает:Не откажусь от помощи... Брата иудея ортодокса ненавидит, но от него не отказывается..Любит всех мужиков, женщин не переваривает Живет в России, но своего происхождения не знает, верит ,что нашли в монашеской капусте, хотя скорее всего что эта капуста зеленого цвета и пахнет  плей-боями Мужа сожгла, прикинувшись сумасшедшей, другого посадила в тюрьму, одного убили, потому что был наивный русский невский.Теперь  уже среднего рода и тяготеет одновременно и  и к женщинам твердого телосложенияи мужчинам мягкого телосложения..Красится в блондо, но считает себя блюнетой. Любит стряпать, одновременно печатая в компе, потому комп заляпан, а готовка сгорает постоянно..Моет и скребет  тщательно  посуду и руки, отдирая кожу, маниакально считая что лучше не готовить вообще, чем заляпать только что  купленную посуду.Покуривает марихуану, запивая  твердым алкоголем...вместе с психотропными, кайфуя, и, когда заходит в этом кайфе на форумы , то забывает иной раз сменить ник, сменив комп..чем приводит в замешательство админов....Забыла как зовут,  представляясь при встречах своими многочисленными никами.Зло и мстительно, но с ухмылочкой  думает, что скроет свой сущность американской герлы..Представитель класса горгоновых.
Что это??!!

[to]

Среднее арифметическое между ОНО  и ЭТО, мечущееся между Ж и М, остановившееся но ТО.Работающее на все органы сразу, тем более что органы платят тем, что не пахнет..хотя не пахнет явно сомнительное,.Любит подглядывать, подслушивать и собирать сплетни сомнительных личностей. , Работало ОНО  и под псевдо Соглядай и Чудо-юдо. Милицейская фуражка стала мала, теперь в полицайской, повернутой козырьком назад,что означает:Не откажусь от помощи... Брата иудея ортодокса ненавидит, но от него не отказывается..Любит всех мужиков, женщин не переваривает Живет в России, но своего происхождения не знает, верит ,что нашли в монашеской капусте, хотя скорее всего что эта капуста зеленого цвета и пахнет  плей-боями Мужа сожгла, прикинувшись сумасшедшей, другого посадила в тюрьму, одного убили, потому что был наивный русский невский.Теперь  уже среднего рода и тяготеет одновременно и  и к женщинам твердого телосложенияи мужчинам мягкого телосложения..Красится в блондо, но считает себя блюнетой. Любит стряпать, одновременно печатая в компе, потому комп заляпан, а готовка сгорает постоянно..Моет и скребет  тщательно  посуду и руки, отдирая кожу, маниакально считая что лучше не готовить вообще, чем заляпать только что  купленную посуду.Покуривает марихуану, запивая  твердым алкоголем...вместе с психотропными, кайфуя, и, когда заходит в этом кайфе на форумы , то забывает иной раз сменить ник, сменив комп..чем приводит в замешательство админов....Забыла как зовут,  представляясь при встречах своими многочисленными никами.Зло и мстительно, но с ухмылочкой  думает, что скроет свой сущность американской герлы..Представитель класса горгоновых.
Что это??!!

Неужели достославная представительница древнегреческой плеяды, окаменевающих взглядом, Горгона Птолемеевна Бетономешалкина?