Наша, еврейская литература.

[kio]

Лео Таксиль

 Забавная Библия

«Забавная Библия» не будет содействовать «укреплению религии», а, напротив, разъяснит читателям, «во что и почему не надо верить».

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

СОТВОРЕНИЕ МИРА И ЧЕЛОВЕКА.

     Бог был всегда.  В начале времен он был один. На свете не  было ничего,
кроме него. Не было,  впрочем, и никакого "света".  В  ту пору бог назывался
"элохим". Так величает его древнееврейский текст книги Бытие. Слово "элохим"
буквально  означает  "боги".  Довольно  странно,  что  Библия  называет  так
совершенно одинокого сударьа.
     Итак, "элохим",  он  же "яхве",  "саваоф", "адонай",  как его в  разных
местах  называет Библия, скучал (или  "скучали")  среди  собственного хаоса.
"Тогу  богу" называет этот хаос Библия, что  можно вольным образом перевести
так: "ни дна ни покрышки".
     Так как вечность бесконечно длинна, то "элохимы" этак проскучали,  надо
думать, неисчислимое множество  миллиардов и миллионов веков. Наконец у бога
(будем  называть его  так,  по-современному)  мелькнула мысль:  раз он бог и
всемогущ, то ему  не следует  изнывать  от тоски и скуки, а  надо что-нибудь
делать. Старик решился взяться за творчество.
     Он, собственно, мог бы все создать и в один присест.  Но нет,  он решил
не спешить: "всякому овощу свое время". И для начала он создал только небо и
землю.  Вернее говоря, материя сама выступила при изъявлении им  своей воли.
Правда, материя  пока  бесформенная,  пустая, еще  "без  дна  и  покрышки" и
насквозь мокрая. "Земля же была безвидна  и пуста, и тьма над бездною; и дух
божий  носился  над водою",  - говорится во втором  стихе первой главы книги
Бытие.
     От читателя Библии не требуется понимать, что это значит. Однако, чтобы
не  наделать  ошибок в  работе,  богу понадобился  свет.  Судя по сказанному
далее, в предшествовавшие века он сидел в полной  темноте. К  счастью, он не
рисковал обо что-либо стукнуться, ибо вокруг ничего не было.

http://thelib.ru/books/taksil_leo/zabavnaya_bibliya-read.html

http://www.youtube.com/watch?v=U6qe9CmwRWk&feature=related

[БУЛАЕВ]

«КЛАССИКАМ» ХРИСТОБОРЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ ОТ ЛЮБИТЕЛЯ.

Гениальный писатель!
Великий поэт!
Мастерство есть, мыслей много
Души-то вот нет

Великий писатель!
Гениальный поэт!
Претензий куча, шуму много
А Правды-то нет


Как  бы они не пыжились - лучший роман прошлого века ТИХИЙ ДОН, лучшая песня - ВСТАВАЙ СТРАНА ОГРОМНАЯ, лучший, самый душевный поэт - ЕСЕНИН.

[Альфа]

Перед вами галерея лиц
Служба их, куда- то нами править.
Пред талантами склоняюсь ниц
И хочу заслуги их прославить.

Ельцин был беспутный
Съел последний коржик.
И туда же Путин,
Остальное гложет.

Он подводник и ракетчик,
Летчик, бывший комитетчик,
Дзюдоист и слаломист.
Кто же правит? Футболист?

Медведев

Примерный мальчик,
Ах, какой примерный…
Да и приметный…
Правда же приметный?
Он прямо с дефиле,
Из костюмерной…
Володя-2,
Шаркун шоу-паркетный!


Вот Фрадков, широкий лоб,
То ли душка, то ли жлоб,
Толь активный, то ли дрема,
Что не так, поправит Рома.

А филолог Иванов
Взял лампасов для штанов.
Он теперь среди болванов
Полный генерал Иванов.

Грызлов разводит сам
Весь Думский колорит.
Как оказался там?
История молчит.

Сенат Миронова имеет
Своей главою. Се ля ви.
Что заслужил, тем и владеет
И тут уже не до любви.

Кудрин срезал кудри
С ними и деньгу,
И мозги нам пудрит
Все ку-ку, ку-ку.

Ухватил Зурабов
Здравие за жабры,
Вычистит карманы
Он не хуже швабры.

Рыжему со скуки
Дали козырь в руки,
В левую-мобильник,
В правую—рубильник.
И теперь не знает знать
Как сей козырь отыграть.
Мысль пришлась им по душе
В доле быть при дележе.
А Чубайс балдеет
Скопом всех имеет.

Греф с нахальством Троцкого
Правит экономику.
Без руля и лоцмана
Предпочтенье—ломику.

С.Шойгу—кум-мессия
С дыроватых небес,
Потому что Россия
Это зона ЧС
Политически точен,
Героически прост,
Как мозги заморочить
Для ЕдРо не вопрос.

Жириновский умный,
Чтобы не забыли,
На трибуну в Думе
Выйдет голым в мыле.

Устинов - Генеральный прокурор,
Отметил 300лет прокуратуры.
Глобальные мошенники и воры
Теперь не подотчетные фигуры.

Фурсенко в Академию наук
Пришел с оригинальною идеей.
В ответ был свист и некорректный звук,
В другом бы месте получил по шее.

Абрамович – голова,
Не растратчик на слова,
Тонкой мысли вьется нить,
Лондон чукчам подарить.

Познер с пеной на устах
Власть хвалил в телемостах,
Постоянен до напасти,
Снова телерупор власти.

Николай Сванидзе
Внук большевиков,
Как бескомпромиссно
Чешет языком.
Кириенко – вот пострел,
Этот жук везде успел.
Порулить чуть-чуть страною
За Семейную спиною,
И подгадил, как сумел,
А теперь на атом сел.

Немцов, Хакамада,
Явлинский – не надо,
Ох, как надоели
Их трепа качели.
Но кто за наличность
Дает им публичность
В дуэлях понтов?
Вл. Соловьев.

Березовский из ЛондОна
Кукарекнул как Мадонна.
Ах ты, Боря, твою мать,
Неча зеркалу пенять!

Ходорковский напросился,
Кое с кем не поделился
Он теперь супер ЗК
Письма шлет издалека.

Н.МихАлков – барин!
Гены от папаши,
Кто б страной не правил,
Он всегда за наших!

У каждого свои пристрастья:
У Маслякова – КВН,
Б.Ельцин угорал от власти,
А Табаков от Е.Б.Н!

Солженицин наш пророк,
Возвеличен, словно Бог.
Он в Вермонте окопался,
Над Союзом потешался,
А в Отечество приехал,
Сразу стало не до смеха.

Селезнев краснел, краснел,
Орден взял – порозовел.
На другой он вид имеет,
Значит, скоро побелеет!

Пугачева во палатке
Заседала целый день,
Так лепила демократку
Заработала мигрень.

Галкин в телевизоре хохмит,
Вроде бы элиту раздевает,
А такой самодовольный вид,
Будто ему это запрещают.

Программа ВВП увеличения
Почила в бозе. Пляшем на костях.
Теперь проекты Самоунижения
Забалтывают в теленовостях.

Удвоить ВВП всемерно
Обещано тебе и мне.
Один Кремле, другой – на Первом,
Зачем еще двоих стране???

У нас – Национальные проекты!
Ура! Теперь за денежкой спеши!
Да вот беда, не выйдя из конспектов,
Они нам приказали долго жить.

Я показал частушки про людей,
Их нам быстрей в Европу надо сплавить.
Итоги их ребяческих затей,
Боюсь, двум поколеньям не исправить!!!

Евгений Гусаченко www.17marta.ru

[Zogin]

http://apo-monitor.livejournal.com/78444.html

азарь Гинзбург ибн Хоттаб, или Шлимазл бессаме мучо.
Эту книгу знаменитого советского писателя Лазаря Гинзбурга, кстати, родившегося в Витебске, читал каждый из вас.

Если и не читал, то уж точно смотрел одноименное кино. Даже если не смотрел, то слышал название.

Речь о «Старике Хоттабыче».
 


Не заметили никаких неточностей? Нет? Фамилия автора не смутила? Что ж, продолжим.
Спросите любого русского человека: «Знаете ли вы кто такой Хоттабыч?» Ответ будет утвердительный, не сомневайтесь. Некоторые даже вспомнят полное имя старика. Дескать, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб. Кто-то поведает подробности сказочного повествования. Кто-то будет осведомлен о заимствовании сюжета сказки у английского писателя Томаса Энсти Гатри, писавшего под псевдонимом Ф. Энсти…
Но, нас эта повесть интересует в несколько другом аспекте. В эзотерическом, так сказать. Стоит покопаться в тексте «Хоттабыча» внимательнее, всплывает множество «нюансов», о которых хочется рассказать подробнее.

Итак, начнём с фамилии автора на обложке книги – Лагин. Лазарь Лагин. По одной версии, составление первых букв имени и настоящей фамилии. ЛАзарь ГИНзбург. Наиболее распространенный вариант.
Есть вторая вариация. Была, дескать, у Лазаря невеста, которую звали Галя. Стало быть, он, Лазарь, был «галин». Анаграмма. Перестановка букв.
Но есть и третья версия! В 1936 году писателю Гинзбургу исполнилось 33 года. Теперь напишем цифры буквами. «Ламед» (30) и «гимел» (3). Читаем – «лаг»…

Сразу понятно – всё ох как непросто…
Далее, перейдя непосредственно к произведению, дотошно вчитываясь в текст «Хоттабыча», мы обнаружим удивительные вещи. Старик из бутылки, точнее – джин из глиняного кувшина, хоть и одет изначально в арабские одежды, бормочет свои заклинания… на еврейском языке! Читаем первый вариант книги.
«Вместо ответа Хоттабыч, кряхтя, … вырвал из бороды тринадцать волосков, мелко их изорвал, выкрикнул какое-то странное слово «лехододиликраскало»…».
Меня удивляет, почему это пропустила цензура! И почему Лагина не посадили в 37-ом, когда была опубликована эта сказка? Вы знаете значения этого заклинания? Неудивительно. Это же известнейший еврейский гимн, который ортодоксальные иудеи поют перед каждой субботой! «Лехо доди ликрас кало, пней шабес некабело». Что означает «иди, мой друг, навстречу невесте, встретим лик Субботы». Это вам не какой-то там «трах-тибидох-тах-тах», которого, кстати, нет в тексте.
Впрочем, люди «в штатском» приходили с ордером на арест в дом Лагина чуть ли не каждый день (ордер был действителен только в течение суток). Но Лазаря дома не было. Он был в длительных командировках. То на Крайнем Севере, плавал на ледоколе возле Шпицбергена. То в Средней Азии… Это его и спасло. А точнее, спас лично Фадеев, тогдашний глава советских писателей. Отплатив, таким образом, добром за добро, ведь когда-то именно Лагин распознал писательский талант Фадеева.
Но, вернёмся к Хоттабычу. Какая такая «невеста» упоминается в этом «странном слове»? Ведь главному персонажу Вольке всего… Да, нет же! В первом издании чётко говорится – Вольке Костылькову 13 лет. Это значит, что тот уже достиг совершеннолетия, с еврейской точки зрения. А, может, это упоминавшаяся витебская Галя?
Хотя, в иудейской традиции невестой называют Субботу.
В кинотеатре рассерженный Хоттабыч вспоминает, что он настолько могущественный джин, что с ним «ничего не мог поделать сам Сулейман ибн Дауд». Кто такой этот Сулейман? Всё просто – царь Соломон. Шломо бен Давид. Соломон, как известно, носил кольцо с надписью «всё пройдёт». И кольцо это повелевало джинами. Помните, как гонялся Хоттабыч за иностранцем Ванденталлесом, думая, что тот владеет заветным кольцом?

– Да позволено будет мне узнать, что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом «балда»? – осведомился с любопытством старик Хоттабыч.
Волька от смущения покраснел, как помидор.
– Понимаешь ли… как тебе сказать… э-э-э… ну, в общем, слово «балда» означает «мудрец».

Нужно заметить, что над этой фразой я тоже смеялся. В детстве. Но, оказывается, смеялся последним автор. И вот почему.

[Zogin]

По-еврейски «баал дат» означает… правильно, «мудрец»! Не соврал Волька Костыльков! Этого не знали только советские партийные идеологи.
Всё это цитирование объясняется просто. Детство писателя Гинзбуга прошло в Витебске, местечке, где до революции на 17 христианских церквей приходилась 51 синагога. Здесь же, в Витебске, он окончил хедер. Отсюда нужно искать корни Хоттабыча и его иудейских высказываний.
Перечитайте «Старика Хоттабыча» и задайте себе вопросы: кто такой царь джинов Джирджим ибн Реджмус? почему его тётку зовут Икриша? что означает название королевства Бенэм и города Сокке?
Прочитав другие произведения Лазаря Лагина, мы лишь утвердимся в правильности наших суждений – иудейские названия сплошь и рядом. Например, в романе «Патент АВ»: город Бакбук переводится с иврита «бутылка», персонаж Эдуф – «раб», другой персонаж Цфардейа – «лягушка»… И т.д. За это произведение Лагин получил, кстати сказать, Сталинскую премию. И это в то время, когда происходит борьба с космополитами! И уже осуждены и даже расстреляны Бронштейн, Розенфельд и Аронов, которых мы знаем под фамилиями Троцкий, Каменев, Зиновьев.

Неудивительно, что не раскусили борцы за «правильную» идеологию еврейских насмешек Гинзбурга. К тому времени все советские писатели имели благозвучные фамилии. Штейнкман стал Михаилом Светловым. Фридлянд – Кольцовым. Гликберг переродился в Сашу Черного. Зильбера мы помним как Вениамина Каверина, создателя «Двух капитанов».
Вот и уроженец Витебска Гинзбург вошёл в историю как Лазарь Лагин, автор детской сказки «Старик Хоттабыч», которая, говоря словами своего героя-джинна, всего лишь «удивительная история, которая, будь она написана иглами в уголках глаз, послужила бы назиданием для поучающихся».

[silvan]

"Стрелы блещут за плечами,
Топчет конь степную ширь,
Это скачет Рабинович –
Славный русский богатырь.
 
Шапка золотом обшита,
Меч блестит, как бирюза,
Для отчизны он – защита,
Для обидчика – гроза!

Выйдет в поле – жнёт и пашет,
Выйдет в город – там народ.
Рабинович, хлеба, каши!
Всех накормит, всем нальёт.

А потом, присев в сторонке,
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит пломбы и мосты.

Но сограждане упрямо,
Несмотря на тяжкий труд,
Всё равно ...вской мордой
Рабиновича зовут".

[silvan]

ВЕРНИТЕ ЕВРЕЕВ!

К властям: "Проявите усилье,
Немедля, как можно скорее,
Верните евреев в Россию,
Верните России евреев!

Зовите, покуда не поздно,
На русском ли, иль на иврите.
Верните нам "жидо-масонов"
И всех "сионистов" верните.

Пусть даже они на Гаити
И сделались черными кожей.
"Космополитов" верните,
"Врачей-отравителей" тоже...

Верните ученых, поэтов,
Артистов, кудесников смеха.
И всем объясните при этом -
Отныне они не помеха.

Напротив, нам больше и не с кем
Россию тащить из болота.
Что им, с головой их еврейской,
На всех у нас хватит работы.

Когда же Россия воспрянет
С их помощью, станет всесильной,
Тогда сможем мы, как и ране,
Спасать от евреев Россию".

Исай Шпицер

[silvan]

К   И   Т

Огромный  кит,  охотясь  в  океане,
Случайно  проглотил  тонущего  жида…
За   жизнь  свою  он  съел  не  мало  дряни
И  всё переварил  без  боли  и  следа.

Прошли  одни,  вторые  сутки,
Кит  изумлённый  ощутил
Боль  нестерпимую  в  желудке
И спазмы  выше  рыбьих  сил.

На  третьи  сутки,  кроме   шутки,
Владыка  моря  занемог
И  перенесть  жида  в  желудке
При  всём желании  не  мог.

Собрав  все  силы  понатужась,
Он  изрыгнул  назад  жида,
И  отвращение  и  ужас,
К   жидам  остались  навсегда.

Того,  что  сделал  мудрый  кит,
Россия  сделать  не  решилась,
И  мира  потому  лишилась,
Что  в  ней  сидит  паскудный  жид.

Лютостанский    Ипполит    Иосифович

[OXYGEN]

К   И   Т

Огромный  кит,  охотясь  в  океане,
Случайно  проглотил  тонущего  жида…
За   жизнь  свою  он  съел  не  мало  дряни
И  всё переварил  без  боли  и  следа.

Прошли  одни,  вторые  сутки,
Кит  изумлённый  ощутил
Боль  нестерпимую  в  желудке
И спазмы  выше  рыбьих  сил.

На  третьи  сутки,  кроме   шутки,
Владыка  моря  занемог
И  перенесть  жида  в  желудке
При  всём желании  не  мог.

Собрав  все  силы  понатужась,
Он  изрыгнул  назад  жида,
И  отвращение  и  ужас,
К   жидам  остались  навсегда.

Того,  что  сделал  мудрый  кит,
Россия  сделать  не  решилась,
И  мира  потому  лишилась,
Что  в  ней  сидит  паскудный  жид.

Лютостанский    Ипполит    Иосифович

Кто придумал первую в мире подводную лодку?

Когда Иона оказался внутри кита, то сначала подумал, что это ненадолго. Что вышла досадная ошибка, и кит спохватится, и выплюнет ненужное за ненадобностью. Однако шли минуты, часы, дни, а кит всё не собирался плеваться. И понял Иона, что надо ему как-то обустраиваться в этих неожиданно сложившихся новых жизненных обстоятельствах.

Не стоит думать, что Иона не предпринимал шагов к спасению. Предпринимал. Прогуливаясь по внутренним тоннелям и пещерам китового тела, он скоро нашел пути к двум возможным выходам. Один из них был одновременно и входом, через который Иона попал в кита. Однако легкость входа не означала легкости выхода. Стоило только Ионе подобраться поближе к вратам в рыбью пасть, как противное отродье делало глотательное движение, и сплющенного Иону, словно пивную пробку, отбрасывало назад. О бесславных походах ко второму выходу и говорить не приходится…

И вот Иона решил создать себе внутри кита подобие уюта. Кит был малоразборчивым по части питания, и потому у Ионы скоро завелась железная кровать с настоящим матрасом, тумбочка, торшер и два ковра, один из которых Иона постелил на пол своей комнатки, а вторым занавесил вход. А проглоченный китом во время шторма штурвал от затонувшего судна Иона присобачил на стену – для красоты.

В таком вот интерьере сидел Иона и размышлял о своем положении. Чувства его и мысли во время пребывания в ките претерпели эволюцию. Сперва Иона самозабвенно жалел себя. Вот, мысленно канючил он, и что я такого сделал? Ну, сел не на тот корабль. Ну и, натурально, поплыл не туда. А кто докажет, что я нарочно? И разве по проступку наказание? И так далее и тому подобное. А потом наступил такой период, когда перестал Иона себя жалеть, а стал на удивление тих и спокоен, и именно тогда ему казалось, что он – снова маленький, не рождённый, еще безымянный зародыш, сидящий внутри материнского живота. И было ему хорошо от этой мысли, и тогда засыпал Иона почти счастливым, бесслёзным сном, и в такие минуты он почти любил своего кита. И наконец Иона понял, что если он хочет спастись, то нужно обратиться к тому, кто сильнее. И стал Иона молиться. Поначалу стыдливо, вполсилы, кося глазами по сторонам, словно боясь, что подсмотрят и засмеют. Первые молитвы Ионы были корявы и косноязыки, слова не хотели цепляться друг за друга, и Иона уже начинал бояться, что такие молитвы только разозлят адресата. Однако постепенно он входил во вкус, и обращения к сильнейшему стали приобретать стилистическую отточенность и лоск. Ну вот хотя бы, из раннего: «Объяли меня воды до души моей, бездна заключила меня; морскою травою обвита была голова моя». И услышаны были его молитвы, и однажды на рассвете подплыл кит к песчаному берегу морскому и с облегчением выплюнул Иону и все его жалкие пожитки.

И вот стоял Иона на берегу, справа – завалившаяся на бок железная кровать, слева – абажур от торшера и треснувший штурвал, и не знал, радоваться ему или горевать. Ибо, узрев вдалеке прощальный фонтан, понял Иона, что никогда, никогда больше не встретится он с тем китом. И загрустил Иона, но тут же испугался, что тот, кому он научился так успешно молиться, заревнует к этой грусти и снова устроит какую-нибудь каверзу.

И пошёл Иона вдоль берега, и лёгкий прибой лизал его ступни. Вот так Иона стал послушным.

[Алтан]

    Куприн А.И. – о евреях.



Цит.:
И пусть это будет так. Тверже, чем в мой завтрашний день, верю в великое мировое загадочное предначертание моей страны и в числе ее милых, глупых, грубых, святых и цельных черт - горячо люблю ее безграничную христианскую душу. Но я хочу, чтобы евреи были изъяты из ее материнских забот.
...................
Один парикмахер стриг сударьа и вдруг, обкорнав ему полголовы, сказал "извините", побежал в угол мастерской и стал ссать на обои, и, когда его клиент окоченел от изумления, фигаро спокойно объяснил: "Ничего-с. Все равно завтра переезжаем-с". Таким цирюльником во всех веках и во всех народах был жид с его грядущим Сионом, за которым он всегда бежал, бежит и будет бежать, как голодная кляча за клочком сена, повешенным впереди ее оглобель. Пусть свободомыслящие Юшкевич, Шолом Аш, Свирский и даже Васька Раппопорт не говорят мне с кривой усмешкой об этом стихийном стремлении как о детском бреде. Этот бред им, рожденным от еврейки, еврея - присущ так же, как Завирайке охотничье чутье и звероловная страсть. Этот бред сказывается в их скорбных глазах, в их неискоренимом рыдающем акценте, в плачущих завываниях на конце фраз, в тысячах внешних мелочей, но главное - в их поразительной верности религии, а отсюда, стало быть, по свойствам этой религии - и в гордой отчужденности от всех других народов.
....................
....Но в сущности это один и тот же язык. И что бы ни надевал на себя еврей: ермолку, пейсы и лапсердак, или цилиндр и смокинг, крайний ненавистнический фанатизм, или атеизм и ницшеанство, беспросветную, оскорбленную брезгливость к гою (свинья, собака, гой, верблюд, осел, менструирующая женщина - вот "нечистое" нисходящими степенями по Талмуду), или ловкую теорию о "всечеловеке", "всебоге" и "вседуше" - это все от ума и внешности, а не от сердца и души.
   И потому каждый еврей ничем не связан со мною: ни землей, которую я люблю, ни языком, ни природой, ни историей, ни потом, ни кровью, ни любовью, ни ненавистью. Потому что в еврейской крови зажигается ненависть только против врагов Израиля.
........
   Если мы все - люди, - хозяева земли, то еврей - всегдашний гость.
 ..........
Мало ли чего они еще не наделали с русским словом. И наделали, и делают не со зла, не нарочно, а из-за тех же естественных глусьбоких свойств своей племенной души - презрения, небрежности, торопливости.
   Ради Бога, избранный народ! Идите в генералы, инженеры, ученые, доктора, адвокаты - куда хотите! Но не трогайте нашего языка, который вам чужд, и который даже от нас, вскормленных им, требует теперь самого нежного, самого бережного и любовного отношения. А вы впопыхах его нам вывихнули и даже сами этого не заметили, стремясь в свой Сион. Вы его обоссали, потому что вечно переезжаете на другую квартиру, и у вас нет ни времени, ни охоты, ни уважения для того, чтобы поправить свою ошибку.
............

ПОЛНОСТЬЮ     здесь:     http://russkiy-ved.ya.ru/replies.xml?item_no=70

[silvan]

Иудохристианство

Возвращаюся с работы,
Рашпиль ставлю у стены, -
Вдруг в окно порхает кто-то
Из постели от жены!

Я, конечно, вопрошаю :
        "Кто такой?"
А она мне отвечает :
        "Дух Святой!"

        Ох, я встречу того Духа -
        Ох, отмечу его в ухо!
        Дух он тоже Духу рознь :
        Коль Святой - так Машку брось!

        Хоть ты - кровь голубая,
        Хоть ты - белая кость, -
        Вот родится Он, и знаю -
        Не пожалует Христос!

Машка - вредная натура -
Так и лезет на скандал, -
Разобиделася, дура :
Вроде, значит, помешал!

Я сперва-сначала с лаской :
        То да сё...
А она к стене с опаской :
        "Нет, и всё!"

        Я тогда цежу сквозь зубы,
        Но уже, конечно, грубо :
        "Хочь он возрастом и древний,
        Хоть годов ему тыщ шесть, -
        У него в любой деревне
        Две-три бабы точно есть!"

Я - к Марии с предложеньем,
Я на выдумки мастак! -
Мол, в другое воскресенье
Ты, Мария, сделай так :

Я потопаю под утро -
        Мол, пошел, -
А ты прими его как будто,
        Хорошо?

        Ты накрой его периной -
        И запой, - тут я с дубиной!
        Он - крылом, а я - колом,
        Он - псалмом, а я - кайлом!

        Тут, конечно, он сдается -
        Честь Марии спасена, -
        Потому что мне сдается,
        Этот Ангел - сатана!

...Вот влетаю с криком, с древом,
Весь в надежде на испуг...
Машка плачет. "Машка, где он?"
"Улетел желанный Дух!"

"Как же это, я не знаю,
        Как успел?"
"Да вот так вот, - отвечает, -
        Улетел!

        Он псалмы мне прочитал
        И крылом пощекотал..."
        "Ты шутить с живым-то мужем!
        Ах ты скверная жена!.."
        Я взмахнул своим оружьем...
        Смейся, смейся, сатана!

[silvan]

Евреи правят порноиндустрией США

NEWSru.com
Евреи совершили сексуальную революцию в Америке и продолжают занимать доминирующие позиции на рынке порнопродукции. Этот факт вызывает раздражение многих лидеров еврейских общин, которые ставят под сомнение право людей, снимающих и продающих порнофильмы, называть себя евреями.
Сами же деятели порноиндустрии часто специально подчеркивают свое еврейское происхождение. Так, издатель порножурнала «Screw» Эл Гольдштейн заявляет, что занимается порнографией, поскольку не признает христианские ценности.
В известной статье Натана Абрамса «Triple-exthnics» о роли евреев в американской порноиндустрии отмечалось, что еще в конце XIX века евреи, переехавшие в США из Германии, заняли рынок «эротической литературы».
Настоящая сексуальная революция в мире запретных развлечений произошла в 40-е годы XX века, когда Рубен Стурман создал киностудию Walt Disney Porno, пишет NEWSru Israel. По данным министерства юстиции США, большинство порнофильмов в 70-е годы было создано именно на этой студии, а к 1985 году Стурман владел сетью из 200 магазинов, в которых продавалась его продукция.
В начале 90-х Рубен Стурман был обвинен в уклонении от налогов и других преступлениях. Он умер в тюрьме в 1997 году, однако его сын Дэвид Стурман продолжает управлять семейным бизнесом.
В настоящее время место Стурмана на американском порнорынке занимает еврей из Кливленда Стивен Хирш, сын партнера Рубена Стурмана Фрэда Хирша. Хиршу принадлежит компания Vivid Entertainment Group, которая является основным производителем американского «взрослого кино» и эротических компьютерных игр. Хирш никогда не забывал о своем еврейском происхождении и щедро жертвует деньги на нужды еврейской общины.
Среди наиболее заметных деятелей порноиндустрии Америки еврейского происхождения — Рон Браверман, Джон Боун, Уэсли Эмерсон, Пол Фишбейн, Герберт Фейнберг, Ханк Вейнштейн, Лэнни Фридландер, Бобби Голландер, Рубин Готтенсман, Пол Апстейн, Стив Оренстейн, Джек Ричмонд, Теодор Ротштейн, Рон Салливан, Джероми Таннер, Арманд Уэстон и другие.
Также известны и порноактеры еврейского происхождения — можно упомянуть порнозвезд Рона Джереми, который в последние годы является традиционным ведущим церемонии «Порно-Оскар», Ричарда Пачеко, Бака Адамса, Бобби Астира, Джерри Батлера, Сеймура Баттса, Роджера Кейна, Дэвида Кристофера, Стива Дрейка, Джесси Истерна, Джеми Гиллис, Майкла Найта, Уильяма Маргольда, Эшли Мура, Дэвида Морриса, Джорджа Пейна, Дейва Руби.
Среди актрис-евреек наиболее заметными являются: Дженни Бакстер, Наташа Эден (Зиммерман), Дафна Франкс, Барбара (Стэйси Митник), Нина Хартли (Хартман), Лейн (Венди Миллер), Френки Лей (Цинтия Геллер), Глория Леонард, Скарлетт (Катерина Голдберг), Туни Перл (Сьюзен Перлман), Джейни Роббинс (Робин Либерман), Энни Спринкл (Эллен Стейнберг), Карен Саммер (Дана Альпер), Зара Уайтс (Эми Койман) и многие другие.
Многие вышеперечисленные деятели порнокино присутствовали в минувшую субботу в Лас-Вегасе на 23-й церемонии вручения премии AVN — порнографической версии «Оскара». Стоит отметить, что в прошлом году продажи и прокат порнофильмов в США принесли 4,3 млрд долларов — это примерно половина кассовых сборов Голливуда, в прошлом году составивших почти 9 миллиардов.
Награды были вручены в 104 номинациях за лучшее исполнение разных вариантов полового акта в различных позах. Как и в случае с другими кинопремиями, были вручены традиционные награды за режиссуру, эпизодические роли, сценарий и актерскую работу. Другие номинации премии более специфические — как, например, «Лучшая сцена анального секса» и «Лучшая сцена орального секса».
Премия AVN оценивается неоднозначно, поскольку многие американцы по понятным причинам относятся к порноиндустрии неодобрительно. Для того чтобы определить победителей, примерно 60 рецензентов в течение года просматривают около 6 тыс. порнофильмов, претендующих на премию. Саванна Сэмсон, получившая награду как лучшая актриса, в благодарственной речи заявила, что многие ее родственники стыдятся того, что она делает.

12.01.2006 12-45
http://www.jn.com.ua/jews/sex_1201.html

[silvan]

Генрих Гейне
Донна Клара

В поздний час в вечернем парке
Бродит Клара, дочь алькальда.
К ней доносятся из замка
Звон литавр и шум веселья.

Мне несносны будут танцы
И потоки льстивой речи,
Кавалеры, что изящно
Меня сравнивают с солнцем.

Стало все невыносимо
С той поры, как увидала
Я в окне при лунном свете
Рыцаря со звучной лютней.

Как манили эти звуки!
Как он мужественен, статен!
Как глаза его горели,
Будто он — святой Георгий!» —

Так, потупя очи долу,
Размышляла Донна Клара.
Вдруг взглянула — а прекрасный
Незнакомец перед нею.

Руки сжав, шепчась друг с другом,
Они бродят под луною,
Их зефир ласкает нежно,
Розы кланяются низко.

Розы кланяются низко
И пылают, словно в сказке.
— Но скажи мне, дорогая,
Отчего ты покраснела?

«Комары кусают, милый,
А в такое время года
Комары мне ненавистны,
Как носатые евреи.»

— Брось ты мух, да и евреев, —
Говорит ей рыцарь нежно.
А с деревьев облетают
Лепестков миндальных тыщи.

Лепестков миндальных тыщи
Разливают ароматы.
— Но скажи мне, дорогая,
Благосклонна ли ко мне ты?

«Я люблю тебя, мой милый,
Поклянусь хоть на распятье,
Где Спасителя убили
Кровожадные евреи.»

— Брось Христа, да и евреев, —
Говорит ей рыцарь нежно.
Вдалеке качает ветер
Сонно чаши белых лилий,

Сонно чаши белых лилий
Отражают свет созвездий.
— Но скажи мне, дорогая,
Твои клятвы не фальшивы ль?

«Фальши нет во мне, мой милый,
Как в груди моей ни капли
Крови нет от крови мавра
Или грязного еврея.»

— Брось ты мавров и евреев, —
Говорит ей рыцарь нежно,
И к беседке дочь алькальда
Увлекает за собою,

И украдкой оплетает
Донну сетию любовной;
Поцелуи слов протяжней
И сердца переполняют.

Свадебные песни-трели
Соловей поет над ними.
Словно в танце с факелами,
Светлячки по травам скачут.

А в беседке стало тихо.
Только слышно, как украдкой
Что-то шепчет мирт беседке,
Да цветочное дыханье.

Но слышнее стал из замка
Гром литавр и барабанов,
И проснувшаяся Клара
Руку с рыцаря снимает:

— Чу! Зовут меня, мой милый;
Мы расстанемся, но прежде
Имя милое свое мне
Наконец назвать ты должен.

И с безоблачной улыбкой
Рыцарь руки ей целует,
Он целует донне губы,
Щеки, лоб и произносит:

— О сеньора, я, Ваш милый,
Сын премудрого и всеми
Почитаемого Рабби,
Израель из Сарагосы.

[Минин-Пожарский]

   Поэма Ретилия Намациана (5-й век поcле Рождества Христова)
За город выйдя, тотчас мы вступили в тенистую рощу,
Между деревьев ее видим пленительный пруд.
Рыбок веселые стаи водились в пучинах прозрачных:
Ярко на солнце блестя, бойко резвились они.
Но наслажденье природой внезапно прервал арендатор,
Более злобный к гостям, чем людоед Антифат.
Был он евреем, ворчливым и злым: никогда с человеком
Вместе не сядет за стол эта проклятая тварь!
Счет представляет он нам за помятые травы и лозы:
Каждую каплю воды в крупную сумму зачел.
Мы проклинаем в ответ непотребное племя евреев,
Что над собою творит гнусный, бесстыдный обряд,
Глупых теорий источник, с холодной субботой на сердце –
Сердце ж еще холодней самой религии их.
Каждый седьмой они день пребывают в позорном бездельи –
Вялый, ленивый их Бог в этом им деле пример.
Прочие выдумки их – лишь рабов легковерных утеха:
Умный ребенок – и тот им бы поверить не мог.
Пусть бы несущее ужас оружье
Помпея и Тита
Не покоряло совсем нам иудейской страны!
Вырвав из почвы, заразу по белому свету пустили –
И победитель с тех пор стонет под игом раба.
'De reditu suo'

[Минин-Пожарский]

Поэма о жиде


Известно всем – в начале века
Бог создал в мире человека,
А из ребра он создал деву,
Праматерь всех живущих – Еву.
Деяньям тем в противовес
Задумал сделать то же бес,
Но дело так хотел наладить
Чтоб человечеству нагадить.
Кому ж неведомо из нас,
Что бес нам пакостил не раз.
Через него – праматерь Ева
Вкусила плод запретный с древа.
Сама наелась и к тому же
Адама накормила – мужа.
Бес гнусную задумал штуку,
Чтоб вечную наслать нам муку –
Взял дьявол жабу, волчье сердце,
Клопов, чеснок и фунтик перца.
Сказавши: «Зло чтоб совершить –
Всю эту дрянь надо сварить!»
Принес все в Ад, свалил в котел
И под котлом огонь развел…
Смесь целых сотню лет варилась,
Вдруг что то в ней зашевелилось…
Бес ухмыльнулся, ковш достал,
Взглянул и… с грустью засвистал:
«Выходит даром я трудился,
Сто лет варил, и – пшик случился!
Жаль мне потерянного века,
Не изведет смесь человека».
И, приуныв, сказал с досадой:
«Не то выходит, что мне надо.
Ведь зелье надо так сварить,
Чтоб человека – погубить
Нужна мне дрянь такого сорта,
Чтоб отпугнула – даже черта!»
Чертяка тут и говорит:
«Пускай лет триста покипит».
Подумал бес, прибавил к смеси
Лисицы зуб, змеиной спеси,
Все семь грехов, фунт адской сажи,
Набрал чего нет в мире гаже,
Все это густо замесил
И сверху крышкой придавил…
Котел тот наглухо закрыт
И ровно триста лет кипит.
Затем котел заклокотал,
Повсюду мрак и смрад настал.
Кругом все звери передохли,
Растения и те посохли…
И даже небо прикоптело.
С ухмылкой бес сказал: «Поспело!»
Котел для пробы покачал «гевАлт!»* – в нем кто то закричал
Бормочет бес: «Посмотрим штуку»
И запустил под крышку руку.
Меж тем в котле как завизжит
И выпрыгнул оттуда – жид!!!
Во всей красе явясь – во фраке,
В ермолке, в пейсах, в лапсердаке.
Орет: «мишУгана!»** что сил,
И… палец бесу укусил!!!
Тот обомлел: «Вот это рожа!
Со мной как капля с каплей схожа,
Не говорит жидюга – лает!
В восторге дьявол так и тает…
Услышав дьявольский жаргон,
Что меж чертей в Аду введен,
Бес до того тут умилился,
Что прям над жидом – прослезился!
Внезапно жид запел юлой:
«Давай меняться, дорогой!»
И чтобы время не терять,
Стал хвост у беса торговать.
Сказавши, что хвосты не носят,
Что скоро их и дамы бросят,
Что хвост его – не первый сорт
И молью тронут, и потерт…
Так бес жиду, тех истин ради,
Сбыл хвост, чтоб не болтался сзади,
И куцым бес сидит в Аду
За то, что хвост продал жиду.
Забравши хвост, тот грязный жид
Пред бесом вовсе не дрожит.
Нахал рассчитываться стал
И – тут же беса обсчитал!
С тех пор по миру жид хлопочет,
Вертит селянами как хочет.
Открыл притоны, лавки, банки.
Меняет рубль на фунты, франки.
Стал контрабандой торговать,
Перекупать и воровать.
Процент дерет аж сотню в год,
Людей вгоняя в жаркий пот.
Собрал мильоны темных шаек,
В них насадил Абрамов, Хаек.
Те с жиру начали плодиться,
Один в могилу – сто родится.
Везде мелькают лапсердаки
Точь в точь как блохи на собаке.
Уж если беса жид обвел
И хвост обманом приобрел,
Каких же натворит он бед
Тем, у кого хвостов то нет?!
Отсюда мой совет народу:
Жидам вы не давайте ходу!
Жалеть, щадить он вас не станет,
Предаст, продаст, сто раз обманет.
А если нужен вам пример,
Давайте вспомним СССР…
Коль нужен жид людей известь,
В России можно приобресть.
Вот он – во фраке иль мундире
Вертит делами во всем мире.
Уж нету пейс и лапсердака,
Умен жидюга, как собака.
Он потерял почти акцент
Ну, словом, жид – интеллигент.
Тогда, в семнадцатом году
Свергли царя и на ходу
Создали там советску власть.
Жид насладился ею всласть,
На всех он митингах орал:
«Това г ищи, я воевал!
Меня пошлите депутатом!
Я буду вам отцом и б г атом!»
Вот так, дурманя весь народ,
Всю власть он в руки заберет.
Так незаметно получилось,
Жиды – повсюду просочились.
В Советах, банках, профсоюзах,
В Управах, в партии и вузах.
Как будто так уж целый век,
Повсюду жид – свой человек.
В торговле, в Армии, в ЦК
Везде видна его рука.
«Живите весело сегодня,
А завтра будет веселей!»
Кричал по радио умильно
Всем обеспеченный еврей.
А люди, чтоб достать сатину,
В полях и шахтах гнули спину.
По мысли хитрого жида
Ввели тогда – Герой Труда.
И все вокруг довольны, рады,
Еще, мол, будут нам награды…
А вскорь, обиженный до слез,
Добудешь и туберкулез.
Бесхвостый черт решил в Аду:
«А ну ка к жиду я пойду…
Ведь это ж я – его творец.
Поди забыл меня подлец.
Его ж из грязи создал я.
Он хвост украл мой – вот свинья».
Оделся скромно, спрятал рожки
И зашагал черт по дорожке…
Пришел на шахту он: «Друзья,
Хочу увидеть жида я,
Давным давно в честной народ
Пустил его я в оборот…»
Но не успел он все сказать,
Как стали черта избивать.
Насилу вырвался бедняк,

[Минин-Пожарский]

Подбили глаз, погиб пиджак…
Пришел в село, зашел в колхоз.
«А ну, что с города привез?»
«Привез я только синяки,
Жидов нэмае, земляки?»
«Чудак! – смеются все крестьяне, –
В селе не будет этой дряни,
Он в кабинетах лишь сидит.
Там где начальник, там и жид.
А где голодная еда,
Там жида нету никогда».
«А что ты робишь, гражданин?» –
Спросил тут дьявола один.
«Сказать по совести, друзья,
То жида людям сделал – я».
Едва сказал он это слово,
Как черта бить начали снова…
Лупили граблями, цепом,
Лопатой, веником, серпом.
Едва бедняга цел остался.
И из колхоза вмиг убрался.
Подумал черт: «Ей, ей же, ей,
Видать подлюка мой еврей.
Пойду ка в город, посмотрю,
С людьми я – ТАМ поговорю».
Пришел на фабрику и в цех,
Спросил про жида. Хохот, смех.
«Средь грязи, копоти, станков,
Искать жидов? Жид не таков!
Он председатель, он нарком,
Партиец он всегда притом.
Парторг, директор иль завскладом,
Он служит здесь, ворует рядом.
Паек, квартира и авто,
Жене новехонько манто.
А мы как жили, так помрем,
Другого в жизни мы не ждем»
Услышав ругань, брань и мат,
Поплелся черт наш в Наркомат.
На двери надпись на металле –
Нарком Шевченко и так дале…
Вошел черт, плакался, молился,
Пока приема он добился.
Попав в роскошный кабинет,
Черт замер: сон то или нет?
Ведь это ж он, тот самый жид!
Он в кресле кожаном сидит.
Сто лет назад он хвост купил
И палец черту укусил.
Когда ж расплачиваться стал,
То даже беса обсчитал.
Черт рад обнять его как сына.
Что за прекрасная картина…
Но оказался скверным сын.
– «Что вам угодно, гражданин?»
И черт, волнуясь, говорил,
Как он в котле ту смесь варил,
Как смесь та триста лет томилась,
Как что то в ней зашевелилось,
Какой был смеси гнусный вид,
И как оттуда вылез жид…
Нарком внезапно быстро встал
На кнопку тайную нажал –
Тотчас же двери отворились,
И двое в форме появились.
– Не знаю, кто это, но он,
Похоже, вражеский шпион!
Чтоб не случилося беде,
Возьмите их в НКВДе!
Тут черт безумно разозлился
И к жиду так он обратился:
«Ах ты, продажная душа!
Ты ж не имел, брат, ни шиша!
И только я тебе, подлюке,
Подал в беде когда то руки.
А ты тут – здорово живешь,
Совсем своих не узнаешь!»
«Ну, что ви – слышали? Довольно!
Хватайте этот речь крамольний!»
И черта бедного взашей
Со всех погнали этажей.
В авто без окон усадили
И быстро быстро укатили…
Когда попал черт на допрос,
То с горя он повесил нос.
Как всякий бес видал он виды,
Но не стерпел ТАКОЙ обиды:
Жидовским духом тут воняет,
Жид жида жидом погоняет.
Не знал наш черт еще беды –
В НКВД ж одни жиды!!!
В два счета кодло закипело,
И бесу вмиг пришили дело:
Мол, у него шпионский вид.
А, главное – антисемит!
– Позвольте, – черт тут закричал, –
Да это ж я его создал!
Услышавши подобный бред,
Вмиг осознали его вред.
И многих слов не говоря,
Постановили – в лагеря!
А чтоб виновный не брыкался,
И чтобы он во всем сознался,
То черта мучили и били,
Все пытки Ада применили.
В душе мой черт должен признаться,
Что с ними Ад не мог тягаться.
Чуть Богу душу не отдал
И все, что надо, подписал.
И черта на гнилой соломе
Везут в раздолбанном вагоне.
Поехал. Не Кавказ, не Крым,
На Соловки его, в Нарым.
Там были русские, грузины,
Поляки, немцы, осетины.
Народ везли со всех краев,
Вот только не было – жидов.
Пять лет по ссылкам черт шатался,
Всего несчастный навидался.
И понял раз и навсегда,
В чем людям горе и беда.
Что всех дурачит, всем вредит
Его творенье – подлый жид.
И как безумно был он рад,
Когда попал обратно в Ад!!!
Он там попарился, умылся,
Вшей вывел, наголо побрился.
В Аду, тут понял Люцифер,
Живут честней, чем в СССР.
Кто праведен был – в Раю тот спит,
Кто виноват – в котле сидит.
А там невинные – в тайге,
А вороватые – в Кремле!
Созвал наш дьявол съезд чертей
И после пламенных речей
Решили все – без лишних слов:
Спасай Россию – бей жидов!!!

Москва 1935 год, Автор неизвестен

[silvan]

Предисловие автора: "Эта песня полностью написана на основе русских народных пословиц и поговорок"

Жиды хлебушка не сеют, а-я-яй,
Зато раньше всех лысеют, так и знай,
Жиды в лавочках торгуют, а-я-яй,
Они больше всех воруют так и знай!

Торгаши они лихие, а-я-яй,
Но солдатики плохие, так и знай,
Ваня рвёт чеку в окопе, гадов бьёт,
А Абрам с Рахилью в шопе счёт ведёт!

Любят в плен жиды сдаваться, а-я-яй,
Чтоб врагу потом продаться, так и знай,
Ведь пархатый и крещёный, а-я-яй,
Всё равно, что волк прощёный, так и знай!

Я всё слышал это с детства, а-я-яй,
Никуда от них не деться, так и знай,
Скоро видно постарею, а-я-яй,
От засилия евреев, так и знай!

Я не продавал ни разу, а-я-яй,
Я не воровал не разу, так и знай,
А от подлой этой расы, а-я-яй,
Ничего, кроме заразы, так и знай!

Нет несчастнее народа, а-я-яй,
Чем жидовская порода так и знай,
Вечно стонут, вечно плачут, а-я-яй,
Хоть не сеют и не пашут, так и знай!

И куда не глянь глазами, а-я-яй,
Всё заполнено жидами, так и знай,
В хату жид, из хаты ангел, а-я-яй,
Жид и в партии, и в банке, так и знай!

Ему верить, ему верить, а-я-яй,
Словно воду ситом мерить, так и знай!
Познакомиться и знаться, а-я-яй,
Словно с дьяволом связаться, так и знай!

Когда ты при капитале, а-я-яй,
Тогда у жида в похвале так и знай,
А как тебя он обирает, а-я-яй,
То вмиг из дому прогоняет, так и знай!

Там где только жид проскачет, а-я-яй,
Там мужик-трудяга плачет, так и знай,
Около жидов богатых, а-я-яй,
Мужики всегда в заплатах, так и знай!

Только дай жиду потачку, а-я-яй,
Запряжёт тебя он в тачку, так и знай,
Если в морду его двинут, а-я-яй,
На весь мир он вой подымет, так и знай!

У жида кто покупает, а-я-яй,
Яму сам себе копает, так и знай,
Кто их служит интересам, а-я-яй,
Тот живёт на радость бесам, так и знай!

Чтобы выгоды добиться, а-я-яй,
Жид всегда готов креститься, так и знай,
Если бы жида Бог слушал, а-я-яй,
То пропали б наши души,так и знай!

Воры русские честнее, а-я-яй,
Прокуроров из евреев, так и знай,
Потому что, потому что всякий жид,
Только ложью и обманом жив и сыт!

Легче потерять с цыганом, а-я-яй,
Чем найти с жидом поганым, так и знай,
Как рыбешки нет без кости, а-я-яй,
Так и нет жида без злости, так и знай!

У него черт в няньках служит, а-я-яй,
Жид ворует и не тужит, так и знай,
Он как крыса силён стаей, а-я-яй,
Выше всех жида он ставит, так и знай!

Жид и водкой угощает, а-я-яй,
Жид и к СПИДу приобщает, так и знай,
Если хочешь жить спокойно, власть бери,
Вон отродие жидовье прогони!
Если хочешь быть свободным, так и знай,
Вон проклятую породу выгоняй!

Харчиков.

[silvan]

Высокое  исскуство

Шаша Бродский


http://www.youtube.com/watch?v=Y_sJzKCwFkg

[silvan]

Шломо Занд написал книгу "Кто и как придумал еврейский народ", в засраиле поднялась истерия по этому поводу, на Занда даже совершили покушение. Автор (гражданка израиля, только это известно) написала частушки.

Бар-Илан свалился в кому
От генома Занда Шломо:
Оказалось, эта гнида
Род ведет с царя Давида!
.....

Приобрел пакет  иголок
Зандов гастроэнтеролог.
«Ужо вставлю Шломо клизму
За любимую отчизну!»
.....

На просторах галилейских
Был утерян  ген еврейский.
Ну и хрен с ним, лишь бы абы
Не нашли его арабы.
.....
 
Я признанья ждал от Лены -
Битый час ей пел про гены,        
ДНК и хромосомы,
Про Завет, что Богом дан.
Показал, какой я профи
И что мой еврейский профиль
Подтверждает мое право
На Синай и Иордан. -

- «Мне что Гены, что Валеры,              
Комсомольцы, пионеры…
Я готова хоть с хазаром,
Только чтобы не задаром.
Не охрипни, я - блондинка  -      
Двести евро и вперед!»

…Пара шекелей в кармане…
Не попробовать ли с Таней      
Про войну на Иордане?
Вдруг она меня поймет?
.....

Автор не известен.

[Богема]

Я говорю о нас, сынах Синая,
О нас, чей взгляд иным теплом согрет.
Пусть русский люд ведёт тропа иная,
До их славянских дел нам дела нет

Мы ели хлеб их, но платили кровью.
Счета сохранены, но не подведены.
Мы отомстим - цветами в изголовье
их северной страны.

Когда сотрётся лаковая проба,
Когда заглохнет красных криков гул,
Мы встанем у берёзового гроба
В почётный караул.

Еврейский поэт Д. Маркиш