Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=U9CuJbqNBAA&list=UUP53IBMvT9Qq-KDSEkKpUKA

Наступает Эпоха СПАСИНА!!!

Время СПАСЕНИЯ и РЕАЛИЗАЦИИ Всех ТАЛАНТОВ!

Так СПАСЕМСЯ!

Да СПАСУТСЯ ВСЕ в СПАСИНЕ!!! )<

[kio]

Влади8остокъ 7523 лъто

[Wolter]

Пиздуць! Каждый сходит с ума по своему.

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=TJgMB4Jdg9E

[Добрыня Никитич]

Трагедия

Премного думал сей поэт.
Что выдумал, не ахай:
У смысла жизни смысла нет.
И застрелился наxyй.

                   

[kio]

Трагедия

Премного думал сей поэт.
Что выдумал, не ахай:
У смысла жизни смысла нет.
И застрелился наxyй.

                   

[Spasin]

Влади8остокъ 7523 лъто

У ЛЮБВИ ЗАПРЕЩЁННЫЙ ПРИЁМ...

Мы безвольные словно рабы.
Интуиция, память и знанья.
Вероятные нити судьбы.
Эхо ауры в сводах сознанья.

Только ночь перепутана с днём.
Если знаешь - то верить не будешь.
У любви запрещённый приём,-
'' Ты простишь это мне, если любишь! ''

Про себя все протесты - слова.
И спокойная жизнь словно кома.
Но с похмелья болит голова.
Вам наверное это знакомо?

Хватит тень наводить на плетень.
Замолчи! Что ты воешь как сука?
Есть гитара, весна и ремень.
Две подруги - разлука и скука.

Ночь и день, отражение, тень.
Отражение глаза в стакане.
Нужно жить и любить, только лень.
Только злоба и ненависть в плане.

А в карманах бутылка и нож.
А на окнах разводами пыли
смысл. Но в будущее не придёшь.
Ну а прошлое мы позабыли...

© Copyright: Сергей Высокополянский, 2014
Свидетельство о публикации №114062706626
— Сергей Высокополянский , 22.09.2014

[Spasin]

Пиздуць! Каждый сходит с ума по своему.

Когда нет у них аргумента,
Выливают они помои,
Гляди в историчность момента,
Свинья хохла моет!
 +@>
У хохла сознание куцее,
Для него миллиард ого-го,
Дай триллион русичу,
Не останется там ничего!
Дадим мы полякам кукиш,
А хохлам пожалуй морковь,
Хрена лысого с нас слупишь,
Идите крутите любовь!
Глотайте все, но не подавитесь,
Без разбора в сенцы ввалитесь,
Родные вы наши хохлюшечки,
Не забудьте взять свинушечек!
Синьоры украинцы Шо так переживам,
Все равно Крым-Донбас вам я не отдам!
Надо будет силою Десанта заберу,
Или газа вентиль мертво заверну!
Как сказал недавно Путин,
Нет на карте такой Хохляндии,
Мы в России теперь шутим-
Крым нам, хохлов в Финляндию?
Черный ворон , что он вьется
Над украинской толпой?
Сала там он не дождется,
И пустым опять домой!
Поднимайтесь народы Крыма,
На Донбасе референдум ведите,
Русские не видят вас из-за дыма,
Где хохлы костры разводят, смотрите!
Вот хохлы во всей своей красе,
Умирали вместе, за баблом не все!
Я репу чешу - почему не знаю,
Чому я ни сокол- чому не летаю?
На вопрос вопросом отвечают
Те кто , ответа ни хрена не знает!
Вышел на украинские экраны
Блокбастер"Особо Опасен",
Бежал зритель, зализывая раны
Не поняв перевода басни!
Ты забери пожалуйста путяшку,
Просыпаются на Руси богатыри,
Любуйтесь на свинячью ряшку,
И от злобы исходя - жидко сри!
Познай себя изнутри,
И ты многое поймешь,
Как хохол ты не ори,
А от судьбы не уйдешь!
Украинца от хохла я тоже отличаю
Хохол никогда не нальет тебе чаю!
Ой не шутите вы ребята с газом,
Если надо, в Европу пошлем ракетами,
Накроется Украина медным тазом,
EMAIL ждем с последними приветами!
Мы бывали в Одессе,
Ходили как-то по Крещатику,
Везде одна песня,
Не любят хохла-догматика!
Где у хохлов мозги- в каком месте?
Америкосы дать могут горсть бумаги,
С русскими вы тысячу лет вместе-
Идите к нам- У нас хватит отваги!
Так Хохол с Евреем - пожизненные братья,
Один в пельмени, Другой есть Галиматья!

Тиха украинская ночь,
Течет Днепр быстро,
Вернется блудная дочь -
Станет в Руси чисто!

Предлагаю вам выход простой
Все хохлы на выход идут,
А в России народ простой
с верою ждут и песню поют!

Пущу лирическую ноту в беседу,
считая все нации нашей Земли,
Нужными даже в плохую погоду
Иначе бы нас катакализмы смели!

А я Родину люблю
Водку я не пью
У меня детей трое
Россия встанет вскоре!

Нет смысла в жизни, но нет его и выше,
Я рылся здесь на днях в божьей крыше!

Физик я , Физтех закончил,
В литературу только вступил
Но увидите восход Солнца
И закат тупейших зубрил!

GOMO FUTURUM идет,
он не за горами,
что с собою принесет,
мы не знаем--((

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=TJgMB4Jdg9E

«Либо должность премьера, либо должность президента из новой Конституции нужно точно убрать», — заявила премьер-министр, лидер второй по величине парламентской политической силы Юлия Тимошенко, комментируя для «ЗН» свое видение конституционной реформы.

«Придется обязательно убрать установленное за последние десять лет двоевластие в стране. Абсурдно, когда страной руководят два должностных лица — президент и премьер-министр — с практически полностью совпадающими функциями и полномочиями», — подчеркнула она.

По ее мнению, выбрать форму правления — президентскую или парламентскую — должен народ. Однако провести соответствующий консультативный референдум не удастся, а через парламент можно будет провести только последний вариант, прогнозирует Тимошенко.

«Консолидация политических сил в парламенте возможна только для принятия новой Конституции с чисто парламентской формой правления. Другой вариант Конституции — президентская форма правления — в парламенте Украины не проходим по умолчанию», — отметила она.

Также лидер БЮТ ожидает, что новая Конституция будет создана путем внесения изменений в действующую. Главную цель созданного президентом Национального конституционного совета она видит не в принятии новой редакции Основного закона, а в «актуализации самой потребности конституционных изменений».

«А настоящий совет деполитизированных конституционалистов должен быть создан. И эту функцию гражданское общество должно обязательно выполнить, чтобы еще раз не отдать страну на растерзание специфическим политикам», — добавила Тимошенко.

К утверждению новой Конституции на референдуме, по ее мнению, не готовы сами политики, которые «еще сильно не дозрели до честности в отношениях с народом».

«Окончательное утверждение текста Конституции в это смутное время политического шулерства должно проходить в парламенте... Парламент необходимый участник конституционного процесса. Конституционный суд, к сожалению, тоже», — подчеркнула Юлия Тимошенко, отметив, что КС «излишне политизирован и его решения часто субъективны».

Тимошенко также считает, что нынешний состав Верховной Рады способен собрать 300 голосов для внесения конституционных изменений: «Да, состав парламента сегодня во многом трагичен, но попытаться найти в нем компромисс по новой Конституции дело не вовсе безнадежное».

Не исключила она и проведения досрочных парламентских и президентских выборов в случае принятия новой Конституции.

[Spasin]

Трагедия

Премного думал сей поэт.
Что выдумал, не ахай:
У смысла жизни смысла нет.
И застрелился наxyй.

                   

«Теология — важнейшая из наук, а химия, физика, математика — мерзотина и мразотина».
«Мужиков надо прикрепить к монастырям, чтобы не пили, и не платить им денег».
«Не люблю слободу!»
«Предприниматели — наиболее бесполезная часть общества».
«Технарь — это обезьяна, обученная трюкам».
«Ненавижу технику!»
«ФЕОДАЛ-СОЦИАЛИЗМ. Вот оно правильное слово. Будем думать в этом направлении».
«Я вообще не понимаю, как можно быть атеистом. Упаси Господь от такой участи».
«Автомобиль — друг фашиста».
«Диктатуру я люблю».
«Больше всего люблю, когда с прекрасной девицей, помимо всего прочего — очевидного и немаловажного — можно еще просто сесть и выпить».
«Права — это мировая зараза. Права — это не обычай, это феминизм, кобелизм и моральное разложение».
«Ура товарищу Муравьеву-Вешателю, вот что я вам скажу» — это о Польше.
«Истинно, истинно Англия — фашистское государство номер 1 в мире, было и есть» (привет товарищу Александрову — № 1).
«Спортивные болельщики — это быдло, которому нужно разбивать головы мотыгами».
«Эффективный менеджер? Предприниматель? Дон-Строй? Мозги на асфальт».
«Все государственное управление и весь корпоративный крупный бизнес нужно передать в руки иностранцев. Максимально деурбанизировать и деиндустриализировать страну. Уничтожить всю промышленность, какую только можно».
«Уебывай в калининградскую слободу, откуда явился. Кухаркины дети, блядь. Гопота».
«А я вот не понимаю, почему нельзя публиковать в ЖЖ видеоролик, где кто-то кому-то голову отрезает».
«То, что психопат официально служил в милиции, тоже совершенно нормально» — о Евсюкове.
«Видеть Ленина — для меня все равно что видеть Леннона. Ну а Троцкий — это как Мик Джаггер, по-моему. Ну или Джимми Хендрикс».
«Посмотрел „Гарри Поттера“. Интересно, почему это такая ужасная, безнадежно тоскливая параша?»
«Я, конечно, сочувствую делу рабочего класса и т. п., но упаси меня Господь от станков».
«Ужас-ужас-ужас!» — это общая характеристика того, что не нравится Мите.
«Жить в хижине на берегу Тихого океана, чтобы только волна шумела, да портреты Троцкого, Мао, Хо Ши Мина и Ким Чен Ира улыбались со стен вечными улыбками чеширских добровольцев. Чувствую, что только там мне и будет Щастье».
«Как бы нашего дорогого Эдуарда Вениаминовича не убили!» — о Лимонове.
«Мне чудовищно не нравится современная Россия. Но и любая другая не лучше: мне нравится только хаос и *неразбериха».
«Троллейбусы — к черту!»
«Для начала, там просто очень много отдельных замечательных сцен. Сцена с сиськами изумительна» — об «Утомлённых солнцем-2».
«Гагарин в „новосредневековом“ 21-м веке куда менее актуален, нежели нацизм».
«Великий Сударь наш и Отец, Святейший Патриарх Кирилл — это СЧАСТЬЕ для нашего несчастного отечества, и ничего, кроме счастья».
«ГДР наверняка была очень интересным государством. Там, в отличие от ситуации в „славянском“ мире, продажном и подловатом, у власти бывали люди железные — евреи, подпольщики, коммунисты».
«Я придерживаюсь „эренбурговских“ взглядов на войну — немецкий вопрос нужно было решить окончательно, свободную и пустую Германию заселить евреями».
«Нет в жизни состояния, вызывающего большую эйфорию, чем переживание прилета в США. Пожалуй, это лучше, чем секс».
«Дядя Федя Черенков, в детстве — мой любимый футболист. Говорят, в промежутках между матчами он полеживал в психушках».
«Бредить никому не запрещено».
«Только и остается, что ждать какого-нибудь нового таинственного изменения собственной психики».
«Я заведомо слабоумный, мне можно иметь свое глупое мнение».
И самая мякотка: «Собственно, самое главное идеологическое, что я понял за последнее время — это то, что для человека „левых“ взглядов лучше всего подходит не то общество, где лучше мифическим „трудящимся“, а то, где лучше живется самим „левым“. Потому что „трудящиеся“, на самом деле, враги».

[Spasin]

Цель стратегии санкций, уверяет Мейер (тут они с Хазиным размышляют об одном и том же, только смотрят с разных сторон), — «заполучить» тех россиян, которые могли бы нанести российскому президенту «нокаутирующий удар». Ключ к успеху — заставить этих россиян действовать. Они захотят действовать потому, что «разрыв, который уже существует между их финансовыми интересами и политическими амбициями Путина», расширится. Российская кучка миллиардеров-нуворишей интересуется лишь «своими яхтами, частными самолётами», а также «секс-бомбами-любовницами», погружёнными в «шопоголизм». Их волнуют уютные квартирки ценою в несколько миллионов долларов в Лондоне, Нью-Йорке и на Ривьере, огни ресторанов и прочие роскошества. И эти люди вряд ли готовы отказаться от всего этого в угоду похода на Донецк. Или на Ригу или Таллинн. «Вот почему санкции будут работать, если президент и его европейские коллеги будут настаивать на закручивании гаек», — заявляет американский аналитик. Коммерция для крупных российских бизнесменов должна встретить на своём пути препятствия. Сигналом им должны стать, скажем, отмена операций по их кредитным картам и отказ их частным самолётам в праве посадки на аэродромах. И «всё это» кончится тем, что «Владимир Путин оставит Кремль навсегда». Мейер уверяет Белый дом и вообще весь Запад: «…мы должны ясно дать понять российским бизнесменам и олигархам, которые попали под западные санкции, что Путин — их проблема, а не наша». И на чьей-нибудь яхте у Лазурного берега эти люди решат, «какое будущее лучше подойдёт России».

Для свержения Путина мистер Мейер предложил три варианта.

Первый. Переговорить с Владимиром, убедить его, дабы он покинул Кремль по доброй воле — с воинскими почестями и под салют из пушек.

Второй. Если Путин заупрямится и не пожелает признать, что «его карьера закончена», то единственный способ удалить его из Кремля, пишет автор, — вынести его оттуда «вперёд ногами, с дыркой от пули в затылке…»

Третий вариант — одновременно «поэтичный» и «справедливый». Например, Путин вылетает в Москву, посетив «своих хороших друзей на Кубе или в Венесуэле, или в Иране», но его самолёт вдруг «взрывается в небе» по «непонятным причинам» — быть может, потому, что некая вооружённая группировка «получила в свои руки ракеты класса земля — воздух».

Мейеру вторит другой «свергатель» — польский политолог, профессор Института политических исследований Польской академии наук Вальдемар Дзяк.

Этот человек заявил «Gazeta Wyborcza», что Запад мог бы свергнуть Путина, но не делает этого, хотя у Путина «нет никакого плана», и он «действует в зависимости от реакции международного сообщества». Мало того, Путин, возможно, победит, поскольку его оппоненты — «исключительные идиоты».

«В США, вероятно, самый слабый президент в истории после Второй мировой войны, пацифист во всём. Если бы я был Путиным, то был бы рад, что имею в противниках такого кретина».

Далее политолог прямо объяснил, почему же Запад не свергает Путина:

«Путин играет так, как позволяет ему противник. Россию и правительство Путина можно было бы свергнуть за полгода, но все боятся».

Если б не боялись, блок НАТО мог бы собраться в 24 часа. Однако «никто не заинтересован». Итог:

«НАТО заявляет, что будет защищать своих союзников, но в этом случае речь идёт не о союзниках, на Украину обязательства НАТО не распространяются. Это сигнал для России. Следовательно Путин может там делать, что хочет. Как в том анекдоте: «С кем граничит Россия? — С кем хочет».

Как же далеко зайдёт Путин? По мнению профессора, он «будет идти до тех пор, пока Запад не остановит его». Путину он даёт в заключение следующую характеристику: «…этот человек — обольститель, он воспитывался в школе преступников и бандитов КГБ, где учат обманывать, замечать всё, а не выявлять свои истинные намерения».

Ещё один политолог, Януш Бугайски, призвал свергнуть Путина в статье для «American Interest». Этот человек, сообщает «ИноТВ», призвал западные страны за счёт поддержки движений за суверенитеты национальностей, а также путём изоляции России ухудшить качество жизни россиян, чтобы те в ответ свергли «путинский режим».

[Spasin]

я лежу на чужой жене,
одеяло прилипло к жопе,
я клепаю детей стране
назло буржуазной европе...

Я достаю из широких штанин

Хрен размером с консервную банку.

Смотрите,завидуйте Я ГРАЖДАНИН !

А не какая-нибудь гражданка.

Ищите жирных в домах-скорлупах
и в бубен брюха веселье бейте!
Схватите за ноги глухих и глупых
и дуйте в уши им, как в ноздри флейте...

Слышь? А вы ноктюрн сыграть смогли бы,
На флейтах водосточных труб???

Нам ебля нужна как для китайца рис
Что бы *** радиомачтой топорщился
Смотри в оба не поймай сифилис
А то будешь перед врачами корчиться...

[Spasin]

Из жизни альпинистов:
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!


Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.


Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?


Два альпиниста встречаются в полете, причем первый летит вверх, а второй - вниз.
1: - Что у вас там случилось?
2: - Да у нас тетки крючья били...
1: -Да? А у нас они примуса разводили...


На острой высокой вершине сидят два орла: c тарые такие, матёрые; cидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают. Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,...Вот и лето пришло...


Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи СПАСИН помоги мне!!!
И СПАСИН таки СПАС его, ибо он УВЕРОВАЛ в СПАСИНА!!!


– Лавина!
– Ловлю на!


Альпинист – это человек, который старается посложнее перезимовать лето.


Последние слова инструктора по альпинизму:
"Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."


Два орла парят в небе. Смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
- Ааа!!!... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
Один орёл спрашивает у другого:
- Слышь, а что это он делает?
- Змею об камень головой бьёт!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!!


- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.


Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!
Если руки золотые, неважно откуда они растут.
Дурная голова рукам покоя не даёт

[Spasin]

Я вот тоже много матерюсь за рулём. Может кто подскажет какие то слова синонимы, а то перед пассажирами бывает не удобно?

ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!! smile.gif)))

вместо : НЕ ПИЗДИ
надо говорить: НЕ ВЕРЮ НИ ОДНОМУ ТВОЕМУ СЛОВУ

вместо: МУДИЛА
надо говорить: ЧИТАЙТЕ ПЕРВОИСТОЧНИК

вместо: В ЕБЕНЯХ
нужно говорить: ЭТО ДАЛЕКО ОТ СТОЛИЦЫ

вместо: НИХУЯ СЕБЕ
нужно говорить: ЭТОГО ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ

вместо: СОРИ, ХУЙНЮ СМОРОЗИЛ
нужно говорить: БЫЛ НЕ ПРАВ, ПОГОРЯЧИЛСЯ

вместо: НУ ТЫ, БЛЯДЬ, ОХУЕЛ
нужно говорить: Я ВЕСЬМА ОБЕСКУРАЖЕН

вместо: СПИЗДИТЬ
нужно говорить: УМЫКНУТЬ, НАРУШИТЬ ЗАПОВЕДЬ

вместо: СПИЗДЕТЬ
нужно говорить: ВВЕСТИ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ

вместо: ОХУЕННО
нужно говорить: ОЧЕНЬ ХОРОШО

вместо: ОХУИТЕЛЬНО
нужно говорить: ВЕЛИКОЛЕПНО, ПОТРЯСАЮЩЕ

вместо : КЛАВА, Я ЕБЕНЕЮ
нужно говорить: Я ОТ ТЕБЯ ЭТОГО НЕ ОЖИДАЛ!

вместо: НЕ ЕБИ МНЕ МОЗГ
нужно говорить: ЭТО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ

вместо: НУ И ХУЛИ ТОЛКУ?
нужно говорить: ЭТО НАПРАВЛЕНИЕ БЕСПЕРСПЕКТИВНО

вместо: НАТЯНУ ГЛАЗ НА ЖОПУ
нужно говорить: СДЕЛАЮ БЛЕФОРОПЛАСТИКУ

вместо: ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ
нужно говорить: ВЫ ВЫНУЖДАЕТЕ МЕНЯ ПРИМЕНИТЬ ФИЗИЧЕСКУЮ СИЛУ

вместо: ХУЕПЛЕТ
нужно говорить: ЧЕЛОВЕК С НЕДЮЖИННОЙ ФАНТАЗИЕЙ

вместо: ХУЕСОС
надо говорить: СЛАБОВОЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК

вместо: НАЕБАЛСЯ
надо говорить: ДОПУСТИЛ НЕТОЧНОСТЬ

вместо: НИХУЯ Я НАЕБАЛСЯ
надо говорить: Я ДОПУСТИЛ НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНУЮ НЕТОЧНОСТЬ

вместо: ВЪЁБЫВАТЬ
надо говорить: ЗАНИМАТЬСЯ ТРУДОЕМКОЙ РАБОТОЙ

вместо: ПИЗДАТЫЙ
надо говорить: ПОДХОДЯЩИЙ ПО БОЛЬШИНСТВУ ПАРАМЕТРОВ (предмет,результат)

вместо: ПРИДЕТСЯ ИЗЪЕБНУТЬСЯ
надо говорить: СИТУАЦИЯ ТРЕБУЕТ НЕСТАНДАРТНОГО РЕШЕНИЯ

вместо: ПОЗВОЛЬТЕ СПИЗДИТЬ?! ))
надо говорить: РАЗРЕШИТЕ СКОПИРОВАТЬ ЭТОТ ТЕКСТ?!

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=xxN4Da1LItU

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=xxN4Da1LItU

Оказывается, православный юмор существует...

" — Господь, к вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет."

"Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо — "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка — " ЗАМУЖ ДУРА! CРОЧНО ЗАМУЖ"!!!!!"

В областную синагогу прислали аудитора. Ходин он, значит, везде свой нос сует.
— Тааак. Мацу едите, крошечки куда деваете?
— Собираем, в город отправляем.
— И что?
— Перерабатывают, новую мацу присылают.
— Понятно. Свечки жгете, а огарочки куда деваете?
— Собираем, в город отправляем.
— И что?
— Перерабатывают, новые свечи присылают.
— Понятно. Обрезание делаете, а обрезки куда деваете?
— Собираем, в город отправляем.
— И что?
— Ну вот вас прислали.
  
Я шел по мосту и увидел человека, готовящегося прыгнуть вниз. Я подбежал к нему и сказал:
— Стой! Не делай этого!
— Почему?
— Есть многое, ради чего стоит жить!
— Например?
— Ну... Ты атеист или верующий?
— Верующий.
— Я тоже! А ты христианин, мусульманин или буддист?
— Христианин.
— А ты католик или протестант?
— Протестант.
— А ты епископианец или баптист?
— Баптист.
— Ух ты! Я тоже! А ты принадлежишь к Божьей Баптистской Церкви или к Баптистской Церкви Синьоры?
— К Баптистской Церкви Синьоры.
— А ты ходишь к реформистам или к староверам?
— К реформистам.
— Ух ты! Я тоже!
— А к каким именно — реформации 1879 или 1915 года?
— Я хожу в Баптистскую Церковь Синьоры реформации 1915 года.
Я сказал:
— Так умри же, проклятый еретик!
И столкнул его с моста.
 
Играют в гольф поп и обычный мужик. Мужик бьёт по мячу, промахивается и в сердцах:
— Блядь, промазал!
Поп с укоризной Мужику:
— Сын мой, не надо сквернословить — господь накажет!
Мужик снова ударяет по мячу, опять мимо:
— Блядь, промазал!
Поп:
— Побойся синьоры! Он ведь всё видит и слышит!
Третий удар:
— Блядь, промазал!
Поп вздохнул, перекрестился, поднял взор к небу:
— Господи! Прошу тебя, вразуми раба сего!
Тут тучи сгустились, подул сильный ветер, раздался гром, с неба ударила яркая молния... и испепелила попа! Мужик с офигевшим видом смотрит на небо, а оттуда трубный глас "БЛЯДЬ, ПРОМАЗАЛ!"

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=eqQWyoNK9JQ&list=UU6yMH_COzKCmuvBd8ex-glg

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=eqQWyoNK9JQ&list=UU6yMH_COzKCmuvBd8ex-glg

Яценюк пообещал Украине через 10 лет "газовую" независимость от РФ

КИЕВ, 23 сентября. Украина в ближайшие 10 лет покончит с зависимостью от российского газа, диверсифицировав источники его поставок, считает премьер страны Арсений Яценюк. Об этом он заявил на заседании украинского правительства по подготовке к зимнему периоду.


"Мы работаем на то, чтобы пережить зиму, выстоять, уменьшить зависимость от российского газа. И в десятилетней перспективе я вижу то, что мы настолько диверсифицируем свои источники поставок газа и Россия навсегда перестанет шантажировать Украину", — цитирует правительственный портал заявление премьера на заседании украинского правительства по подготовке к зимнему периоду.

Яценюк также напомнил, что в украинских газовых хранилищах накоплено около 17 млрд куб. метров газа. При этом он отметил, что если Украина дополнительно не приобретет природный газ у России, то ей предстоит существенно сокращать объемы потребления, в первую очередь в химическом секторе и в промышленности.

По словам Яценюка, из 25 млрд куб. м газа, которые Украина покупала в России, 15 млрд кубов замещены газом, закупаемым украинской стороной у европейских компаний через реверсный поток, однако подчеркнул, что этого объема недостаточно.

Ранее во вторник украинский министр энергетики и угольной промышленности Юрий Продан отметил, что Украине не хватает около 4-5 млрд  кубов газа, чтобы успешно пережить зиму.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/ukraina/2014/09/23/1318642.html


Как мы вломим за газ евро ТЫЩУ -
Хохлу в печь надо совать ТЁЩУ!!! +@>

[Spasin]

Что это такое?
Править   ShortUrl   Внутренняя ссылка   

«
Это добровольный способ ПОЕХАТЬ
»
— Анонимус
b
Magnify-clip.png
Бутусов тоже «придумал её»
b
Magnify-clip.png
Пока ты дрочишь на атсрал, японские гики делают себе тульп из кинекта и VR-очков
Тульпа — это самовнушённая галлюцинация, взаимодействующая со всеми пятью чувствами. Ты сможешь видеть, слышать, обонять и осязать (разумеется, без ощущения плотности, но об этом чуть ниже) свою Тульпу так же, как любого обыкновенного человека. Тульпа — это вызванная галлюцинация, откол твоего собственного сознания в форме некой автономной (и при грамотном использовании весьма деятельной) сущности. Совершенно разумное существо и помощник.
Несколько позже, правда, с появлением карательной психиатрии, это явление стало просто былинным определением для диагноза SCH. И пишут в качестве диагноза эту аббревиатуру, чтобы больной, в угоду медицинской этике, даже завладев собственной медкартой, не смог понять, чем именно он болен. Но есть несколько существенных различий.
Вот представь, анонимус, лежишь ты на диване, смотришь аниме, а рядом с тобой лежит твоя воображаемая девушка. Ты можешь её видеть, слышать, разговаривать с ней, она будет тебе отвечать, ты сможешь чувствовать её запах и даже осязать её. Причём это не будет просто бревно, девушка будет наделена своим сознанием и интеллектом, а вернее, это будет отколовшаяся часть тебя. И не только девушка! Тульпа может быть собакой, камнем, да хоть покемоном — всё зависит от тебя.
С точки зрения современной психиатрии, Тульпа — это безусловно психическое расстройство, некий подвид раздвоения личности и галлюцинации. Но это не болезнь, так как болезнью является то, что мешает жить больному или мешает окружающим. Тульпа не попадает под определение болезни. Хотя стоит заметить, что психиатрия это такая наука, которая может и у вполне нормального человека найти тараканов в голове. Поскольку, как сболтнул когда-то один очень известный пишущий психиатр, сославшись на классиков — первую стадию шизофрении можно спокойно ставить диагнозом любому более-менее увлечённому чем-то человеку.
Кроме того, если тульп описать в собственных произведениях, то при особенно впечатлительном прочтении они (совсем как классическое программное обеспечение) могут быть проставлены на мозги прямо в процессе прочтения вместе со всем набором собственных специфических способностей. Прецеденты были.
C оккультной точки зрения, это своеобразный вид суккуба, так что осторожнее, анон. Хотя последние исследования показали, что на самом деле тульпа-тян — это самая обыкновенная лярва. Только самодельная.
Хикке-отаку и прочие эскаписты создают себе Тульп в основном как естественное продолжение побега от реального мира. Если ты труъ-анимешник, то это для тебя! Брони это тоже касается, при том, как выяснилось — куда в большей степени. Недаром большая часть тульпатредов на момент написания прописаны в разделе /mlp/ Харкача.

[Spasin]

Идём всё время,о по кругу.
Но снимем на секунду грим .
Мы постоянно врём друг другу
А часто и себе самим.
В мозгах - гавно ! Тела из жира !
Здесь многоточием с листа
Гавно . Эстетика сортира
Где центр сознанья - пустота !
Слов до хуя , но толку мало .
Обколотый или бухой
Разбей кому нибудь ебало
И докажи , что ты - герой !
Дороги нет . Стена на въезде .
Вся философия - клише .
Возьми да и насри в подъезде ,
Чтоб стало чище на душе !
Рисуй свои картины калом .
Оценит кто то всё равно .
И жопа станет идеалом
Когда эстетика - гавно !
Всё заебись ! Наркотик в венах !
Умножь инстинкт на похуизм .
Пиши ′′ Анархия ′′ на стенах .
Вот это будет анархизм !
Кровь еле двигается в венах.
И вообщем то мне всё равно .
Когда анархия на стенах
В мозгах обычное гавно !
Да ладно , отдохни минутку .
Не надо кайф себе ломать.
Купи гандон и проститутку
Чтоб трипер на *** не поймать .
Потом Иди и выпей пива .
И оторвись как ты привык .
Всё охуительно красиво !
*** на заборе - это шик !
А может искусство какое то это ?
А *** на заборе начало портрета ?

— Сергей Высокополянский