Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=F6UW2-C-lfE&list=UUSfn5ETcyTZvy4L_6XstD5g

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=F6UW2-C-lfE&list=UUSfn5ETcyTZvy4L_6XstD5g

Сейчас уже мало кто вспомнит, что был такой купеческий род на Руси – Иголкины. И фамилия как бы не особо звучная, а вот поди ж, эта фамилия очень хорошо была известна Петру Первому и его царственному визави Карлу Двенадцатому. И с чего бы влиятельным и блистательным монархам, великим воинам и творцам государственности интересоваться простым новгородским купцом ? Нет, Иголкин не поставлял к дворам меха и меды, квас и пиво, окарока и рыбу. Совсем даже наоборот – он прославился, сидя в неволе.

    Дело было во время русско-шведской Северной войны. И дернуло же купца аккурат в дни начала войны оказаться в Стекольне (Стокгольм так называл русский торговый люд). Чем торговал купец,  доподлинно неизвестно – может съестным припасом или пенькой, но ввиду начала военных действий был схвачен и посажен в казематы Стокгольмской крепости. Вероятно, был, выражаясь по-современному, интернирован, а поскольку концентрационных лагерей еще не изобрели, то взяли купца за бороду, да и повлекли в узилище.

  Сколь долго сидел на казенных харчах торговец, это тоже неизвестно. Но будучи, как негоциант, знаком со свейским языком, услышал, как два караульных солдата почем зря костерили русского царя и русский народ, не стесняясь в выражениях, не  риксдаг, чай, а крепость.    Иголкин терпел эти злопыхательные речи, но, видимо, выражения так его оскорбили, что он сделал солдатам замечание…На что караульные стали хулить Россию еще пуще. При обходе казематов Иголкин пожаловался на это дежурному офицеру или начальнику караула, но тот не снизошел до какого-то русского и на его жалобу ничего не ответил.  По уходу офицера караульные продолжили «чесать языки» по поводу русского царя.    Возмущенный Иголкин, видя полную безнаказанность хулителей, выхватил тесак из ножен одного караульного и быстро расправился с солдатами.  Услышав шум, в каземат поспешили коллеги караульных, но было поздно. Иголкин, заколов обоих шведов, смиренно положил тесак и сдался без какого-либо сопротивления.

    Естесственно, о происшествии узнал король Карл, которомубыло известно все происходившее в королевстве, а тем более, в его столице.  Иголкин был немедля доставлен к королю, который поинтересовался, как и зачем пленный убил двоих его солдат.

    Купец с достоинством изложил все происшедшее и закончил свой рассказ эпохальными словами :

      – Я исполнил мой долг и безтрепетно иду на смерть за честь моего Государя.

    Король опросил лично всех караульных и офицеров, и признал купца Иголкина невиновным и через нейтралов отправил Иголкина в Россию  со словами:

    – Возвращаю твоему Царю его верноподданного.

  Царь Петр Первый узнав о подвиге Иголкина, по его возвращении из плена, наградил новгородского купца и всякий раз, бывая проездом в Новгороде, призывал Иголкина к себе. К сожалению, История не оставила нам даже имени купца Иголкина…

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=WXnZwbgfZS8

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=WXnZwbgfZS8

Ловец твоей души.
               
                                            Когда б не солнечным был глаз,
                                            Не мог бы солнце он увидеть.
                                                                   Гете.
   Пролог.
  На первых строках своего повествования сообщаю тебе, мой дорогой читатель, что жизнь моя протекает ладно и гладко, чего и тебе желаю. Что? Погромче пожалуйста, не слышно ни черта. Хреново тебе живется?! Ай-яй-яй, ой-ей-ей (я качаю головой). А что так? А?...  Ага, слышу, слышу, не кричи: скучно и бездарно проводишь отпущенное судьбою тебе время в тягостном и постылом труде за кусок хлеба; тупо зыришь дебилятор, щелкая программы непрерывно; ищешь утешение в вине и в водке, а также в садомазо сексе; бежишь от своих мыслей как черт от ладана. Понятно. Я сам таким был семь месяцев назад. А не слабо тебе, читатель мой радушный, погрузиться в тот славный и где-то стремный уикенд, когда случились некие событья, перевернувшие меня с головы до ног?! И  не продав свою душу Вельзельвулу, я приобрел невиданные свойства. Чему я весьма рад и щедро поделюсь с тобой узором тех событий.
  Глава первая – траблы на работе.
  На Пасху вновь с работы меня поперли. Причина и банальна, и стабильна -  из-за паршивого моего характера, а также недалекого ума. Но случай тоже имел место быть.
  Работал  я менеджером по поставкам в конторе «ПромТех». Убогая конторка, ничего не скажешь. Только и думает здешнее руководство, как семь шкур содрать с клиента, поставив ему какую-либо  хрень, или того похуже. А для этой цели с менеджеров сгоняют семь потов. Платят, причем, заразы эти нам голые копейки. Ну, сволочи все эти бизнесмены, что с них возьмешь!
Надыбал я серьезного клиента – он обитался от Москвы неподалеку на берегу реки Волги-матушки в городе Рыбинске.  »Сатурн» - вот имечко его. Угрохал я полгодика, не меньше, чтобы проникнуть в святая святых – отдел закупок. Начальника его Сигизмунда Иосифича обрабытывал в ресторанах и  саунах, параллельно осыпая шустрого живчика нехилыми подарками. И вот контракт на девяноста семь миллионов рябчиков подписан. У меня аж в зобу дыханье сперло – в глазах вращались беспрерывно числа от джекпота, что я сорвал законно – десять процентов от прибыли мои! Наивный я до жути, бестолковый.
  В пятницу пошли в перерыв обеденный с Алексеем Пушко – он старожил и фигарит пятый год уже в конторе нашей – перекусить в кафешку «Сим-Сим откройся». Там делают отменные шашлыки.   
  Сделав заказ и попивая соки, я радостью своей поделился с товарищем по работе:
  - Пробил я договор с «моторами». Теперь не оплошать бы нам с поставками, уж больно там заковыристая спецификация деталей. И все привезти надо до первого июля.
  Здесь надо вам сказать, что я отработал на фирме семь месяцев. И боковым зрением приметил, что текучка кадров в нашем отделе просто катастрофическая -  страшная, до жути. Решил спросить:
  - Леш. А что так народ у нас не держится в отделе? Ведь многие ребята просто чистое золото. У нас Игорь Абрамович (учредитель и гендиректор) тупой по жизни, или здесь корысть?
Алексей, отставив в сторону стакан с томатным соком, мне молвил тихо, глаза в сторонку отведя:
  - Чудак ты Емеля, право слово. Разуй глаза и пошевели мозгами – костяк отдела сплочен навеки прочно. А улетают в сторону зеленые юнцы. Вот и тебе сегодня сообщат, что ты уволен. А твой заказ начальник отдаст мне. Такова система. Башкой своей ее не прошибешь, как ни пытайся. А гендиректор Игорь наш убогий от рожденья. Все организовал здесь папочка его – бывший замминистра по машиностроению.
  Пока ели шашлыки, я закипал, как чайник, от лютой несправедливости. Металась в голове одна лишь мысль:
  - Кинули, меня кинули, лошару.
Сжевав второпях половину шампура, я бросил Лешу и побежал в контору. Взлетел орлом на третий этаж.

[Spasin]

У рек, известно есть свои истоки
И жизнь, нам преподносить бесценные уроки
Чтоб жить красиво, мудро и богато
Заприте глубоко в подвал свои пороки
Не надо поучать, коль слаб ты в дисциплине
Ведь дисциплина-жизнь трудна, хоть и поныне,
Другие ценности сегодня в моде, но
Храни традиции, что предки подарили
Когда есть корни и фундамент крепкий
Нам не страшны цунами, войны, сплетни
Как строй солдат, закроют нас стеною
От гроз и стрел, отпущенных судьбою
Живите, чтобы жить, а не существовать
Учите, то, что важно, в любое время знать
Любить родителей, любовью неземною
Чтоб в старости от согрешенного, без чести не упасть
Я славлю тех, кто верует в творца
Не напоказ, а искренне с лица, нам говорят воды не пить
И все же...желаю всем счастливого конца

Очень мудро. ©Омар Хайям - У рек известно есть свои истоки.

[Spasin]

В каком году – рассчитывай,
В какой земле – угадывай,
На столбовой дороженьке
Сошлись семь мужиков:
Семь временнообязанных,
Подтянутой губернии,
Уезда Терпигорева,
Пустопорожней волости,
Из смежных деревень:
Заплатова, Дырявина,
Разутова, Знобишина,
Горелова, Неелова —
Неурожайка тож,
Сошлися – и заспорили:
Кому живётся весело,
Вольготно на Руси?
Роман сказал: помещику,
Демьян сказал: чиновнику,
Лука сказал: попу.
Купчине толстопузому! —
Сказали братья Губины,
Иван и Митродор.
Старик Пахом потужился
И молвил, в землю глядючи:
Вельможному боярину,
Министру государеву.
А Пров сказал: царю…

Николай НЕКРАСОВ "Кому на Руси жить хорошо"

[Mby]

интересно... долго еще этот идиот - спасин, будет ибать нам всем тут мозги своим сумасшедшим бредом сивой кобылы...

[Spasin]

интересно... долго еще этот идиот - спасин, будет ибать нам всем тут мозги своим сумасшедшим бредом сивой кобылы...

Мбай - жыдовский сарай!

Запомни жыдок раз и навсегда -
ЖЫДЫ ИДИОТЫ это таки ДА!!!


Право у жиденка есть ОДНО,
Скорее на хер идти на ДНО!


Если бы СПАСИН таки срал от страха,
Кто бы СЛОВОМ бил жида-пидараса?!


Есть в каждой нации ЖИДОФАШИСТЫ,
Еврея не трогай - займутся НАШИСТЫ!


Бедняги жиды - едят дерьмо,
Копыта откиньте все РАВНО!


Жиду помогу бесплатно,
ТУР в АД, но не ОБРАТНО!


Какие все же ГнидоЖиды- ДЕГЕНЕРАТЫ!!!
Русский живет для ДУШИ; не САЛАТОВ!


Нас жидок на понт не возьмешь,
СЛОВА ОТТАЧИВАЮ - ПОЙМЕШЬ???


А может жидоЯхве и Иисуса тогда,
Навеки засудит наша ФЕМИДА?!


Так пусть летит и ищет РА,
Мы будет токо РАдоваться!


Мега - это у нас все же ЖИДЫ,
Голота! Давай пошлем их ТУДЫ!


Какие из жидов таки братья??
С ними не сяду даже СРАТЬ Я!


Соси хахол и подмахивай,
Сперму токо СТРЯХИВАЙ!


В пику жидам на этот демонтаж,
Спасин билеты бесплатно отдаст!


И не понимают, и не знают,
Где душа Русская ЛЕТАЕТ!


Скоро взовъется над планетой флаг АЛЫЙ,
Спасин Спасет Людей-бой будет КРОВАВЫЙ!


Расслабтесь, ребята, живите все спокойно,
СССР СПАСИН DID on all earth ДОСТОЙНО!


Ж И Д Ы!!!
СКОТЫ!


А куда у жидка сердце тянется??
В подпол, за золотом КЛАНЯЕТСЯ!


Завали нас хахол "Хортицией" и салом!
Мы все выпьем, съедим - но нам МАЛО!


Спасин создаст умную толковую цивилизацию,
Все в лес, к Сэлинджеру; долой урбанизацию!


Жиды! Сколько еще надо вам кровушки?!
Может поделитесь ЛИЧНОЙ, хреновушкой?


Надо ВЕСЬ народ работать приучить На Руси,
Тогда у жидов ВСЕ отнинем, ой гой ты еси!


А я вот утром и вечером ем черную икру,
Стопарик водочки: жида видеть не могу!


Когда гляжу на арабский фаллос,
Надеюсь, что жидам - Uber Alles!


Русский чужого не берет сроду,
Есть Жиды и хахлы - НАРОДЫ!


Проблема с Кавказом Реальна,
Пусть жид work там Анально!


Кривая ненависти идет на убыль,
Жидов замочим - укрепим РУБЛЬ!


Попробуй ты писать десять книг сразу!
Снимаю напряжение на жидах-заразах!


Два пришельца с Сириуса были,
Яхве - злобный, гнилой пацан,
Саваоф - добр и мудр, Крыльями
Его Русский народ был создан.
Ну а Яхве породил БИОРОБОТОВ,
Замысел черный копил в он душе,
Обрезать заставил их ХОБОТЫ,
Чтобы ЧАКРЫ накрылись в Пизде!


Не знаю, что будет там с городами,
Но жиды унесут все золото - САДАМИ!


ну так жиды таки правят Юсанецией,
а на пару хохляцкой Малороссией!


Я бью только таки жидо-фашистов,
Чтобы Планету сделать ЧИСТОЙ!


ЖИДЫ! Даю вам таки последний шанс,
САМИ добровольно DID LAST DANCE!


БРАВО! ПРАВДА над Русью ВСТАНЕТ,
Над Жидовней Русский ГРОМ ГРЯНЕТ!


Так надо DID СЛОВОМ и ДЕЛОМ,
Жида в ад погнать ПОСТРЕЛОМ!


Тебе жидок не понять Русскую Душу,
Я БЕРУ ВСЕ ПОЛЕЗНОЕ, даже ГРУШУ!


Уберем жида, следующий хохол,
Засунем салоеда таки под стол!


Я прочел все:и Кафку и Джойса,
Иди жид на хер, кровью умойся!

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=djTM7M1esrQ

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=djTM7M1esrQ

Вообщем про любовь-морковь...

я положил к твоей постели
полузавядшие цветы,
и окончание вселенной,
и середину пустоты,

и камень, ножницы, бумагу,
и карты, деньги, два ствола,
и борщ с капустой, но не красный,
и непонятливый салат,

и говорящую нутеллу,
и те прозрачные штаны,
в которых дед гуляет смело
без тени страха и сплина.

я навалил тебе на простынь
секрет походки голубей
и тот смешной соседский тостер,
в котором жарили людей,

и это самое вот это,
не то, которое вон то,
а как бы то, что с тем и этим,
и где вообще вот это всё.

Я поставил тебя на колени,
тебе в ноздри воткнул я цветы,
Тебе в спину воткнули скворечник,
чтоб весной прилетали грачи.

В пятку твою забили мы гвозди,
в колено вонзили штык-нож,
ну а че ты хотела паскуда?
если в постели ты мне Не даешь.

Я представил тебя дикой птицей,
типа страуса или гуся,
Ты зовешь себя светскою львицей,
а на самом же деле - свинья.

Я Не быдло, уважаю женщин,
Я люблю и дарю им цветы,
но Бывает встречаются ведьмы,
а одна из них это ведь ты.

Я твои руки сварю, как пельмени,
ноги пожарю в печи,
кишки твои пущу на варенье,
из бедер заварим борщи.

Ты змеюга, ты клещ, ты зомби,
ты сосешь мою кровь и мозги,
ты глиста, ты стервятник, ты комби,
съедаешь меня изнутри.

Я скормлю тебя тем бедолагам,
Кто на улице просят на хлеб,
я отправлю тебя в Гватемалу,
дикарям ты пойдешь на обед.

Я отправлю твои обе почки,
в компанию фильтров воды,
А твои зубы и кости
Пойдут на шахматы и поплавки.

У-у-у..
Ха-хе-ху...

[Spasin]

Руководство никогда не советуется с айтишниками. Точнее, советуется, но когда всё уже настолько хреново, что без сисадминов/разработчиков не обойтись, а вот заранее — практически никогда. Насколько бы грамотным, умелым, талантливым и находчивым руководство страны (компании, бюджетной конторы и т. д.) ни было, айтишник часто представляется ему чем-то вроде сантехника-интеллектуала, которому стратегические решения надо сообщать по факту, а не принимать совместно, посоветовавшись. Работа информационной системы компании — «чёрный ящик», внутри которого (по мнению руководства) всё будет и так работать независимо от поступающих сигналов, то есть начальствующих решений.

Ситуация меньшего масштаба: руководство компании внезапно решает перегнать из одного офиса в другой несколько крупных отделов. Об этом вскользь, через третьих лиц информация доносится до руководителей IT-отдела. Сразу возникают вопросы о переносе данных, увеличении файловых хранилищ, расширении локалки, расширении канала инета, телефонных номерах и прочем. Пишутся служебки о покупке железа, софта, телефонов (потому что АТС офисов несовместимы: в одном устаревшая, в другом новая) и т. д. Руководство говорит: «Ага, всё купим», потом сообщает о том, что переезд переносится на неопределённый срок, и постепенно работа в IT-департаменте переходит в обычный режим, все забывают и переходят к другим задачам.

И вот в один прекрасный день сисадмин одного из офисов идёт по коридору одного из этажей и наблюдает несколько открытых дверей в пустовавших ранее кабинетах. Там какие-то люди таскают мебель, коробки, компы, оргтехнику. Становится немного очково. Сисадмин спрашивает у того, кто кажется наиболее важным из незнакомых:

— А вы, собственно, кто?

— Я начальник, это мой такой-то отдел… А ты сисадмин, да? Знаешь, у нас что-то тут не работает ничего. Почини, а?

— Э… А вы предупреждали о переезде?

— Ничего не знаю, но всё должно работать сегодня же, у нас очень важные переговоры и переписка.

Сисадмин офиса в панике бежит звонить своему начальству, которое обитает в другом офисе. Верховный айтишник корпорации в шоке от того, что узнаёт о переезде у подчинённого, потому что ему никто из руководства компании ничего не говорил.

В итоге несколько десятков переехавших сидят и в течение нескольких дней курят бамбук, пока айтишники не спят ночами, готовят им серверное оборудование, переносят коммутаторы, гоняют и заливают файловые массивы, обжимают патч-корды и т. д. Телефонов нет, потому что никто не купил аппаратов и лицензий на них. Следующие недели все сидят на сотовых, ругаются, тратят кучу денег. Руководство негодует.

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=bn4gNKjCnXI

[Spasin]

http://www.youtube.com/watch?v=bn4gNKjCnXI

Скажу вам честно квартиры настоящих бизнесменов я представлял несколько иначе.  В халупе Ташбаёва царила весьма спартанская обстановка – абсолютно ничего лишнего. Тумбочка, шкаф, телефон, проигрыватель «Нота». На полу курпачи и дастархан, где сейчас расположились правая рука Гульбеддина Хекматьяра, его изрядно вгашенные муджахеддины сопровождения и источник.
Сам Ташбаёв тоже скорее походит на доцента какой-нибудь липовой кафедры, чем на бизнесмена. Совсем не тянет на, как их сейчас называют – «нового русского» или, скорей нового «узбекского». Хм, никогда до развала СССР не обращал внимания, что «русский» это прилагательное. К некоторым прилагается, к некоторым нет.

Женщин в доме Ташбаёва совсем небыло, если не считать надрывно плачущей с Ноты узбекской Аллы Пугачевой – Юлдуз Усмановой. Ее тогда еще любил юртбаши и Юлдузхон роскошно жгла в джамахирии. Подходящего имени для звезды и не придумаешь, Юлдуз это и есть по узбекски «звезда». Звезда Усманова, дочь Ураимахуна.
Зато много водки, плова и салата аччук-чучук. 

В тот вечер я совершил свой первый подвиг разведчика. Поняв, что неожиданно и бесконтрольно напиваюсь паскудной пшеничной Ташбаёва, я, покачнувшись, встал с курпачей будто бы в туалет.
Тайком от Ташбаёва и душманов, я прокрался на кухню, открыл холодильник – такой же пустой и спартанский, как и вся квартира бизнесмена, и залпом саданул пару сырых яиц.

Михал Иванович был прав – помогло практически сразу. Не так чтобы я снова стал кристально трезвым, но штормить перестало. Терпеть не могу эту водку. Бррр. Скажите, как можно пить эту гадость, когда бог дал людям бамбук?
Чтобы избежать мерзкого пойла, я не стал возвращаться к плову, а встал рядом с Нотой и принялся изучать скудную музыкальную коллекцию Ташбаева. Это было совершенно на мой взгляд естественно для юнца моего возраста. Кроме того позволяло сделать вид, что суть разговора меня утомила и совершенно не интересует.

Музыкальные пристрастия бизнесмена Ташбаёва оказались крайне ограничены. Здесь было несколько пластов Юлдуз Усмановой и один сборник сур из Корана на арабском языке. С чувством глубокого шовинистического отвращения я стал слушать Юлдуз. Краем уха также регистрировал болтовню Ташбаёва, который находился под впечатлением будто хорошо говорит по-английски. Всегда мягкий и участливый ко всем Саид, ему горячо поддакивал.
И тут вдруг меня торкнуло:

Майда, майда, майда,         
Настарин, гули майда
Майда, майда, майда,         
Бундай гул бордир қайда-а-а?

То ли ее тогда еще нежный голос, то ли цветастая восточная мелодия, то ли простые слова про цветки шиповника, которых я тогда, впрочем, не понимал, но вдруг совершенно неожиданно для себя, я с ужасом признал, что узбека внутри меня оказалось гораздо больше, чем мне этого хотелось бы.

[Spasin]

ЗЕЙДЕР-ЗЕЕ

               Леону Тоому

Я подвержена идее
Побывать на Зейдер-Зее,
На заливе, столь воспетом
Мореплавцем и поэтом
В древней саге и позднее,
В тех столетиях и в этом.
Да! Мечты моей предметом
Стал далекий Зейдер-Зее.

Только я смежаю веки -
Возникает образ некий,
Нежный, как цветок лаванды,
И старинный, как в музее.
Это волны Зейдер-Зее
Омывают Нидерланды,
Реи, якорные змеи,
Лодки, ботики, шаланды.
Кража в Лувре - Зейдер-Зее!

И никто, помимо детства,
До сих пор не знает средства,
Как придумывать заливам
Имена такого склада.
Надо быть каким счастливым
И чудесным ротозеем,
Чтобы крикнуть:- Зейдер-Зее!
И услышать:- Что вам надо?
Говорите поскорее!-
Детский лепет, Зейдер-Зее!

Вижу мельницу и флигель,
Где фламандец Уленшпигель
Или кто-нибудь попозже
Останавливался тоже
И бросался в Зейдер-Зее,
Побледнев от наслажденья,
В дни, когда, на солнце зрея,
Тело жаждет охлажденья,
А русалка или фея
Из волны зовет прохожих,
Бормоча одно и то же:
- Если в рай, так в Зейдер-Зее!

Боже мой, какие танцы
Исполняют оборванцы
В январе на Зейдер-Зее,
Спрятав шеи в бумазее!
На коньках летят, как духи,
Дети, белые старухи,
Длинноногие голландцы.

Что за странные таланты -
На ножах пускаться в бегство
Вдоль серебряной аллеи!
Неужели Нидерланды
Поголовно тянет в детство,
А разбег на Зейдер-Зее?

Мне мешают мысли эти
Просыпаться на рассвете,
А чудесные виденья
Ухудшают поведенье.
Вот сижу, в окно глазея:
Вижу семь тюльпанных грядок,
Мачту, холстик в галерее.
- Где ты? - спрашивают рядом.
Голос тут, но что со взглядом?
- В самом деле, где же, где я?
Врать с утра неинтересно,
Лучше я признаюсь честно,
Что была на Зейдер-Зее.
Да, была на Зейдер-Зее!
1968
Юнна Мориц. Лоза.

[Spasin]

Вернувшись с последней конференции от ВНИИТЭФа, но, надеюсь, не последней в моей жизни - мы с Люцией перешли к тщательной подготовке сваливания из этой пьяной, раздолбайской и нищей страны, которая катится в тартары.
Во-первых, решили ничего не продавать, так как жадность порождает бедность.
Во-вторых, никому ничего не говорить, и вести прежний образ жизни.
В-третьих, потихоньку учить английский, а сыновьям это всучить под благовидным предлогом полезности предмета для будущей жизни. И ЖИЗНЬ у нас, наконец-то, расцветет! Учить языку всех буду я, так как опыт и знания есть.
И дело пошло, покатилось пустой бочкой с пригорка.
Но еще на год пришлось задержаться в этой гребанной стране, ибо, когда Коля окончил школу, и все было на мази, вмешался его величество случай. Петьку положили в больницу на целых полгода, а из-за того, что в гостях на дне рождении товарища какая-то симпатичная девчонка решила угостить его неведомым блюдом. И Петька покрылся коростой, и едва не отдал Богу душу. Я аж поседел от переживаний.
Но, слава Богу, все обошлось. И вот я через год, оббежав кучу начальников, и, буквально вымолив десять дней за свой сч
ет - а их у меня за двадцать лет скопилось более двухсот - наконец-то прискакав домой, дал команду:
- По коням! Мы едем в КРЫМ! – И едва заметно, уголками губ, улыбнулся Люции.
В деревушку эту (век не забуду ЭТО название) - Новая Таволжанка – мы подъехали очень удобно, в полтретьего ночи. Емеля предложил не рассусоливать и брать быка за рога, и, наметив поле, ломанул на своем вездеходе напрямки. Проехав поле, а затем косогор, мы выехали на какой-то проселок. Внезапно фары высветили на следующем холмике группу людей, по форме явно военных.
- Черт, вот влипли! - Прошептал Емеля, сквозь зубы.
Но крутанув руль, в два приема развернулся, и погнал назад. За нами устремилась машина с мигалками.
- Брось, Емеля, еще подстрелят. Мы уже на Украине - небось, назад в Рассею, нас не отправят. Давай тормози, а то сердце заходится за детей.
Емеля мягко сполз на обочину и встал.
Из подъехавшей машины высыпали трое полицаев, или, как их там. Смешная ассоциация мелькнула в голове про трех поросят, но если в сказке это были милые и смешные существа, то эти три ХРЯКА напоминали мне фашистов из фильмов про войну раннего детства, когда их показывали злобными и весьма недалекими тварями.
Мы с Емелей вышли и встали у водительского ската.
- Хто таки? Шо бежим?
- Извините, заплутал трошки, не серчайте, а вас я за бандюков принял, сори, обознался - начал юлить перед ними Емельян.
- Ну, шо делать бум с такими хлопцами?! - Вперед выступил бугай, по виду командир. Ну и ряшка, подумал я, глядя на эту лоснящеюся морду с глазками борова.
Я денег давать не умею, да и честно сказать, ненавижу. Поэтому толкнул Емелю в бок и шепнул:
- Предложи – прошептал я, мягко наложив большой палец на средний.
Емеля в секунду уволок начальника в сторону, и тихо зашептал-заспорил.
Через минуту-другую, Емеля подскочил к нам и быстрым шепотом спросил:
- Сколько бабла с собой есть? Выгребайте все подчистую.
Скоро в руках Емельяна оказалось вся наша скромная наличность, и он, присовокупив свою и мельком оценив общую сумму, вновь отвалил к Бугаю.
Несколько минут шла ожесточенная торговля, темп диалога возрастал, а главное пошли такие мощные децибелы, что концовку все слышали на ура:
- А я говорю, три штуки евро сичас! – кипятился Бугай, яростно потирая шею, которые была толще головы, и, я даже, подивился такой аномалии неисчерпаемой природы нашей.
- Есть тридцать пять тысяч семьсот рублей, а нам еще до Киева пилить. Там нас очень ждут друзья - гнал пургу Емельян – а из Москвы вышлю остатки. Даже могу пять штук евро выслать, Богом клянусь, только отпустите нас, Христа ради.
Бугай, ничего не ответив, вдруг быстро подошел ко мне и испытывающее поглядел прямо в глаза. Неожиданно широкая улыбка скрасила эту невыносимую харю, и у меня сразу отлегло от сердца. И тут, принюхавшись, учуял терпкий запах перегара – горилки, наверняка раздавили бутыль, закусывая сальцем. Так что, не помог нам ни Бог, ни молитвы Емели.
- Бей их, хлопцы! Нема грошей у них! Топчи гадких МОСКАЛЕЙ! - Быстро и по-военному четко, бугай отдал этот злобный приказ и, хрипло рыча, подскочил ко мне вплотную. Ударом кулака эта скотина уронила меня сначала на колени. А, затем, в следующую невероятно долгую, можно даже сказать бесконечную, секунду я наблюдал полет тяжелого кованого сапога, который с невероятной точностью вписался мне ото рта до левого уха, приложившись так, что полет до земли я еще помню, а вот удара об землю уже нет. И темнота, СТРАШНАЯ темь, в которой мне приснился чудный СОН…

[Spasin]

Я меряю время сезонной одеждой.

Всю жизнь балансирую с краю и между.

Мне хочется чтобы все было как прежде,

А прежде хотелось иначе.

Я не озадачен тенденцией роста.

Хочу населить я какой-нибудь остров,

Но стать вторым СПАСИНЫМ довольно не просто.

Мне лень населить даже дачу.



Под временем скрыто понятье упругость,

Простите за грубость. Поймите за глупость

Мы ищем в толпе жадно взгляды друг друга.

Однако, пустуют причалы.

Всевышний СПАСИН не занят вопросом карьеры.

А счастье тебе не доставят с курьером.

Стары предрассудки в домах новой эры

И маешься Чацким в печали.



Я вместо Грааля ищу гравицапу.

«Живым не женись» – мне напутствовал СПАСИН папа.

Я верю охотно словам эскулапа,

Тем более, если анатом.

Я ем себя чаще, чем ланч или ужин.

Мне страшно внутри, но страшнее снаружи.

Порой зеркалам я здесь тоже не нужен.

Дрожу королем перед матом.



Я спирт разбавляю тоскою вчерашней.

На каждого хипстера есть своя няша.

Прием резерваций теперь у параши,

Там стало весьма многолюдно.

Во имя добра мы не встанем с кровати.

«Отлично сказал ты, а ну-ка накатим!»

На большее нас, к сожаленью, не хватит.

Стоит на мели наше судно.



Пора сникерснуть от души и по-полной,

Мешать впечатленья с бакарди и колой.

А может освоить искусство валторна

И стать содержимым ансамбля.

На берег прийти. Любоваться закатом.

Любовь не построишь системой отката.

Соседи кричат нам из пятой палаты:

– Рубите концы, вот вам сабля!

СПАСИН СПАСЕТ ВСЕХ, воБЛЯ!

[Spasin]

А мне кажется, что в "Сочинениях Козьмы Пруткова" стихотворение про Глафиру есть пародия на "Обрыв" Во всяком случае, на линию Вера -Марк - бабушка.
        Глафира спотыкнулась
         На отчий несессер,
         С испугом обернулась:
         Пред нею офицер.
         Глафира зрит улана,
         Улан Глафиру зрит.
         Вдруг — слышат — из чулана
         Тень деда говорит:
         «Воинственный потомок,
         Храбрейший из людей,
         Смелей, не будь же робок
         С Глафирою моей.
         Глафира! из чулана
         Приказываю я:
         Люби сего улана,
         Возьми его в мужья»;
         
         ...
         С смущением внимает
         Глафире офицер
         И знаком приглашает
         Идти на бельведер.
         «Куда, Глафира, лезешь?» —
         Незримый дед кричит.
         «Куда? Кажись, ты бредишь? —
         Глафира говорит, —
         Ведь сам велел из гроба,
         Чтоб мы вступили в брак?»
         «Ну да, зачем же оба
         Стремитесь на чердак?
         Идите в церковь, прежде
         Свершится пусть обряд,
         И, в праздничной одежде
         Вернувшися назад,
         Быть всюду, коли любо,
         Вы можете вдвоем».
         Улан же молвил грубо:
         «Нет, в церковь не пойдем,
         Обычай басурманский
         Везде теперь введен,
         Меж нами брак гражданский
         Быть может заключен».
         Мгновенно и стремительно
         Открылся весь чулан,
         И в грудь толчок внушительный
         Почувствовал улан.
         Чуть-чуть он не свалился
         По лестнице крутой
         И что есть сил пустился
         Стремглав бежать домой.
         Сидит Глафира ночи,
         Сидит Глафира дни,
         Рыдает что есть мочи,
         Но в бельведер ни-ни!

Когда-то я боялся, что сошел с ума. Теперь боюсь, что не сошел (с) Р.Шекли

[Spasin]

Иду по пляжу, и мои пятки нежно лижут ласковые волны. Отчего я шлёпаю по попе куклу Лену. Так обычно я пресекаю ее любые попытки рассуждений на темы, не связанные со страстью и слиянию тел как высшей форме проявления чувств. Собственно, она идет молча, но сейчас это я делаю так, для профилактики. Просто природой навеяло.
Сегодня 3 октября, температура воды в на средиземноморском побережье Израиля 29°, температура воздуха 33°. Мы с куклой Леной направляемся пообедать в ресторан на пляже.
— Под плавками бьется пламенный прибор,— бормочет доселе молчавшая кукла Лена после хлопка по попе, после чего добрым словом поминает Беломор-канал и развязанную при позднем Сталине политику борьбы с безродным космополитизмом. После чего она называет евреев плохим словом а затем в несколько экстравагантной манере воспевает простой физический труд. Которого, по ее словам, евреи чураются.
Далее, не к кому не обращаясь, кукла Лена громко сообщает, что евреи могущественные колдуны, которые используют свои способности чтобы нападать на утративших бдительность женщин. И ладно бы ночью, но ведь средь бела дня и в людном месте. При этом продолжая упорно двигаться по песку в сторону ресторана.
Кукла Лена, успокоить мой бунтующий тестостерон мягким добрым словом — штука и опасная, и неблагодарная. И ненужная, — говорю я, повторно любяще касаясь своей рукой ее ягодицы. И кукла Лена постепенно замолкает.

Есть такая аттракция в Израиле — ресторан на пляже. Заказал шашлык, к примеру, пошел окунулся в ласковых волнах, вылез из воды — а шашлычок тебя уже ждет на столе. И все бы хорошо, но к шашлычку хотелось бы вина какого-нибудь эдакого, библейского. А тут… 
Сегодня существует множество израильских виноделен, но они в основном используют сорта винограда, которые были завезены из Европы семьей Ротшильд. Де Ротшильды владеют лучшими виноградниками во Франции, и в начале 20 века завезли эти сорта в Палестину для поощрения еврейского сельского хозяйства.
Но здесь и климат, и почва не такие как во Франции, поэтому и вина поучились другие.  Да и в любом случае это подражательство. А возрождение виноделия библейских времен было бы прорывом.
Вот, к примеру, в Коране пишут, что ангел Габриэль (Гавриил) принес пророка Мухаммеда под покровом ночи в Иерусалим. А что они выпивали в дороге? Или, бокалами какого вина Иисус Христос чокался с Иудой Искариотом в время Тайной Вечери?
Христиане используют хлеб и вино для причастия. Но толи это вино? Да и хлеб, кстати?
Дело в том, что ислам запрещает употребление алкоголя, а потому во всем мусульманском мире культура разведения винограда была уничтожена. Хотя именно здесь виноделие и зародилось. Мусульмане зря это сделали, пьянство всегда шло на пользу странам и народам.
К примеру, политика Сухого закона малограмотного украинца Горбачёва увенчалась приходом к власти малограмотного алкоголика Ельцина. Эти два малограмотных человека обвалили кровавую Совдепию, вытащив таким образом Россию из средневековья в современность. Вот она, подлинная роль мыслителей в развитии нации.
Впрочем, как оказалось, не все потеряно и в деле библейского виноградарства. Недавно во время археологических раскопок вблизи Старого города Иерусалима были обнаружены засохшие ягоды винограда, пролежавшие под слоями земли  почти 3000 лет.
Если удастся получить из этих виноградин растения, то это будет возрождением древних сортов винограда, произраставших на Святой Земле в библейские времена. И получить из них вино, которое стояло на столе, к примеру, во время Тайной  Вечери.

PS. Сегодня самый святой день еврейского календаря — Йом Кипур, который стоит особняком от других праздников. Во-первых, это вообще не праздник. А, во-вторых, если в другие предписанные Торой праздники: Рош-Ашана, Суккот, Песах и Шавуот нельзя работать, но можно пользоваться огнем, то в Йом Кипур запрещено и это.
Йом Кибур обычно переводят на русский язык как «Судный день», что абсолютно неправильно. Йомיום  действительно переводится как «день». А вот Кипур כיפור формально переводится как «искупление», но в данном контексте как «жертвую собой ради…». То есть этот день верующий еврей жертвует собой ради кого-то.
В этот день евреи не только не едят, но даже не занимаются любовью...

[Иван Александрович]

Область применения
При диарее.
Показания

• нормализация стула и уменьшение количества дефикаций;

• уменьшение воспалительного и болевого синдрома.
Рекомендации по применению
Взрослым по 1-2 капсулы 3 раза в день во время еды.
Продолжительность приема
1 месяц.

[Spasin]

Область применения
При диарее.
Показания

• нормализация стула и уменьшение количества дефикаций;

• уменьшение воспалительного и болевого синдрома.
Рекомендации по применению
Взрослым по 1-2 капсулы 3 раза в день во время еды.
Продолжительность приема
1 месяц.

СПАСИН спасет Всех даже при Диарее!
Лэксандрыч угробит КАЖДОГО Еврея!


А НЕХУЕВО я свернул на эту грязную глинистую, и от этого красновато-бурую, раздолбаную дорогу. И тут в глаза, прямо в САМУЮ глубину моей души, приятно-торжественно ударил БОЖЕСТВЕННЫЙ АЛЫЙ свет восходящего СОЛНЦА.
А это значит, что, еду я в правильном направлении, на мой глубоко-почитаемый ВОСТОК, так и непонятый ТУПОРЫЛЫМ ЗАПАДОМ.
«Когда проснулся утром я, уже заря вставала, и спасенье» - пропел я,
и начал речитативом про себя, повторять эту МЫСЛЬ БЕСКОНЕЧНО, загадывая то БУДУЩЕЕ для себя и ВСЕХ людей, желающих ЖИТЬ, и жить
ПО-НАСТОЯЩЕМУ.
А, ГЛАВНОЕ, что я, ОДИН только я, могу въехать ПРЯМО в ЗЕВ этого полыхающего КРАСНОГО гиганта, видного во всех концах нашей необъятной ВСЕЛЕННОЙ, и НИКАКАЯ СУКА, даже ЕБАННАЯ в РОТ, а также во все мыслимые и немыслимые щелочки, НИКОГДА не сможет меня там НАЙТИ.
Секрет творчества.
И в потоке серых буден,
Когда совсем ничто не ждешь,
Ты вдруг становишься безумен -
От счастья неземного поешь!
Тебе становится легко,
И ты внезапно замечаешь,
Что ВСЕ, что было далеко -
Близко к сердцу принимаешь.
И тянется перо к бумаге,
Ведет его от Бога луч.
Одетый в рубище сермяги,
Я получаю СЛАВЫ ключ!
Мои дети выросли очень быстро -
Судьба подарила мне сына и дочь.
Кирилл и Кира - отражаются в Истре,
Где домика шпиль, упирается в ночь!