Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

Обыватель! Родина, Предки и Потомки твои оправдания не примут!
 И даже, придя на Высший Суд, ты начнёшь оправдываться – так, а чё я мог? И почему я?! Другие-то вон чё и то ничо! И я - как все! И выяснится - что отвечать придётся без оглядки на всех, а эти «все» тоже идут фтопку - а в Светлый мир попадают сейчас единицы из миллионов...
Ах, тебя попы учили наоборот –  сиди тихо, не суди, всех прощай, подставляй щёки, терпи, "любая власть от бога" - и ты поверил?! Твои проблемы! Мог бы сам прочесть и вникнуть в суть, а раз предпочёл идти за фарисеями - то и получишь, что заслуживаешь! Душу свою надо было класть за Дело Христово - то бишь за Справедливое Общество, за торжество жизни по Совести и Правде-Истине! Тогда бы спас Душу - а так - только в топку.
Ах, ты был атеистом - думал как бы получше в этой жизни свою жопу и своих отпрысков пристроить - и "пофиг чё как" остальное?! Ну, ты ошибся - и скоро сам поймёшь насколько серьёзно....

Вот так вот, дорогие обыватели! Нету лёгкого пути Спасения.
И пофигу, что вам это не нравится!
Вам нравилось 20 лет предавать всё и вся, и прожирать накопленное предыдущими поколениями для будущей светлой жизни НАРОДА, вы веселились и дуру врубали позитивную и соц-аутизм.
А Расплата, тем не менее, неумолимо подходит - и никуда вам от неё не деться, поза страуса не спасёт!

Шансы есть у того, кто это осознал. И начал действовать. Начал бороться. По-настоящему, без дураков. Вот он - Путь Спасения. И Осмысленности Жизни.
 Мы все умрём - никто не убежит от этого - вопрос времени - нюанс по Большому Счёту.
Да, и ради плотских удовольствий жить вторую половину жизни и не больно-то интересно - чревоугодие и похоть хороши в молодости - а когда не стоИт, (для женщин - когда уже никто и не хочет такую) и всё болит, и накатываются всё новые проблемы со здоровьем, которые знаешь чем в итоге кончатся.... не больно то оно и радостно уже....
НО - важно КАК Жить! Ради чего! И как умереть! За что - и достойно ли!
И если выбираешь Борьбу за Высокие Идеи и Идеалы, За Родину, Народ, Светлое Будущее - то и жизнь становится яркой и цельной - и смерть - лишь Дверь в Славное Бессмертие!
А остальные - в клоаку, в топку, повторяю. Не питайте ненужных иллюзий, слушая попов. Спасения, тихо сидя мышкой под лавкой – не заработать! Его заслужить надо!
Жизнь - школа и экзамен, где дана свободная воля каждый раз выбирать - как поступить: по-Совести или по шкурной выгоде, по-Человечески или как животный организм...
Часто - дано исправить(ся) - и в зачёте может перевесить даже одно искреннее, осознанное исправление против кучи неверных действий...
Но кто знает, когда черта? Успеешь ли исправить? А если опоздаешь - и труба?!
Поэтому, лучше жить по-Божески - то есть по-Человечески с большой буквы - НЕ ОТКЛАДЫВАТЬ на завтра и в долгий ящик - это завтра может и не наступить... И будет поздно.

Ещё раз - заповеди Русского Завета -
 - Живите Праведно СЕЙЧАС, служите Людям, Родине, Завету Истинному! Не откладывайте на завтра...
 - Не бегите от Реальности, заменяя её суррогатами Виртуальных Матриц и снадобий всяких наркотических -  прочь мир зелёного Змия, прочь туман Иллюзий и ЛЖИ! Прочь пороки Обольщения и Соблазнов, пороки безволия и малоумия! Делайте Реальность вокруг себя Богоугодной!

Так вот - все эти "позитивные" программы с чудо-средствами (которым, де, не могут противостоять враги, жиды) - панацеями - мухинизм ли с "чудо Законом", глазунизм ли с "программой минимум" - "азбукой для русских" - и прочий "СПАСИНИЗМ" - всё это и есть суррогаты виртуальных матриц - туман иллюзий сладких и лжи.
И даже квакишизм - где надо, мол - один раз встать, подняться и ударить - и победа … Чёрта с два!
Победа теперь возможна будет только по самой высочайшей цене - за неё придётся бороться - долго, тяжело, кроваво и за гранью возможного иногда. Как говорилось в "кавказкой пленнице" "Сам нихАчу, Да!" (к прокурору) Но, что поделаешь, если РЕАЛЬНЫЙ Путь только такой! А если ничего не делать – сдохнешь как скотина в рабстве и без Спасения...
Так, что надо, Вася, НАДО!
Выбросить иллюзии популистские  - и вставать в ряды настоящих бойцов!

[Spasin]

За 50

Мой разорваный грязный плащ
Я бродяга мне всё по плечу
Но пока череда неудач
Я с удачей штаны промочу
Заскорузлые джинсы висят
Также в дрёме повис конец
Мне всего-то за пятьдесят
Я живу, а кому-то ***ец
Сапоги на размер по более
Я болею всеми подряд
Но зубов ряды красивеют
Жаль но не у меня, братва
Я дантиста давно не видел
И еды уже дня три не втречал
Удивляют небритые лица
Удивись, посмотри на меня
Я плешивый, солома свисает
Я сыскал погоняло Бздюн
На удаве меня читают
Это радует, но меня отнюдь
Мне б гуся у хозяина рослого
Украду, убегу с ним в ночь
И похлебку сварю серьёзную
Мне ты спичек ещё подбрось
Вьюга. Лес. Я лежу поддатый
Нет гуся. Кто виноват?
Может жид деревенский проклятый
Может тот да кому за полтос.

[Spasin]

Голодный Эвок Грызли

я просто констатирую факт - замысел "для чего оно" в принципе понятен, но задуманную функцию оно не исполняло еще в те далекие времена когда я был школием. Те кому было интересно читать - читали не "классику", те кто не читал вообще - не читали вообще.

Так мир устроен, ничего не поделать - причем он был так устроен и сто лет назад.
И те, кто позднее был зачислен в эти самые классики, при жизни люто бешено протестовали против такого мироустройства - разумеется, протестовали безрезультатно.

Когда под забором в крапиве
Несчастные кости сгниют,
Какой-нибудь поздний историк
Напишет внушительный труд...

Вот только замучит, проклятый,
Ни в чем не повинных ребят
Годами рожденья и смерти
И ворохом скверных цитат...

Печальная доля — так сложно,
Так трудно и празднично жить,
И стать достояньем доцента,
И критиков новых плодить...

Зарыться бы в свежем бурьяне,
Забыться бы сном навсегда!
Молчите, проклятые книги!
Я вас не писал никогда!

[Spasin]

Юлия Чичерина - Рынок-лабиринт


На краю пустыни Такла-Макан
За рекою без названия, без моста
Рынок-лабиринт, как капкан
Манит путников в свои ненасытные уста
Рынок-лабиринт без начала и конца
Царство золотого тельца
Рынок-лабиринт, выхода нет
Глушит пение птиц звоном золота монет

Рынок-лабиринт - логово бога бабла
Бог бабла никому не желает зла
Он монетой блестит, он купюрой хрустит
Опьянит и пленит навсегда, навсегда

Запахи еды и товаров ряды
Точно бы меня довели до беды
Я забыла, куда и откуда шла
Вроде счастье искала и вроде нашла
Но овцы на бойне открыли секрет

Рассказали мне, что в гробу карманов нет
Рухнул лабиринт, открылись двери спасения
Бог бабла исчез в одно мгновение

Рынок-лабиринт - логово бога бабла
Бог бабла никому не желает зла
Он монетой блестит, он купюрой хрустит
Опьянит и пленит навсегда, навсегда

Рынок-лабиринт - логово бога бабла
Бог бабла никому не желает зла
Он монетой блестит, он купюрой хрустит
Опьянит и пленит навсегда, навсегда
Рынок-лабиринт - логово бога бабла
Бог бабла никому не желает зла
Он монетой блестит, он купюрой хрустит
Опьянит и пленит навсегда, навсегда


Юлия Чичерина - Рынок-лабиринт - Текст Песни http://megalyrics.ru/lyric/iuliia-chichierina/rynok-labirint.htm#ixzz3qhetPI9x

[Spasin]

Читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.

- Динамичный работник - вечно где-то шляется.

- Обладает представительскими навыками - классно врёт.

- Коммуникабелен - много трепется по телефону.

- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

- Живой ум - всегда наготове отмазки.

- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

- Проявляет внимание к деталям - копуша.

- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

- Усердный работник – упрям, как осёл.

- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

- Спокойный характер - спит на рабочем месте.

- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

[Spasin]

Ничто не проверяет так человека, как Реальное Дело! Оно выявляет - кто пламенный балабол и тусовщик, а кто настоящий Воин.
Борьба -  первый жизненный приоритет Борца, смысл существования в этой Матрице!
А сегодня ЧТО ты сделал для Сопротивления?
Если ничего - день прожит зря!


Цыплят по осени считают,
грузины попросят еще чаю!


Ой, гой еси, жида ты на небо неси,
А хахол-пидарас ему сальце тащи!


А как реально дрочат жиды?
Им не подвигать туды-сюды?!


Можно спасти и мудрым словом,
Но Еванглие мое еще не готово!



Боюсь, что лезут одни скабрезные ассоциации,
Знаю одно, что у мужика пропадают ассигнации-))


Русский волен САМ выбирать героев,
Спасин тянул РУСЬ из эпохи застоя!


Если откроешь в себе Бога,
Не страшна ТУДА дорога!


Нет уж лучше к нам на Колыму,
Там жидовню за жопу я возьму!


Он намекает гнилой гавножидовне,
Русский с арийцем сожгут их в огне!


Сначала и Россия, и Китай,
Скажет Юсанеции бай-бай!


Жиды совсем опустились,
Вот уже и заматерились!



Но новое учение Вам уже близко,
Уверуй в Спасина-живи без риска!


Как царь нет, а как менеджер неплох,
Пусть он талмудист, и Яхве его Бог!


Любое это однобокое учение,
Не принесет людям спасение!
Только мысли Спасина о Боге,
Помогут народам найти Дорогу!


А можно Спасину вклиниться в Божественное,
Заветы про Бога и Талант, таки Естественны!



Точно, подотрем Ющей задницу,
А с новым презиком see разницу!


Не все евреи -жиды,
Но все жиды - фашисты!


Хахлу от свиньи сало уже мало,
Член хряка сосет, и жрет кало!


Жиды от Спасина офанорели,
Даже гавкать они посмели!
Но ученье Спасина истинно -
Уложим урну жида листьями!


Хоронили Россию многократно,
Она возрождалась таки обратно!


Мои предки - Русичи в миллионом поколении,
Завет мне дали - фашизм подвергнуть тлению!


Жид и хахол - синонимы фашизма,
Еврей и украинец живут в реализме!
Я ПРОТИВ ФАШИСТОВ! А ВЫ ПРОТИВ КОГО?!


Стыдно, у кого видно,
Что совесть потеряна на веки.
Отдайте НАШ крым,
И мы запишем Вас в человеки!


Ум ребенка - это замечательно,
Мир видит он без искажений.
Ньютона смысл видит тщательно,
Дает Спасенье Наш Гений!


Прорыв проходит на самом стыке противоречий,
Убрав с арены жидовню, я хахлов там примечу!

[Spasin]

 Откуда такое разнообразие жанров? Ответ прост. Автор основополагающих псалмов дважды в жизни проделал путь из царя в нищего и обратно. Такое выпадает на долю не каждому. Поэтому, автор основополагающих Псалмов строго запретил жертвоприношения людей и животных, поскольку сам был подвергнут в детстве процедуре человеческого жертвоприношения, из которой он вышел инвалидом на обе ноги ("Израиль" - с перерезанными жилами на бедрах, которые привели к компенсаторному разрастанию соединительной ткани, которое мы видим на скульптурах Эхнатона, как реалистичных (Амарна), так и гротескных (Фивы, Луксор). Второй раз жертвоприношению (ритуальному распятию в рамках египетского ритуала Хэб-Сед) он был подвергнут египетскими жрецами уже будучи всемирно известным фараоном (Эхнатоном). Из этого испытания он тоже вышел живым, однако лишенным правого глаза и кисти правой руки.
 
        Ученики чудом выжившего фараона перевезли своего учителя на юг Египта в вотчину его матери, где он и продиктовал большинство своих псалмов-плачей. Псалмы-гимны были написаны им ранее, когда он провел свою юность в изгнании в финикийской столице - Угарите (Ур-Салиме) [северо-запад современной Сирии], а также, будучи фараоном Египта в Ахетатоне (Эль-Амарне) до своего второго изгнания.

        (Заметим, что некоторые псалмы из Псалтыри написаны другими авторами, позднее Эхнатона, но в полном подражании этому жанру [их можно прочесть на сайте]).

Избранные тексты кумулятивных смысловых переводов с комментариями:

Псалом 6*
(Второе изгнание)

2      Не обличай, когда приходишь в ярость,
2      И не наказывай меня во гневе,
3      Помилуй, - больше силы не осталось,
3      И исцели - Ты видишь: я в геене.

4      Надломлена душа моя в несчастье.
4      Мой Бог, не разрушай меня и дальше,
5      Смени на милость гнев, Господь, и сжалься,
5      И пусть сия меня минует чаша.

6      Не будет мертвый Богу поклоняться,
6      Не будет воспевать Его из гроба.
7      Страданьем утомлен, мне не подняться,
7      Постель не заливать слезами чтобы.

8      Глаза мои иссохли от печали,
8      Поникли ото многих испытаний.
9      Бегите прочь, меня кто притесняли -
9      Увидел Бог печать моих страданий!

10     Услышал, наконец, мою молитву,
10     Мою судьбу под свой покров воспринял -
11     Враги мои падут в напрасной битве -
11     Пусть каются, кого Господь покинул.

*Этот псалом - в числе тех, которые Эхнатон написал в изгнании, испытывая чувство чудовищной несправедливости, и, в то же время, чувство глубочайшей веры. (Аналогичные по смыслу псалмы: 10, 12, 37, 87, 101, 122, 142 и др.)


Псалом 8

2      Имя Твое - гимном Духа летит по земле,
2      Воля Твоя - простирается выше небес.
3      Лепет младенцев поведает славу Тебе
3      И обезмолвит неправедных злобу и лесть.

4      Эта небесная высь - красота Твоих рук,
4      Ты породил эти звезды и эту луну.
5      Как же ты слышишь живого дыхания звук
5      В каждом из нас? Как Ты помнишь о нас? Почему?

6      Ты уподобил Себе человеческий дух,
6      Ты даровал человеку небесную весть,
7      Ты подарил ему свыше дела Твоих рук,
7      Ты положил под ногами его все что есть.

8      Тучных тельцов и волов на зеленых лугах,
8      В небо взмывающих птиц, осторожных зверей,
9      В море искрящихся рыб на глубинных путях.
10     Имя Твое - песня силы и славы Твоей.

[Spasin]

Пришел менять на кухне кран сантехник наш таджик.
Он был лицом как Джеки Чан — породистый мужик.
Работал, не жалея сил. Почти настала ночь.
И я на цыпочках ходил, не зная, чем помочь.
А он не ел моей еды — колбас, ветчин и сал.
Он только пил глоток воды, да свой лаваш кусал.
И лишь с вечерней темнотой сказал, размазав пот,
что кран какой-то непростой, и он с утра придет.
И вновь пахал с восьми утра — спокоен, чист, не пьян.
Не то, что наши мастера из москвичей-славян!
Не матерился никогда, смотрелся веселей.
И взял за восемь дней труда всего пятьсот рублей.
Он даже мусор, пыль и мел подмел на кухне мне!
Но кран поставил как умел — прибил гвоздем к стене...

[Spasin]

Месть за рутрекер!
Спойлеры — наше все.
Список почти всех детективов Донцовой,
сразу с указанием, кто же убийца)))

Создатель данного спойлера Eugene Chernyakov
https://www.facebook.com/theshb.ch
я никогда не читал подобную литературу)

Крутые наследнички — Старшая сестра
За всеми зайцами — Олег
Дама с коготками — Анастасия
Дантисты тоже плачут — Ассистентка
Эта горькая сладкая месть — Митрохин
Жена моего мужа — Сосед снизу
Несекретные материалы — Автослесарь
Контрольный поцелуй — Марина
Бассейн с крокодилами — Участковый
Спят усталые игрушки — Любовник воспитательницы
Вынос дела — Сергей
Хобби гадкого утенка — Михаил Андреевич
Домик тетушки лжи — Адвокат
Привидение в кроссовках — Самоубийство
Улыбка 45–го калибра — Синицин
Бенефис мартовской кошки — Владелица публичного дома
Полет над гнездом индюшки — Психиатр
Уха из золотой рыбки — Андрей
Жаба с кошельком — Борисова
Гарпия с пропеллером — Алла
Доллары царя Гороха — Водопроводчик
Камин для Снегурочки — Директор ТЮЗ
Экстрим на сером волке — Жених Светы
Стилист для снежного человека — Недовольный посетитель
Компот из запретного плода — Продавец электроники
Небо в рублях — Евгений
Досье на Крошку Че — Дед Архип
Ромео с большой дороги — Антон Антонович
Лягушка Баскервилий — Сосновский
Личное дело женщины–кошки — Несчастный случай (поломка в двигателе)
Метро до Африки — Гаврилов
Фейсконтроль на главную роль — Продюссер
Третий глаз–алмаз — Леонтьев
Легенда о трех мартышках — Аня и Юля
Темное прошлое Конька–Горбунка — Старовойтов
Клетчатая зебра — Дудкина
Белый конь на принце — Таксист
Любовница египетской мумии — Массажистка
Лебединое озеро Ихтиандра — Ведущий корпоратива
Тормоза для блудного мужа — Мать любовницы
Мыльная сказка Шехерезады — Айгуль
Гений страшной красоты — Розендаль
Шесть соток для Робинзона — Степан Аркадьевич
Пальцы китайским веером — Продавец на рынке
Медовое путешествие втроем — Марат
Приват–танец мисс Марпл — Хирург
Самовар с шампанским — Гитарист гастролирующей группы
Аполлон на миллион — Рита
Маникюр для покойника — Альбина
Покер с акулой — Парашютист–инструктор
Сволочь ненаглядная — Саша
Галюка в сиропе — Самоубийство
Обед у людоеда — Хореограф
Созвездие жадных псов — Джонатан
Канкан на поминках — Убийство не раскрыто (позже окажется, что отец Кристины)
Прогноз гадостей на завтра — Отец Кристины
Хождение под мухой — ГАИшник
Фиговый листочек от кутюр — Краминская
Камасутра для Микки–Мауса — Порноактриса
Квазимодо на шпильках — Дмитрий
Но–шпа на троих — Несчастный случай (передозировка кокаина)
Синий мопс счастья — Ветеринар
Принцесса на Кириешках — комик
Лампа разыскивает Алладина — Джамбулат
Любовь–морковь и третий лишний — Света
Безумная кепка Мономаха — Игорёк
Фигура легкого эпатажа — Игнатова
Бутик ежовых рукавиц — Воробьев
Золушка в шоколаде — Старший брат
Нежный супруг олигарха — Киллер (заказчик не найден)
Фанера Милосская — Новосельцев
Фэн–шуй без тормозов — Алёна
Шопинг в воздушном замке — Виктор
Брачный контракт кентавра — Экскурсовод
Император деревни Гадюкино — Рома
Бабочка в гипсе — Медсестра
Ночная жизнь моей свекрови — Коллекционер
Королева без башни — Приемный сын
Черный список деда Мазая — Василий Зайцев
Костюм Адама для Евы — Предводитель секты
Добрый доктор Айбандит — Пациент с воспаленным ухом
Огнетушитель Прометея — Лиза
Белочка во сне и наяву — Кириленко
Матрешка в перьях — Библиотекарь
Маскарад любовных утех — Алиса
Шуры–муры с призраком — Николай"

(с) Герберт Моралес
Отсюда:
https://www.facebook.com/gerbert.morales/posts/109611..свернуть

[Spasin]

Сегодня хочу представить вниманию многоуважаемых падонкаф очередную порцию киноклассики, а именно - “Психопата” от матёрого режиссёра Альфреда Хичкока.

В связи с недавней разгромной рецензией на фильм „Головокружение” (“Vertigo”) того же режиссёра, хотел бы сразу честно предупредить фтыкателей – Хичкок режиссёр совсем не простой и весьма самобытный. Мне его стиль напоминает молодого Линча, с учётом того, что в 80е и 90е Линчу было позволено невозбранно копаться в самых тёмных уголках подсознания, а вот во времена Хичкока за такие шутки можно было получить реальный срок. Если кто не в курсе, то до конца 60х цензура в США свирепствовала не хуже чем в СССР, и хотя сцены насилия она худо-бедно пропускала, всё, связанное с сексом было под запретом и за двухсекундный кадр с пелоткой или сиськами режиссёр и продюсер отгребали по полной.

Что оставалось продвинутому парню из 60х, которому ну очень хотелось выплеснуть на киноэкран темы инцеста, трупоёбства, трансвестизма и массового применения кухонного ножа не по назначению, а цензура ни пущщала? Правильно, нагнетать обстановку непрямыми методами (игра света и тени, качественная музыка) и тонко намекать на запретное.

Собственно из намёков и полутонов и состоит весь фильм “Психопат”. Уберите весь стиль и получится типичный сериал с НТВ. Судите сами, сюжет прост до абсурда: уже немолодая пелотка по имени Мэрион Крэ    йн ворует 40 тонн баксов у своего босса (с учётом инфляции это около полулимона в современных долларах) и бежит в другой штат, к своему ёбарю. По пути она останавливается в мотеле на отшибе, хозяином которого является на первый взгляд очень вежливый и приятный молодой человек по имени Норман Бэйтс. Он угощает главную героиню ужином, мило беседует с ней, и казалось бы, дело ненавязчиво движется в сторону половой ебли, но тут выясняется, что у Нормана есть крайне неврастеничная мамаша, которая не одобряет “всяких там шлюх”. Норман с синими яйцами уныло плетётся домой, а Мэрион решает перед сном принять душ. Ясное дело, что через некоторое время сквозь полупрозрачную занавеску душа мы имеем возможность наблюдать женский силуэт с кухонным ножом в руке…

Казалось бы, не хватающий звёзд с неба сюжет навеки обрекал фильм на прозябание на задворках американских кинотеатров – обычный грайндхаус, да и снял его Хичкок всего за 800 тысяч баксов и на самую дешёвую чёрно-белую плёнку, так что визуальным рядом зрителя было не удивить. Но один момент позволил фильму стать хитом и классикой – маниакально качественная работа режиссёра - кино снято так, что затягивает с первых минут. Простейшие компоненты, из которых собран фильм, подогнаны друг к другу как шестерёнки в швейцарских часах, каждая деталь фильма филигранно отточена и имеет свой смысл. Все ружья, висящие на стенах, не просто стреляют, но всегда попадают в яблочко. Если в фильме присутствует блондинка – то обязательно излучающая сексуальность и загадочность, если тень убийцы – то крайне зловещая и тёмная, ну а если музыка – то такая, что её кавер-версии делали все – от “Твин Пикса” до Баста Раймса.
К тому же, у фильма есть вполне актуальная и чёткая мораль – опасность подстерегает нас везде и любая бытовая ситуация может стать смертельной ловушкой. Как пел Цой “следи за собой, будь осторожен”.

Ну а теперь несколько слов о восприятии кино современным зрителем. Хичкок – режиссёр не для всех, и требует некоторого уровня подготовки для получения удовольствия от просмотра. Обвинять Хичкока в отсутствии “зрелищности” так же абсурдно, как обвинять инженеров “Феррари” в том, что их машины застревают в  распаханном колхозном поле. Кинематографические достижения случаются в разных областях и все они равноценны. Область Кэмерона – охренительные открытия в области кино. Область Бэя – весёлый экшн и жопы на весь экран. Ну а область Хичкока – тщательнейшая подготовка и изумительно чётко сыгранные сцены. А у зрителя есть выбор – можно смотреть  древнеримские батальные сцены, где у легионеров на руке электронные часы, можно наслаждаться отвязной чёрной комедией про качков из Майами начала 90х, по улицам которого катаются внедорожники 2002 года выпуска, ну а можно посмотреть скрипку Страдивари среди фильмов – “Психопата”.

P.S.  Кстати, ещё пара слов о коммерческой стороне фильма. Плох фильм или хорош – решать критикам, но зритель проголосовал рублём и картина, снятая меньше чем за миллион, в прокате собрала 600 (!) лимонов, что позволило Хичкоку купить 30% акций киностудии MCA и на некоторое время стать богатейшим человеком Голливуда. Что-то мне подсказывает, что бессмысленному говну такую кассу не собрать.

Приятного просмотра.

[Spasin]

Девушка стала опять медленно садиться и вдруг лицо ее мелко задрожало.
— Сиди! сиди! — восклицала бабушка. — Я старая, но я постою!
— Садитесь! — вдруг, отклеившись от планшета, подскочил старичок рядом.
— Девушка! Вы молодая! Уступите место женщине! Не стоять же старику! — шумели справа и слева сидящие рядом полные женщины.
Девушка вдруг рывком выпрямилась в струну и по всему ее телу прошла крупная дрожь. Прямо, как палка, она вдруг рухнула в проход, затылком в пол, ноги ее вдруг быстро и четко согнулись. Глаза ее смотрели все так же испуганно и прямо.
На лавках взвизгнули и заохали; старушка отпрянула и подтянула к себе тележку; старичок бросился подымать упавшую, но тут же отступил: лицо девушки вдруг странно исказилось и оскалилось.
— Припадок! — кричала бабушка. — Я сам медицинский работник, я знаю! Это припадок!

Несколько человек вскочили и обступили лежащую; поезд, громыхая, несся по тоннелю; вдруг из под воротника, из носа, ушей лежащей, потянулся синеватый дымок и лицо отчетливо потемнело. Сильнейшая химическая вонб распространилась в воздухе.

— Это робот! — гомонили на лавках. — Робота–эмпата коротнуло! Горит!
— Мы же задохнемся сейчас тут! позвоните машинисту, пусть потушит!
— У робота внутри система пожаротушения есть, должна сработать. Я сам роботехник, я знаю.
— Ну кто выпускает их на улицу? почему дома не держат?! А вдруг авария?! Штрафовать надо!
— Их нужно выпускать, чтоб они самообучались. Все так делают, полным полно ходит по улицам..
— Пусть дома обучаются! Опасно же! Горит ведь!
— Китайский, наверное, робот!
Дым вдруг повалил клубами от лежащей, народ, толкаясь, растискивался в стороны.
— Господи! Да не толкайтесь вы! А то я толкну сейчас тоже!
— Ох, пропустите!
— Мужчины, ну потушите же робота!
— Его от противоречивых команд коротнуло, бывает. Наверное, слишком быстро на улицу выпустили.
— Понакупают китайского говна и задыхайся теперь!
— Пригнитесь! внизу воздух!

Робот затрясся, зашипел и из рукавов, манжет из штанов, из под пуговиц на животе, из ноздрей, рта и ушей вдруг полезла белая пена. Поезд с визгом стал тормозит и замелькали колонны станции.
— Это не китайский робот, а отечественный. Китайские по другому выглядят и с фабрики их не выпускают. А это наш, бытовой эмпат. Коротнуло, а пожаротушение не сразу сработало. Это часто бывает, пока отладка плохая..
— Да вы просто все русское ненавидите!
— Девушка! ну при чем тут русофобия? любой робот может сломаться, и китайский и русский! Я сам роботехник, я знаю!
— Ах, мужчина, отстаньте от меня!

[Spasin]

1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому неохотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.
3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит, еще бОльшие зануды.
5. Мы очень хорошо понимаем, чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас очень завышены. Таких просто не существует.
6. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем, что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?
7. Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.
8. Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы.
9. Мы по большей части женоненавистники, знаем, как вы умеете вскружить голову, поэтому путь к сердцу держим в надежной обороне. О-о-очень надежной.
10. Путь через желудок также закрыт, мы прекрасно умеем готовить себе сами.
11. Интимные отношения для нас тоже не проблема. За 30 лет мы успели обогатить свою жизнь теми, кому от нас нужно также только это.
12. Интим из-за своей высокой доступности перестал быть для нас просто развлечением. Мы его воспринимаем скорее как высшую форму общения между мужчиной и женщиной. Нужны вам такие чудачества?
13. Мы, конечно, говорим о том, что пора завести семью, быт, детей и бла-бла-бла. Конечно! Но на самом деле нам это не очень-то нужно. Иначе давно бы завели.
14. Нас не страшит одиночество, нам интересно быть наедине с собой. Поэтому, наверно, и вам с нами интересно.
15. Мы можем все выходные просто сидеть дома, поэтому вы нас и не видите.
16. На фразу «мужчина должен» снисходительно улыбаемся. Мы сами знаем, кому и за что должны. Уж точно не вам.
17. Мы забыли про совесть и чувство вины. На нас не действуют слезы, лесть, обещания, обиды, кокетливость, ваша показная беспомощность и наигранная глупость. Мы раскусываем на раз любую манипуляцию. Короткая юбка тоже не поможет.
18. На фразу «ты совершенно бесчувственный» отвечаем спокойным согласием.
19. Даже ваше «ты не мужик» нас уже не ранит.
20. Мы обросли толстой кожей и научились на все плевать. Даже на саму жизнь.
Поэтому вот что я думаю: не проще ли найти и приручить более гибких двадцатилетних и просто постараться дожить с ними до их тридцатилетия?

[Spasin]

Развитие плюет на простого человека,
Оно создает GOMO FUTURUM на веки!
Тот, кто верит в коммунизм,
В голове его токо дебилизм!



думаю, лучше не приходить,
на все это дело нужно забить,
иначе, миру наступит кранты,
лучше жидам вломим П*зды!


С помощью РА, Джигурда и Задорнов,
Раскрыли Гордона-Жида, и его НОРОВ!


Иногда поэт делает прорыв,
Рифмой жидовню всю забив!
Батенька был Картавый - вечный жид,
Слово для него мусор: люди- ГАМБИТ!
На палестино-сирийской границе тишина,
Вздохнула свободно вся арабская сторона!
Ты брат однако ИДИОТА кусок,
Жид -  от Яхве в мир бросок!
Создана эта малая закваска,
Показать людям - ПИДАРАСОВ!
А вообще, было создано много групп людей,
Русский - СПАСИТЕЛЬ, он уничтожит БЛЯДЕЙ!
Хахлу не прикрыть разодранную попу,
Крым будет наш, едрит тебя в ЖОПУ!
Бойтесь жидки Спасина, трепещите,
Копайте могилки и туда ползите!
Движение материи соединяется с Духом,
Марксизм - это утопия, ведет к разрухам!
А может превратим их в рабов?
Заставим работать этих ЖИДОВ!
Скажите жиды честно ( ой, смешно, ей-богу!),
Боитесь Спасина - перешел он жидам дорогу!
Спасин есть все Спасенье Руси,
Фрайдер - это жидов ВЫНОСИ!
А я весь нахожусь в состоянии САМАДХИ.
Вижу Великую Русь на арене СХВАТКИ!
Для жида зеркало таки беда,
Кишков гнилье видно тогда!
Вот так и проклюнула хахляцкая рожа,
Достойная быть на Руси лишь НАВОЗОМ!
Что таки вставило жидку?
Русский принес ему медку!
БРАВО!
Но есть на свете еще балласт,
Злобный хитрый жид-пидарас!
Нет, это дискурс с гламуром через рекламу,
Заставим хахла-пидора вспомнить его МАМУ!
Русь завсегда могет перейти на натуральное хозяйство,
Америка с Европой тогда протянут ноги, высынув яйца!
Русь за эти триста лет закалилась,
Хахляндия в пидоры провалилась!
Ответим жидовским приемом,
Для хахла Ад станет ДОМОМ!
Мед должен косить жидовню,
Эту хамскую гниль типа BLUE!
Пусть будут евреи - не беда,
Главное, не расплодить ЖИДА!
Век живи, век учись - все одно помрешь...
Открой в себе Бога - Вечность проживешь!
Под одеялом хахол жрет е сало,
Дадим ему ***юлей- ему МАЛО!
А ведь сударь Манилов точен,
Горби под жида ЗАТОЧЕН!
Смотри хахол, не подавись салом,
Руси - КРЫМ, не щелкай ЕБАЛОМ!
А кто помогает жиду,
Тот взращивает ГНИДУ!
Переходим на натуральный обмен,
Жиду не понадобится боле безмен!
нам будет весело тогда,
когда не будет уж жида!
Россия может занять Грузию и Европу,
Америка увидит от них только ЖОПУ!
таки Процесс пошел,
жидок хахла нашел!
Встретишься, браток в Аду,
Жить тебе уж не в Пизду!
Бесят все народы жиды,
Вломим дружно Пизды!
Жиду не поможет знание,
В Аду он будет в рванье!
Люблю самокритику жида,
Но расставаться нам пора!
Иди к Спасину под крыло,
Он не жаден и не трепло!
Жиды такие дурни и гореть им а Аду,
Русский умный - ПОТОМ ходит в саду!
Даешь России навеки Крым,
Иначе разнесем все в ДЫМ!
Ходите жиды, иль налево иль направо,
Уж заготовлена историей вам отрава!
Если хочешь будущее знать,
Надо тебе к Спасину шагать!
Юлька хороша в постели,
Из хахла гарны тюфтели!
Вывел я новую пчелинную породу,
Кусь жида - вздыхают все народы!
Что так жиды приуныли?
Мы вас еще не забили!
Сожгем бумажки дяди Сэма,
Откроется новая нам поэма!
Если надо, мы работаем за семерых,
Бьем рукам и ногами жидов под дых!
Если хахол есть свинячья морда,
Впендюрю так, что треснет аорта!
А вот если скрестить, хахла и жида?
Получится хлопец гавнистый тогда!
Когда сиволапый мишка тебе ебанет,
Забудешь навеки, как у хахла встает!
А вот жидок опять не угадал,
Пальцем в небо жидок попал,
А, что с уравненьем Навье-Стокса?
Что, пидор-жид, навек ты СПЕКСЯ??
Умоляю, Ливни Ципи,
Накинь на жида ЦЕПИ!
Хахол уже гонит дурку,
Хряк е сало, придурок!
Давай хахол, лижи мне скорее задницу,
Америкосам *** сосешь - какая разница?!
Кто бы жиду сказал - в пропасть!
Может в Китай их, а там слопать?
А не послать жиду русского кала?
Ребе ПоТОРит, жид кажет - МАЛО!
Еврея-доктора за стол усажу,
Жида-подлеца на кол посажу!
Про пса не скажу, но знаю про хряка,
Что хахол пидарас с круглой сракой!
Не гони пургу хахол- "без порток",
Отсрижем чубец и закроем роток!
Нас цена волнует лишь на газ,
Горилку так отдай - Х.пидрас!
Так если закончится у нас бабло,
Придем же хахлу вмазать в табло!
Хто таке есть гавнохахлы?
Скрест таки жида и свиньи!
Спасин таки не пекарь,
Он есть Бог и Лекарь!
Но пропишет жиду
Полноценного яду!
Насчет еврея я не скажу,
А вот жида сразу покажу!
А вот за КОЗЛА жидок ответишь,
Обезьяной рассвет  встретишь!
Моя религия очень проста -
Бог - это ты, Бог - это и я!
Бог есть - это ты! Ищи его внутри!
Вы мне черепушку снесли, Экономов нам сказал,
Это не по правилам, и конспект Маркса достал!


Однако, на двор вступил век двадцать первый,
Пора в отставку Яхве с Иисусом - дороже нервы!

[Spasin]

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Грамм.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Фигасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

- Опишите пожалуйста ваш день.
- П*здень.
- Спасибо.

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "долбаеб" на весь холст.
— Я художник, я так вижу

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

[Spasin]

Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".

Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:

Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться.

[Spasin]

Мимо жидовни прохожу я с шуткою,
Рукавом махну - они летят УТКОЮ!


Насчет сало ты Мбай промахнулся,
А хахол к жиду горячо метнулся!


Мир спасет красота,
Идея Спасина проста,
Открой Бога ты в себе,
Подари талант ЗЕМЛЕ!


может Мбайчик ты не жид, а еврей?
На ненависть к Спасину тогда ЗАБЕЙ!


Нет зверя страшнее хахла пархатого,
Исправит злодея могилка горбатая!


В Ад я заеду таки с инспекцией,
ЖАР Жидам задают со СПЕЦИЕЙ?!


Если хахлов посадить на "колеса",
Решим мы вскоре Крыма вопроса!


А нельзя всех жидов в дездемоны обратить?
Русский Отелло ненавистно будет их душить!


Так надо ударить всем одновременно,
Вой захленется в ненависти ПЕННОЙ!


Да, вы хахлы таки уроды генетические,
Вас перевоспитают меры практические!


Вертится жид на сковородке горячей,
Правда всплывет - И вас мы отхуячим!


Погодите жиды, не гундите,
Сатана - это ваш РОДИТЕЛЬ!


Так если таки успеем жидовню выдернуть,
То с курса На Спасение нам не СВЕРНУТЬ!



Польщен донельзя я Мубаем,
Слезу стряхнув, в позу встал.
Жиды стихи мне все катают,
Наверно, сильно их ДОСТАЛ!


Давай закалим себя в битве,
Пусть жид бьется в молитве!


Мои ребята пьют кристаллку,
Вгонят таки в зад жиду палку!


Я сегодня добрый очень,
Но жида замочу,впрочем--))


А есть там представители от Нашистов?
Позырить бы,скоко из них фашистов!


Приятно познакомиться, я Спасин,
А вы токо дураК? Или и Пидарасин?


Ты брат, таки ученье Спасина не знаешь,
Особые свойства будут, если прочитаешь--))


Когда Они стоят у Власти,
Им похер все их Напасти!


Русский забьет жида и хером,
И Душой, с КОСМОС размером!


Если в туфлю попадет ненароком крыса,
Вы будете увещевать ее таки со смыслом?


Давай погутарим на membrana.ru?
Там я тебя  таки за пояс заткну!


Почитай мои труды и книги,
Сбрось ПОВЯЗКУ и ВЕРИГИ!


Я не говорю еврей, толкую ЖИДОФАШИСТ,
Кто на Власть и Деньги на руку НЕЧИСТ!


А У Спасина цель совсем другая,
Я от ФАШИСТОВ землю СПАСАЮ!


ты бочку на Спасина не гони,
Я за евреев; Жида ПРОГОНИ!


Заместо него есть СПАСИН,
КМС, но для жида ХВАТИТ!


Браво! Таки Уберем с экрана
Подлого жидовского барана!


Не спасется жидок в игноре,
Гикнется в страшном позоре!


У меня хер нормальный,
Зашлет жида в АСТРАЛЫ!


На Русской Земле - Русский хозяин,
Но Жид довопится - стану ему БАРИН!


Но у него есть беретта, а у меня тетешка,
Сгоним всю тупую жидовню на ПЛЕШКУ!


На хрен нам нужен этот жид-союзник,
Путин Приказывает - СПУСК в НУЖНИК!


Силки ставим на жидов,
Хорош получается ПЛОВ!


Я на Мальте был три раза,
Жидов не видел - ЗАРАЗУ!


Таки Избавимся мы от Жидов,
Наглых, гнусных, тупых ВОРОВ!


Если БОГ внутри и талант раскрыт,
Пьяный шабаш и разврат ЗАБЫТ!

[Spasin]

В августе 1987 года Театр Сатиры отправился в Ригу на гастроли. Должен был поехать и Анатолий Папанов. Но он не поехал — разорвалось сердце. Миронов сказал тогда: «Следующим буду я»...

Дело в том, что дирекция театра обратилась к Андрею Александровичу с просьбой играть вместо спектаклей, в которых был занят Папанов, свои сольные концерты. Разумеется, он не мог не выручить друга Толю Папанова и свой театр в последний раз.
14 августа 1987 года на сцене Рижского оперного театра шел спектакль «Фигаро» с Андреем Мироновым в главной роли. За несколько минут до финала он произнес свою реплику и совсем не по сценарию осел на руках своего старого друга Александра Ширвиндта. Лопнул сосуд головного мозга. Люди в таких случаях теряют способность говорить. А Миронов, уже без сознания, шептал в машине «скорой» слова Фигаро, которые он так и не успел сказать...
Так в августе 1987 года прекратил свое существование один из самых, пожалуй, известных актерских дуэтов советского кино.
Анатолий Папанов и Андрей Миронов. Они были абсолютно разные и соединились в актерский дуэт благодаря давно открытому единству противоположностей. Один помоложе, другой постарше, один поинтеллигентнее, другой попроще, один потомственный артист, у которого сразу все складывалось исключительно хорошо, другой — сын мамы, которая была "модисткой и шила гладью" и папы с одиозной профессией "завскладом", актер, у которого долгие годы ничего не складывалось ни в театре, ни в кино.
Открытием этого дуэта мы обязаны, пожалуй, Эльдару Рязанову. Хотя Андрей Миронов и Анатолий Папанов работали в одном театре — Московском театре сатиры у Валентина Плучека, именно на экране их впервые восприняли единым целым. Дима Семицветов и его тесть — отставник Сокол–Кружкин явились к нам в "Берегись автомобиля", и мы их запомнили очень хорошо, несмотря на другой мощный актерский дуэт — Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.
Роль Димы Семицветова, по воспоминаниям режиссера Рязанова, была выписана писателем Рязановым слабовато. Нужен был актер, который ее досочинит, доиграет, обогатит своим "я". "Я" молодого Миронова оказалось стопроцентным попаданием. Дима получился абсолютно обаятельным жуликом, его как–то и осуждать не хотелось. Тут сложилось все — конечно, Миронов не приторговывал "Грюндиками", но джаз обожал самозабвенно и именно в тот период — ирония судьбы — приобрел свой первый автомобиль, который был для него заветнейшей мечтой. Он холил и лелеял свою машину не меньше, чем на экране.
Анатолий Папанов, добывший свою первую "Волгу" в уже очень зрелом возрасте, едва не вылетел из "Берегись автомобиля". Вдруг вокруг да около съемочной группы пошли разговоры, что артист нарушает актерский ансамбль, играет в более плакатной, гротесковой манере, чем другие. По этому поводу устраивали даже совещания, слегка напоминавшие судилища. Но Рязанову хватило ума не отдать артиста и крикнуть во весь голос: "Свободу Анатолию Папанову!". Примерно так, как сам Папанов кричал в фильме: "Свободу Юрию Деточкину!".
Леониду Гайдаю судьба поистине бриллиантовой рукой преподнесла эту пару на блюдечке с голубой каемочкой, когда они входили в зенит своей популярности. И это при том, что и Андрей Миронов, и Анатолий Папанов, перед тем как сыграть в фильме Захарова Бендера и Воробьянинова, пробовались на те же роли в фильм «12 стульев» (1971) Леонида Гайдая, но их кандидатуры были отклонены.

[Spasin]

Папанов уже сыграл генерала Серпилина в «Живых и мертвых», а Миронов параллельно с Геной Козодоевым становился неповторимым Фигаро в костюме из маленьких зеркал, пускающих в зал солнечные зайчики. К слову, первоначально Гайдай видел в ролях Лелика и Геши привычных представителей своей команды — Михаила Пуговкина и Георгия Вицина.
Миронова после «Бриллиантовой руки» страна стала носить на руках. На гастролях Театра Сатиры в Ленинграде толпы зрителей преграждали путь машине Андрея Миронова и скандировали: «Крокодил не ловится, не растет кокос! Миронов, мы тебя любим!». Остров невезения оказался островом полного и абсолютного везения. Анатолий Папанов ходил теперь среди бела дня в берете, болоньевом плаще и темных очках, чтобы не приставали поклонники. Кажется, к тому времени актер уже не пил тяжело и с размахом, как раньше, ограничивал себя на многочисленных творческих и нетворческих встречах боржоми и боролся, причем безуспешно, с волчьей славой реплики «Ну, погоди!».
В «Бриллиантовой руке» Миронов впервые спел на экране. Успех абсолютный. Оказывается, песне «Остров невезения» не находилось места в фильме, ее считали вставным номером. Это и получился вставной номер, но какой!
Толичу, как называли Папанова в театре, конечно, тоже хотелось петь на экране, что он потихоньку и делал. В «Бриллиантовой руке», например, неподражаемо исполнил: «Я встретил вас, и усе былое…».
Вскоре после этого они сыграют все свои лучшие роли в театре — в паре, именно в паре: стали там Городничим и Хлестаковым в «Ревизоре», Фамусовым и Чацким в «Горе от ума», Сысоевым и Всеволодом в «У времени в плену», Шафером и Баяном в «Клопе», Гаевым и Лопахиным в «Вишневом саде»...
Можно лишь позавидовать тем зрителям, кому посчастливилось видеть сей блистательный дуэт на театральных подмостках.
Когда они умерли, Миронову было 46 лет, а Папанову — 64 года. Несмотря на многие годы совместных съемок и выступлений, друзьями Миронов и Папанов все же не были.

[Spasin]

Читая вечером Гоголя и Чехова,
Многое товарищ на ус мотаешь.
А слыша Родена ударов эхо,
Лишнее скальпелем отсекаешь.

Неплохо -в этом духе продолжай Artie,
Площадка найдена и отмерены шаги,
И жребий брошен - рубикон перейден,
Потомок увидит, чей папирус найден.

Ода GOMO FUTURUM.

Вот и закончилась наша эпоха,
В столетье вползает GOMO FUTURUM.
Кто идет на погост, накинув доху,
Другой наглотался таблеток битурум.

Неужели ребятки с земельки уйдем,
Собирая наспех последние манатки?
Может на цыпочках к ним подойдем -
Прошепчем тихо:-Любим Вас, ребятки!

Я не поклоник анархии,
В FUTURUM устремлен!
Устрою миру монархию,
Спасу стаю племен!

Власть от Бога и она сакральна,
Поэт разрывает лишь сердца.
Жизнь конечно материальна,
Но Слово дает печать лица!

Спасибо товарищ, наверно ты прав,
Злопыхателей куча ужасно воняет.
Но кучу пороков вселенских сплав,
Поэт встреноженный не замечает.

Я работяга , но в хорошем смысле,
Просто души расщепляю вдребезги,
Серые клетки напрягая, где мысли,
Следа Иуды не смог ТАМ наскрести!

А вот это евреи вряд ли,
Идею Бога вы украли,
И сидите на своей грядке,
Куда вам русские насрали!

Жиды это такая зараза гнилостная
Что ни дуст не берет, ни яд ДДТ,
Отправим его просить милостыню
Забрав его бабки под дулом ТТ.

Я как физик и где-то философ
Вот о чем на досуге думаю иногда?
Если Бог в мир жида вбросил-
Это братцы не совсем ерунда!

[Spasin]

Бывают ли полезны… глисты?

...Её любил уже давно,
И хули было колебатца.
Кольцо ей подложил в вино,
В надежде: сможет догадатца.

Но всё пошло совсем не так.
Она колечко проглотила.
Глазища вылупив с пятак,
Себя за горло обхватила.

Я быстро понял, что к чему -
Врачем не зря семь лет работал! -
Схватил милаху за корму,
Подняв, гну раком апперкотом.

Ладони заключив в замок,
Слегка ей спину обработал.
Ёбс на пол… аскарид комок,
И пять зубов в трёх литрах рвоты.

Затем упал гондон, второй
(А я минетил без резины!!!).
Забыв про аскарид горой,
Интересуюсь я у Зины,-

Сосала, курва, у кого?!
Со мной неужто секса мало?!
Чего хотела от него?
Иль ради кайфа *** сосала?

А с пола мне пищат глисты,-
Коль пощадишь, мы всё расскажем!
Ебёшь её не только ты...
-Да, пощажу! И кто же? -Важи.

-А это чё за хрен с бугра?!
-Да армянин, сосед напротив.
...Кольцо из рвоты подобрав,
Въебал пинка я бывшей коте.

Прямой та стала словно шест,
Ебло  до титек вновь открыла.
Вновь в рвоту бултыхнулся перст.
В нём усмотрел алмаз не хилый.

Я подбираю перстенек,
О блузку бывшей вытираю.
Ком аскарид ей в пасть - ебок,
Мурло ***юлей закрываю.

Охрана проиграла бег,
Халдеи тоже приотстали…
...Забыта мной ,,любовь навек,, ,
Работа с ног давно не валит.

Сменил дом, Родину, прикид.
Я щас богат и очень важен.
Спасибо кому асксрид
И перстеньку армяна Важи…