Весело

[Аля]

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
- Это когда барахлит телевизор!

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
- А её чё, читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
- А я переписал!!!

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.
- Не знаю...
- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?
- Да, раскалённое железо…

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, сударь учитель!

[Татьяна Н]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью накуй!»

[Аля]

 



Ты ,как хочешь, а я поехала.Целую твоя крыша..




http://www.youtube.com/watch?v=1UcP9N8gBWs

[Аля]

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

Корреспондент спрашивает у пенсионера:  — Как вы собираетесь распорядиться пенсией?  — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.  — Странный выбор.  — Да меня никто не спрашивал...

[Татьяна Н]

Корреспондент спрашивает у пенсионера:  — Как вы собираетесь распорядиться пенсией?  — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.  — Странный выбор.  — Да меня никто не спрашивал...

+++++ 

[Аля]

Мирси+
А вот этот вообще.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

[Татьяна Н]

Мирси+
А вот этот вообще.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

    +@> +@> +@> +@> +@>

[Аля]

Танечка, а вот эти открытки ,возможно, помогут снять негатив, и придадут  душевного оптимизма.
Так сказать , веселые истории  на ночь



 http://fit4brain.com/1805

[Аля]

      Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

                         
      - Мужики! Моя лошадь пала!
      - Как пала?
      - Низко: куpит, пьет.

                         
      Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

                         
      - Алло, такси. Можно машинку?
      - Багаж, животные будут?
      - Будет один козёл...
      Голос из соседней комнаты:
      - На себя посмотри, овца!

                         
      То чувство, когда ты кидаешь коту в спину бумажку, чтобы напугать, а он ее ловит лапой...

[Татьяна Н]

Танечка, а вот эти открытки ,возможно, помогут снять негатив, и придадут  душевного оптимизма.
Так сказать , веселые истории  на ночь

 http://fit4brain.com/1805

Ну - чтоб его снять - его сначала надо заиметь  +@>
Как грится - чтобы продать что-то ненужное - надо сначала купить что-то ненужное   

А за открытки большое человеческое мерси   

[Татьяна Н]

                         
      Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

 

Точно!  +@>

[Аля]

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.


- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.


О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

[Татьяна Н]

[Аля]

++++

Прелесть!!!

[Татьяна Н]

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова  +@>

[Татьяна Н]

++++

Прелесть!!!

Увидела и умилилась
У нас позавчера щеночки появились - такие же лапушки
10 штук   

[Татьяна Н]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно! "

[Татьяна Н]

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
— В лаборатории, в библиотеке…
Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил…
Корреспондент: — … путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

[Татьяна Н]

10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода  загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Аля]

Увидела и умилилась
У нас позавчера щеночки появились - такие же лапушки
10 штук   

Хорошее пополнение...

Всегда любые детки вызывают  у людей умиление и любовь к ним. Как к людским  деткам , так же и к малышам животных, птиц .они такие лапочки.