Ох.
Вы так добры к сирым и убогим, что Мать Тереза перед Вами карга лютая.
Пушкинский музей ладно... там мировая культура, а вот Третьяковка нахрена иудеям, воспитанным на комиксах и мультяшках? Только ради того, чтобы Мубень принялся евреев среди русских художников выискивать? Да мы и сами знаем без него.
Ботанический сад ему, ха! С него и кактусного клуба хватит на соседней улице, в подвальчике... название сейчас забыл.
Как израильского шакала ни корми - даже волком ему не стать. Придёт, окрысится гиеной, прошипит про бред сивой кобылы, и все ваши старания по его культурной программе синайскому ишаку под хвост.
Не скажите. Ярый русофоб Джейкоб Розен, оказавшись в Москве с семейством, схватил меня за локоть и прошипел на ухо: а как в Москве относятся к евреям? Я ему ответила, что евреи нам фиолетовы, если они не лезут на рожон. На рожон он всё-таки залез. На Воробьёвых, когда полез драться с нашими парнями. Слово за слово, они договорились до того, что парни на прекрасном английском посоветовали ему не выпендриваться со своими долларами и платить рублями за сувениры. Услышали от него, что они нацики. Прямо по-мубайски. Да, ответили парни, мы русские нацисты. А ты- *ЫдЪ. Джей бросился на них, но я встряла между ними и попросила ребят на русском не мешать мне зарабатывать 400 баков. Я тогда платила за ипотеку и нужны были хоть какие-то деньги. А потом мне сыновья Джея показали листовку "Штурмовика", попросили перевести. Из их карманов родитель вытряхнул нож с эмблемой коловрата, зажигалку с эмблемой ФСБ и прочие игрушки. Скандал продолжался. Тогда я предложила пари: Джей накидывает мне 100 баков, если я докажу, что Москва не антисемитская. Они согласились. Было много приключений американцев в России. Я умоляла офицеров Кремля отпустить несчастных, когда они ринулись наперерез какого-то кортежа с воплями" Я люблю президента Путина!". Дословно офицеры мне сказали: ты переведи этим придуркам, что они тут - никто. И пусть главнюки мира ТУТ соблюдают принятые правила поведения.
Я перевела, что офицеры отвечают за безопасность, и Джей их спровоцировал. Он их обнимал и говорил, что это не так. Скандал был в банке, где потрёпанную двадцатку баков допотопного года отказались принимать. Джей орал, что это ДОЛЛАР!!! Мировая валюта. Она принимается везде и в любом качестве. Девушки в банке попросили у него новенький стольник и выдали сдачу 80 баков новенькими, остальное - новенькими рублями. Но больше всего он орал на Поклонке, убеждая посетителей музея, что" русские и американцы в 45м надрали задницу фашистам". На 5е сутки Джей влюбился в Москву. Улетать не хотел. Орал в Шереметьеве "we kicked them ass" на паспортконтроле. Меня расцеловал и сказал, что я добилась своего. Русские и правда не антисемиты, хотя диверсию в виде кваса не забудет.

Его жена сказала, что бабушкин квас лучше пепси. А её пироги лучше фаст-фуда. Энни увезла с собой мою косынку и очень об этом переживала. Но пусть этот платок с русскими узорами напомнит ей о второй Византии. Именно так она назвала Москву. Мальчики всё-таки мне показали тайком свежие ножи с изображением коловрата. Я их не выдала. Подозревала, что где-то они прячут нацистскую агитку и тайно от отца её переведут. Мой профессор обменялся с Джеем футболками. Такая традиция у них. Всего за 4 дня ярый русофоб полюбил Россию! Открыл её для себя как цивилизацию вместо ожидаемой зоны укркоганов - антивосьмитов.
