Анекдоты

[*Рассвет*]

Перед смертью старик говорит внукам:
- Я свои сокровища закопал…
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю…
- Точнее, дедушка, точнее!
- Записывайте: Земля - это третья планета от Солнца…

[Блик]

Кондолиза Райс Путину :
- Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии .
Путин :
- Давайте я вам лучше покажу Кремль .
Райс :
- Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
Путин :
- А это знаменитая Останкинская башня .
Райс :
- И башню вашу видела.
Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
Путин (ехидно ) :
- А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете???
Райс :
- Ну, нет, а что???
Путин :
- О, есть такое прекрасное место - Люблянка .
Райс :
- Нет, не слышала .
Путин :
- Могу провести экскурсию .
Райс :
- Ну пойдемте .
Пришли в общем .
У входа Путин обращаясь к Райс :
- А вот эти ребята вас и проведут .
Райс :
- Хорошо .
Через некоторое время, Райс :
- Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...

Позже Путин звонит из кабинета Бушу :
- Джорж... Даже не знаю с чего начать .
Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои соболезнования .


P.S. Анекдот опять же сам сочинил .
Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время.
По моему, не плохо .

ZOLTAN
http://www.bibo.kz/anekdoti/92978-kondoliza-rajjs-putinu-net-tak-delo-ne-pojjdet-u.html

[livenson]

Беседуют два психоаналитика
- представляете коллега со мной утром за завтраком случилась преинтереснейшая оговорка. Прямо по Фрейду! Хотел сказать жене - Дорогая, налей мне, пожалуйста, чая. А получилось - какая же ты с*ка - всю жизнь мне испортила!!!!!!!!

[ОдинS]

http://www.youtube.com/watch?v=VPU5QjyhlOw&feature=related

[Блик]

Кандидата в члены гей-клуба спрашивают, кто он по специальности – парикмахер, дизайнер, певец. Тот отвечает: «водопроводчик». «Да какой же вы гей, - отвечают ему, - вы просто пидор».


Покидая пост посла России В Украине, В. Черномырдин устроил прощальный прием. На приеме один честный, совестливый, рукопожатный и живущий не по лжи журналист сказал:
- Так и не научили мы сударьа Черномырдина говорить правильно: В Украине, а не НА Украине...
Этот старый и матерый чекист Черномырдин грубо ответил:
- Молодой человек! Идите в х*й!

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.
Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
капиталисты, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.
А звали этого человека - Адольф Гитлер.


" - Графиня, вы любите арбузы?
- Нет, они пачкают ухи " ))))

[livenson]

Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев высокого гостя, вскакивает с нар.
Путин:- Ничего, сидите, сидите...

[livenson]

СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принял президента
Российской Федерации по его просьбе."

[YagoRick]

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"

[YagoRick]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

[livenson]

Есть три критерия определения возраста мужчины по мере роста его живота:
1. не видно, как висит,
2. не видно, как стоит,
3. не видно, кто сосёт.

[livenson]

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

[livenson]

СССР, конец 80-х, дилегация немецких специалистов по обмену опытом на нашем машиностроительном заводе. Обходят цеха, присматриваются, прислушиваются, наблюдают рабочий процесс, короче. И вот, перед ними сцена: рабочий и мастер что-то громко обсуждают, возбужденно жестикулируя. Немцы просят переводчика перевести их диалог:
- Мастер говорит рабочему, что эта деталь выполнена неправильно и ее следует переделать, мотивируя это тем, что имеет интимные отношения с матерью рабочего;
- Рабочий возражает, замечая что с 16 лет непрерывно он занимается сексом только на этом заводе, с тех пор имел неоднократные интимные связи в роле пассивного гомосексуалиста с директором завода и мастером цеха, но при этом он имел и имеет интимные отношения с матерью директора завода, матерью мастера, а также предполагает вступить в интимные отношения с самой деталью...

[Angobor]

Диалог после работы:
xxx: Я же тебе и говорю. В WOW даже русские сервера ввели, чтобы мы с юсанцами не играли. А то через какое-то время они заметили, что общий чат идет на русском, а им нихрена не понятно. Да и били их постоянно.
яяя: Да я их понимаю, мы 2-ю мировую также выиграли.
яяя: Немцы в 1939 открывают сервера 2-я мировая. Сначала играют тока европейцы. В 1941 русским заявляют "гоу гамать". И до 1942 преспокойно сливают наших персов.
яяя: Русские активно качаются, полным ходом добыча и крафт и в 1945 натягивают им глаз на пятку. Сервер наш, Сталин - ГИ лидер.
ччч: Точно, так и было.
яяя: Эт еще что, ща пеюсанцы открывают сервер 3-й мировой: качают защиту и науку. А мы же дамагеры, мы тополь-М качаем.

Улыбаемся и машем, парни!

[livenson]

Женщина рассказывает своей подруге:
- Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой мужчина:
- Ваш муж дома?
- Я говорю нет.
Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит.
А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего мужа.

[Angobor]

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...(

http://bash.org.ru/index/555

[Блик]

Пассажирский лайнер набирает высоту, первый пилот только что поприветствовал пассажиров и, забыв выключить микрофон, сообщает второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу
Стюардесса слышит эту реплику в салоне и бежит в кабину пилотов, сообщить им, что микрофон включен. Спотыкается и падает в проходе
Пожилая леди, рядом с креслом которой упала стюардесса:
- Не надо так спешить, дорогая. Он же сказал, что сначала выпьет кофе



Крокодил Гена спрашивает "Ты что, Чебурашка, плачешь?"
"- Меня мартышки спросили: Вафлю хочешь? Я сказал:Хочу! А они мне писек в рот натолкали!"


- Доктор, я как-то странно писаю...
- Как это, странно?
- А вот так!......
Доктор, вытирая лицо...
- М-дааа, действительно, странно.....
- Доктор, а еще и странно какаю!
- На х, на х, К ТЕРАПЕВТУ!!!!



-   Я тебе деньги даваль?
- Даваль.
- Ты танки купиль?
- Купиль.
- Почему не стреляль?
- Они поломанные.
- Слышишь, придурок, ты зачем ему поломанные продал?
- А мне они зачем?
(с)95 квартал (диалог между Саакашвили, Ющенко и Бушем)



На съёмках "Красной жары" в Москве Арни решил в перерыве покататься на троллейбусе. Подходит контролёр: -"Ваш билетик!"
- А я Шварцнеггер!
- И всё равно билетик пробивать надо.
Арни вытаскивает из кармана юбилейный рубль и засунув в компостер ударом кулака пробивает.
Контролёр невозмутимо надрывает рубль: - "Пожалуйста, проезжайте!"

[livenson]

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки,
что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

[Маргарита]

Старенький анек про двойную мораль вспомнился)
Муж не пришел ночевать домой, вернулся под утро. Жена высказывает ему свое недовольство, а супруг в ответ:
- Я птица вольная, когда захотел, тогда и пришел!
На следующий день не пришла ночевать жена. Наутро муж встречает ее с кулаками. А жена ему в ответ:
- Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!

[Блик]

Синьоры и дамы! Прошу в этой теме рассказывать только смешные анекдоты, или хотя бы со смыслом. Фуфла в инете и без этого достаточно. 

[Блик]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либeрал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либeралка...
- Меня зовут Стёпа, я либeрал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я тоже был либeралом.


Идет лукашенко смотрит путин ющенко жарит на угле на вертеле а к вертелу двигатель киловатный приделан.
Лукашенко грит путину
-Вова зачем так быстро, он же плохо прожарится медленнее надо
-а я саш не могу медленнее. Медленнее начинаю, он тогда уголь пиз...ит
Или вот
Путин вызывает фрадкова и грит
Пиши миша, латвии от мертвого осла уши, украине от мертвого осла газы


-Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
-Раз не положено, так что вы хотите?!
-По уставу положено...
-Ну раз положено, так жрите!!!


Мужик вызывает комиссию: невозможно работать, из окна баню женскую видно, голые бабы отвлекают. Комиссия пришла, смотрит в окно: ничего не видно.
— Где же тётки?
— А вы на шкаф, на шкаф залезьте!