ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

[$_Gargona_$]

Сара в окно кричит мужу:

- Абгам, не ешь много собачьего говна, ского обед.

Машка кричит в окно мужу:

-Ваня ! Не закусывай там под будкой собачим гавном ... скоро обед !

[Добрыня Никитич]

– Какая разница между русской женщиной и фалафелем(вид дешевой Жратвы)?
– Фалафель на шекель дороже, и его нельзя использовать повторно.

 – Какая разница между русской женщиной и ее матерью?
– Разница в шекель.

Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое. Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно.

Еврей, отплевываясь кровавой юшкой:

— А зачем кипу-то снимали?

— А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея

[Добрыня Никитич]

Это - анекдот?

Не - Это Реальные События...

Можно и Анекдот

Плывет по реке говно, а по мосту идет Иван. Говно говорит:

- Иван, я тебя съем.

- А вот и нет - сказал Иван и... съел говно.

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь. На бампере своей машины ...

[$_Gargona_$]

Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое. Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно.

Еврей, отплевываясь кровавой юшкой:

— А зачем кипу-то снимали?

— А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея

Бежит в атаку израильский солдат. Из-за угла его выхватывают арабы, срывают каску, одевают кипу, сильно бьют по лицу и одевают каску обратно.

-Израильский солдат отплёвываясь кровавой юшкой:

-А зачем кипу одевали ?

---А чтобы ты гад, потом не сказал, что русских арабы бьют

[ВыкрестЪ]

Приходит Русский мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю..

Приходит Русский мужик к врачу:
- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

прораб обращается к бригаде строителей:
-  Сегодня начнем! И  строим, как можно лучше, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

- Папа а Русские слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО отказатся от предложения выпить.
СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу.
 А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

[$_Gargona_$]

прораб обращается к бригаде строителей:
-  Сегодня начнем! И  строим, как можно лучше, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

---

[ВыкрестЪ]

Два Русских напились. НА утро один другому говорит:
- Один - ноль
- ЧЕ за "один - ноль"
- Ну ты пока спал я тебя в жопу выебал.
 через год после очередной попойки. Первый второму:
- Один - один -))
- Ты че? Какое "один - один"
- Ну, помнишь год назад пока я спал, ты меня выебал в жопу? Вот теперь один - один.
- Ты че охуел?! Я же пошутил -))
- А, ну тогда один - ноль


В Москве девушка говорит таксисту :
- Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??
- Ну хорошо...Отвозит он ее  И  девушка, его просит что бы он ее сделал в жопу! Таксист трахнул ее и говорит:
- Ну как вам Московские таксисты??
- А как вам (снимая с головы парик) Питерские пидарасы???


Прапор перед строем:
 Великий композитор Чайковский был гомиком, но это не помешало ему написать"Лебединое озеро" ...Писатель Гоголь был импотентом, но написал Мертвые души",....А ВЫ, рядовой Иваново,  не можете маме Письмо написать!


 Васька! а чего у меня во рту малиновое зёрнышко?
-Это ж  Ты Ванька целовался Манькой, после того как она взяла у меня в рот, после того как я выебал Тебя в жопу за то, што ты съел мою банку малинового варенъя........

[$_Gargona_$]

Два Русских напились. НА утро один другому говорит:
- Один - ноль
- ЧЕ за "один - ноль"
- Ну ты пока спал я тебя в жопу выебал.
 через год после очередной попойки. Первый второму:
- Один - один -))
- Ты че? Какое "один - один"
- Ну, помнишь год назад пока я спал, ты меня выебал в жопу? Вот теперь один - один.
- Ты че охуел?! Я же пошутил -))
- А, ну тогда один - ноль


В Москве девушка говорит таксисту :
- Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??
- Ну хорошо...Отвозит он ее  И  девушка, его просит что бы он ее сделал в жопу! Таксист трахнул ее и говорит:
- Ну как вам Московские таксисты??
- А как вам (снимая с головы парик) Питерские пидарасы???


Прапор перед строем:
 Великий композитор Чайковский был гомиком, но это не помешало ему написать"Лебединое озеро" ...Писатель Гоголь был импотентом, но написал Мертвые души",....А ВЫ, рядовой Иваново,  не можете маме Письмо написать!


 Васька! а чего у меня во рту малиновое зёрнышко?
-Это ж  Ты Ванька целовался Манькой, после того как она взяла у меня в рот, после того как я выебал Тебя в жопу за то, што ты съел мою банку малинового варенъя........

---Так ведь про евреев же была команда анекдоты травить 

[ВыкрестЪ]

Отрывок из сочинения:
Суворов был настоящим мужчиной, и спал с простыми солдатами

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался и ебал его в Жопу


- Товарищ майор! А войска наши ПВО Сирийские объекты прикрывают или охраняют?
Майор:
- Войска ПВО это как волосы на ***е - прикрывают, но ни от чего не охраняют...

  Абрам САпрашивает Ваню:
- Что это вы такое вонючее курите, Иван Иваныч?
- Волосы с ***ы любимой женщины, Жыдовская Морда!
- Близко к жопе рвете, Иван Иваныч!

 У Московской станции метро "Комсомольская" представители
 организации "Врачи без границ" попытались помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с  поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали ***.
Но, поверьте, это было не хуже

Как определить, берет ли русская девушка в Рот..
-Очень Легко! Если рот есть - значит сосет-с!


Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел Русского соседа в зад.
- Это большой грех?  - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова так же согрешил
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди, убей араба - грех
  автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе Русский сосед того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
  арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[ВыкрестЪ]

Т

ак ведь про евреев же была команда анекдоты травить

Дык Сейчас Кто нибудь Высунется и завоет, что Русские так никогда не делают и только Евреи так поступают

[Владимир Р]

Тридцать лет и три года сидел Добрыня Никитич на печи, уставившись в одну точку...
Такого бодуна Русь еще не знала!


Умер Изя. Надо послать телеграмму Абраму. Долго составляли текст, чтоб меньше букав - дорого!
В итоге вышло : "Изя всё!"
Приходит ответ: "Ой!"

Сара кричит в соседское окно: "Соня,Соня!"
В окне показывается полуголая Соня. "Шо?"
"Мой сифилитик у тебя?"
Глухой удар. Соня падает в обморок. Из-за занавески выглядывает Абрам:"Сарочка, сколько раз тебе повторять? Не сифилитик, а филателист!"

Абрам приходит в ресторан, подзывает официанта, "Принесите мне тарелку харчо, только не очень горячий, я спешу!"
Приносит, есс-но, кипяток. "Я же просил принести не горячее!!!"
"А Вы подуйте!"
"Молодой человек, если бы я хотел подуть, я таки заказал бы ТРОМБОН!!!"

Сара: "Ой, Сонечка, ты шо, таки заболела? От тебя утром выходил дохтур?"
"Ой, Сара, хватит говорить - тошно послушать! Если от тубя утром выходил полковник, я ж не кричу на всю Молдованку, шо началась война!"

[$_Gargona_$]

-У Иранского самолёта отказывает один двигатель и пилот запрашивает аварийную посадку: "SOS! Всем странам кроме Израиля, помогите". Никто не отвечает. Так повторяется несколко раз. Все молчат. Когда начинаются перебои в работе второго двигателя, пилот передаёт: "SOS! Всем странам, включая Израиль, помогите". Все молчат, откликается только Израильский диспетчер. Он говорит иранскому пилоту: "Ты иврит знаешь? Нет? Тогда повторяй за мной: "Барух ата адонай..."

[jew]

Сара в окно кричит мужу:

- Абгам, не ешь много собачьего говна, ского обед.

Сразу видно,что "анекдот" от Дубины.

[$_Gargona_$]

Сара в окно кричит мужу:

- Абгам, не ешь много собачьего говна, ского обед.

Сразу видно,что "анекдот" от Дубины.

---У него просто нет медицинской страховки 

[Eok]

+@>

[Eok]

Из воинского устава бойца ЦАХАЛ "... запрещается во время боя вступать в комерческие отношения с солдатами противника" ;D

 

[Макиавелли]

Из воинского устава бойца ЦАХАЛ "... запрещается во время боя вступать в комерческие отношения с солдатами противника" ;D

 

Чё жидок. Вспомнил анекдот своего народа. Тебе это пригодится, когда смоешься на свою историческую родину в Израиль. &/

[Eok]

Из воинского устава бойца ЦАХАЛ "... запрещается во время боя вступать в комерческие отношения с солдатами противника" ;D

 

Чё жидок. Вспомнил анекдот своего народа. Тебе это пригодится, когда смоешься на свою историческую родину в Израиль. &/

А почему не в Китай?
http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=2151.0

[Макиавелли]

Чё жидок. Вспомнил анекдот своего народа. Тебе это пригодится, когда смоешься на свою историческую родину в Израиль. &/

А почему не в Китай?
http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=2151.0

Китайцы националисты и они не любят жидов. Ну если хочешь быстрой смерти то вали в Китай.

[ВинниПух]

Правильные анекдоты:

Умер Изя...

Хорошо, Владимир Р..


Пример неправильных анекдотов - у Выкреста. Плохо.