ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

[ВинниПух]

- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох! Тебе нужно поправляться.
-------
- Боря козел одень шапку на хрен а то уши отмерзнут.
-------
- Доктор, доктор ! У нас в 5 палате неправильные роды!!!!
- Кто у нас там ? А... Маленький Рабинович - как нибудь да выкрутится.
-------
 Еврейский Новый год, ёлка, Дед Мороз, дети. Дед Мороз:
- Так дети, подходим к ёлочке за подагками, подходим, покупаем, покупаем...
-------
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
- так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
-------
 Иван подходит грустный к Абраму, под мышкой топор:
- Слушай, денег нет, одолжи рупь на месяц! А я тебе топор в залог оставлю...
- Хорошо, только должен будешь два.
- Не вопрос, отдам два. Позарез надо.
Обменялись, отдал Иван топор, взял рупь.
- Иван, а Иван? Я тут подумал... Тебе ведь два рубля отдавать тяжело будет, когда еще накопишь!
- Ох, точно, но... что поделаешь...
- Давай ты мне половину сейчас отдашь, половину через месяц!
Идет Иван домой, чешет в затылке:
- Надо же, и без денег... и без топора... а вроде все правильно...
-------
Что такое кошерная женщина? - Это женщина, которая если дала мяснику, уже ни за что не даст в этот день молочнику.
-------
Приходят Сара и Абрам на базар. Подходят к торговцу помидорами.
Абрам:
- Почем помидорчики?
Торговец:
- Десять рублей.
Абрам:
- Сколько? Восемь? Сара, он говорит - шесть! Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи
-------
Абрам уехал в командировку. Поздно вечером звонит жене по телефону, но связь очень плохая, Сара ничего не слышит сквозь помехи. Тогда, поняв, что поговорить не удастся, Абрам кричит:
- Ладно, Сара! Иди спать с Богом!
- С кем?
- С БОГОМ! - кричит Абрам.
- С-кем-с-кем? Плохо слышно...
- Говорю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- А, поняла. Только почему с Олегом два раза, он что, твой начальник?
-------
Стоят Абрам и Сара у окна, Абрам говорит:
- Видишь, внизу две женщины идут. Вон та -любовница моего начальника. А эта - моя!
Сара посмотрела и говорит:
- Наша лучше.
-------
Умирает старый еврей, около него сидит любимый внук Абраша.
Еврей говорит :
- Абраша, кажется из кухни пахнет фаршированной щукой! Сходи и спроси у бабушки!
Абраша приходит из кухни :
- Бабушка сказала, что это на потом, для гостей...
-------
 Едут в поезде хохол и еврей. Хохол достал здоровенный ломоть сала, а еврей грызет маленькую сухонькую рыбку.
- Что, еврей, бедность заела, - спрашивает хохол.
- Ничего ты, хохол, не понимаешь. В рыбке фосфор. Оттого мы, евреи, такие умные, что рыбку едим.
- Еврей, я тоже хочу быть умным, давай меняться! Рыбку на сало!
- Давай!
Еврей принимается за сало. Через некоторое время до хохла доходит.
- А ведь ты, еврей, меня обманул!
- Вот видишь, ты уже начал умнеть!
-------
Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы, теперь Рабинович живет напротив своего дома...
-------
Пришёл новый русский к старому еврею и говорит: «Дай денег, папа.»
-------
Прохожий читает надпись на могиле:
"Здесь лежит Исаак Рабинович, честный коммерсант и примерный семьянин".
Думает: ну и скупердяи эти евреи - трех человек в одной могиле хоронят!
-------
Вторая мировая. На поле боя - израненный еврей. Мимо идет Иван. Еврей:
- Иван! Помоги! Пристрели!
- Да ты что?! Да и патронов у меня нет.
- А ты у меня купи!..
-------

[ВинниПух]

Что, евреи не знают анекдотов про себя?

Вот, ещё притащил:

В самолёте из Хайфы пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный брилиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует расмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Рабиновича. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Рабинович!
---

Молодой еврей записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, вертолеты пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???

---
В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

---
 Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

---
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

---
В бане: - Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик или наденьте трусы!

---
Налоговая инспекция посетила синагогу, все облазили, осмотрели, испектор вызывает раввина и говорит: - Объясните, пожалуйста, какие у вас здесь есть денежные средства? - Какие средства, никаких средств у нас нет! - Ну а вот свечи вы на что покупаете? - Мы собираем расплавленный воск после богослужения, отсылаем в город, там льют свечи и привозят нам. - А мацу на какие средства покупаете? - Мы собираем крошки, отсылаем в город, там выпекают мацу, и присылают нам. - Ну а вот обрезание... - Мы собираем крайнюю плоть, отсылаем в город... - И что же вам оттуда присылают? - По разному. Сегодня вот вас прислали...

[ВинниПух]

Приходит старый еврей к нотариусу:
-Здгавсвуйте,а у Вас завещание можно оформить?
- Да, конечно!
- А бумажка простая или с водяными знаками?
- Как пожелаете.
- Мне с водяными знаками. А комната есть отдельная или здесь писать?
- Пожалуйста, пройдите в отдельную комнату, сосредоточьтесь.
- Пожалуй пройду в отдельную, а ручку чернильную дадите?
- Да, возьмите.
Через минуту еврей выглядывает и спрашивает:
- И что всех, всех перечислять по именам и фамилиям?
- Да, всех, кого сочтете нужным.
Еврей часа два что-то писал, потом выглядывает:
- Пгостите, пожалуйста, последний вопгосик ”НИКОМУ НИ*УЯ” вместе или раздельно пишется?

[ВыкрестЪ]

     Отсосала Моника -
Бомбы сыплются в Ирак.
Отсосал ему Конгресс -
В Югославию полез.
Отсосёт ещё Россия -
Ведь у Билла в хуе сила.

[ВинниПух]

Это - анекдот? ???

[ВыкрестЪ]

Это - анекдот?

Не - Это Реальные События...

Можно и Анекдот

Плывет по реке говно, а по мосту идет Иван. Говно говорит:

- Иван, я тебя съем.

- А вот и нет - сказал Иван и... съел говно.

[ВыкрестЪ]

"У меня мать русская, а отец - юрист" (еврей)
"У меня мать русская, а отец - совок" (белорус)
"У меня мать русская, а отец - пидарас" (грузин)
"У меня мать русская, а отец - чурка" (узбек)
"У меня мать русская, а отец - алкоголик" (русский)
"У меня мать русская, а отец - манкурт" (татарин)
"У меня мать русская, а отец - дебил" (чукча)
"У меня мать русская, а отец любит жрать сало" (хохол)



– Какая разница между русской женщиной и фалафелем(вид дешевой Жратвы)?
– Фалафель на шекель дороже, и его нельзя использовать повторно.

 – Какая разница между русской женщиной и ее матерью?
– Разница в шекель.

[ВыкрестЪ]

Русский,  в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку ...
 Выйдя на улицу, он вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицай и потребовал заплатить 50 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!

[ВыкрестЪ]

Поехал  как-то Русский в отпуск, на Кипр. Возвращается, встает с утра, идет
умываться. Глядь - а у него посередине лба черная полоса. Помыл
ее мылом - не смывается, потер пемзой - не сдирается.
Бежит к доктору. Доктор посмотрел,
поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: "Науке случай не известен,
как лечить не знаю, сходи ты лучше к Цыганке". Приходит
он совсем убитый к бабке-Цыганке, уже ни на что не надеется. Бабка
посмотрела на него, и спрашивает:
- И никак только что в отпуск за Границу Ездил?
- Да, да, а что?
- Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
- Есть, а что?
- Так вот пойдешь зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!
- Да ты че, бабка, рехнулась совсем?
- А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи...
Ушел домой. Ходит по дому бесится,Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник,
заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул. Ну покорежило
его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу - НЕТ ПОЛОСЫ!
на радостях думает - поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов,
приезжает.
- Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?
- Эээ, милок, вы ведь Русские по натуре своей - ГОВНО, а за месяц
пока ты в отпуске за границей был был,  у тебя уровень говна и упал!

[MuM]

Деревня. На окраине стоят несколько мрачных покосившихся домов.
Вдруг разбрызгивая дорожную грязь, к одному из домов подьезжает кортеж иномарок. Впереди 600-й мерседес.
Из мерса выходит мужик в дорогом костюме, на левой руке ролекс, в туфлях из крокодиловой кожи, за ним идут пять охранников.
Мужик стучится в калитку.
Из дома выходит бабка и подслеповато щурясь спрашивает: Вам кого?
Мужик: баба Маня, помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке,
от тифа его выходили, вашего мужа еще из-за него расстреляли, помните?
Бабка: Конечно, помню.
Мужик: Так вот, это я, пальтишко приехал забрать.

[MuM]

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
Абрам:
- Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

[MuM]

Идут по пустыне араб, индус и еврей. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
– Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
– Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит: – Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
– Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит: – Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
– Я не могу там спать, там корова – священное животное.
Еврей говорит:
– Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

[ВинниПух]

В переполненном автобусе едет еврей. Наступает на ногу военному. Военный молчит. Поочередно смотрит на ногу, на часы и на еврея. "Ещё пять минут," - говорит он и снова смотрит на часы. Еврей с ноги не сходит. Ровно через пять минут еврей получает в репу. Стоящий рядом мужик, тоже подлетает к еврею и начинает бить по морде. Всех забирают в отделение.
В отделении. 
Еврей: "Стою никого не трогаю, вдруг все на меня набрасываются!"
Военный: "Да жидяра этот наступил мне ногу и стоит, дал ему пять минут - не слазит ну и закатил ему в рыло".
Третий мужик: «Стою, смотрю еврей рядом. Хотел было дать ему в рыло, а военный рядом смотрит на часы и говорит «ещё пять минут». Потом снова посмотрел на часы и ка-а-а-к даст жиду по харе, ну думаю: по всей России началось!!!»

[ВинниПух]

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
////////

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

//////

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

///////

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
//////
 
— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?
//////
 
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!
///////

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
//////
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
///////
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
//////

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
//////
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

[ВинниПух]

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

///

Из устава армии обороны Израиля:
•   Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
•   Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
•   Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
•   Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
///

Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит:
— Лозунг гарний, циль погана.
 
///

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

///

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!

///

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

///

[Малюта]

- Абрам, - говорит Сарра, - я сегодня маху дала...
- Как! Этому старику!?
- Да нет, я кошелек потеряла...
- Лучше бы ты Маху дала...

[jew]

-У Иранского самолёта отказывает один двигатель и пилот запрашивает аварийную посадку: "SOS! Всем странам кроме Израиля, помогите". Никто не отвечает. Так повторяется несколко раз. Все молчат. Когда начинаются перебои в работе второго двигателя, пилот передаёт: "SOS! Всем странам, включая Израиль, помогите". Все молчат, откликается только Израильский диспетчер. Он говорит иранскому пилоту: "Ты иврит знаешь? Нет? Тогда повторяй за мной: "Барух ата адонай...".                                                                                          - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[Добрыня Никитич]

Сара в окно кричит мужу:

- Абгам, не ешь много собачьего говна, ского обед.

[Добрыня Никитич]

Один еврей другому:

- Смотри какие классные у меня часы, мне их отец перед смертью продал.

[$_Gargona_$]

Один еврей другому:

- Смотри какие классные у меня часы, мне их отец перед смертью продал.

Один русский другому:

-Смотри, какие у меня классные часы. Батька перед смертью не успел пропить