ПРЕДИСЛОВИЕ
В этом разделе я постепенно буду размещать свои произведения, которые не совсем подпадают под каноны классического понимания литературы.
И поэтому сразу два предупреждения:
первое:
автор изредка использует некоторые объёмы ненормативной лексики, но не выпячивая это как самоцель, а лишь используя как художественный приём, придающий экспрессии, окраски, специфики. Однако, если кого-то может покоробить подобный творческий подход, пожалуйста, не читайте расположенные ниже тексты;
второе:
произведения рассчитаны на людей с нормальным чувством юмора. Если вы осознаёте, что неадекватно реагируете на шутки, розыгрыши, приколы, пожалуйста, не читайте расположенные ниже тексты.
СТРАННЫЙ УЛОВ
(из цикла «О Гоше – с почтением и без»)
В славной речке Моготуй
по весне поймали ***.
А сначала посчитали –
кит заплыл в речные дали:
толстый, сизый и мясистый,
и вонючий, и нечистый,
и, конечно же, небрит
этот дряблый паразит.
Но при первой же проверке
кит выходит не по мерке:
в мире нет таких китов.
В том поклясться я готов.
Слишком для кита громаден,
и потом, позвольте, – смраден!
По прикидкам экспертизы
получаются сюрпризы –
это ж славный Гошкин х...
засорил нам Моготуй,
затопил, мерзавец, плёсы
и задал сии вопросы!
И припомнил утлый мир
как погиб его кумир.
Гошу ведь когда казнили,
не башку ему срубили,
а спилили, на хрен, член
(раз уж Гошка сдался в плен) –
и, согласно приговору,
утопили в ту же пору.
С тех времён легенды, мифы
тот рождал, стучась о рифы
и хуяча корабли
в сотнях милей от земли…
Но пришёл конец террору:
рыбаки без разговору
порубили мясо в крошки.
«ВИСКАС» - ЛАКОМСТВО ДЛЯ КОШКИ!!!
КОЛЛИЗИИ БРАКА
(из цикла «О Гоше – с почтением и без»)
Женился Юра на невесте,
хотя, признаться, и чужой.
Но вот – живут полгода вместе,
и брак не выглядит лажОй.
Супруг наш Юра образцовый,
им не нахвалится жена:
он х... имеет полметровый,
не пьёт совсем почти вина,
он бусы к празднику нанижет,
начистит, блин, сковороду,
и клитор ласково полижет,
и в попу ей воткнёт елду.
Короче, муж на загляденье…
Но всё ж жена его тайком,
войдя от страсти в оперденье,
встречает Гошу вечерком…
В чём тут коллизия, казачки?
Не раскумекать без ста грамм!
ДА ПРОСТО ГОША ДО УСРАЧКИ
ЛЮБУЮ ВЫЕБЕТ МАДАМ !!!
.
.
ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ИНТИМНОМ
Я помню: в Шервудском лесу
Барсук насиловал Лису.
А та кричала: «Робин Гуд!
Пусть мне друзья твои вопрут!»
Я помню: бабушку Ягу
Иван Царевич пёр в стогу,
и та тащилась – первый сорт.
Знать, скоро ждёт её аборт.
Я помню: Роки, Дэйл и Чип
распяли Гайку между лип,
мишень повесив на груди, –
мультфильм об этом впереди.
Я помню: спьяну Дед Мороз
довёл Снегурочку до слёз:
сначала «шишку» показал,
а после в сексе отказал.
Я помню: дедушка Кащей
не выносил совсем прыщей,
и Василискин зад тугой
зелёнкой мазал он с Ягой…
На этом, пожалуй, и всё…
ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ИНТИМНОМ – 2
Я помню: с некоторых пор
Хоттабыч тёрся о ковёр,
роняя всюду волоски
и мастурбируя с тоски.
Я помню: как-то, между дел,
Иван-Царевич повзрослел.
Ему открыл в «любови» толк
его товарищ – Серый Волк.
Я помню: фельдшер спохмела
с любовью пользовал осла.
Не рассчитал любви абрек:
осёл подох… В печали Шрек!
Я помню: пудель Артемон
имел таинственный гормон –
Мальвина к пуделю молчком
на случки ползала рачком.
Я помню: лампой Алладин
зашиб двух скаредных блядин –
а неча впредь ломать кумар,
за секс взыскуя гонорар…
Продолжение следует…
АЛИНА
(из цикла «С великими на дружеской строке»)
За тему и невольное участие в сюжете спасибо А.С. Пушкину.
Алина, сжальтесь надо мною
и дайте мне Вас отпороть,
на Вас, мой ангел, я не скрою,
моя давно восстала плоть.
Когда Вас вижу цепенею,
а запах Ваш меня пьянит.
Уж где тут вспомнить гонорею
или проклятый, страшный СПИД!
Я танцевал бы с Вами вечно
мазурку, вальс и менуэт,
а Вы бы делали беспечно
мне раз в полчасика минет.
И так бы всё сложилось славно,
когда бы Вы отдались мне:
цветы, бисквиты и – подавно –
оргазмов куча. Как во сне!
Но Вы, Алина, так жестоки,
совсем Вам Пушкина не жаль,
Вам не понять мои пороки,
не утолить мою печаль.
Так оставайтесь же, Алина,
с пи…дой, закрытой на замок!
Когда помрёте Вы от сплина,
я презентую Вам венок.
О ВАНЕ, ПРИНЦЕССЕ
И РУССКОЙ СМЕКАЛКЕ
Раз принцесса молодая,
в низкий книксен приседая,
прядку отведя волос,
Ване задала вопрос:
– Разреши задачку, Ваня,
не хохмя и не бакланя:
не раздвинув моих ног,
член в меня б ты вставить смог?
Ах, наивная чудачка!
Разве ж Ване то задачка!!!
«Очень просто», – молвил тот,
и принцессе вставил в рот.
