Повесть об Ужасной Девочке.

[Дед Пихто]

Ну ладно, сами напросились, вот теперь и получайте, и не говорите будто я не предупреждал. Если кого то бесит "много букав", выходите из этой темы немедленно! Может плохо отразится на самочувствии! И пожалуйста, не перебивайте пока я все целеком не довешаю. Заранее извиняюсь.
                                
                                Нет повести страшней чем Терминатор,
                                Лишь повесть про Пихто и калькулятор.

                                                                                   Альф.

                                Слишком частые приступы ностальгии ни что иное,
                                как признаки наступления маразма. Сперва человек
                                пишет мемуары, потом начинает забывать застегивать
                                ширинку выходя из туалета, а еще через некоторое
                                время – расстёгивать заходя.
                                                        
                                                                        Один знакомый психиатр.

                                … а давайте вспомним, как это было у вас…

                                                                         Кто то из обитателей форума.          
                          
                        


                          А у меня вообще не было первого 1го сентября. Дня за 3 до, со мной приключился приступ острого аппендицита, и меня на настоящей Скорой-Помощи-с-Мигалками увезли в больницу- «резать живот». В больнице было хорошо. Дядьки на костылях угощали конфетами, родители по два раза в день приходили и приносили разные вкусности. Так что в школу я пошел только числа 10го. И естественно в классе был «Новеньким». Те кто хоть раз были «новенькими», знают какая это гадость. Все уже подружились, а ты как дурак пытаешься запомнить, кого как зовут, всех путаешь и толком не знаешь - «с кем можно дружить, а с кем никто не дружит». Некоторые люди могут и целый год, и два и три быть «новенькими», но я был не из таких. Я всем показывал свой «шрам-от-аппендицита» и очень им гордился. Так получилось, что в нашем классе я пока был единственный со шрамом. Правда на следующий год одному мальчику сделали операцию на легких, и когда после долгого перерыва он вернулся в школу, то на его груди и спине красовались два шикарных, длиннющих багровых шрама. Ну этот мальчик меня, конечно, как сейчас говорят - сделал, и мой авторитет несколько померк.
   Вобщем, когда я пришел в класс «новеньким» все места были заняты, и меня посадили за один стол с Ужасной Девочкой. Ужасной во всем. Во первых, ее звали Ада Беллер, огромная, на голову меня выше, толстая, в очках. У нее на щеке, с той стороны которой сидела ко мне, была большая трещщинистая  родинка с 7ю торчащими длинными волосинами. Платье у Ады было не черное, как у всех девочек, а какое то коричневое- «цвета какашек». На голове у Ады было множество заколок, всяких железок, резиночек и шпилек, она их постоянно поправляла. Во рту тоже была странная железка, Ада иногда ее вытаскивала и клала на стол. Выглядела эта фиговина очень мерзко, к железке была присобачена  розовая пластмассовая зугугулина, засовывая ее в рот, Ада  корчила кошмарные рожи, что бы железка попала на место.
    Посреди урока Ада доставала из портфеля свою Шипучую Штуку, и шумно брызгала из нее себе в пасть- «что бы не кашлять». По классу тут же распространялся запах мятной жвачки, и дети начинали принюхиваться. А я сидел ближе всех, и мне доставалась большая часть запаха. Пожалуй это было единственное хорошее в Аде Беллер- запах мятной жвачки. Правда к концу первого класса меня от него уже мутило.
    Ада Беллер была отличницей, заучкой, жадиной и зазнайкой. Ада Беллер была дочерью ответственного работника горкома партии. Перед каждым уроком, даже на пении, она выкладывала на стол кучу различных прибамбасов - учебники, пару тетрадей, подставку для учебника, пенал, карандаши, точилку в форме смешного ботинка, две ручки одна из которых - Запасная с кнопочкой, треугольник, циркуль - знаете такие полуциркули, которые на карандаши одеваются, еще одну специальную линейку - с кучей отверстий-трафаретов. Эти линейки назывались Офицерскими и делались из бинзапластмассы. Их счастливые обладатели выпендривались друг перед другом - в чьей больше фигурок. В некоторых были даже отверстия в форме самолетиков, машинок и танков. Тех же кто не обладал такой чудесной линейкой, в наше время называли бы Лохом и Лузером, но тогда этих слов еще не придумали.

[Дед Пихто]

Кстати я спер у Ады ее «офицерку» и сделал замечательную дымовуху, которую мы подкинули в девчачий тубзик. У меня же, иногда, на уроках не было ни учебника, ни тетрадки, как то они дома забывались, а ручки сами собой ломались и были обгрызенные и перемотанные изолентой. Еще они почему то всегда вытекали, обязательно в карман. А пеналы иметь нам, пацанам, было как бы сей час сказали - в падлу, все принадлежности носились во внутреннем кармашке курточки. А если нужно было что то подчеркнуть, то я пользовался вместо линейки ключом. Он у меня на шее, на «резинке от трусов» висел.
   А еще у Ады был набор из 6ти (!) цветных, ГДРовских (!!) Мастеров-Фломастеров(!!!) В прозрачном пластиковом чехольчике. Серенькие, тоненькие, многогранные, с цветными колпачками, прекрасные как сосательный леденец! Этими фломастерами Ада писала все заглавные буквы, разными цветами, да еще и волнисто подчеркивала по своей супер линейке. Вот сидит она, смотрит на этот набор сквозь стекла на -7, и мучительно думает - каким цветом написать ей букву «К» в Классной работе - красным  или синим. Все-таки берет и пишет красным, а потом синим обводит. И еще желтым. Так красивее, она точно знает. Сейчас я бы назвал это - идиотизмом, но тогда, разумеется, такого слова не знал.
    Ада очень любила свои фломастеры и никому их не давала. За это ее и девочки ненавидели. А ей было по барабану, навидят ее или ненавидят, она была толстокожей и о подобных материях никогда не задумывалась. А когда Ада попользовалась фломастером, она моментально закрывала его колпачком - «Ты что! Дурак!, они же ВЫДОХНУТСЯ!!!» И из ее рта это «Выдохнутся!!!» Звучало так же как – «Американская Ядерная Угроза» из уст Нашего-Дорогогого-ЛеонидаИльичаБрежнегого.  А что бы фломастеры подольше невыдыхивались, Ада периодически доставала пузырек с духами Красная Москва, и вытащив аккуратно зубами цветную пупочку, капала во внутрь пару капель.
Вот и запомнилась мне эта Ужасная Девочка своими мерзейшими ароматами - Красная Москва и ингалятор от астмы…

Ветка сакуры всю ночь под ветром
В окно тревожно стучится.
Спать не дает, нагоняет грустные мысли.
О детстве навсегда ушедшем.
Встану пораньше, ее отломаю.
Сделаю себе рогатку….


              Во втором классе у Ады появился Электронный Калькулятор. К счастью я уже с ней не сидел за одним столом. Этот калькулятор был просто волшебство какое то. Величиной с ВХСную видеокассету, работал на батарейке Крона (надо сказать чертовски дефицитные батарейки были), кнопки – добротные, надежные, типа как на современных компьютерных клавах, или на старых кассовых аппаратах. Засовывалась Электронно Счетная Машина - так ее Ада называла, в чехол из натуральной кожи с узеньким ремешочком, что бы на плече носить, ну как транзисторный приемник.  Но самое чудо было сверху - зеленое стеклышко, а под ним, где-то в глубине, буд-то вообще на обратной стороне земли, мерцали красным цветом циферки. Знаете, как на конвертах почтовых индексы - из «восьмерок» цифры состоят.
   И эта штука могла складывать, вычитать, умножать и даже делить! Забавно, помню было, взять любое число и поделить на ноль. С калькулятором случался некий ступор,  как сейчас говорят - он зависал. Сперва дис.. табло (хотел написать дисплей, нет, нифига ни дисплей, именно - Табло) гасло, а потом появлялось - «88888888Е» и начинало мигать. И усе, хоть тресни, какие кнопки не нажимай - блин, завис и все. (Не любил он, зараза, на ноль делить, а я любил, и до сих пор еще люблю…)  Надо было вытащить батарейку и потом по новой подключить. Калькулятор после этого еще некоторое время капризничал, мне кажется, наверное, даже было слышно как у него во внутрях маховики или шестеренки раскручиваются, лампы прокаливаются, и спустя  полторы минуты, не больше- ТыДынц!!!!! «Вот он я, опять готов к работе!» Изумительная штука!
   

[Дед Пихто]

    Этот совместный шедевр отечественного оборонпрома и чугунолитейной отрасли народного хозяйства назывался, вроде бы - Электроника-ВЗМ 36 М. Наверняка у него еще было другое, секретное название, как у нас в оборонке принято, ну типа - «Изделие Ураган 58 «бис» М-124-У КМ-3». Аде Беллер папа привез этот мега дивайс или как сейчас принято говорить - гаджет из очередной поездки в Москву, в составе делегации нашего города на очередной ярмарке достижений стран варшавского договора.
     Я думаю лишне будет говорить, что Ада очень выпендривалась  своим калькулятором. Наверняка она ему имя девчачье придумала и как куколку на ручках укачивала. Говорю же - дура была, хоть и отличница. Ну и зачем, спрашивается, дуре электронный калькулятор? Вобщем, я решил что он должен стать моим.
     Далее последует повествование о Страшном, просто Чудовищном поступке, правильнее сказать даже- о преступлении уголовно наказуемом. Речь пойдет о Краже…
     И не просто о краже, а о КРАЖЕ (так вот, большими буквами) ЛИЧНОЙ ВЕЩИ ОТВЕТСТВЕННОГО ЧИНОВНИКА ГОРКОМА ПАРТИИ, ОРДЕНОНОСЦА И КАДРОВОГО РАБОТНИКА ОТРАСЛИ … Знаете, я до сих пор не могу без содрогания  вспоминать события тех памятных ноябрьских дней. Вот просто как вспомню, тут же и вздрогну. А вспоминаю часто, по этому я такой весь - вздрогнутый. Никогда и никому еще я не рассказывал этой кошмарной истории, вы будете первыми кому я все честно опишу, в ваших лицах  я буду искать оправдания и покаяния, но тщетно, тщетно… не может быть мне прощения, ибо преступление мое ужасно и бесчеловечно…
     Че та это, того… понесло меня опять куда то  не в те степи…  то же мне нашелся - беллетрист, про заек, блин. Надо сделать паузу, скушать Твикс однако, две палочки хрустящего печенья, густая карамель и все такое…

Веселые, звонкие дети
В небо запускают дракона
Из бамбука, бумаги и шелка.
Вот так бы запустить высоко
Всю грусть и тяжесть
Былой жизни, воспоминанья
Об ошибках сделанных, когда то.
Да и отрезать бечеву
Привязанную к сердцу.

Но не летают свинцовые змеи.
А камнем падают на землю.
И детей калечат.

[Дед Пихто]

                Мой план похищения куркулятора был дерзок, красив и не лишен изобретательности. Жаль конечно что я не предусмотрел плана «В», ведь мог и погореть, т.с.- ходил по краю.
    ПОЖАЛУЙСТА, НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТОГО ДОМА!!!!
У нас тогда была продленка, в школе торчали до 17.30. Из всей продленки мне нравились только полдники. Давали сок и печенье, или коржик, правда, иногда вместо сока давали кефир с комками, это мне меньше нравилось. А Ужасная Ада на продленку оставалась очень редко, за ней обычно приезжала машина после обеда.
     В тот памятный день я, с еще одной, Другой девочкой был дежурным по классу. Когда все уходили на обед, дежурные должны были поднять стулья, вытереть доску, ну и все такое прочее. А в это время кто нибудь в столовке сторожил две порции для дежурных, они приходили позже и обедали. Пообедав класс шел на прогулку, Адка уезжала домой, а после прогулки начиналась самоподготовка. Уроки значит делали.
     Ну, в общем, остались мы дежурить, я говорю - «Сейчас я за водой пойду, а ты, Другая девочка, будешь доску вытирать».
Это был тонкий психологический ход. Другая девочка постоянно искала  подвох и делала все наоборот. Она считала, что ее обязательно должны обмануть. Ясен пень она решила, что я задумал какую нибудь гадость, типа - уйду за водой, а сам в столовку и раньше нее пообедаю. Она и отвечает – «Фигушки, я за водою пойду». Взяла красное пластмассовое ведерко и потопала. (Можно подумать, что я в столовку, если бы мне надо было, и так не убежал, пока она воду несет, так ведь даже лучше - не пришлось бы ведро с собой на обед таскать.) А мне того только и надо было. Я ведь прекрасно знал, что на нашем третьем этаже девчачий туалет закрыт уже неделю (не помню, может из за одной из моих дымовух), и этой Другой девочке придется переться на второй этаж. А в мальчуковый тубзик она ни за что не зайдет («Вот еще, что я, дура - по мальчишичьим туалетам ходить!!!»). Эта недура идет с за водой (блин, принесла то полтора стакана на донышке), а я - к Аде Беллер залез в портфель…
     В портфеле у Ады Беллер был небольшой склад НЗ длительного хранения. Кажется, там было все, нет, вот так - ВСЁ. То есть буквально – всё, что может быть на планете Земля. Но мне не нужны были ни фломастеры, ни точилка в форме ботинка, ни шарик из фольги на резинке, ни «мультики» от жвачек, ни журнал «Малятко», тем более мне не нужен был голый пупс и даже надувной олененок. Предмет моего вожделения был где то надежно заныкан и не хотел находится. Казалось бы - время впасть в отчаяние и опустить руки. Но я не стал опускать рук и впадать в отчаяние. Все таки обнаружилось подтаенное  отделение в безразмерном этом портфеле. И там лежал ОН! (Прелллесть, моя Прелесть!). Ловким движением руки, кожаный футляр с куркулятором переместился ко мне под рубашку, в подмышечную область. Другая девочка вернулась с ведром, а я как ни в чем ни бывало - стулья поднимаю.
       

[Дед Пихто]

Потом я говорю Другой девочке -  «Все, иди на обед а я класс закрою и ключ ззанесу в учительскую, на гвоздик повешаю». Я то хотел немного задержаться, что ббы перепрятать похищенное, у меня и место подходящее имелось - нужно было ппортрет А.С. Пушкина - Великого русского поэта, снизу, слегка
от стены отодвинуть, и внутри этого стенда как раз бы по толщине удобно поместился кожаный футляр с куркулятором. Но ведь Другая девочка была умной, и опять -  «Фигушки, давай ты иди, а я буду ключ относить». Да уж думаю, закавыка, ну ладно, спорить не стал. Во всяком случае, если дело до следствия дойдет, то это она дверь закрывала, у ней ключ был.
     Зашел я в тубзик - руки помыть (мне то не надо было на другой этаж ходить), нашел в мусорке пакет целлофановый, завернул и спрятал в унитазный бачек, очень осторожно, положил там на какие то железки что бы в воду не упало. Выхожу, блин, а Эта стоит… и говорит – «Идем вместе ключ относить, мне кажется, ты что то задумал…».
      Я потом , ну, уже взрослый, встречал эту девочку. Сейчас у нее все нормально, в больнице со своим параноидальным синдромом лежит уже не так часто, главное ей таблетки вовремя принимать, и все хорошо.
      Вобщем, погулял наш класс, вернулись, и… ёк макарек! А Ада то никуда не уехала! Вон она, на самоподготовке осталась, сидит, сопит в своем коричневом платье. Тут то у меня, как нынче говорят – «случилась измена», блин. Жду, когда начнется… И через некоторое время началось… Ада очень долго копалась в портфеле, потом вскочила, закрутила башкой, рот беззвучно открывается, а в глазах - такая ненависть! Как у фашистских прихвостней полицаев в фильмах про партизан. Несколько секунд она была похожа на  рыбку Телескоп из нашего живого уголка - так же ртом шевелила, да и очки толстенные… А потом Ада стала издавать звуки… Нет, она не плакала как дитя, она не выла словно зверь, она… она…  Вот не задолго до этого, наш класс водили на экскурсию в бомбоубежище, там показывали одну классную штуковину, мне очень понравилась- железный бочонок с дырками, и из него торчит кривая ручка, если ее крутить, получаются изумительные воющие звуки, эта штука называется- ручная сирена. Для подачи сигналов населению о ядерном ударе. Ее слышно квартала на четыре вокруг. Из Адиной глотки вырывалось нечто подобное. Наверное всей школе очень захотелось срочно эвакуироваться. Я то к этому был немного готов, а вот другие дети нет. Один мальчик поперхнулся карандашом, у другого открылось кровотечение из носа, а девочка Оля К. (очень красивая девочка, балетом занималась) потом недели три лечилась электрофорезом от заикания, но вроде бы у нее все прошло. А наша училка выронила

[Дед Пихто]

рук коробку с пластмассовыми шариками - моделями молекул, она эту коробку с верхней полки шкафа доставала. Атомы, потеряв молекулярные связи раскатились по полу, позже, классе в 6м, на уроке физики, я понял что это была очень хорошая демонстрация броуновского движения. А у Ады даже очки запотели, ее глас начал переходить в инфразвук, и я с любопытством смотрел - потрескаются очки или нет. Тут у нее лопнул огромный соплявочный пузырь под носом, на секунду умолкла, и выдала более менее внятный крик – «ГГГГХХХХХДЕЕЕЕЕЕЕЕ!?!?!?!...» Рыжий мальчик Джельсомино, герой сказки знаменитого сказочника-гуманниста Джанни Родари перевернулся бы в гробу, если бы когда нибудь в насамом деле существовал.
      Очки у Ады не треснули, но с ней случилась, как раньше говорили - падучая. Не переставая орать, упала на пол, ножками засучила и стала биться в конвульсиях. Позеленевшая училка стала брызгать Аду водой из красной пластмассовой леечки для поливания цветов. Знаете такие- в виде слоника, с белой ромашкой на хоботе. А потом подняла ее и повела в учительскую. Пока их не было, в классе все решили что, наконец то Ада Беллер сошла с ума и теперь ее переведут в специальную школу, ну в которой до третьего класса рисуют крючечки и крестики, а потом только начинают изучать буквы. Бывают такие школы для особоодаренных, у нас тоже в городе есть. Некоторые уже успели обрадоваться тому, что Адка теперь будет в этой школе учиться. Вернулись - зеленая училка, красный директор, сияющая и блестящая от соплей Ада. С порога она выдала примерно следующее, в вольном переложении – «Сволочи и подонки, я позвонила папе, и через полчаса он сюда приедет, и тогда вам всем хана, отдавайте немедленно мой калькулятор или наступит глобальный сиктым!!!!».
     Училка обзывала класс  паразитами и выродками. Примерно так - «За всю мою долгую педагогическую деятельность, я ни когда, НИ КОГДА не обучала таких ПАРАЗИТОВ и ВЫРОДКОВ». (Я тогда услышал первый раз это забавное слово - Выродки)

     Директор нечаянно сломал в руках метровую деревянную линейку и начал давить на гнилуху и брать на понт. Ну знаете, как обычно директора говорят – «Пускай человек который это сделал, найдет в себе мужество, встанет и выйдет к доске. И тогда он поступит как настоящий октябренок! И ему ничего не будет за этот поступок!!!» (Тут, как бы, просится само собой логическое продолжение – «А если этот ВЫРОДОК не сознается, то все кары Вавилонские падут на голову его, и на род его, и на скот его и на рабов его…»).
      Ага, щщщас, как же, прям разбежались все, вставать и выходить… Ну да, конечно, ничего ему не будет, подумаешь, в детскую комнату милиции на учет поставят, а так больше ничего. Ну и в пионеры не примут.
      В классе было тихо, и только с четвертой парты раздался голос девочки Юли А.. В современном переложении, примерно, вот так – «Довы*бывалась, сука жирная!!!». У директора лопнуло терпение. Он так и сказал – «Ну все, мое терпение лопнуло!». Мне даже показалось, что я услышал, как лопнуло терпение. Я уже знал, что можно варить сгущенку, прямо в банке ставишь ее в кастрюлю с водой, и варишь часа два. И тогда получается вкуснецкая обьедаловка. Ну как то раз я и решил попробовать, в субботу. Мамы не было, я поставил банку в кастрюлю, налил воды, а сам сел смотреть «В гостях у сказки». И ясен пень совсем забыл я про эту сгущенку. Через некоторое время, когда вода выкипела, на кухне раздался звук. Точно такой же, как звук от лопнувшего директорского терпения.

[Дед Пихто]

Кроме меня кажется, никто в классе не видел что стены, потолок, учителка, дети, учебники, цветочные горшки, портреты классиков, хомяки в живом уголке, все  забрызгано коричневыми, липкими, сгущенными кляксами лопнувшего терпения.
      Началась вторая часть «Марлизонского балета» - ШМОН. Директор заставил всех вывалить на столы содержимое портфелей, и лично все осматривал. Более того - он лично ощупывал всех мальчиков и даже девочек. При этом девочек, почему то, более тщательно. Девочки только иногда повизгивали. В наше время его бы запросто назвали педофилом и засудили по позорной статье, но тогда ни кто ни чего не понимал и думали что все нормально, да мы во втором то классе даже и не думали ни чего. Ведь он же - Директор, заслуженный педагог республики, значит все нормально, так и должно быть! 
      Третьей частью «Марлизонского балета» была всем известная пьеса – «Злой следователь и Добрый следователь». Причем, и тот и другой были т.с. в одном флаконе, в смысле оба персонажа помещались в нашем директоре. Просто Доктор Джекил и Мистер Хайд какой то… И вот случилось страшное - приехал Папа Беллер…


На огромный цветок хризантемы
Лягушку посажу и стрекозу.
Красиво. Изящно. Волшебно.
Созерцаю чуть дыша.
Словно в детстве.
Но не шевелятся, все из бумаги….
     
                  Да, забыл сказать! Дело в том, что во время директорского допроса, удача таки повернулась ко мне лицом, а не обратной стороной своего тщедушного туловища. Ада Беллер сама того не зная обеспечила мне алиби. Ее спросили- когда она последний раз видела свой куркулятор, и эта дура стала божиться что после обеда, значит пропал он во время прогулки. Но в насамом деле этого быть не могло, потому что Моя Прелесть оказалась в туалетном бачке еще во время обеда, и лежала там уже третий час, что очень сильно меня беспокоило.
     И вот входит в класс папа Беллер. Мне даже показалось что возникло некое сияние в воздухе и запахло озоном. Наш директор шумно высморкался и сославшись на неотложные дела, тихонько телепортировался из класса.
     Папа Беллер был хорошь, красив, массивен, огромен и опупенно конкретен. Даже не смотря на множество бородавок и очки с толстенными стеклами, он был похож на атамоход «Арктика», или на шагающий экскаватор, или на карьерный самосвал «Белаз», или на такую штуковину... ну, помните, по БАМу ехала и рельсы впереди себя укладывала. В то время все самое мощное и красивое у меня почему то ассоциировалось с этими агрегатами. Нам же их целыми днями по телеку показывали. Ну и еще, конечно, комбайн «Нива», но Беллер старший был гораздо круче комбайна.
     На нем была куркулевая шапочка "пирожок" (у партноменклатуры такие вошли в моду только при Горбачеве). Товарищ Беллер, надо отдать ему должное, следил за веяньями западной моды. Товарищи Тодор Живков, Янош Кадар, Войцех Ярузельский и даже Николае Чаушеску уже во всю ходили в таких "пирожках". Плоть товарища Беллера была облачена в
солидное (явно венгерское) полупальто (у меня в голове само собой возникло где то слышанное буржуйское словечко- Макинтош). Училка подскочила к нему, отвесила нелепый, кривой, неумелый книксен (откуда то из глубин подсознания у нее наверное возникла потребность сделать это - "отвесить книксен"), и приняла верхнюю одежду, как положено хорошо
выдрессерованой прислуге (челядь- это слово тоже у меня как то само собой всплыло в башке). Еще и умудрилась подобрать с партплеча невидимую соринку. Скинула с вешалки на ближайший стол свое пальтишко в крупных серо-зеленых клетках, и водрузила на вешалку (знаете такие- хромированая труба, снизу три ноги, а вверху- рога. Один из рогов обязательно висит вниз головой, потому что кто то болтик открутил) ответственноработниковый гардероб. Вешалка сразу как будто выше стала, приосанилась и начала выпендриваться, это уже была и не вешалка, а какой то… макинтошедержатель.

[Дед Пихто]

Все это действо заняло секунды три, товарищ Беллер тока-тока успел моргнуть (он вообще как то странно, очень медленно моргал, толи положение его обязывало, толь сказались тяжелые, голодные, послевоенные годы, когда он еще совсем мальчишкой восстанавливал разруху). Под макинтошем т. Беллер был в странном, явно модном, серосеребристом переливающемся костюме (наверняка ГДРовском). Грудь т. Беллера украшали две небольшие, но сияющие золотом медали. Я до этого ни разу не видел в близи настоящих медалей, только по телевизору. Еще был значок в форме изогнутого красного флажка, но медали, конечно были солиднее. Дочурка подбежала к папочке, обняла за массивную ляжку и начала чего то бубнить, вытирая сопли и слезы об и без того блестящий пиджак. Властным движением своей длани, папа отстранил дочу и сказал- "Адочка, иди пожалуйста в машину, дядя Валера отвезет тебя домой. Я все выясню и во всем разберусь". От этого слова "всё" у меня как то стало в животе не хорошо, ну знаете, т.н. Медвежья болезнь меня скрутила.
     Адка быстро собрала свои шмотки и высоко задрав нос, так что ее очки приняли горизонтальное положение вышла, очень шумно закрыв дверь. От этого шума макентошеприемник, наверное, вспомнил что он – обычная вешалка, и уронил доверенные ему одежды на пол. (Кто то нехороший видимо парочку болтиков открутил). На нашу училку было страшно смотреть, в тот момент ей наверное хотелось превратиться, в папоротник в горшке, или в инфузорию в туфельках. Даже не знаю, как ее тогда инфаркт не хватил...
      Папа Ады Беллер откашлялся, протер очки замшевой салфеточкой, привычным жестом поискал во внутреннем кармане бумажки с текстом, и не найдя их начал говорить от себя. Нет, не правильно, он начал не говорить, а… ВЕЩАТЬ. Ну, вот примерно в таком духе:
     «Когда я был маленьким, я тоже был октябренком, и у меня тоже была бабушка….
     Годы были тяжелые и голодные, питались мы травою и казеиновым клеем, а в школе писали на обрывках газетной бумаги…
     А сейчас, когда наши космические корабли бороздят просторы вселенной…
     И все-таки находятся отдельные элементы… 
     И среди октябрят тоже……… Валя Котик и Марат Казей такими не были……
…Вода на мельницу мирового империализма…… Хищные руки западного капитала…
     …В своем последнем докладе ЛеонидИльичБрежнев подчеркнул… И вы должны всемерно способствовать… Как говорил…… Учится, учится, и еще раз учится, но однако… Есть еще такие…»
     Ну и еще много всякого другого бла-бла-бла, минут на 12. Из этого обширного спича я понял только одно - какая же я все таки сволочь. У меня перед глазами очень живо стоял образ - Маленький Папа Беллер, похожий на свою дочурку, с самодельной картонной красной звездочкой на груди. Он стоит на ящике из под патронов у огромного токарного станка, в одной руке - пучок травы, в другой - огромный кусок засохшего казеинового клея. Из за пазухи торчат обрывки газет с недоделанной домашней работой. Обливаясь слезами, мальчик Беллер грызет клей, запихивает в рот траву, и еще умудряется при этом вытачивать совершенно циклопических размеров артиллерийский снаряд, или авиабомбу. А над всем этим ужасом - плакат «Родина Мать зовет!!!». Ну и ясен пень, всякие Лебедевы Кумачи, «Вставай-страна-огромная», и все прочие атрибуты тех  роковых-сороковых. И раздается сверху Глас, толь Левитана, толь мамы Папы Беллер - «Сволочь!, пока весь клей не догрызешь и траву не съешь, ни о биточках, ни о рассольнике даже не заикайся, а компота вообще не получишь, ты гад такой, бомбу кривую выточил!»

[Дед Пихто]

Далее фантазия уносила меня к знаменитым кадрам хроники – Суровый, бородатый дядька достает из ящика винтовки и выдает по одной, всем подряд, и взрослым, и детям. А рядом другой дядька выдает по две гранаты (больше двух в одни руки не отпускаем!). И все бесплатно! Ах, как мне хотелось оказаться в той длиннющей очереди! И вот уже отважный  маленький Папа Беллер ползет средь разрывов фашистских снарядов, сквозь колючую проволоку и земляные фонтанчики от пуль, под мерзко свистящими осколками вражеских мин. Нужно- «Дать связь! Связь любой ценой!!!». На спине у смелого мальчугана гигантская катушка с телефонным кабелем, в руке - винтовка, за пазухой – Секретный Пакет, а в зубах - бутылка с зажигательной смесью. Выстрел снайпера  сбивает с головы пилотку. Папа Беллер одевает ее на черенок саперной лопатки, и поднимает над головой. По пилотке немедленно ударяет автоматная очередь. Так маленький Папа Беллер уже не раз обманывал фрицев. Он подползает к раненому в обе ноги молодому бойцу, это Валя Котик. Наскоро сделав перевязку, Папа Беллер, не смотря на уговоры и стоны – «Брось меня, уходи, я прикрою!», молча тащит вперед Валю Котика на плащ-палатке. Еще через несколько метров они находят Марата Казея, у него тяжелейшее ранение в живот. «Добей меня, друг!»- просит Марат Казей, но папа Беллер кладет Маратку на другую плащ палатку и ползет уже с обоими красноармейцами дальше… А вот и НАШИ! Им срочно нужны патроны! И тогда, Папа Беллер ползет обратно, за патронами а заодно и за водой для пулеметов… А Марат Казей пропитав исподнюю рубаху собственной кровью, поднимает над всем этим кошмаром Красное Знамя, и тихо умирает с красивой улыбкой и песней - «Я люблю тебя жизнь!» на устах…
    И вот перед всем строем, маленького Папу Беллера награждают сразу двумя блестящими медалями. А награждает его, почему то, ни кто ни будь, а лучший друг советских детей Аркадий Петрович Гайдар. Маленький Беллер отдает честь, и гордо вскрикивает - «Служу Советскому Союзу, прошу вступительную часть моего доклада считать законченной, какие будут предложения?»… И тут я проснулся.
    Папа Беллер похожий на атомоход или путеукладчик закончил речь, и теперь шарил вокруг глазами, наверное, в поиске номенклатурного графина с водой и стакана…
    Потом он начал нас «крутить», как и директор. Давить на гнилуху и брать на понт. Тоже взывал к октябрятской сознательности, мол, пускай тот, кто… встанет и все такое. Называл кучу всяких фамилий тех с кого нужно брать пример (в том числе и Павлика Морозова приплел и Зою Космодемьянскую и товарища Виктора Харру, которому хунта руки прикладами разбила, и он больше не мог петь Песни Протеста, гитара у него вываливалась из окровавленных рук…), и тех с кого примера брать нельзя (Рейган, Пиночет, какой то не известный мне Батиста, и известный каждому ребенку Пол Пот с его Красными Кхмерами). Но, разумеется, мы все как один ни один не встали, все стояли на своем. Да и поздно уже было сознаваться, уж слишком большой кипиш поднялся из за этого треклятого куркулятора.
    Белер старший выкатил свою самую тяжелую и опасную телегу. Он заявил – «Тот, кто украл Вещь у его дочери, может считать, что украл у него лично, а значит, он украл ее у Коммунистической Партии! У всего Советского народа!».  Представляете, какого мне, второкласснику, было осознать, что я обворовал весь Советский народ! Уши мои пылали, а в животе крутила ужасная муть! Папа Беллер прессовал нас еще, наверное, минут 45, а ведь шла самоподготовка, и мы должны были делать уроки! И еще мне думалось о том, что домашку придется делать дома, а это так лениво, так обломно, и списать не у кого.
    А еще хотелось знать - поведут класс на полдник, или мы так и будем слушать вату о каких то реваншистах, реакционистах, капиталистах и прочую белогвардейщину.
    И тут случилось невероятное. Наша училка…
    Опять отвлекусь, нужно рассказать немного о ней. Ни имени, ни отчества  я совершенно не помню, что то банальное, типа как Марья Ивановна из анекдотов про Вовочку. Помню только фамилию, тоже совершенно банальную - Попова. Было ей, где то за 40 с хвостиком. Ну так где то - 40-60. В зависимости от дня недели. Приходя утром она разувалась у себя под столом, снимала сапоги и долго долго ерзала на стуле, нашаривала ногами обутыми в подследники тапочки, которые постоянно куда то девались. Тапочки были красные с белыми пушистыми помпончиками. Шлепанцы, помните такие? Весь следующий день она ходила в этих шлепанцах. Толь у нее ноги болели, толь сапоги берегла (75 рублей, Рижские, шикарная вещь! Десять лет сносу не будет, если носить бережно!) Сама она была такая…

[бука]

 Цитата... Во втором классе у Ады появился Электронный Калькулятор. К счастью я уже с ней не сидел за одним столом.
 
У меня колькулятор появился на первом курсе института. В геодезии до появления самого большого в мире колькулятора "электроника...." пользовались счетами, геодезической линейкой и советским приборчиком где надо было крутить ручку, а она при этом позвякивала. Потом мне посчастливилось купить колькулятор который считал координаты и я в две секунды мог решить геодезическую задачку. Вот с фламастерами в то время было туго, у меня помоему этого не было, помню мы красили акварелью. Зато был кубик рубик, который меня бесил. Я никак не мог его собрать, хотя в журнале и технике было напечатоно, как этот ребус можно решить.

[Дед Пихто]

Бука, есть такая темка "сентябрята", угу? А у меня интернет какой то желобовыгибистый, вот и не получается все сразу выложить. Я так уж, частями.
________________________________________________
никакая. Мышь серая. Пеппи синий чулок. Очки для близи в очошнике, с душкой перемотанной лейкопластырем. Вместо указки (их было две у доски) почему то всегда пользовалась то треугольником, то циркулем- ну, такими большими, для черчения на доске. На ночь - стопудово облепляла морду огурцами, а на утро наверняка из них себе салатик делала. На выходные и по праздникам - наворачивала бигуди.
    Вобщем - Шлепанцы, Подследники, Очошник, Морда в огурцах, Бигуди… собственно и все что можно сказать о моей первой учительнице.
И вот эта пожилая Пеппи синий чулок-Попова вдруг подала голос. Говорит - «Я конечно дико и ужасно извиняюсь, товарищ Беллер перед вами и в вашем лице перед всей Коммунистической партией. Но может быть все таки не стоит давать в школу девочке такие ценные и дорогие вещи, да и другие дети на уроках отвлекаются…» (к чему она это последнее сморозила вообще не понятно). Беллер старший помолчал пол минуты, как бы переваривая услышанное, а потом… Вот был такой замечательный фильм - «Мы из Крондштата», кажется его тогда каждую неделю показывали, сейчас почему то вообще не показывают. Мне в том фильме особенно нравился огромный английский танк МК-1, ну типа как в Железном Капуте из передачи «Каламбур», его в том фильме отважный матрос связкой из гранат подорвал, а сам, естественно, красиво погиб, сраженный вражеской пулей, и яблочко песню не допел до конца. Так вот, Беллер поворачивался к училке так же как этот танк маневрировал. Медленно, чертовски неотвратимо и кажется даже с лязгом гусениц. Еще некоторое время он на нее смотрел всеми своими амбразурами и перископами. Он вроде бы пытался вспомнить - кто эта смелая женщина и чего она тут делает? А Попова в ту минуту, я уверен, жалела о том, что родилась не мухой дрозофилой.
И вот я ждал. Сейчас Подающий подает фугасный снаряд Досылающему, Досылающий досылает, Замыкающий замыкает, Наводящий наводит, крутя множество маховичков и до боли прижавшись к окулярам перископа, вот вот последует отрывистая команда «Файер!!!» и танк «Беллер МК-1» кааааак даст! Из главного калибра! Я даже рот открыл, что бы давление уравновесить и перепонные барабанки не лопнули…
      Но произошло что то совершенно другое. Вместо главного калибра танк ответил длиннющей очередью из «Максима». Беллер заверещал тонюсеньким  голоском, фальцетом каким то. Мол - «Не учите меня орденоносца жить, я разруху восстанавливал, у меня 88 почетных грамот и благодарностей! Я путь прошел от простого слесаря (ага, так я и поверил, всю жизнь ведь на ответственной работе, как лет в 8 стал председателем октябрятской звездочки, так все и рукойводитель). Мне лучше знать, что давать, а чего не давать собственной дочери и т.д. и т.п.» Помните как Мюллер на Штирлица истерил - «Мне лучше знать с чего начинать!!!»  Вобщем с ним, как и с Адой чуть не произошла падучая, даже очки так же запотели и я понял, что это у них, у Беллеров - наследственное.
И не было среди нас ни одного отважного матроса в пулеметных лентах и со связкою гранат. А в ответ, еще более пронзительно завизжала Попова - «Товарищ Беллер, вы хоть и член горкома партии, но не нужно на меня кричать! Тем более при детях! Я все таки педагог !»
Потом уткнула мордочку в ладошки, и громко рыдая выскочила из класса, потеряв по дороге один шлепанец. Именно тогда и появилось крылатое выражение – «Бегу и тапочки теряю».

[Дед Пихто]

    Товарищ Беллер видимо понял, что все-таки перегнул палку, крякнул - «Мдааа..такккс». Подобрал тапочек и как то ужасно не солидно, с этим помпонистым тапочком и криками - «Товарищ учительница! Женщина! Гражданочка…» (разумеется, он не помнил как ее зовут), включив высшую передачу и турбонагнетатель устремился следом… Короче - сумасшедший дом.
     Пока их не было, в классе стояла гробовая тишина. Все сидели опущенные и всем хотелось впечататься на каком то молекулярном уровне в свои парты. Даже канарейки в клетке не чурюкали, им тоже было стыдно. И остановилось колесо вечного двигателя, приводимого в движение хомяком Степкой.
     Не было их минут 10. За это время никто ни проронил ни звука. Было даже слышно как в аквариуме булькают бульки из компрессора. А ведь я раньше никогда не замечал этого бульканья. Потом вошли, училка заплаканная, уже в обеих тапочках, и за ней товарищ Беллер. Весь какой то поникший, помятый, и даже медали кажется уже не так блестели на орденоносной груди. Может быть, где то, за дверьми класса его таки настиг  Отважный Матрос? И таки поразил из «слепой зоны», не знаю, но вот одну из гусениц явно нужно было менять. Училка села за свой стол, и демонстративно отвернулась и от класса и от Беллера, уставилась в окно, молчала и делала вид будто что то там рассматривает. Хотя рассматривать там было совершенно нечего, за окнами стемнело и было видно только отражение классной комнаты. В насамом то деле я понял - она через отражение т.с. «фишку рубит», наблюдает за ситуацией.
     Беллер САМОСТОЯТЕЛЬНО натянул свой макинтош, приладил на лысину  «пирожок», сказал - «Досвидания….мм…эти..ммм.. Дети» и ушел, дверь закрыл тихо-тихо, не то что его дочурка. И когда он уходил, никто даже не встал, как то в голову никому не пришло, а команды - «Взвод, встать!»  не подали. А ведь так принято было, (не знаю как сейчас), что каждый раз когда в кабинет заходил и из кабинета выходил любой взрослый, все ученики вставали - «Смирно! Дежурный по роте на выход!». И тогда я понял. Я победил! Беллер старший наврал своей Адке. Ничего он не выяснил, и ни в чем не разобрался. Я ОБМАНУЛ КОММУНИСТИЧЕСКУЮ ПАРТИЮ! Я ПРИСТУПНИК! Я СОВЕРШИЛ КРАЖУ У СОВЕТСКОГО НАРОДА! А еще… а еще я был немножечко отважный матрос, в пулеметных лентах и с ленточками бескозырными зажатыми в зубах. И хотелось петь песню Яблочко…
      Первыми из ступора вышли канарейки, сперва  кенарь как то робко чурюкнул, а потом и его подружка, однокласнички мой зашевелились, заерзали на стульях, кто то кашлянул, у кого то упала ручка, а учителка  Попова так все и продолжала молча пялиться в окно. Мне даже вдруг стало ее немного жалко. Сегодня явно был не ее день. Сегодня ей было… за 60 с огромным хвостом. Уж не знаю о чем они там с Беллером разговаривали в коридоре, может быть он пообещал что и она, и директор школы свои партбилеты ему на стол положат, не знаю. Она очнулась только когда Юля А. (никто больше не отважился) спросила – «А у нас сегодня полдник будет?». Попова говорит - «Все открыли дневники, и пишем- В четверг, в 19.00 состоится родительское собрание, явка всех родителей строго обязательна!» Потом она прошла по рядам и у всех расписалась красной ручкой. И сказала - «Пошли вон, выродки, с глаз моих…».  Ну мы быстренько сложили портфели и на выход.

[Дед Пихто]

     И естественно выходя из класса, все пацаны ломанулись в тубзик. Терпели то долго. И каждый из них, норовил дернуть за веревку. А я делал вид, что мою руки в умывальнике и воду пью, а сам дождаться не мог когда они уже все обоссутся то! Я словно видел- как Моя Прелесть упала с железок и бултыхается в ржавой воде унитазного бачка. И вот когда последний зассыха свалил, я приоткрыл крышку и начал шарить… НЕТУ!!!! НЕТ ЕГО ТАМ!!!! Ешкин кот, как сказал бы я сейчас. НЕТУ…

Кругом предательства, измены.
Коварством черным переполнен дом.
Мой собственный слуга
Украл янтарную солонку.
А ведь я верил старику,
Казался мне он преданным и мудрым.
Отрубил правую руку,
Будет урок ему…


Я подтащил ведро мусорное, встал на него и проверил бачки у обоих унитазов. Нету. Ёк. Крындец. Все жертвы были напрасными. Ни за хвост собачий погибли Валя Котик, Марат Казей и мужественный матрос. Ни за понюшку табака Пиночетовская хунта отбила руки  певцу-бойцу Виктору Харра. Настало время впасть в отчаяние.
     Пришел последним в столовку. Съел любимый сочень с творогом, какой то совершенно безвкусный, выпил четыре стакана (повариха - «Много осталось, ваши не все на полдник пришли, давай, допивай, а то не выпущу из столовой»- ну это она так пошутила) сока из сухофруктов, тоже совершенно безвкусного. А в двух стаканах еще и белые червячки какие то плавали. Вот интересно, всегда когда варят сок из сухофруктов, все ягоды и яблоки на дно уходят, а червяки наоборот- вверх всплывают. Просто загадка свинкса какая то. Побрел на выход совершенно потерянный и убитый. Так. Ну и что мы имеем? Уроки не сделаны, списать будет не у кого, а делать самому в ломы, не буду. Калькулятора я так и не добыл, весь класс получил серьезную психическую травму, училка постарела за один вечер лет на 15, я сам чуть не попал на учет в детскую комнату милиции… А в т.с. активе… да пожалуй, только 4 выпитых стакана сока из сухофруктов… прям скажем не густо. Вот ведь говно (я извиняюсь) какое.
     Выхожу из школы в темноту и холод, а на крыльце… Прикиньте, стоит и меня дожидается та, Другая девочка, с которой мы дежурили… Блин, вот это и загибон…
Вся замерзшая, соплями истекает, с ноги на ногу перескакивает… Говорит - «Я тебя уже полчаса жду, а ты там наверное все по унитазам шаришся…». Вот ведь сука!

[Дед Пихто]

. А дома скажешь что у тебя проверили, и ты тетрадь в классе оставилаОказывается эта психопатка параноидальная во время прогулки таки поборола свои внутренние противоречия и таки зашла в пацанский тубзилет. И ведь, зараза такая, Нашла! Блин, Миссис Марпл, Виола Тараканова, Пелагея Лисицына, ее за ногу, в одном флаконе! И ведь ничего умнее не придумала, как точно также в девчачьем туалете в бачек засунуть! Я то хоть аккуратно, старался закрепить, что бы в воду не упал, а эта… ведь наверняка просто приподняла крышку, и бухнула в воду мою Прелесть.
     Говорит -«Я ведь заметила как ты стулья одной рукой поднимал, а другую к туловищу (вот тоже словечко - туловище) прижимал, а когда из туалета вышел и мы ключ относили, уже руками размахивал, я сразу поняла:  ты там что то спрятал. Так что, говорит, теперь я тебя крепко за яйца держу (вот откуда в лексиконе второклассницы такое выражение? Явно от мамы слышала), и теперь ты мой РАБ на ВСЮ жизнь, будешь делать что захочу, а то я всем расскажу!»… Шантажистка сопливая…
     А мне как то совершенно не хотелось быть рабом у сумасшедшей. И поэтому я сказал - «Фиг тебе, дура, это я тебя за яйца крепко держу» (потом только понял что чушь сморозил, а она похоже и вовсе не поняла, да она наверное и не знала еще, что это за яйца такие, за которые держаться можно. Наверное, потом, постарше стала и узнала, но, слава богу, от какого то другого РАБА НА ВСЮ ЖИЗНЬ, не от меня). Говорю - «А почему ты сразу меня не сдала? Ведь это и из за тебя тоже классу три часа мозги крутили! Дудки! Ты теперь моя соучастница! По одной статье пойдем! Я тебя отмазывать не буду! Мы теперь одной веревочкой повязаны! И вообще, ты больше меня виновата, я то хотел завтра втихаря Адке в портфель обратно его подсунуть (ну это я конечно на понт ее брал), а ты его утопила. Вон сколько времени в воде пролежал, все шестеренки заржавели, и он теперь не работает, ты ведь ВРЕДИТЕЛЬНИЦА, СОУЧАСТНИЦА И ПОКРЫВАТЕЛЬНИЦА ПРЕСТУПНИКА. Да тебе, Другая девочка, вообще теперь ВЫШКА светит! Уж лучше молчала бы, ишь, захотелось ей в рабовладельческий строй поиграть!»
    Смотрю, губенки у нее задрожали, слезы навернулись - испугалась, явно. Говорит - «А что же теперь делать? Давай его выбросим, как будто ничего не случилось?»
А я отвечаю - «Да ладно, не ной. Давай сюда этот проклятый куркулятор, я его починю. И смотри мне, молчи обо всем как партизан! А то ведь если проболтаешься, то и я молчать не буду». И ведь, молчала до конца школы! И я молчал, так и держали друг друга «за яйца» еще восемь классов, и почти не разговаривали, и больше никогда вместе не дежурили. А еще говорю- «Ты матемку сделала? Давай тетрадку, я спишу и тебе утром отдам».

[Дед Пихто]

Я потом у нее еще много раз списывать брал, ведь я ее «держал за яйца». Но и она меня ведь тоже, только по своему, по глупому, по девчачьи. Классе в четвертом на прогулке позвала меня в кусты за мастерскими и говорит - «Снимай штаны, я посмотреть хочу, как там все у вас устроено!». Вот ведь блин… юная натуралистка… Ну показал ей. Хорошо еще хоть что руками не трогала. «Чо, говорю, насмотрелась? А теперь ты давай платье задирай и трусы стягивай, я смотреть буду… мне тоже интересно…». Но я там мало чего разглядел, нечего там было увидеть…
     Но это я забежал несколько вперед, возвращаясь же к событиям того памятного дня. Постояли мы у школы, темно, холодно, только окна горят на 3м этаже, в нашем классе, и видно как Попова продолжает тупо сидеть, уставившись в окно. Другая Девочка (ее кстати звали Оля, но это не важно) предложила пойти к училке вместе и все рассказать, я опять же повторил – «Поздно, слишком поздно! Т.с. Рубикон пройден, кубик рубик собран, мосты сожжены». Жалко как то мне ее стало, говорю – «Пойдем, доведу тебя до дому, давай портфель понесу». А она вцепилась в свой портфель и орет - «Не трогай меня! Ты и так Вор, еще и у меня чего ни будь украдешь!»
Ну говорю ж - крейза параноидальная. Да и фиг с ней, взял тетрадку по математике и домой пошел.
     Мамы еще не было, быстренько списал домашку, собрал портфель с вечера (не бывалое ранее дело!). Даже дневник заполнил на всю неделю. Положил его на видное место, прятать не стал, там все нормально было, пускай проверяет. Я  в тот день получил четверку по труду (очень красиво обмазал банку от майонеза пластилином и обклеил половинками гороха, получилась - Ваза, она потом даже на выставке стояла). А еще было приятное поощрительное замечание, написанное большими красными буквами - «На уроке ритмики вел себя спокойно! Молодец!!!» (Прям так, с тремя знаками, я не вру). Просто я всю ритмику обдумывал план своего дерзкого преступления.  Ну а запись про родительское собрание - дело обычное, собрание и так должно было состояться, планово.
      Потом я взялся изучать свою добычу. Ясен пень куркулятор не работал. Даже не включался. Другая Оля его все таки утопила. Раскрутил корпус отверткой, там меня ждало горькое разочарование. Не было никаких пружинок, шестеренок и моторчиков. Не было никакого «думателя». Просто высыпались полтора десятка кнопок, и на зеленокоричневой пластине стояло 4 больших и еще 3 маленьких черных  прямоугольника. На сороканожечных блестящих ножках. Еще были какие то бочоночки, похожие на малюсенькие ручные гранатки, тоже на ножках. А табло… Да просто толстая стекляшка, я даже понять не мог, почему цифири казались на такой глубине, в таком удалении от… Короче - не было внутри никакого Чуда и Волшебства. Разложил все это тряхомудие на газету и под батарею. Пускай просыхает, может быть еще заработает, а сам уселся смотреть «17 мгновений весны», и дожидаться маму.

[Дед Пихто]

      Забегая в перед скажу- ничего не заработало. Единственное что удалось добиться - это мигания красных 88888888… как будто на ноль поделил… А еще когда собирал, конечно появились откуда то лишние детали, и кнопки все местами попутал… Вобщем - крындец пришел «Изделию Ураган 138 «Бис», или как там он назывался.



Скорбные мысли.
Сижу удрученный.
Умер любимый Тамагочи.
О гейша верная,
Подай короткий меч для харакири!





                                А теперь повествование о том родительском собрании.
На следующий день, наша училка еще и дополнительно обзвонила всех родителей, и наверное, первый и единственный раз на собрание была 100% (!) явка. Сам Беллер на род.собрания никогда не ходил, никого не знал, но его знали все. Два раза в год - 7 ноября и 1 мая, его видел весь город, проходя в демонстрации по городской ратушной площади. Он стоял на деревянной сборной трибуне, рядом с такими же как он Товарищами, и очень медленно и сытолениво мотал белой мягкой ладошкой в горизонтальной плоскости. Ну помните как было принято, у Дороххого Лэоныда Ильича. А школьницы - отличницы в белых бантиках, под песню «Я, ты, он, она - вместе дружная страна», очень организованно подбегали и вручали Товарисчам гвоздики. Ясно понятно, что каждая вручала своему папе. И Ада не исключение. Потом папы брали дочурок на руки, и высоко поднимали над трибуной, а те, как и положено, размахивали над головой цветами. Помню мне было по глупому очень завидно, они на трибуне, а я - пешком иду. Даже «Ура!!!» кричать совсем не хотелось. Но зато у меня всегда было самое большое количество шариков, потому что мой папа на всех демонстрациях работал «шариконадувателем». А потом он меня еще стал и на наряженную машину подсаживать. Помните - вроде обычный грузовик, а вот со всех сторон его кумачом обернули, пенопластовые шестеренки, серпы-молоты, Авроры, Ленина прицепили, и уже - Волшебство получилось… Да как на такой штуке и не проехать! Пускай все обзавидуются!
      Ладно, я опять отвлекся.  Как рассказывали очевидцы того родительского собрания. Беллер появился в сопровождении своего водителя дяди Валеры. Валера сидел за первым столом возле выхода и лениво кушал яблоки. (В ноябре яблоки!) За время собрания скушал штук 6, а огрызки аккуратно складывал под стол, в такую специальную подставку для портфелей. Дядя Валера видимо следил за тем, что бы никто из родителей не вздумал покинуть кабинет.

[Дед Пихто]

Председательствовал директор школы. Он объявил, что в классе произошло ужасное ЧП, а именно - Кража. Затем слово взял товарищ Беллер. После краткой 20 минутной вступительной речи (ну как обычно – «взвейтесь-развейтесь, на очередном съезде было подчеркнуто, великие стройки, генеральная линия, мудрое руководство и все такое прочее»), Беллер перешел к сути вопроса. Он выдал вот такой загибон.
Типа, из класса пропал очень дорогой, сложный, уникальный Прибор. Который он, Беллер, по решению горкома партии подарил нашей школе, нашему классу. И теперь, для того что бы не возбуждать уголовное дело, что бы не расформировывать класс и не переводить детей в другие школы (кое кого в «специальную, для особо одаренных», в которой до 3го класса крючочки рисуют) он, товарищ Беллер, предлагает решить эту проблему с ним, как с представителем коммунистической партии мирным путем. А именно. Товарищ Беллер предлагает прямо сейчас каждому родителю сдать ему по 3 рубля. Собранные деньги пойдут на приобретение нового прибора.                По рядам присутствующих прокатился ропот. Как сейчас помню - тогда родители сдавали по 2р 80коп. в месяц на школьные завтраки, 4.70 за обеды, и 1.80 за полдники.
     Мудрое предложение Беллера тут же поддержал директор. Он первым торжественно выложил 5ку а не трешку. И со словами - «Ну же, товарищи, смелее! Давайте, давайте! Это в ваших интересах, и в интересах ваших детей!» замахал руками снизу вверх, типа-«Вира, вира! Давай по малому!, выше, выше!!». Второй была Попова. С тяжелым вздохом она вытащила из сумочки две бумажки по рублю и пять двадцатиков. В ее грустных глазах читалась мысль – «Ну что ж, надо так надо. До конца месяца посижу на каше и макаронах, не каждый ведь месяц колбасу покупать, в самом то деле…».
    Родители начали делать взносы. У некоторых с собой не было денег, и они занимали у других родителей. Кто то выскребал мелочь - десятики, пятачки. Товарищ Беллер аккуратно записывал фамилии сдающих в свой кожаный бювар-ежедневник. Последней делала взнос мама Другой Девочки Оли. Вся красная от стыда она сказала что у нее только 2.75, и занять больше не у кого. Но мудрый и добрый товарищ Беллер вошел в положение, и простил эти 25 копеек.
     После окончания сбора денег т. Беллер сказал - «Ну что ж товарищи, вы показали вашу коммунистическую сознательность, и я не стану настаивать на возбуждении уголовного дела. Продолжайте собрание, Валера, поехали…». Больше ему задерживаться смысла не было. Ему не интересны были обсуждаемые вопросы школьной жизни, план мероприятий на новогодние каникулы, успеваемость и т.д. Директор на полусогнутых поспешил проводить т. Беллера. После, их ухода через минуту мертвой тишины стали раздаваться возгласы - «Вот ведь гнида, Ну казззел орденоносный, и еще-  Вовчик, обломились мы сегодня с портвешком!!!»

[Дед Пихто]

     Но самое интересное было следующее. Я прекрасно помню написанную цену на нижней стороне куркулятора - 34 рубля 80 копеек. Купейный билет на поезд Красноярск-Москва стоил 32 рубля. И даже тогда, во втором классе я понял, что товарищ Беллер поступил как то… мягко говоря не совсем верно. В классе - 33 человека, (в то время детей рождалось много, бывало в классах даже и по 40 человек, а некоторые школы даже работали в две смены), ну минус саму Аду Беллер, получается 32, с каждого по трешке, плюс трешка Поповой и пятерка директора… тааакс… Такие примеры я уже умел решать…
(33-1) умножить(блин, а где такой значок то на Клаве?), ладно, по новой-
(33-1)*3+3+5… сокращаем, убираем скобки… 33*3+5… 99+5=104…
Ай да Беллер, ну и двоечник! А еще в горкоме партии работает! Вообще не правильно посчитал!
     Ну вот - 103 руб. 75 коп. (вы же помните что 25 коп простили?), минус 34.80. Это будет… так… 3 пишем 5 на ум пошло… 68 руб. 95 коп. Вроде бы так…
Ну как вот можно так ошибиться??? Это я тогда так думал. А немного позже я думал - кто кого больше обворовал, я Коммунистическую Партию в лице т. Беллера, или Коммунистическая Партия весь Советский Народ, в лице родителей моих одноклассников… А моя мама так и не поняла толком, что за прибор-шмибор такой. Она, наверное, решила - прибор, это что то такое с кучей трубочек, лампочек, проводков, колбочек и спиртовка снизу. Или как в старом фильме «Весна»- генератор солнечной энергии.
      Потом, постепенно, мне куркулятор стал и не интересен, все равно он не работал. Детальки все где то растерялись, а из батарейки кроны я сделал фонарик. Остался только кожаный футляр, очень добротный и качественный. В один из очередных дней рождения, я маме купил на накопленные деньги набор для маникюра, ну там, ножнички, пилочки и всякая прочая белиберда. Все это было в глупой розовой пластмассовой коробке, которая тютелька в тютельку, точнехонько входила в кожаный чехол. Вот в нем я и подарил этот набор, он сразу стал выглядеть богаче и солиднее. От ножниц да щипчиков уже и памяти не осталось, а футляр кожаный до сих пор где то у мамы лежит, и ему хоть бы хны, как новенький.

      Но возвращаясь к событиям последовавшим после родительского собрания. На следующий день перед уроками, после утренней зарядки (Ада Беллер не только на продленку почти никогда не оставалась, она и на зарядку не приходила, и на завтрак, ее дядя Валера только к первому уроку подвозил, ей так можно было) Юля А. собрала весь класс в закутке возле спортзала. Юля А. была т.с. неформальным духовным лидером класса. Как бы сейчас сказали - Девочка с активной жизненной позицией. Она тоже была выпендрежницей и отличницей, но в отличие от Ады она была еще и красавицей. Может помните фильм «Чучело» с К. Орбакайте? Там тоже была такая… всем бойкоты объявляла. Я потом даже когда фильм посмотрел, понял, на кого наша Юля А. похожа.
      У нас вообще был какой то «матриархальный» класс, девчонки всем управляли и т.с. власть держали. Большинство из них тоже были - С Активными Жизненными Позициями. А пацаны… во первых нас было гораздо меньше (вследствие чего приходилось сильнее напрягаться с поздравлениями на 8 марта). А во вторых… мы были все какими то шалопаями и хулиганами, серая инертная масса. А еще самая маленькая девочка была у нас выше самого большого мальчика. Ну, сами понимаете, они ведь раньше расти да взрослеть начинают. В общем, эта Юля А. была у нас как Тимур, или Мишка Квакин.

[Дед Пихто]

     И вот она говорит - «С сегодняшнего дня весь класс объявляет Адке бойкот!». Не знаю как сейчас в школах, а в то время было очень модно объявлять бойкоты, и это была очень страшная КАРА. Даже некоторые страны друг другу бойкоты объявляли.
Я спросил- «А что такое Бойкот?»
- Дурак, это значит, что с ней никто больше не разговаривает, и вообще не замечает!,- ответила Юля А.
- Дык, а с ней и так никто не разговаривает, и ей это не в тягость. И она ни с кем не разговаривает, наверное это она нам бойкот объявила.
- Дурак, ты что вообще не понимаеШШШШШ?!!!!- так вот прям зашипела Юля А, и глаза страшно выпучила. Мне не хотелось что бы в третий раз меня назвали дураком, и я промолчал.
- А если ХОТЬ КТО НИ БУДЬ заговорит с Адкой, то и ему - БОЙКОТ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!!!!! -  и так опять прямо на меня своими глазищами страшными сверкнула! Как собака Баскервиллей. Дааа.. в детстве так много глупых вещей делалось НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
А я не удержался и спросил - «А если ее училка спросит, ей что тоже БОЙКОТ!!!!»
И все ж Юля А. таки назвала меня в третий раз дураком и сказала, что училка - нищетово.
     Вообще же я в то время задавал много глупых и неправильных вопросов. Например, когда показывали награждение Дорохого Лэоныда Иллыча каким ни будь орденом (на церемонии присутствовали: товарищи Суслов, Устинов, Громыко, Воротников, Зайков, Чебриков, Слюньков, Пуго и другие официальные лица), меня очень интересовали такие вопросы.:
-А почему награждают в каком то дворце и перед Лэоныдом Иллычом  стоит золотой стол? Он что - буржуин? И вокруг все одеты как капиталисты. И еще было интересно, почему вот те товарищи присутствуют лично, сами, и они ТОВАРИЩИ, а другие - просто, какие то – лица. А как же руки, ноги, животы? И фамилии Чебриков, Слюньков и Пуго меня очень веселили. Я ж еще не знал, что за опасные бонзы эти три перца.
    Мне казалось, что орденами должны награждать обязательно где ни будь в землянке, при неярком свете коптилки сделанной из снарядной гильзы. Или обязательно на Красной площади, на фоне мавзолея. Или на худой конец где ни будь на станции Тында, на фоне железнодорожного путеукладчика, и все, включая награждаемого должны быть одеты в кирзачи, телогрейки и оранжевые каски с большими белыми буквами - БАМ.

[Дед Пихто]

     А еще помню, когда нас готовили к вступлению в пионеры, на внеклассном часе проводил занятия председатель городской пионерской организации. Взрослый, пузатый, старый (лет 25) дядька с усами как у гитаристов ансамбля «Песняры», ну, знаете такие, модные, которые до самого низа головы мимо рта растут, у него по верху взрослого пиджака и галстука был завязан еще и пионерский галстук. Как то сикось накось, криво, видимо в спешке завязывал, перед входом в класс.
Он нам рассказывал правила пионеров и обьяснял что значит пионерский галстук.
- Красный цвет - цвет большевистской крови.
- Вот этот узенький угол - это пионерия, угол побольше - это комсомол, а самый большой угол - это Коммунистическая Партия.
Ну я взял с дуру и ляпнул - «А почему у Коммунистической Партии самый тупой угол?»
     Видимо из за этого моего вопроса в пионеры меня приняли в самую последнюю очередь. С еще одним мальчиком, приняли просто в классе, без всяких зрителей и целования знамени, дня за 4 до конца учебного года.
     Вот. А знаете, как то недавно, наверное, год назад встретил я эту Юлю А.. У нее все нормально, закончила юрфак, вышла в люди. Сейчас у нее как у всех, все благополучно. Точка на рынке. Стоит в дутых китайских сапогах, в пуховике, по верх обмотана китайской шалью, перчатки с отрезанными пальцами - чтобы сдачу считать удобнее. Торгует трусами, бытовой химией и ершиками для унитазов. Поболтали немного, я дежурно соврал что она совсем не изменилась и замечательно выглядит. В ответ Юля заулыбалась золотыми зубами. Двое сыновей, старший недавно уже освободился, досрочно, скоро женится. Младший- успешно косит от армии в сумасшедшем доме. Муж, машина, два раза в год поездки в Китай, на «шоппинг», с огромными сумками «рисовками». Чтобы сделать приятное купил у нее пачку стирального порошка. Ну и все, разошлись, не о чем нам было говорить… и новостей никаких за 20  с лишним лет не нашлось.
Хотя… она кажется даже и не вспомнила кто я такой.
     А в том ноябре никакого бойкота у нас не получилось. Просто Ада перестала ходить в школу. Дня через три ее отсутствия, мы узнали, что оказывается у Ады на почве пережитого, случилось обострение бронхиальной астмы, и товарищ Беллер был вынужден (так и было сказано - Вынужден, Ада то сама конечно ни сколечко не хотела) отправить ее на отдых, на черноморское побережье. В пионерский лагерь «Орленок», там приморский климат даже в ноябре все болезни лечит. Ада по два раза в год туда ездила, подлечиваться, (лагерь то круглогодично работал), в сопровождении своей старшей сестры Эммы. Вот же, блин, ну как с такими именами можно жить - Ада и Эмма… Эмма очень походила на Аду, только была еще огромнее, очки еще толще, училась в 5м классе и у нее уже была эта, как ее… хрудь. Размер, наверное, уже 3-3.5. Некоторые взрослые женщины этой пятикласснице могли позавидовать.