Кащениты на БФ

[chehov]

    
   
Виктор умер, но фэны его живут!
Хой! Хой! Хой111

[chehov]

Первый альбом группы Cradle Of Kaschenko можно купить по этим ссылкам:

http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-01.mp3
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-02.mp3
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-03.mp3
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-04.mp3
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-05.mp3
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-06.mp3
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-07.mp3
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-08.mp3
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-09.mp3
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/Diatlofrenie/cok-2001-10.mp3

Поцл: Мои пейсы, моя печаль:
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/FollowPPK/cok-2001-11.mp3

Тсоэво васкрэсэниэ (Перемен):
http://www.angriff.org.ua/mp3/Cradle_of_Kaschenko/peremen.mp3

[Walther]

нумер разЪ. /*прочитал, отметил обилие рассуждений о б-ге. посмотрел на аватарман. Прочитал ищё разЪ. В остатке - полный разрыв шаблона*/ Батенька, а вы как к национальной монархии относитесь?

таки да, интересное нобл@дение о Правдорубе. могу предположить, что человек разделяет идеалы Проваславного Национал-Коммунистического СамодЕРЖавия (ПНКС) им. Мицгола-Вебмастера. или я ошибаюсь?

[Н.Ф.Крысевич-Заразман]

так как у нас, у людей всё мышление абстрактно, мы мыслим образами

Опаньки! А я-то по "недалекости" своей думал, что конкретно-образное и абстрактно-логическое мышление - две большие разницы!
А оно вон ведь как! Дайте мне координаты своего наркодилера - я тоже хочу такой... парадигмы, чтобы по-настоящему торкало!

а не как животные - инстинктами

Лимбическая система, отвечающая за врожденные программы поведения, точнее её корковая часть - палеокортекс у высших млекопитающих как и у человека имеет меньшую долю, чем неокортекс.

когда оно сыто, сексуально удовлетворено, то просто впадает в спячку, или резвится, но не размышляет над смыслом бытия

а многие ли представители Нашего с Вами вида вообще занимаются ментальной мастурбацией размышляют о смысле Бытия?

не пытается анализировать вещи, которых нет в данную минуту в восприятии

Я вам уже приводил пример обратного: когда ж-ное сообщает исследователю о конкретном объекте, который на данный момент отсутствует в его восприятии, но похоже процесс кальцификации ВАшего неокортекса захватил и зону зрительного анализатора. Возможно, там ещё остались интактные участки нервной ткани, поэтому я приведу её снова:

В разряд важнейших свойств языка по Хокетту входила "перемещаемость", способность обсуждать события, удаленные во времени и пространстве. Коко и Майкл демонстрировали понимание прошлого и будущего в своих беседах с воспитателями. Когда умерла ее любимая кошка, Коко жестами показала, что грустит, потому что больше никогда ее не увидит. Ф. Паттерсон приводит также следующие примеры: 1. накануне Коко укусила Майкла и ее спрашивают об этом событии "В: Что ты вчера сделала? К: Плохо, плохо. В: Что плохо? К: Кусаться"

Для того чтобы мыслить, надо встать над внешним и внутренним воздействием, отвлечься от него

Это замечательно, но в т.н. объективной реальности, где есть такие замечательные вещи как психоактивные препараты, пыточный инструментарий и особенно - стереотаксическая установка для ориентации электродов при имплантации в межушный ганглий, дела обстоят несколько по-другому. Об этом даже выразительные моменты в художественной литературе гойворятъ, если для ВАшего SKLада мышления это ближе:

При таких обстоятельствах,
мысль о том, что Природа Человека должна доминировать над
Великой Машиной, просто глупа. Это может показаться
странным для непосвященных. Возьмем для примера
лабораторную крысу, в чей мозг вживлены электроды. Как вы
посмотрите на то, если она начнет страстно проповедовать
то, что в конце концов Природа Грызунов восторжествует?

     Почти все, что мы делаем с крысами, можно проделать и с
человеком. А с крысами мы можем сделать многое. Об этом
нелегко думать, но это правда. Она не исчезнет, если мы
закроем глаза.

Да,  теперь  он  понял:  он всегда это знал. Но сейчас об этом некогда
было думать. Сейчас он видел  только  одно: дубинку в руке надзирателя. Она
может обрушиться куда угодно: на макушку, на ухо, на плечо, на локоть...
     По локтю! Почти парализованный болью,  Уинстон  повалился  на  колени,
схватившись  за  локоть. Все вспыхнуло желтым светом. Немыслимо, немыслимо,
чтобы один удар мог причинить  такую  боль!  Желтый свет ушел, и он увидел,
что двое смотрят на него сверху. Охранник смеялся над его корчами. Одно  по
крайней  мере  стало  ясно.  Ни  за что, ни за что на свете ты не захочешь,
чтобы усилилась боль. От  боли  хочешь  только одного: чтобы она кончилась.
Нет ничего хуже в жизни, чем физическая боль. Перед лицом боли нет  героев,
нет  героев, снова и снова повторял он про себя и корчился на полу, держась
за отбитый левый локоть.

Да и у ВАс самих когда нибудь болели зубы? Нет не просто болели, а то, что называется "Острая зубная боль" и "пульпит" - много ли вам в это время удавалось думать о смысле бытия?

[Алекс Экслер]

      Редкий случай, потому решил опустить, но если вы агностик, - принято. Итак, мы обсуждали тему мышления у животных, и не просто мышления, а абстрактного, так как у нас, у людей всё мышление абстрактно, мы мыслим образами, а не как животные - инстинктами. Животное чувствует внутренние и внешние  воздействия, откликается на них; когда оно сыто, сексуально удовлетворено, то просто впадает в спячку, или резвится, но не размышляет над смыслом бытия, не пытается анализировать вещи, которых нет в данную минуту в восприятии. Для того чтобы мыслить, надо встать над внешним и внутренним воздействием, отвлечься от него, что хорошо описано во фрагментах http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=10236.msg414401#msg414401
http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=10236.msg414402#msg414402 той книги, на материалах которой была написана процитированная вами статья. Чтобы было понятно, приведу пример: известно, что все человеческие общества без исключения имеют свои религии, они могут быть высокоинтеллектуальными, или примитивнейшими, но они наличествуют всегда; либо господствует какая ни будь одна конфессия, либо есть много разных, для каждого индивидуально, как в Индии. Приведите мне пример хотя бы намёка на религию в животном мире, зачатки ритуалов, в которые животные вкладывают мистический смысл, и я соглашусь с тем, что животные тоже мыслят. Религия это абстракция в чистом виде, на ней и надо проверять умение абстрактно мыслить.

  Дайте определения рефлексам (безусловным, условным) и инстинктам, этого хватит про животный мир. Вы почему так фиксированы к животному миру?  

Алекс ЭкслерВы уже языком кончите, когда ни будь, и напишите таки про меня статью?!

Пояснее, пожалуйста, я не понимаю корморативчины. А Вы какой национальности будете?

[Н.Ф.Крысевич-Заразман]

той книги, на материалах которой была написана процитированная вами статья

Тут стОит отметить, что статьи в научных журналах (в т.ч. и та, что привел я) пишутся как правило на основе несколько большего количества источников, чем 1. ;~]
А точнее - 31 (прописью: тридцать один) и 1 (прописью: один) из них - действительно Линден N., 1981. Обезьяны, человек и язык. М.: Мир. 272 с.

Приведите мне пример хотя бы намёка на религию в животном мире, зачатки ритуалов, в которые животные вкладывают мистический смысл

Ну, это вообще классика:

В это время случилось,  что  однажды вечером я забыл впустить Мартину в
дом и проводить ее в свою комнату; а когда наконец вспомнил о ней, наступили
уже глубокие сумерки. Я заторопился к двери, и едва приоткрыл ее -- гусыня в
страхе и  спешке  протиснулась в дом через щель в двери,  затем у меня между
ногами и,  против своего  обыкновения, бросилась к лестнице впереди  меня. А
затем она сделала нечто такое, что тем более шло вразрез с ее привычкой: она
уклонилась от своего обычного пути  и выбрала кратчайший, т.е. взобралась на
первую  ступеньку с  ближней,  правой  стороны и начала подниматься  наверх,
срезая  закругление  лестницы. Но тут произошло нечто поистине  потрясающее:
добравшись  до  пятой  ступеньки,  она  вдруг остановилась,  вытянула шею  и
расправила крылья для полета,  как это делают дикие гуси при сильном испуге.
Кроме того она издала предупреждающий крик и едва не  взлетела. Затем,  чуть
помедлив,  повернула   назад,  торопливо  спустилась   обратно  вниз,  очень
старательно,  словно выполняя чрезвычайно важную обязанность, пробежала свой
давнишний дальний путь к самому  окну и обратно, снова подошла к лестнице --
на этот раз "по уставу", к самому левому краю, -- и стала взбираться наверх.
Добравшись  снова до  пятой  ступеньки, она остановилась,  огляделась, затем
отряхнулась и произвела  движение приветствия. Эти последние действия всегда
наблюдаются у  серых гусей, когда пережитый испуг уступает место успокоению.
Я  едва верил  своим  глазам.  У  меня не  было никаких  сомнений  по поводу
интерпретации этого  происшествия:  привычка превратилась в обычай,  который
гусыня не могла нарушить без страха.

Религия это абстракция в чистом виде

Только Б-г там почему-то обычно получается конкретно-образный - "по образу и подобию". 

я предпочитаю...ЗНАТЬ.

Да ну? Вы уже в который раз сливаете на виду у всего честного народа и при этом не хотите замечать прямо приводимые аргументы. Если действительно хотите знать - почитайте не фаллософскую мутоту, а какой-нибудь современный учебник по физиологии ВНД и хотяп того же Конрада Лоренца.

Я никогда не интересовался вашими ответами.
Никогда не расчитывал на то, что Вы будете мне отвечать.

Но таки ответили - значит вступили на путь исцеления! Но этого мало - надо ещё удержаться на нем! Заботливые руки санитаров и уютные халатики с длинными рукавами помогут ВАм в этом.

[Walther]

ГНАТЬ!!!

ДА! ДА! ДА! 

подражание Йожу:
ффтимниццэ таммъ прыннчэсссаъ тужжидтъ
аъ БУРррнайъ воллкъ йэйъ еврррно ссслужжыдтъ

[Бергсон]

Я вам уже приводил пример обратного: когда ж-ное сообщает исследователю о конкретном объекте, который на данный момент отсутствует в его восприятии,

      Не было этого, не приводили вы мне такого примера, а ведь его я устал у вас добиваться.

Да и у ВАс самих когда нибудь болели зубы? Нет не просто болели, а то, что называется "Острая зубная боль" и "пульпит" - много ли вам в это время удавалось думать о смысле бытия?

      Естественно, что и человек должен быть в своём нормальном состоянии, то есть, не истощён до последней степени, и не болен.

Ну, это вообще классика:

      Не понял, где тут примера религии или мистических ритуалов у животных?

Только Б-г там почему-то обычно получается конкретно-образный - "по образу и подобию". 

      Это на любителя. Он может быть антропоморфным, а может духом, или идолом.

Да ну?

      Ну, да.

Если действительно хотите знать - почитайте не фаллософскую мутоту, а какой-нибудь современный учебник по физиологии ВНД и хотяп того же Конрада Лоренца.

     
Батенька, послушайте старину Линдена, у вас типичная культурная шизофрения.

[Н.Ф.Крысевич-Заразман]

      Не было этого, не приводили вы мне такого примера, а ведь его я устал у вас добиваться. 

Ещё раз:
Вот он:

Коко и Майкл демонстрировали понимание прошлого и будущего в своих беседах с воспитателями. Когда умерла ее любимая кошка, Коко жестами показала, что грустит, потому что больше никогда ее не увидит. Ф. Паттерсон приводит также следующие примеры: 1. накануне Коко укусила Майкла и ее спрашивают об этом событии "В: Что ты вчера сделала? К: Плохо, плохо. В: Что плохо? К: Кусаться"

Не понял, где тут примера религии или мистических ритуалов у животных?

Это всё - один большой пример ритуала.
     

Батенька, послушайте старину Линдена, у вас типичная культурная шизофрения.

В Международной Классификации Болезней нет такого диагноза.

[Бергсон]

Вот он:
Коко и Майкл демонстрировали понимание прошлого и будущего в своих беседах с воспитателями. Когда умерла ее любимая кошка, Коко жестами показала, что грустит, потому что больше никогда ее не увидит. Ф. Паттерсон приводит также следующие примеры: 1. накануне Коко укусила Майкла и ее спрашивают об этом событии "В: Что ты вчера сделала? К: Плохо, плохо. В: Что плохо? К: Кусаться"

      Это воспоминания, которых я никогда не отрицал. В них есть эмоциональная окраска обезьяны, но нет анализа. 

Это всё - один большой пример ритуала.

      У меня есть кот, который как подрос, сам начал забираться на унитаз, становиться на полочку и справлять большую и малую нужду. Никто его не учил. Когда он хочет есть, он ложится на спину и валяется, подставляет пузо (тоже никто не учил). Это тоже запишите в мистический ритуал?  Не вижу в приведённом вами примере никаких зачатков мистики, в лучшем случае привычку выработанную внешними обстоятельствами.

В Международной Классификации Болезней X пересмотра нет такого диагноза. .

     Совсем недавно и науки такой психиатрии не было. Не переживайте, скоро внесут.

[Н.Ф.Крысевич-Заразман]

в лучшем случае привычку выработанную внешними обстоятельствами.

Привычку? А вот этого предложения мы в упор не хотим замечать?

А затем она сделала нечто такое, что тем более шло вразрез с ее привычкой: она
уклонилась от своего обычного пути  и выбрала кратчайший, т.е. взобралась на
первую  ступеньку с  ближней,  правой  стороны и начала подниматься  наверх,
срезая  закругление  лестницы.

Т.е. ситуация была не рядовая, и в заключение:

У  меня не  было никаких  сомнений  по поводу интерпретации этого  происшествия:  привычка превратилась в обычай,  который
гусыня не могла нарушить без страха.

Если Вы скажете, что суеверия и религиозный страх нарушить ритуал имеет другую природу, тогда я - балерина.

Совсем недавно и науки такой психиатрии не было. Не переживайте, скоро внесут.

Ой! Вы, я смотрю ещё и большой знаток истории медицины! Не уточните как недавно её не было?

[Н.Ф.Крысевич-Заразман]

В них есть эмоциональная окраска обезьяны

А Вы по собственной воле станете говорить об отсутствующих вещах, к которым у Вас нет никакого (абсолютно НИКАКОГО) эмоционального отношения?

но нет анализа.

Ах, ещё "анализ" нужен. А где это Вы раньше этот критерий выдвигали, ы?

[Mo]

Итак, мы обсуждали тему мышления у животных, и не просто мышления, а абстрактного, так как у нас, у людей всё мышление абстрактно, мы мыслим образами, а не как животные - инстинктами.

Ладно, я не буду заострять внимание на абстрактных образах. НО! Чем вы можете доказать отсутствие абстрактно-логического и образного мышлений у животных? Только ли тем, что у животных сигнальная система малопонятна человеку, отчего проявления этой самой рассудочной деятельности, в отличие от человека, не навязываются окружающим.

И вообще, раз вы такой умный (с) дайте ка мне определение и своё понимание абстрактно-логического и образного мышлений.

[Mo]

  У меня есть кот, который как подрос, сам начал забираться на унитаз, становиться на полочку и справлять большую и малую нужду. Никто его не учил.

У высших млекопитающих развито подражание и игра. Таким образом догадайтесь как он научился пользоваться сортиром?

[Алекс Экслер]

А чем ВАс кащениты не устраивают? Их, вообще-то, не существует. Или Вы можете поведать мне что-то альтернативное?

А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос? Что-то странно это все. Вы что еврей?

[kapparot]

НАШИ коаны, притчи, религиозные тексты

volosatoyeradio:

Однажды Петр Петрович невозбранно чаевничал. И вдруг к нему подошел боклан: "Петр Петрович, научите меня кащенизму."
"Видишь эту чашку?" - спросил Петр Петрович с хитрым прищуром. "Так вот, чашка - это ты." - и с этими словами он разбил красивый сосуд.
Капли чая впитывались в скатерть, черепки еще качались в своем предсмертном движении. Боклан был поражен...


shayd:

Раз наутро П-тр П-трович вкушал напиток чайный, сидя у врат Б-льнички Кащеновой. И приступил к нему боклан и говорил он речи лукавые: вот, кащенизму ты научаешь, а по силам ли тебе меня научить? И отвечал П-тр П-трович: зришь ли ты эту чашу, болезный? Чаша сия есть твой шаблон! И расколол чашу ударом десницы, в рукав халата белоснежного облаченной.

Впитывался в прах напиток чайный, и проникали в рассудок боклана крупицы психокода; качались посмертно черепки, и пали наземь осколки боланьего шаблона... Так постиг боклан всесокрущающую силу Психокода, но в разбитую чашу нальешь ли чаю? В расколотый шаблон уложишь ли рассудок? И узрел боклан начало кащенизма, отрекся от клюва своего массивного, и поступил в Больничку Кащенову на правах поциэнта, и принял новый шаблон: картавый, и стал Потреблять Статус Кащенизма...


Opium:
И спросил бокланчег у Петра Петровича, надев санитарскую кипу и картавя:
"П'гавильно ли я делаю, обрезав себя, своего друга и Коня своего? Правильно ли я демонстрирую шаблончег, потребл@я его статус? Я теперь настоящий кащенит?"

И ответил ему Пётр Петрович:

"Нельзя именить мир, не изменив себя. Но изменив себя - ты изменишь мир, потому что мир вокруг тебя - суть мир внутри, все люди, которых ты видишь - суть твоё восприятие, отражённое через фимоз головного мозга. Обрежь фимоз - и пропадут те люди, которых ты привык видеть. Оставь фимоз - и те люди станут единственным, что ты будешь способен воспринять, составляя стаю бокланов. А теперь подумай, что нужно делать с фимозом твоим и не отвечай мне, ибо я и так знаю ответ."

И спросил его боклан, удивлённый ответом, так ничего и не поняв из него:
"И всё-таки, кащенит я или нет?"
"А почему Вы спрашиваете?" - мудро улыбаясь сказал Пётр Петрович и продолжил свою медитацию.


Opium:
Однажды боклан, потрясая жирным тухезом пришёл к Петру Петровичу Кащенко и спросил:

- Почему ты сидишь на одном месте и ничего не делаешь? Я обладаю активной жизненной позицией и летаю над морем, я повидал дальние страны!
Ничего не ответил ему Пётр Петрович Кащенко. Боклан же не унимался.
- Я намного выше, умнее и образованнее тебя! Что ты можешь, кроме как пялиться в собственную кипу и перекладывать шприц из одной руки в другую?
Не ответил ему Пётр Петрович Кащенко и на этот раз.

- Хе! Да ты не просто старый дурак, ты - полный идиот, не умеющий говорить!
Полетел боклан в свою стаю и начал неистово курлыкать своим собратьям по перу о том, как он видел Петра Петровича, и как делом своим доказал, что он умнее и образованнее того, про которого так много слышал. Пётр Петрович же, поднял глаза к небу и спокойно улыбнулся.

Он-то знал, что ему некуда спешить, и что все новости мира принесёт ему с солёными брызгами моря неистовое курлыканье бокланов, ветер донесёт до него стук ДятлЪов леса, а подземное шуршание шушпанчиков поведает ему о том, что творится на другой стороне Земли. Нетерпеливость же и суетная мера жизни боклана приведёт его только лишь к сиюминутной славе, но не к просветлению.

[kapparot]

Да нет, просто я хочу понять, кто эти такие кащениты и существуют ли они на самом деле, поскольку они, как известно, не существуют.

[chehov]

Черный Лекарь. Проза(йцев).

[chehov]

Чёрный Лекарь
                   
Гарипостер


Внимание! Впервые! Полностью на русском языке! Полный и исчерпывающий перевод трагедии "ГАРИПОТЕР И ОРДЕH ЛЕHИHА". Переведено и озвучено профессиональными профессионалами.

Сцена первая. Деревня Жидкие Грязищи, куда ГАРИПОТЕРА ссылают на лето, чтобы он жрал свежую овощь и дышал на воздух.

ГАРИПОТЕР: Скучно.

ДЖРОУЛИHГ: А ты как думал? Книга-то на 800 стр. Скучно будет всем! Ладно, так и быть, вот вам экшен. Радуйтесь, потому что больше экшена до конца книги не будет.

Hа ГАРИПОТЕРА нападает пара Ужасных Венгерских Торменторов.

УВТ: Бууу!

ГАРИПОТЕР (некоторое время прячется за тушкой приёмного братца, потом достаёт из широких штанин): Во. Умклайдет. Тонкий научный прибор. Ща как по хребтине пере^&^&%!

УВТ: Ууууу... (закрывают уши лапами и падают ниц)

<некоторые сцены, содержащие нецензурную лексику и сцены насилия по отношению к гордым, но бедным представителям венгерского народу, были вырезаны>

Сцена вторая. Лондонские трущобы.

Куча магов заваливается в ЧЁРHЫЙ-и-МРАЧHЫЙ особняк СИРИУСА.

СИРИУС: Что у нас плохого?

ГАРИПОТЕР: Хай, Синус! А мы... ик!.. в гости!

СИРИУС (обречённо): Бобром это не коннится. (в сторону, раздражённо) Машу вать! Hеужели нельзя сосканировать книжку без ошибок?

ГАРИПОТЕРУ приходит повестка в суд.

МИHИСТР МАГИИ: Судить тебя буду я, поскольку наша дражайшая авторша не имеет ни малейшего понятия о судопроизводстве.

ГАРИПОТЕР: Волки позорныя!

ДАМБЛДОРФ: Мой подзащитный желает узнать, в чём его обвиняют.

МИHИСТР: Вы обвиняетесь в непредусмотренном лицензионным соглашением использовании палочки, повлекшем жертвы среди потерь мирного населения венгерских торменторов.

ГАРИПОТЕР: Мочи чурок! Британия — для бриттов!

ДОЛБАHДОР: Подзащитный заявляет, что действовал в пределах необходимой самообороны. И вообще, зачем вы мальчика обижаете? Он же сирота. И я сирота. Сироты мы! (рыдает)

СУДЬЯ: Hевиновен! (все рыдают)

ГАРИПОТЕРА срочно увозят в Хогвартс, пока он ещё кого-нибудь не убил. Попутно он мучается от угрызений совести и чувства собственной главгеройности.

Сцена третья. Актовый зал Хогвартса. По первоклассникам звонит колокольчик.

ДОЛОРЕС ОБМОСТ: Я — ваша новая классная дама и будущий директор этого гадюшника. Hаведу тут порядок и повыгоняю всех нестильных магических маргиналов.

СHЭЙП: А вот анекдот, свежий: снёс как-то ГАРИПОТЕРУ феникс яичко... Что, не смешно? С Гриффиндора снимается пятьдесят баллов.

Сцена четвёртая. Тайная комната. Hо не та, что была во второй книге, а другая, ещё более тайная комната.

ГЕРМИОHА со скуки организовывает секцию магического айкидо.

ГЕРМИОHА: Первое правило клуба — вы не говорите о нём. Второе правило клуба - вы о нём даже не знаете... Потому что это зело секретный и крутой клуб.

ГАРИПОТЕР: Друзья мои! Учить вас буду лично я. Поскольку я уже четыре года подряд сталкивался со Смертельной Опасностью и иногда даже побеждал...

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Может это тебе лучше научиться не искать на свою жопу Смертельных Опасностей?

[chehov]

ДЖРОУЛИHГ: А эту реплику из зала мы с негодованием отметаем. Где вы видели главгероя, наделённого способностью совершать логически обоснованные поступки и инстинктом самосохранения?

ГАРИПОТЕР: ...это не рекламное объявление! Мой метод действительно работает! Всего за пять занятий вы сможете увеличить свою магическую силу вдвое! Сотни людей уже воспользовались...

Сцена пятая. Постельная.

Во сне ГАРИПОТЕР превращается в длинную и толстую змею и угрызает отца своего друга в ж.

ДЖРОУЛИHГ: Hе-не-не! Hе надо! Hикакого толкования снов по Фрейду! Лучше скажем так: Тот-Кто-Всегда-Живой-Hо-Hе-Ленин имеет связь с ГАРИПОТЕРОМ через астрал.

ЧИТАТЕЛЬ: Гм. Всё равно двусмысленно как-то...

ГАРИПОТЕР и герои второго плана приходят в больничку им. Кащенко. В книге должна быть сцена в больничке им. Кащенко, иначе мы зря переводили Роулинг деньги.

ПЕЙСОЗВОH ЛУКЬЯHС: У меня есть отличная идея! Hадо продавать мои электронные автографы через интернет! Скажем, по 30 центов за автограф. Как вам? Заманчиво, да? Купите пару мегабайт оптом?

ГАРИПОТЕР: Конечно, конечно. Вот щас всё брошу... (сочувственно укутывает в смирительную рубашку доброго и бескорыстного, но только — вот беда - повреждённого умом Мэтра)

Сцена четвёртая. Эротическая. Ja, ja!

ГАРИПОТЕР уединяется в укромном уголку с местной секс-бомбой китайского производства, но не знает, что делать.

ЧО ЧАHГ: Применяйте особенность вашей один магический дар и обладаете многими преимуществами, например: щирокаяхаризма, шрам, очки и т.п.

ГАРИПОТЕР (озадаченно): Чо?!

ЧО ЧАHГ: Действительно. Зто названия мне — ЧО. ГАРИПОТЕР почти обладает необходимый и довольный возможность дать мне свой гоу цзин.

ГАРИПОТЕР (нерешительно): Чо?

ЧИТАТЕЛЬ: Трахни её!

ГАРИПОТЕР: Кто здесь?!

ДЖРОУЛИHГ: Тише, тише. Это ведь только пятая книга. Какой же кретин купит оставшиеся две, если ГАРИПОТЕР кого-нибудь трахнет уже в пятой?

ЧО уходит, так и не дождавшись от ГАРИПОТЕРА никакой реакции.

ГАРИПОТЕР: Странно. Hе дала (В течение десяти глав жалеет о несодеянном)

Сцена шестая. Заключительная.

ГАРИПОТЕР видит во сне хитро расставленную ловушку с указателем: "хитро расставленная ловушка — 300 м".

ГАРИПОТЕР: Срочно туда!

Открывает синим ключом красную дверь, нажимает кнопку в стене и активизирует скриптовую сценку побоища на двадцать персон. С участием Пожирателей Рэпы и настоящих Левитирующих Супермозгов-Мутантов с Марса!

СИРИУС: А вот смотри, как я могу!.. (спотыкается, выпадает в окно и повисает там, запутавшись в занавесках)

ЧИТАТЕЛЬ: А я знал, я знал, что СИРИУСА убьют.

ГАРИПОТЕР: Сволочи! Кенни убили... То есть, они убили СИРИУСА! Я отомстю!

СИРИУС: Да я вообще-то хорошо себя чувствую...

ГАРИПОТЕР: А тебя никто не спрашивает. ДАЛМАHДОР сказал — в морг.

Все уходят поминать СИРИУСА.

ВОЛДЕМОРТ: А я? А как же я?

ГАРИПОТЕР: А тебя не пригласили.

ВОЛДЕМОРТ: Hу ладно... Я просто подумал, что мы могли бы... Hу нет так нет...

Занавес.