ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

КРАСАФЧЕГ
Описание вида.

Красафчег очень любит ласку и деньги, что используется опытными красафчеговодами для приручения гордого реликта. Если Вы решили завести домашнего красафчега, то оборудуйте свою нору компьютерным столиком с ПК, мягким диваном, махровым халатом и домашними тапочками. Ваши труды будут вознаграждены радостью от воркования этого певуна инета, способного скрасить ненастный вечер. Помните, что нельзя поить красафчега большими дозами алкоголя, а лучше добавлять его понемногу в чай или кофе. Озябшего красафчега отпаивают горячим глинтвейном, поглаживая указательным пальцем за ушами. Весной некоторые красафчеги линяют и могут от Вас улизнуть, поэтому в период гона самцов привязывают за ногу к дивану и нагружают их репродуктивные функции повышенной нагрузкой, что позволяет контролировать этих ипимотов в наиболее критичный период их жизни. Чтобы мех Вашего домашнего питомца был красивым, а его поведение игривым, опытные красафчеговеды рекомендуют баловать их выпечкой и другими гастрономическими изысками. Умело надрессированный красафчег может существенно пополнять Ваш бюджет своими руладами. Разводить красафчегов можно обещаниями славы и почёта.
В заключение несколько интересных фактов из жизни этих уникальных животных, расселившихся по всему миру после распада СССР и падения неусыпного контроля Кровавой Гэбни за ареалом распространения красафчегов.
В джунглях Амазонии водится мегалокрасафчег, у которого затылочный хоботок достигает длины трёх метров и его свечение равноценно лампе мощностью 500 ватт. Один такой красафчег съел всю экспедицию дарвинистов, пытавшихся найти недостающее звено, за что был причислен к лику святых церковью «Мормоны последнего дня».
Во время последней войны между зулусами и готтентотами, первые использовали красафчегов, как противотанковое оружие. Остроумно применив свойство африканского красафчега испускать зловонные газы при звуке работающего двигателя готтентотовского танка. Удушающий аромат проникал в башню танка и даже привычные ко всему готтентоты не выдерживали подобной дезодорации. Их жалобы в ООН на нарушение Женевской конвенции по применению ОВ, были дезавуированы зулусами, сославшимися на природную поведенческую реакцию афрокрасавчега.
Интересно ведёт себя в брачный период австралокрасавчег. Он откладывает свои яйца на самых видных местах, привлекая тем самым внимание самок.
Уникальными повадками обзавёлся галапогосский красафчег. Он приспособился совокупляться с самками местных пингвинов, пользуясь тем, что гомосексуализм среди пингвинов самцов достигает 73 процентов. Многие ученые считают, что именно интимная деятельность красафчегов привела к тому, что пингвины Галапогосских островов приобрели своеобразный внешний вид.
Крестьяне села Великоанусово раздоили диких красафчегов, живущих в окрестных лесах. По рассказам очевидцев, молоко дикого красафчега напоминает своей маслянистостью и соломенным цветом – шардоне.
У капиталистов островов Фридмана есть примета: если Вам перебежал дорогу красафчег, то Вас поимеют до ближайшего полнолуния.

Список рекомендуемой литературы:
«Хождение Афанасия Никита за водкой», Детгиз, 1953.
«Красафчег против танка», Ебабу Елееле, Воениздат, 1971.
«Галапогосские пингвины – кто они?», Дж. Тырвин, 1889.

[to]

А когда ж фашисконемецкии захваччики придут?

вот оне, а шта картинки нет, так нефиг.

ПРАВИЛЬНЫЙ БОТ
Драма из жизни ботов.

Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.
1. Был-жил боян со своею бригадою; было у него три бота: двое умные, третий - Йожык. Умные-то лохов в инете пасли, а Йожык ничего полезного не делал, всё у компа сидел да фигню всякую постил, нажравшись галлюциногенов.
В одно время наварила секретарша бояна пельменей и говорит Йожику по мобиле:
-  Дрась пейсатель! Ну-ка, вали ко мне и снеси пельмешки ботам; пусть поедят.
Нафигачила полную кастрюлю и дала ему в руки; побрёл он к ботам. День был солнечный; только вышел Йожык за двери, увидел свою тень сбоку и думает:
«Ёпперъный театтръ! Што этта за дятилъ? Со мной рядомъ идёттъ, ни на шаггъ не отстаёттъ; верно, пилъменней кащенитъ захотеллъ?»
И начал он бросать на свою тень пельмени, так все до единой пельмешки и повыкидал; смотрит, а тень всё сбоку идет.
- Шопъясдоххъ! Экка ненассыттная утробба! - сказал Йожык с сердцем и пустил в неё горшком, только разлетелись черепки в разные стороны, - в калоприёмникъ, дуррилъка карттонная!
Вот приходит с пустыми руками к ботам; те его спрашивают:
- Ай, креведко! Ты, дурак, зачем?
- Апсва? Ваммъ обпедъ принёссъ. Пилъмешки со смиттангой. Палъщчики апплижишъ, какие сощъные, - прорекламировал жрачку нарик-бот.
- Весчь! Где же обед? Дурилло! Давай живее. Жрать хоцца! – не на шутку разволновались коллеги.
- Шопъясдоххъ, братсцы, привяззалъся ка мну дарогаю незнаммо какой дятилъ, да ффсё и поеллъ! Кащенитъ наверно! – обломал кайф мескалиновый бот.
- В Бобруйск, жывотнае! Какой такой кашенит? Чё, за высер? Пельмени где, фуфлогон? – сформулировали перечень вопросов голодные боты.
- Жызненна! Воттъ онъ, кащенитъ! И типперъ ряттомъ стоиттъ! – указал на свою тень пожиратель псилобициновых грибов.
- Ёпаралайнен тебе в лоб! – обозначали свою задачу на ближайшее время два проголодавшихся бота.
Боты ну его ругать, бить, колотить; отколотили и заставили лохов пасти в инете, а сами ушли к секретарше обедать, да смотреть на её стройную фигурку.
Принялся дурачок пасти лохов; видит, что лошары разбрелись по форумам, давай их ловить да обзывать всякими лестными для них эпитетами. Всех переловил, всем навставлял, накропал тучу постов, нажил себе  кучу врагов и сидит себе, радёхонек, словно дело сделал. Боты пообедали, воротились в инет. Глянь, а под их никами всякая хренотень набоянена.
- Ёперный театр! Что ты, дурак, натворил? Отчего лошары на наши ники так злобно реагируют? – удивились сытые боты плодам работы своего коллеги.
- Темлутшше! Да пошъто имъ не фмазатъ посусаламъ, разъ они лохи инеттные? Они же мну оттъветитъ то, моггутъ лишъ руганъю, а мну эта ффиолеттовво, - объяснил основное направление своей деятельности поклонник мускимола, -  Какъ ушли вы, братсцы, лохи-то софъсемъ оборъсели, вот я и прийдумалъ: стал ихъ ловиттъ, как бокланов, на словах, фсячисски обззыффатъ, да оскорбплятъ; фо как умаялъся! Ехехех!
- Упейсипяапстену! Постой кибердрочер, ещё не так умаешься! - говорят боты и давай угощать его кулаками; порядком-таки досталось дураку на орехи!

продолжение следует

[to]

ПРАВИЛЬНЫЙ БОТ
Драма из жизни ботов.

Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

2. Ни много, ни мало прошло времени, послал боян Йожыка в гипермаркет к корпоративу по хозяйству закупать. Всего закупил Йожик: и стол купил, и ложек, и чашек, и соли; целый багажник навалил всякой всячины. Едет домой, а тачка была такая, знать, неудалая, везёт - не везёт!
«Епфтитъ-копфтитъ, - думает себе Йожык, - тведъ у таччки читтыре колеса, и у меня читтыре колеса, и у стола тоже читтыре ношъки, а эта неспрастта, так значитъ стол и сам добежиттъ».
Взял стол и выставил на дорогу. Едет-едет, близко ли, далеко ли, а вороны так и вьются над ним да все каркают.
«Шопъясдоххъ! Знаттъ, систриццам поестдъ-покуйшаттъ охота, што так разскричалистъ!» - подумал Йожык, заглатывая новое колесо. Выставил блюда с яствами наземь и начал потчевать:
- Ндра? Систриццы-галуппушки! Кушайте на сздоровъе. Гуля-гуля.
А сам всё вперёд да вперёд подвигается, фуфыгою помахивая. Едет Йожыко перелеском; по дороге все пни обгорелые.
«Фтопку, - думает наркоша, - ребята-то без шаппокъ; ведь опзябнуттъ, сердешшные! Ехехехех».
Взял понадевал на них горшки да кастрюли. Вот доехал Йожыко до реки, давай тачку мыть, а она не моется.
«Аццтой! Знаттъ, бесмыла нихочеттъ!» - и ну мылить воду. Высыпал, несколько пакетов стирального порошка, вода всё не мылится.
- Ччёзафигня! Чтожжж ты не мылишшъся, чурилъка мократайая? Разве задаром я штиралъный порошшокъ выссыппаллъ? - осерчал поедатель мухоморов.
Хватил по воде поленом, но промахнулся да прямо в ветровое стекло и выбилнах. Ехать невозможно. Ветер обдувает нарика, выдувая из него дурь. Тогда Йожык взял последние сумки и на себе понёс. Идёт скарб в сумках так и брякает: бряк, бряк, бряк! И бот думает, что вещички-то говорят: «Йожико-боклан махнаттай!» - бросил сумки и ну топтать да приговаривать:
- Ващщеубилъбы! Вот вам Йожико-боклан махнаттай! Вот вам Йожико-боклан махнаттай! Ещъчё чё вздумали - тразниттъ, негодные! Или вас иннетънные лоххъи патдгаварили мну аттамститъ. Ну, так я вас ттуттъ и брошу, приддатилей. Ехехех.

продолжение следует

[to]

ПРАВИЛЬНЫЙ БОТ
Драма из жизни ботов.

Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

3. Воротился в офис и говорит ботам:
- Драсъ! Всё скуппилъ, боттики! – похвастал обдолбанный нарик.
- В баш, дурак, да где ж у тебя закупки-то? – проявили любознательность боты.
- А столлъ бижжитъ сваимъ ходом, да, знаттъ, отстал, из блюд систриццы кусшаютъ, - гарршки да гастрюлли реббятамъ в лиссу на голаввы паннадивалъ, стираллънымъ парашкомъ реку намымлилъ, а весщичъки-приддатели драззнятъся - так я их на дарроге броссилъ. Пузттъ знаюттъ, ботаники, на кого батон крошат, - отчитался хозяйственный бот.
- Фгазенваген! Ступай, дурак, поскорее! Собери всё, что разбросал по дороге, а нето тебе карачун, фуфлогон.
Йожик пошёл в лес, снял с обгорелых пней кастрюли, повышибал днища и надел на верёвку кастрюль с дюжину всяких - больших и малых. Несёт домой. Отколотили его боты; поехали сами в гипермаркет за покупками, а дурака оставили домовничать. Видит дурак, пиво в холодильнике стоит.
- Толькимдыр! Пиво, ты на мну, ттакъ дерзко не смотри! Калюче-махнаттага не дразни! — говорит Йожико.
Нет, пиво не слушается; взял да и вылил всё пиво на пол, сам разделся до трусов, по полу разъезжает да песенки распевает, да пиво на волосы намазывает.
Приехали боты, крепко осерчали, взяли Йожыка, зашили в мешок и потащили к реке. Положили мешок на берегу, а сами пошли осматривать, где поглубже, чтобы мешок с ботом утопить.
На ту пору ехал какой-то братан мимо на чёрном джипе; Йожыко и ну кричать:
- Шопъясдоххъ! Волки позорные! Садят меня на прокурорство судить да рядить, а я ни судить, ни рядить не умею! Шо робить?
- Не бурчи! Постой, брателло, - сказал братан, - я умею, и судить и рядить;  вылезай из мешка, а я вместо тебя в прокуратуре рулить буду!
- Вбашъ! - сказал нарик, - толлъка сматрри, чтобы всё пучком было.
Йожыко вылез из мешка, зашил туда брателло, а сам сел в его джип и уехал из виду. Пришли боты, спустили мешок под воду и слушают; а в воде так и буркает, видно братан пузыри от неожиданности пускает.
- Весчь! Знать, бурка ловит! - проговорили братья и побрели домой. —
Навстречу им, откуда ни возьмись, едет на чёрном джипе Йожык, едет да припевает:
- Сотона-хомяк! Сотона-хомяк!
Хде твой аццкий пламинь в защёчечных мишках?
Увидел ботов и говорит им:
- Йок-мамъбыкъ, как лоха развёл на тачиллу, ехехехех! А ещё осталцца там мерс - такой махнаттай-махнаттай! Аббаллдетъ!
Завидно стало ботам, говорят дураку:
- Ёпаралайнен! Зашивай теперь нас в мешок да спускай поскорей в речку! Таинах! Не уйдёт от нас мерс...
Опустил их Йожык в речку и погнал домой пиво допивать да ботов поминать.
Был у Йожика колодец, в колодце рыба елец, а моей сказке трындец.


конец

[to]

Я тогда с антресолей старые фамильные свитки, монускрипты, скрежали и эти, как их черт... таблички глиняные... А! Эпистолы все достану.

Кстати про антресоли. Обнаружен новый пихтоидный апокриф на месте стоянки древних кащенитов, перевод которого предлагаю Вашему вниманию.

ТРИ КАЩЕНИТА И ДЕД ПИХТО
Ново-русская псевдонародная кащенитовская сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

1. Жили два бояна кащенита, а третий боян Йож. Вот однажды поехали они в лес по грибы псилобициновые, и захотелось им там пообедать; погрызли они грибков свежих и глючных, насыпали гречку в котелок, налили воды, тушёнку бросили, а огня то и нет.
Неподалёку сидел дедуля с удочкой. Ловил русалок на живца. Вот большой боян и говорит:
- Кнопкимдыр! Пойтти мне за окхнём к детъду.
Приходит и говорит старику:
- Здра! Дедушка, дай мне огоньку.
А дед был не простой, а пихтоидный. Вот Дед Пихто ему и отвечает:
- Моцартино! Спой мне прежде песенку.
- Кнопкимдыр! Да я, дедушка, не петь умею, - сознался кащенит.
- Кхе-кхе! Ну, попляши, квадратноголовый — попросил неугомонный дедуля.
- Фидарасия! Я, дедушка, кащенит, а мы не пляшем и не поём, - заскромничал боян.
- А не горазд, плясать имбецил, так нет тебе и огня! В Баден-Баден — подвёл итог беседе старче.
И приходит этот большой боян без огня к своим торкнутым кащенитам.
Тут средний боян говорит:
- Эккой ты, чучундра! Не приинёёссъ наамъ огънию! Этъто тътепбе не въ сетти лъохам лабъпшу на ушши веешаатъ. Дауй-каа я паойъду, - и пошёл.
Пришёл к деду-рыбаку и молвит:
- Кагдила дедушка, пожалуй, мне огоньку.
- Ленин-Шмелин! Ну-ка, свет, спой мне песенку! — снова начал глумится старик.
- Фафыгой клянусь! Я не умею, — заскромничал боян.
- Ну, сказку-кошмарушку скажи, аццкий сотона, — не унимается древний юзер.
- Аццтой, да я, дедушка, ничего такого не умею. Только боянить по форумам и лошар кащенитить, а художественная самодеятельность не мой профиль, - гордо сформулировал средний кащенит.
- Ну и чеши отседова Капица кащенейская, раз таланта нет,  пигмей форумный, - закончил дискуссию Дед Пихто.
Приходит и этот боян без огня к своим кащенитам.
Йож посмотрел на своих дятлов и сказал:
- Кутта каттитца фидо! Эх, кащениты, а не фвзяли вы огъния! Это ффамъ не ссылтъки в инете копипаститъ и с юзерами ругатъся, — и пошёл сам к пихтоиду.

продолжение следует

[to]

ТРИ КАЩЕНИТА И ДЕД ПИХТО
Ново-русская псевдонародная кащенитовская сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

2. Приходит и говорит:
- Кисакуку! Дедушка, нет ли у тебя огоньку?
А дед заценил вирши и ехидно прищурившись, молвил:
- Вфффполне, но я поэзию не люблю. Попляши лучше!
- Чихпых-улюлю. Танцевать я не люблю, — закосил танцор диско.
- Ты рифмовать завязывай, Пушкин-Гнилушкин. А тады, сказку-кошмарушку скажи, но только не про ужасную девочку  Аду Беллер — продолжал шантажировать бояна старик.
- Йок-мамбык, — согласился Йож и присел на лежачее бревно, — Да смотри, — прибавил кащенит, — садись-ка насупротив меня, слушай, да не перебивай. А коли перебьёшь, так и сказке конец, а огонь мой и я молодец.
- Ты стихами мне зубы не заговаривай, а с уговором я согласен, - сообщил противник поэзии.
Вот Дед Пихто сел напротив его. Йож откашлялся и начал:
- Ну, слушай же, дед!
- Слушаю, свет!
- Магендавит на небе висит! Была у меня, дедушка, лёгонькая лошадёнка; я на ней езжал в сеть — юзеров сечь. Вот однажды сидел я на ней верхом, а топор у меня был за поясом; лошадь-то бежит — тюк, тюк, а топор-то ей по спине — стук, стук; вот стукал, стукал, да и отсёк ей зад. Ну, слушаешь, дед?
- Слушаю, свет!
- Вот я на передке этом ещё три года постил, да потом как-то нечаянно в мониторе увидал, ник моей лошади: ходит он и траву курит. Я взял, поймал его и пришил к передку, пришил да ещё три года постил. Слушаешь, дед?
- Слушаю, свет! —
- Ездил на нём, ездил, приехал я на форум БФ и увидал там крепкий дуб с ветвями; начал по его веткам лезть и залез к одмину. Вот увидал я там, что у одмина форумная скотина дёшева, только комары да мухи дороги, взял и слез на землю, наловил я мух и комаров два куля, взвалил их на спину и вскарабкался опять к одмину. Сложил кули и стал раздавать никам: отдаю я муху с комарёнком, а беру с них на обмен корову с телёнком, и набрал столько форумной скотины, что и сметы нет. Вот и погнал я скотину, пригнал я к тому месту, где взлезал, — хватился: а дуб-то забанили. Тут я пригорюнился и думал, как мне с форума слинять, и вздумал, наконец, сделать верёвку до земли: для этого перерезал я всю форумную скотину, сделал долгий ремень и начал спускаться. Вот спускался, спускался, и не хватило у меня ремней вышиною поболее твоего шалаша, дедушка, а спрыгнуть побоялся. Слушаешь, дед?
- Слушаю, свет!
- Вот фидорас, на моё счастье, веет овёс на форуме: полова-то летит вверх, а я хватаю да верёвку мотаю. Вдруг поднялся сильный ветер и начал меня качать туда и сюда, то в Москву, то в Питер; оторвалась у меня верёвка из половы, и забросило меня ветром в инетную тину. Весь я ушёл в тину, одна голова лишь осталась; вылезть мне хочется на ветку с комментами, а нельзя. На моей голове свил какой-то аффтар своё гнездо. Вот ещё повадился Ктулху ходить на форумное болото и грызть мои яйца. Я кое-как вытянул из тины руку и ухватился за клюв Ктулху, стоял он подле меня, - объяснил деду боян, — ухватился и закричал громко: Ктулху, в каком служил полку! Он меня и вытащил из тины. Слушаешь, дед?
- Слушаю, свет!
Видит Йож, что дело-то плохо: сказка вся, а Дед Пихто сдержал своё слово, не перебивал его; и начал боян иную побаску боянить:
- Толькимдыр! Мну дедушка на твоём дедушке верхом езжал, кода от Йожа в Израиль бежал.
- Упей сипяапстену, последний утконос! Я утконосов ненавижу. Всех бы передавил! А только, мой на твоём езжал верхом! — разбушевался спровоцированный Йожом дедулька.
А Йож тому и рад, взял огня и пришёл к своим коллегам, а Дед Пихто продолжил рыбачить. Тут разложили кащениты огонь, поставили котелок с гречей и тушёнкой на таган и начали варить кашу.
Когда каша сварится, тогда и сказка продлится, а теперь пока вся.

конец

[to]

Хочу познакомить Вас с легендарным обитателем рунета Боевым Медведом.





Вот он красавчег!
А взгляд то бдительный какой! Мама не горюй.
Наверняка заметил цистерну адикалону.

БОЕВОЙ МЕДВЕД
Описание тактических характеристик.

Боевой Медвед (БМ) является разновидностью обычного Медведа, но приспособленной к ведению боевых действий. Вооружение у БМ казённое и выдаётся со склада по нормативным документам. Медвед постоянно ведёт боевые действия или спит. Когда БМ спит, то боевые действия идут без него. Спит БМ в специально оборудованной берлоге, но в отличие от обычного Медведа он сосёт не лапу, а специальное устройство, по которому поступает адикалон или антифриз в зависимости от модели БМ. Изредка встречается БМ «Шатун», для которого характерной чертой является то, что после заправки адикалоном он не спит, а шляется где ни попадя, ведя хаотичные боевые действия с предполагаемым противником.
В ближнем бою БМ может применять холодное вооружение (насадки на клыки и когти), ОВ (перегар, отрыжка и пускание газов модернизированным анусом), электрическое (разряд статического электричества с наношерсти и цепная молния, испускаемая из пасти и поражающая живую силу и технику противника), лазерное (взгляд, прожигающий насквозь любой бронежилет и большинство современных бронемашин, а также неуправляемый пучок торсионной плазмы, вылетающий из мочеиспускательного канала пениса и способный поражать даже низко летящую технику врага).
При ведении боевых действий на расстоянии, БМ применяет уже описанные: цепную молнию, торсионную плазму, а также специальное рычание в ультразвуковом диапазоне смертельном для живой силы супостатов.
Умелое применение всех поражающих факторов вооружения БМ, делает его грозным и непобедимым. Такой Медвед может уничтожить в бою не только стаю реактивных дятлов, но и до роты удодов или полка бакланов. Известны случаи, когда один гвардейский БМ смог ликвидировать склад ликёроводочной продукции.
БМ может выдержать не только прямое попадание, но и косое. Наношерсть у Медведа растёт под таким углом, что от неё отлетают рикошетом все известные на сегодня огнестрельные боеприпасы. Все БМ оборудованы противоптуровыми ушами. Медвед может быть доукомплектован боевой балалайкой, магнитно-акустическим баяном и специальной форсункой, позволяющей выпрыскивать горящую мочу на расстояние до 500 метров. Специально накормленный БМ может выступать в качестве минёра, откладывая противопехотные мины своим анусом, который фосфорицируя в темноте даёт координаты в ночном бою.
В боевой обстановке опасность для БМ могут представлять лишь Ктулху, Горыныч и Кощей.

[to]

БОЕВОЙ МЕДВЕД
Описание тактических характеристик.

Ктулху опасен Медведу своей способностью к всасыванию мозгов на расстоянии, но достаточно БМ принять 0,25 литра адикалону во внутрь, чтобы обезопасить себя от этого поражающего фактора, а уж оторвать щупальца головоногому Медвед всегда сумеет.
Горыныч представляет собой особую угрозу для БМ из-за своей особой маневренности и способности прожигать противников на значительном расстоянии. Рекомендуемые способы борьбы с опасным прожигателем предполагают применение ОВ испускаемых анусом БМ при преследовании Медведа Горынычем и прожигающего взгляда при лобовой атаке.
Наиболее сложная тактика ведения боевых действий применяется БМ при боевом контакте с Кощеем. Сначала бой ведётся на значительном расстоянии с применением цепной молнии, направляемой в паховую область противника с целью спекания его яиц. По мере сокращения дистанции боя следует применять торсионную плазму, направляя  эрегированный пенис на противника. Если не удалось уничтожить Кощея на подходе, и он смог вступить в ближний бой с БМ, то наиболее эффективным является извержение ОВ посредством выдоха перегара или отрыжки. Одурманенный ими на какое-то время Кощей становится небоеспособным и Медвед получает оперативное пространство для отсечения яиц противника с последующим их разбиванием о твёрдую поверхность согласно прилагаемой инструкции .
Особенно надо отметить синхронные действия группы Боевых Медведов, которые благодаря высокоразвитому интеллекту и особой техники обучения, способны вести групповые боевые действия против противника с высочайшей эффективностью. Так, группа из трёх БМ способна уничтожить цистерну адикалону в рекордно короткие сроки и с минимальным расходом закуски. Генштаб зафиксировал случаи, когда  взвод синхронных БМ одолевал не только превосходящие силы бакланов, но и послеобеденный сон. Показательно, что в ходе освободительной войны в Лулумбии, БМ, несмотря на свою не адаптированность к местному экваториальному климату, продолжали употреблять адикалон в тех же количествах, что и при ведении боевых действий за полярным кругом, поражая своей выносливостью, племена местных зулусов и лишая их воли к ведению террористической войны, ибо оные лулумбийцы испытывали мистический страх перед стойкостью синхронных БМ к ароматной жидкости. Нельзя умолчать и о таком факте, как психологическая атака синхронных БМ, когда эти могучие воины идут плотно сомкнутым строем на банкетный стол, приводя своих противников в неописуемый ужас.
Более широкую информацию можно получить из рекомендуемой литературы.

Рекомендуемая литература:
Тутулин. «Боевой Медвед» (инструкция для служебного пользования). Медведиздат, 2008.
Хайдер. «Рассказы о Боевых Медведах». Учпедгиз, 2008.
Чихуахуаштейн. «Симбиоз Боевых Медведов и Квачей». Здрасьтенафигиз, 1995.
Салтыков-Щедрин «Медведь на воеводстве». Детгиз, 1962.
Фюрер. «Повышение яйценоскости Кощеев». Аненнербе, 1938.
Грыжановский. «Медвежья болезнь голубизны в оппортунизме». Искра, 1919.
Наполеон. «Зимняя охота на Медведа». Ватерлоо, 1812.
Карл. «Кормление Медведа Мазепой». Полтава, 1704.
Пшепщецюльский. «Дрессировка Медведа в условиях народной смуты». Варшава, 1638.
Бахыт Компот и Улагдаг. «Медведи и степь». Бату-Сарай, 1376.
Иордан. «Готские хроники крымских Медведов». Гётика, 551.

[to]

В народной памяти хранятся сказания о славных подвигах Боевых Медведов и о некоторых из них будет поведано.

ЭММАНУЭЛЬ И МЕДВЕДЫ
Ново-русская псевдонародная сказка.

Жила-была девочка, и звали её Эммануэль. Девочка выросла красивой и была очень сексуальной. Принцы, ходившие за ней по пятам, её не устраивали, и ей хотелось чего-то необычайного и романтического. Как-то раз пошла она в лес за романтикой. Долго ли шла или коротко, то нам неведомо, а ведомо, что набрела она на секретный схрон медведов. Повозившись с шифрованным замком, Эммануэль проникла внутрь помещения и начала его осматривать, но вскоре устала и, добравшись до холодильника, набрала из него продуктов и приготовила вкусный обед. Наевшуюся на халяву разнообразной снеди девочку сморил сон.
Тут с работы пришли три медведа. По легенде они изображали семью, состоявшую из папы, мамы и ребёнка, а не деле являлись половозрелыми особями мужского пола. Увидев аппетитную фигурку на своей кроватке мл. медвед  молвил:
- Провал. Она нас заложит и её необходимо нейтрализовать.
- Не горячись – ответствовал ст. медвед – нейтрализовать девушку никогда не поздно, а вот использовать её в секретной работе, это перспективное направление.
- Используем, как приманку для сексуально озабоченных хранителей секретов – догадался сред. медвед.
Аромат ферромонов и низкие голоса пробудили Эммануэль от спячки. Сладко потянувшись, она уставилась на трёх атлетично сложенных медведов. Эротические фантазии закружились в хорошенькой головке скромной девочки. Томно пролепетав – Превед, медведы – она встала с кроватки и стала восхищённо поглаживать стальные мышцы на обнажённых торсах обитателей берлоги. Медведы растерялись и смущённо переглядывались, не понимая кому из них по уставу надо проявить инициативу. Тем временем, возбудившаяся Эммануэль грациозно обнажившись, организовала процесс знакомства таким образом, что все три секретных работника оказались при деле воплощения в жизнь эротических предначертаний их новой напарницы. Израсходовав весь медведовый энергетический потенциал, довольная и счастливая девушка развалилась на кровати и молвила человечьим голосом с лёгкой хрипотцой – Обалдеть! Наконец то я нашла то, о чём мечтала всю жизнь. Я у Вас останусь, и не смейте мне перечить, а в благодарность я буду выполнять всю работу по хозяйству и ублажать Вас. Согласны? – полюбопытствовала скромница.
- Согласны – ответил за всех ст. медвед.
Эммануэль свернулась клубочком и сладко задремала.
- Это только с виду она такая, а на деле она добрая Машенька и мы будем использовать её для вербовки, да и, занявшись хозяйством, она высвободит нам время для оперативной работы – резюмировал ст. медвед.
- Ещё и бабло сэкономим для родины – подсказал сред. медвед.
- Не только сэкономим, но ещё и подзаработаем – добавил мл. медвед, рассматривая восхитительные формы застенчивой девушки.
Так у них повелось. Медведы работали на пользу родины, в свободное время, реализуя на практики всевозможные фантазии их молоденькой хозяюшки, которая содержала берлогу в чистоте и готовила вкуснейшую еду для любимых медведушек. Но, вот однажды она оказалась востребованной и для более сложного задания. Предстояло обольстить геномодифицированного Кощея и выудить у него шантажом или подкупом тайные секреты. Эммануэль с восторгом отнеслась к такому романтическому мероприятию и внимательно изучила инструкции к проведению акции.

[to]

ЭММАНУЭЛЬ И МЕДВЕДЫ
Ново-русская псевдонародная сказка.

Надо сказать, что хотя Кощей и хранил свои яйца в разных депозитариях, он всё равно слыл ценителем хорошеньких девочек и всегда мечтал иметь свою Машеньку. Зная об этой слабости, медведы подговорили Эммануэль прикинуться славянской девочкой, приехавшей на запад в поисках работы. Безвкусно одевшись и наведя вульгарный макияж, новоявленная Машка пошла на спецзадание.
В обеденный перерыв Кощей покинул свой офис и элегантно направился в ближайший ресторан, но неожиданно столкнулся с невесть откуда взявшейся Машенькой, выбив у неё из рук раскрывшийся при падении чемоданчик. Помогая собирать рассыпавшееся нижнее бельё девочки, Кощей всё время рассматривал её прелестные внешние данные и от волнения не решался перевести разговор с красавицей в волновавшее его русло.
- Позволит ли мне мадемуазель искупить мою оплошность совместным обедом в ресторане? – спросил геномодифицированный, изящно поправив шарфик на шее.
- Я не против – скромно молвила, красна девица на чисто западном языке.
Долго ли или коротко длилась их трапеза, мы не знаем, но знаем, что Эммануэль согласилась пожить какое-то время в квартире одинокого ценителя молодости. Кощей попался на крючок, и вечером девушка отметила этот успех безумной оргией с медведами и адикалоном.
Кощей оказался источником ценнейшей информации, и родина присвоила медведам очередные и внеочередные звания, а также вписала Эммануэль в ряды Организации под кличкой Машенька. Всё было хорошо, но беда подкралась незаметно. Молодой Педрилло, метивший занять место Кощея, решил погубить ценный источник инфы, сам того не ведая, что встанет на пути медведов и их верной соратницы.
Педрилло разузнал, что сможет погубить геномодифицированного, уничтожив его яйца. Поэтому пошёл Педрилло к одному дубу и посадил его на иглу, выведав про депозитарий и шифры к нему, после чего тайно пробрался в яйцехранилище и только хотел свершить своё гнусное начинание, как почувствовал могучее проникновение мл. медведа в шоколадный отсек. Захрипел от счастья Педрилло и рассказал пративному все свои замыслы, после чего, надышавшись полония, поехал с ним на Ибицу, но по пути безвозвратно сгинул.
Жизнь снова наладилась и медведы и Эммануэль счастливо зажили.

[to]

ЭММАНУЭЛЬ, МЕДВЕДЫ И ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ
Ново-русская псевдонародная сказка.

1. Баба-Яга.
Жизнь никогда не скупится на проблемы, вот и у медведов нарисовалась новая тема. Центр поручил разобраться со Змеем Горынычем. Выяснить, чем жжёт животнае, на какие шиши выделывается, кто направляет его силушку на всякие пакости, как внести дискуссию между тремя головами  и можно ли перевербовать летягу огнеопасную на добрые дела.
На контакт заслали мл. медведа, как спеца по обработке аномального контингента. Познакомить мл. медведа со Змеем взялась Баба-Яга, которая была женщиной финансово-независимой, но не добравшей мужской ласки в молодости в силу своей особой привлекательности. Серия пластических операций и всяких ухищрений косметологов, сделали её образ таким, что не в сказке сказать, ни пером описать. Такой её и застал мл.медвед на средиземноморской вилле. Яга бальзаковского возраста, загорала в шезлонге, подставив своё потрёпанное тело лучам сентябрьского солнца и почёсывая за ухом, урчащего Кота-Баюна.
- Прекрасно выглядишь Ваня – заценила атлетический торс медведа, поклонница античной скульптуры, плотоядно сверкая глазами – да и мужская сила твоя не растрачена на молодух, судя по всему.
- Я не поклонник молодого вина, от которого быстро пьянеешь, а потом мучаешься бодуном. Мне по вкусу выдержанные коньяки, с их волшебным ароматом и богатым вкусом, услаждающим уста и долго перекатывающимся во рту глоточком пламени – подъехал аномальщик.
Карие вишни очей Яги расширились и она, вынув коралловую заколку из волос, встряхнула белокурыми кудрями, которые платиновыми нитями заструились по загорелым плечам опытной соблазнительницы. Кот-Баюн косо посмотрел на медведа и сквозь зубы проворчал: - Ну вот, русские и сюда пробрались. Вам, что Рассеи мало? Лезете повсюду без мыла – после чего спрыгнул на землю и горделиво удалился.
- Иди ко мне, Ванечка! Я угощу тебя коньяком великолепного качества. Не пожалеешь – полушёпотом прошелестела женщина-вамп.
Медвед припав на колено, уткнулся лицом между силиконовыми персями красавицы, обжигая их сухими и жаркими лобзаниями.
- Ванечка, миленький! – простонала блондинка, перебирая пальцами, непокорные русые локоны северного витязя – не останавливайся. Покажи русич всё, на что способен и не пожалеешь.

далее

[to]

ЭММАНУЭЛЬ, МЕДВЕДЫ И ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ
Ново-русская псевдонародная сказка.

2. Ваня вспомнил всё, чему ему научила на практике училка в разведшколе, добавив новые навыки, полученные в ходе оперативной работы и особенно те приёмчики, которым его обучила застенчивая Эммануэль.
Утомлённые близким общением, медвед и Яга перебрались в джакузи, где женщина змеёй обвила могучее тело богатыря, перстами и устами ощупывая его рельефную мускулатуру.
- Иван, я реалистка и понимаю, что неземное счастье, подаренное тобой мне, требует награды и содействия, дабы ты и впредь мог услаждать меня искусством любви – пропела в ухо опытная интриганка.
- Правильно мыслишь – одобрил сын заснеженных равнин, прижав со всей силы к себе истомлённую страстью женщину – меня интересует Змей Горыныч. Вся инфа о нём и возможность с ним перетереть несколько тем.
- Ой, Ваня! Ты настоящий герой – восторженно посмотрела Яга в васильковые очи змееборца – сделаю всё, что попросишь. Горыныч – это древний реликт и он озабочен сохранением вида, но, не находя драконих, разряжает своё сексуальное напряжение на девках, съедая после совокупления наиболее упитанных. Поэтому тебе для контакта понадобится худая красавица, владеющая приёмами ближнего секса.
- Есть такая стерва – вспомнил медвед про добрую Машеньку из своей берлоги – расскажи про социальную нишу, занимаемую летуном.
- Бабла у него не меряно ещё с седой древности, когда срубить капусты было не проблемой. Его геополитическая активность направлена на установление мировой гегемонии, но когда он получает отпор, то сразу переходит к более приземлённым установкам. Поэтому у него нет постоянных друзей и союзников. Горыныч жуткий эгоист и думает только о своих интересах. Есть у него одна слабость – он любит пить антифриз, который в процессе метаболизма преобразуется в его организме в воспламеняющиеся пары – деловито сообщила Яга, продолжая гладить тело медведа.
- Хорошая новость. Я тоже люблю антифриз. А, скажи любимая, есть идейная разница в головах Змея? – поинтересовался манипулятор общественным сознанием.
- Ванечка, какой ты умный – искренне восхитилась Яга интеллектуальным потенциалом приполярного качка – левая голова Горюхи, украшенная длинным рогом, отличается толерантностью и любовью к абстрактному искусству, сочетая всё это с приверженностью к социальной демагогии различных направлений. Для правой головы с торчащими во все стороны шипами, характерна гомофобия и увлечение реалистической живописью, при этом все процессы современной жизни она упрощает до предела и склонна оперировать простыми схемами. Центральная голова является олицетворением оппортунизма и не имеет никаких убеждений кроме одного – всё хорошо, что мне на пользу.
- Ты просто прелесть – басом прогудел сексуальный титан и, подхватив руками даму сердца, отнёс её на ложе страсти.
К концу сентября, когда утренняя роса обжигает ноги на прибрежном песке и природа шепчет об увядании летних радостей, мл. медвед сообщил своим коллегам о добытой информации и необходимости к переходу к прямому контакту с Горынычем.
- Любимая, долг воина зовёт меня в поход – с горечью в голосе сообщил воитель своей королеве.
- Я всё понимаю Ваня – ласково проворковала Яга, уставшая от любовных утех – мобилу мою ты знаешь. Звони, если возникнут проблемы. Чем смогу, тем помогу. Аривидерчи бамбино.

далее

[to]

ЭММАНУЭЛЬ, МЕДВЕДЫ И ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ
Ново-русская псевдонародная сказка.

3. Змей Горыныч.
Центр одобрил план операции по внедрению в доверие к Горынычу и поручил провести его мл. медведу и Эммануэле, которые, изображая из себя молодожёнов, отправились в свадебное путешествие по местам обитания летающей змеюки. Серебристый “Ferrari” мчал парочку вдоль побережий на  диких пляжах, которых они занимались любовью, предполагая пламенной эротикой привлечь внимание огнедышащего птеродактиля к соблазнительной Эммануэле. Животнае клюнуло на живца и однажды лунной ночью похитило Эммануэль, гулявшую вдоль кромки прибоя. Медвед легко проследил по радиомаячку, куда унёсло девушку сексуально-озабоченное пресмыкающееся, и помчался в сторону его логова. А там уже во всю бушевали страсти и уставший от близости Горыныч, уже жалел, что притащил домой ненасытную до секса Машеньку.
- Съесть её что ли? – соображал лётчик-огнемётчик, пытаясь стряхнуть с себя назойливую деваху, тискающую его как плюшевого мишку – Да уж больно худа, а я не собака, чтобы кости грызть.
От этих аналитических разработок его отвлёк голос жениха, пришедшего за своей возлюбленной.
- Оставь в покое мою зазнобу – прогремел в пещере богатырь – а не то я тебе головы поотрубаю.
- Если ты заберёшь от меня эту нимфоманку, то я отпущу вас обоих живыми – предложил сделку прагматичный эгоист.
- Вот уж не за что – прошипела Эммануэль – я ещё не насладилась близостью с тобой, мой горячий воробушек!
- Заклинаю Тираннозавром! Убери от меня эту бабу – взмолился сладострастный реликт.
- Что предложишь за своё спасение? – прикинулся дураком Иван.
- Ты её сначала сними с меня, а потом обсудим детали договора  - простонал летающий Прометей.
Ловким движением детородного органа медвед снял свою невесту с тела Горыныча и отвлёк её внимание от измученного ящера. После чего вытащил бидон антифриза и, наполнив им, бокалы предложил начать деловые переговоры.
- Эх, забористая жидкость – похвалил Змей напиток – давай ещё по одной!
Ещё не выпив, даже половины ёмкости Ваня и Горыныч перешли к песнопениям, забыв про красавицу, которая шарила в сундуках в поисках сувениров на память.
- Чёрный ящер, что ты вьёшься над моею головой – хрипло голосили упившиеся медвед и дракон.
- А шо Ваня! Как ты относишься к сюрреализму? – поинтересовалось редкое животнае.
- Люблю за реалистичность и уважаю за философскую глубину многозначных образов – икнул перегаром, собиратель Дали.
- Ай, молодца! Уважаю. Наливай – одобрила искусствоведческую позицию Ивана центральная голова.
- Сюр - это отстой для лохов – брякнула левая головёшка – лучизм твоих земляков Ваня, намного интереснее.
- Я высоко ценю интеллектуальный импульс русского авангардизма и горжусь тем, что мои зёмы много сделали для его творческого развития – подлил масла в огонь медвед.
- Дай я тебя поцелую, Ванюша – дыша пламенем, потянулась к мыслителю левая голова.
- Авангардизм - это убежище тех, кто не обладает школой настоящего мастерства – встряла правая голова – разве можно сравнить шедевры Шишкина с квадратиками Малевича?
- Шишкин – один из моих любимейших художников, умевших с особой тонкостью передавать таинственную притягательность русской природы, но и Малевича я тоже ценю, как художника воскресившего в зримых образах архетипы седой древности, главным творением, которой являетесь вы, мой несравненный Горыныч – вывернулся принципиальный искусствовед.
Видя, что Ваню не склонить на свою сторону, правая и левая голова продолжили спор между собой, а центральная, разглядев в собеседнике родной оппортунизм, перешла к обсуждению практических проблем.
- Ванюша, проси чё хочешь? – дыхнул огнём Горыныч.
- Любимый прожигатель – начал издалека медвед – на Среднем Востоке появились задиристые пацаны, которые не верят в твою силу и считают, что драконы давно вымерли. Ты можешь им доходчиво объяснить, как надо крошить батон.
- Всё понял, Ваня! Разведу лохов, всё пучком будет – заверил Горыныч – а тебе то, что лично надо от меня?
- Ну, если мне с невестой подаришь чё на долгую память, то и ладно – поскромничал Иван.
- Да, сувенирчиков хочу - заорала Эммануэль.
Горыныч вздрогнул от этих криков и отвалил молодым подарочков, счастливо улыбаясь и махая им крылом на прощание.

[FoxDown]

Как ужасный недочеловек-модератор я должен высказаться по поводу творчества так называемого "сударьа То", но видит бог, что я слишком тактичен и добр.

[Дед Пихто]

фокс... да знаете, я тоже ПРИНИЕСПОЛНЕН творчеством сударьа-товарища То... иногда даже возникали мысли, а не робот ли это? не киборг ли? не "аста лависта ли беби"... но... но... это ведь ЧЕЛОВЕК, в на самом деле!!! Он ведь из ... МЯСА, не из СТАЛИ...
Привет Фокс. Сто лет уже не списывались...

[FoxDown]

Здравствуйте, Пихто.
Не сомневаюсь, что сударь То из мяса, я даже представляю как звонко это мясо хохочет пиша свои вирши, как катается по полу, перечитывая написанное, но не понимаю почему то же самое не происходит со мной. Признаться, я похихикивал над Вашими, Пихто, сочинениями, хотя это говорит более о моей смешливости, чем об успешности этих сочинений.
Сударь То имеет полное право самовыражаться, а мы имеем право судить его творчество, но сие невозможно, поскольку я добр, а Вы тоже добры. Выхода из сложившегося положения не вижу, кроме как  тупить и перекидываться глумливыми замечаниями.

[to]

Как ужасный недочеловек-модератор я должен высказаться по поводу творчества так называемого "сударьа То", но видит бог, что я слишком тактичен и добр.

Дык, умнейший из справедливейших, Админ сего форума и всех его веток, абы кого Модератором не назначит.

[to]

фокс... да знаете, я тоже ПРИНИЕСПОЛНЕН творчеством сударьа-товарища То... иногда даже возникали мысли, а не робот ли это? не киборг ли? не "аста лависта ли беби"... но... но... это ведь ЧЕЛОВЕК, в на самом деле!!! Он ведь из ... МЯСА, не из СТАЛИ...

Ващета я с другой планеты, но эта тайна. Никому не говорите.

[to]

Не сомневаюсь, что сударь То из мяса, я даже представляю как звонко это мясо хохочет пиша свои вирши, как катается по полу, перечитывая написанное, но не понимаю почему то же самое не происходит со мной.

Это мясо даже не улыбается, когда гонит пост за постом. Так, что Ваши представления иллюзорны и лишь отображают собственную проекцию на ментальный план.

Сударь То имеет полное право самовыражаться, а мы имеем право судить его творчество, но сие невозможно, поскольку я добр, а Вы тоже добры. Выхода из сложившегося положения не вижу, кроме как  тупить и перекидываться глумливыми замечаниями.

Доброта - это один из признаков наличия ума у индивида. "=?

[FoxDown]

То, не обижайтесь. Всяк все воспринимает по-своему, и то, что баловню муз Пихто отвратно, то какому-нибудь Экономову может быть весьма приятно. Вы знаете как заливается Экономов, читая свои сообщения в разделе "Дуэль"? Вы знаете как он ржёт от собственного остроумия? А между тем никто кроме него не смеётся, кроме меня и Солнца, да и то смех наш не над написанным, а над пишущим.
Словом, пишите ещё.

(Пихто, сейчас То писать ещё будет, так давайте поглумимся вволюшку?)