ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

То, не обижайтесь. Всяк все воспринимает по-своему, и то, что баловню муз Пихто отвратно, то какому-нибудь Экономову может быть весьма приятно. Вы знаете как заливается Экономов, читая свои сообщения в разделе "Дуэль"? Вы знаете как он ржёт от собственного остроумия? А между тем никто кроме него не смеётся, кроме меня и Солнца, да и то смех наш не над написанным, а над пишущим.
Словом, пишите ещё.

(Пихто, сейчас То писать ещё будет, так давайте поглумимся вволюшку?)

Пишу, пишу, тока не знаю для чего.

Типа, никто не собьёт меня с пути,
ибо мне пофиг куда идти. (с)

[to]

МЕДВЕДЫ И ЖАР-ПТИЦА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

1. Много ли минуло времени, а ли мало, только шлёт центр медведам новое задание. Типа, в некотором царстве, в некотором государстве авиаконструкторы разработали новый летательный объект с плазменным покрытием под кодовым названием Жар-птица, а чертежи его и технологии Центр хочет видеть с целью развития своего кругозора.
Медведы стали думу думать, как добыть им ценную информацию, но ничего путёвого не придумали и решили действовать на авось, послав среднего медведа на разработку темы.
Долго ли, коротко ли разрабатывал медвед тему, а только вышел он на одного волчару, занимавшегося угоном автомобилей. В своё время медведы отмазали его от судимости, и пришёл теперь его черёд должок отдавать.
Привёз волчара медведа к месту хранения Жар-птицы. Объяснил ему, как похитить объект и не попасться, но медвед на клеточку золотую позарился и на этом погорел. Схватили его охранники и поволокли к боссу.
- Кто ты таков? Из которой земли будешь? На кого работаешь? – закричал на медведа босс по имени Афрон, на не русском языке.
Не выдержал вопросов медвед и выложил про себя всё, что было прозомбировано в него на случай провала. На что ему Афрон и говорит:
- А ты бы, Иван пришёл бы ко мне да попросил бы Жар-птицу честию, а я бы тебе её честию и отдал или выменял бы. А теперича я могу делать с тобой что захочу. Ну да ладно! Если сослужишь мне службу, то я тебя вольной волею отдам, вместе с документацией по Жар-птице. А для этого ты должен в тридесятом царстве царя Кусмана достать мне золотой «Bugatti Veyron» самоцветами украшенный. Закручинился медвед и поведал о горе своём волчаре, а тот ему и говорит:
- Зря ты меня про клетку не послушал, ну а «Bugatti» мы угоним, не сумлевайся.
Добрались они до резиденции Кусмана, и волчара предупредил медведа, чтобы он при угоне золотую цепочку не трогал, но лоханулся Ваня и поймали его кусмановы пацаны. Притащили к пахану, а тот ему по фене:
- Мол, кто таков?  Кто тачиллу заказал?
Не выдержал Иван этих вопросов и рассказал, что было заложено у него в голове про такой случай.
- Ах, Ваня – сказал ему пахан Кусман. – Дело ли честного разведчика уголовщиной промышлять? Ты бы пришёл ко мне да попросил бы золочёную тачку, а я бы из уважения к руководству твоей страны, отдал бы тебе её даром. А теперь, чтобы загладить свой провал, придётся тебе брателло смотаться в тридесятое государство к фраеру Далмату и выкрасть для меня его дочь Ленку-Красу.
Рассказал медвед о своём лоховстве волчаре, а тот ему и говорит:
- Мне серому волчаре, от тебя один гемморой. Тебе чё не поручишь, а ты всё провалишь, и как тебя контрразведка до сих пор не расколола? Видать лохи там лохастее тебя. Ладно, не кручинься, добуду я тебе эту бабёнку. Век воли не видать. Только смотри, чтобы на этот раз всё пучком было.
Медвед остановился в отеле «Под зелёным дубом», а волчара сам за дело взялся. Опытный уголовник легко уволок деваху из-под носа у охранников и доставил её в отель к медведу, уйдя от погони фраера Далмата.

[to]

МЕДВЕДЫ И ЖАР-ПТИЦА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

2. Пришёл срок отдавать Ленку Кусману. Зашёл волчара к медведу в номер, а он как умалишённый сексом с девкой занят, а та визжит под ним благим матом, извивается. Дождался волчара, когда у медведа силы иссякнут, и говорит ему:
- Пора пахану товар отдавать.
- Не могу братан. Полюбили мы друг друга и не жить нам порознь – отвечает ему Ваня.
- Ну, ты … - грязно выразился невоспитанный похититель девушек. – Ладно, я всё устрою.
Подсунул волчара Кусману загримированную под Ленку бабу и ну дёру с молодыми. Стал Кусман девицу в постели испытывать и видит, что перед ним рядовая проститутка. Ох, и осерчал, пахан от такого кидалова, ведь он на радостях отдал золотую тачку медведу. Организовал он погоню, как положено со стрельбою и автокатастрофами, но не догнал аферистов.
Видя, что Ваня кручинится в перерывах между интимной близостью с Ленкой, волчара спросил его, что его ещё тревожит. Медвед ему отвечает:
- Хорошо бы нам и Афрона кинуть, как Кусмана, а тачку пристроим по взаимной выгоде.
- А ты волчара – сказал Ивану серый волк. – В прочем мне твоя идея нравится.
Обменяли два афериста у Афрона документацию про Жар-птицу, на тачку. Иван с Ленкой уехали, а волчара спрятался в гараже и как только улучил момент, то угнал «Bugatti» у лоха Афрона. Послал Афрон погоню, только лохи никогда правильных пацанов поймать не смогут.
Добрались они до хаты волчары и медвед ему говорит:
- Спасибо тебе, друг. Орден нашей страны тебе доставят в ближайшее время.
- Нацепи его себе на … - неприлично высказался угонщик. – Ты хоть сможешь наворованное через границу переправить или опять всё испортишь?
- Смогу – похвалился медвед, да рано.
Попал медвед в засаду конкурирующей спецслужбы. Накачали они Ваню наркотой, а его добычу себе присвоили. Пригрозив Ленке смертью, если лишнее скажет. Валяется медвед в дешёвой гостинице. Борщ себе на голову намазывает. Таким его и застал волчара. Долго смеялся, а потом и говорит:
- Ну, Ваня ты и  дурак! Выручу я тебя, но ты мне поможешь на залоговом аукционе, нефтяную кампанию прикупить.
- Лады - прохрипел медвед.
Привёл волчара Ваньку в чувства, и попёрлись они в стольный град, в Москву. А там уже церемония награждения намечена, но волчара предоставил Центру недостающие файлы к документации, техпаспорт к тачке и медкарту Ленки. Поняли в Центре, кто настоящий герой и наградили медведа и волчару званиями и орденами. Ванька стал майором, волчара младшим сержантом, а в нефтяной кампании гендиректором. Конкурентов из спецслужбы, в наказание за некорректное поведение отправили служить в Монголию. Ленка вышла замуж за медведа и стала, открыто сожительствовать с волчарой, разъезжая на «Bugatti Veyron», а Ваня поехал выполнять новое задание Центра.

[FoxDown]

Как же славно написано! Ай, как же славно! Словно я сам писал, да в помойку выкинул, а То нашёл и опубликовал - вот как славно!

[to]

Как же славно написано! Ай, как же славно! Словно я сам писал, да в помойку выкинул, а То нашёл и опубликовал - вот как славно!

А ежели перед прочтением сего шедевра всосать хотя бы стопку адикалону, то и "гётевский фауст" покажется аццтоем.

[to]

МЕДВЕДЫ И ВАСИЛИСА

Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

1.В гостях у Бабы-Яги.
Работала в отделе разведке девушка под псевдонимом Василиса, и начальник отдела в ней души не чаял, но пришла к нему замом с двумя своими сотрудницами опытная разведчица. Невзлюбила она Василису, ибо Василиса была красавицей, и все разведчики на неё засматривались. Стала она поручать Василисе самые неблагодарные задания, но у Василисы был занятный артефакт, доставшийся ей при разработке операции с НЛО, который ей подарил инопланетянин за мгновения земной любви. Артефакт был миниатюрным андроидом, способным систематизировать уйму имевшейся у него информации и подключаться к ноосфере планеты. Питание для него требовалось стандартное, и в эксплуатации он был неприхотлив. Бывало, получит Василиса грязную работёнку, запрётся у себя на конспиративной квартире, достанет андроида, напитает его и спросит:
- Научи ты меня, как мне быть и жить и что делать?
Андроид подумает, да потом и даёт ей советы и утешает в горе, помогая всякую работу справлять, через магические манипуляции с ноосферой.
Так и жила она, пока завотделом не уехал по делам в спецкомандировку, а его зам не стала на время и. о.. Вот тогда-то и заслала она Василису к Бабе-Яге за передовыми ноу-хау. Василиса к андроиду, а тот ей и молвит:
- Не бойся Василисушка! Ступай, куда посылают, только меня держи всегда при себе. При мне ничего не станется с тобой у Бабы-Яги.
Приехала Василиса в средиземноморскую страну и направилась в резиденцию Бабы-Яги, а по пути её обогнали, несмотря на её немедленную езду, сначала белый «Bentley», а потом и красный «Maseratti». А уже ночью на самом въезде на виллу Яги, Василису обогнал, стремительно въехав в ворота, чёрный «Maybach Exelero». Подивилась девица этим тачкам, но ещё больше некромантским мотивам в оформлении сада Яги. Только начала парковаться Василиса среди роскошных тачилл, как рядом с ней с шумом тормознулся серебристый «Ferrari» из которого выпорхнула грациозная Баба-Яга и принюхавшись, хрипло проговорила:
- Фу, фу! Русским духом пахнет! Кто здесь?
- Это я, бабушка! Медведы прислали меня к тебе за разведданными – скромно молвила оробевшая Василиса.
- А ты хорошенькая, - заценила древняя лесбиянка, русскую разведчицу, - знаю я их, поживи наперёд да поработай у меня, тогда и получишь то, что просишь, а коли, нет, так я тебе съем! – расхохоталась Яга, хлопнув Василису по тугой попке.
Яга  взяла девицу за руку и повела на виллу, насвистывая модную мелодию. Войдя в горницу, Баба растянулась на широченном диване и говорит Василисе:
- Иди ко мне, я тебя хочу!
- Может сначала в душ? – неуверенно поинтересовалась скромница.
- Иди сюда – прорычала женщина-вамп и, впившись губами в молодую плоть, насладилась девицей, как захотела. Потом, поужинав с гостьей, снова увлекла её на диван и, прижав к себе Василису, стала давать её задания:
- Когда завтра я уеду, ты выполнишь список работ, инструкции к которым найдёшь на компе в своей комнате, а остальные цу я прошепчу тебе на ушко, ибо и стены слышат.

следует

[to]

МЕДВЕДЫ И ВАСИЛИСА

Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

2. После чего Яга уснула, плотно прижавшись к Василисе и уткнувшись носом в её прекрасные волосы. Расстроилась девица от такого начала работы, но потом вспомнила, что и хуже бывало, и отложила свои думы до утра, ибо утро мудреней вечера.
Рано утром Яга, маленечко поев, слиняла, а Василиса осталась на вилле одна, дивясь роскоши внутреннего убранства скромной хижины Бабы-Яги. Открыв комп и прочитав объём предстоящей работы, красавица выпала в осадок, но потом, взяв себя в руки, вытащила андроида и ознакомила его с ситуёвиной. Анроид пожжужжал и сказал:
- Фигня. Всё сделаем в лучшем виде.
Василиса успокоилась и пошла, осматривать антиквариат, попивая коньячок, найденный у старухи. Ближе к ночи снова появился чёрный «Maybach Exelero». Девица пыталась разглядеть, кто в нём приехал, но даже бинокль для ночного видения ей не помог. Сомлевшая от коньяка Василиса задремала на диване, как её разбудил среди ночи хриплый голос Яги:
- Всё ли сделано? – спросила Баба-Яга.
- Изволь посмотреть сама, бабушка! Молвила Василиса, докладывая о проделанной работе.
- Ну, Хорошо! Пошли, поужинаем красотка.
Наевшись, Баба-Яга увлекла Василису в постель, пообещав ей новую работу на завтра. Так продолжалось несколько дней, но как-то раз после особо бурных любовных утех, бабуля спросила девицу:
- Что ж ты ничего не спрашиваешь у меня про разведданные или хочешь подольше у меня погостить? – спросила коварная, кусая у Василисы ушко.
- Не смела, - прикинулась дурой Василиса, - а если позволишь, то хотелось тебя спросить кой о чём.
- Спрашивай, только не всякий вопрос к добру ведёт, много будешь знать – скоро состаришься, - засмеялась бабуленция, прищурившись.
- Я хочу тебя спросить, бабушка, только о том, что видела. Когда я ехала к тебе, меня обогнал белый «Bentley». Кто это был?
- Это день мой ясный! – отвечала бабуся.
- Потом обогнал меня красный «Maseratti». Это кто такой?
- Это моё солнышко красное! – отвечала бабка.
- А кто на чёрном «Maybach Exelero», обогнал меня у самых твоих ворот, бабушка?
- Это ночь моя тёмная – все слуги мои верные!
- А они с тобой в интимных отношениях? – попробовала изобразить ревность разведчица.
- Да, милая моя. Что ж ты дальше не спрашиваешь – молвила бабулька, прижимаясь к Василисе.
- Будет с меня и этого, сама ж ты сказала, что лишние знания не молодят!
- А ты, молодца, - сказала ветеран магического труда, - спрашиваешь только об интимном. Я не люблю излишне любопытных и ем их – захохотала Баба-Яга, тряся белокурыми локонами и колыхаясь силиконовыми персями, - Теперь я у тебя спрошу: как ты собираешься выполнять задание Центра?
- Я так думаю, бабушка, что я выполню все твои эротические прихоти и текущую работу по обработке информации, а ты мне за это передашь разведданные – отвечала Василиса.
- Ладно, ещё недельку я тобой понаслаждаюсь, а потом вали в Россию.

следует

[сибаритъ]

нее, То, нас измором не возьмешь! После передовиц "Правды" твои гроссбухи кажутся трамвайными талончиками, дважды зачем-то прокоцанными.

[FoxDown]

нее, То, нас измором не возьмешь! После передовиц "Правды" твои гроссбухи кажутся трамвайными талончиками, дважды зачем-то прокоцанными.

Какое деликатное замечание.

[сибаритъ]

Алиса вообще забанила бы. Не любит она меня че-то.

[Алиса]

Алиса вообще забанила бы. Не любит она меня че-то.

Я же тебе уже говорила. В чате ноунейм так на писал:"Ищу Сибе пару".
Вот. У меня уже нет никакой возможности тебя любить

[to]

нее, То, нас измором не возьмешь! После передовиц "Правды" твои гроссбухи кажутся трамвайными талончиками, дважды зачем-то прокоцанными.

Написать передовицу в правдинском стиле? А это мысль.

[to]

Какое деликатное замечание.

Скорее совет коммуниста комсомольцу.

[to]

Алиса вообще забанила бы. Не любит она меня че-то.

А Вы ей подарочки шлите. Цветы заморские. Явства диковинные. Украшения всяческие.
Сердце женское не камень - может и смягчится.

[to]

Я же тебе уже говорила. В чате ноунейм так на писал:"Ищу Сибе пару".
Вот. У меня уже нет никакой возможности тебя любить

Дайте шанс пацану исправится.
Может сережки с опалами в обрамлении брюликов его спасут?

[Маргарита]

Алиса вообще забанила бы. Не любит она меня че-то.

Сиба, а хочешь я тебя полюблю?
Начальница уже не может содержать так много верных рабов, поэтому надо же ей сбрасывать на кого-то всяких, лишних уже в её свите Гарь, Сиб и протчих евнухов.

[сибаритъ]

Марго, таки хочу, но, ежели только в начальницы не попрешься. НЕ складывается у меня с начальством. Свое уже все уволил нафиг.

[Маргарита]

Марго, таки хочу, но, ежели только в начальницы не попрешься. НЕ складывается у меня с начальством. Свое уже все уволил нафиг.

Сочувствую, как ты без них, начальников, то есть?
И как у вас там в Гайяне? Тепло поди, ананасы?

[to]

МЕДВЕДЫ И ВАСИЛИСА

Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

3. Президентский наказ.
Вернулась домой Василиса и пошла на доклад о проделанной работе. Впервые её ласково встретила вредная старая разведчица с двумя  своими помощницами, и стали угощать коньячком девицу, да только не на такую нарвались и вскоре умерли от яда всыпанного в коньяк, а вот Василисе ничего от него не было, ибо дала ей Яга противоядие от всех ядов, акромя диоксина и полония. После успешного доклада, сказала Василиса руководству:
- Скучно мне сидеть одной в отделе без настоящего дела! Дайте новое задание.
Поручило ей руководство добыть торсионной материи. Посоветовалась Василиса с андроидом и добыла материи. Поразилось руководство её оперативности и решило доложить об энтом, самому Президенту. Президент, который в молодости и сам разведчиком работал, увидал руководство и спросил его:
- Что тебе, руководство, надобно?
- Сударь Президент, - отвечало руководство, - наше ведомство добыло торсионную материю, которую никто не имеет, и мы хотим Вам её показать, а другим кроме Вас, показывать не хотим.
Президент, как увидел торсионную материю, - вздивовался.
- Что хочешь руководство за неё? – спросил Президент.
- Энтой материи цены нет, батюшка-Президент. Мы тебе его бескорыстно добыли и ничего нам за это не надо, а лишь бы Вам угодить своей службой, - отвечало мудрое руководство.
Поблагодарил президент за службу и отпустил руководство с подарками. Позвал Президент академиков и показал им торсионную материю, спросив, что толкового из неё можно сделать. Долго думали академики, но так ничего и не придумали.
- Вам бы только письма писать – молвил им Президент, а сам велел вызвать руководство и сказал ему:
- Умели достать торсионную материю, найдите теперь ей применение, а то РАН предпочитает с попами бодаться.
- Дык, это Василиса отличилась, сотрудница наша – решило подстраховаться руководство.
- Ну, так пусть она и ищет применение тому, что добыла! – поручил Президент.
Воротилось руководство в офис и вызвало на ковёр Василису, передав ей поручение Президента.
- Я знала, - говорит руководству Василиса, - что эта работа моих рук не минует.
Заперлась она в своём кабинете и спросила андроида, как ей быть в этой ситуации.
- Не печалься девица, - говорит ей андроид, - есть молодой учёный, которому нужна только поддержка и финансирование, чтобы торсионную материю в дело пустить. Я тебя с ним сведу. Заказывай билеты на самолёт.
Выписала себе командировку Василиса в Тмутараканское царство за тридевять земель и полетела. От аэропорта поездом, от вокзала на вездеходе и ещё троё суток пёхом. Всё преодолела, красна девица и нашла того учёного, да статного и пригожего. Обольстила его лаской женской, затуманила ему голову ароматами, закружила сознание перспективами и к утру, учёный по уши втрескался в Василису и молвил её ещё человеческим голосом:
- Не расстанусь с тобою, красавица моя! Ты будешь моею женою.
Повезла его девица в стольный град, в Москву. Прописала и в НИИ устроила, а через девять месяцев у них открытие проклюнулось о практическом применении торсионных полей. Прознал, про то Президент и послал человека из Администрации проверить, что да как. И пошёл человек из Администрации и всё проверил, перепроверил, а после чего доложил о проверке Президенту. Обрадовался Президент, что теперь другие Президенты ему завидовать будут, а держава ещё крепче станет, и на радостях сделал он учёного директором и Василису произвёл в полковники, да переселил в более просторные палаты. Скоро и свадебку сыграли. Сам Президент молодым счастия пожелал, а медведы им подарочки знатные подарили, и даже Баба-Яга открыточку прислала.

[to]

FINEST, ЯСНЫЙ СОКОЛ И МЕДВЕДЫ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

1. Был в Центре отдел, в котором работали три красивых девушки, а начальник был у них старый полковник, который был им за отца родного. Когда он ездил в спецкомадировки, то всегда девицам подарки  привозил ими заказанные. Старшая и средняя девица всё наряды разные заказывали, коими обольщали нужных отделу людей, а младшенькая всё больше артефактами баловалась, ибо была специалисткой по манипулированию сознанием подопечных объектов. Поручил ей завотделом поманипулировать сознанием аглицкого шпиёна по кличке Finest под № 007, который проходил в отделе под псевдонимом Ясный сокол (ЯС). Взяла младшенькая в разработку британца и так его артефактами одурила, что он потерял устойчивость к её женским чарам. Бывало, пошлёт ему эсэмэску на мобилу:
- Явись ко мне, Финист Ясен-сокол, покажись  мне, желанный мой жених!
Так англичанин все дела бросит и на конспиративную квартиру помчится к своей зазнобе. Подруги всё её спрашивали:
- С кем это ты, сестрица, встречаешься?
- Сама с собой, - отвечает, красна девица.
Скрывала от подружек, в каком направлении работает, чтобы не завидовали, а уж Finest ей всяких подарков возил больше, чем завотделом на двоих соратниц, ибо совсем от любви голову потерял. Чуть ли не каждую ночь у девицы проводил, да и днём частенько заскакивал. Вот как-то раз пошли две сотрудницы на приём, а младшей сказали посмеиваясь:
- А ты что наденешь? У тебя и обновок нету! Если только своими артефактами обвесишься.
- Ничего, мне и дома хорошо! – отвечает младшая.
Старшие разрядились и ушли, а младшая дождалась Финиста и, вырядившись во всё версачёвое на золотистом «Bentley» тоже на приём рванула. Народ смотрит да красоте её дивуется. «Видно, какая-нибудь царевна из тридесятого царства приехала!» - говорят промеж себя люди.
Пришли старшие в понедельник на работу и про воскресный приём рассказывают:
- Ну, чувиха, какая красавица была нынче на тусовке. Просто отпад: ни в сказке сказать, ни пером описать! Должно быть, царевна из иных земель приезжала. Жаль, ты этого не видела.
Наступает другое и третье воскресенье; красная девица, знай, всем голову морочит и лишь завотделом знает, что к чему. Да в последний раз младшая приехав с приёма, позабыла вынуть из волос алмазную булавку. Приходят старшие сотрудницы и видят у младшей алмазную булавку, которая прямо горит в её причёске.
- Ах, подруга! Что это у тебя? – закричали сотрудницы, - Ведь в точь-в-точь такая же булавка была на приёме в волосах заморской царевны. Колись откуда она у тебя?
Не стала младшая колоться, а лишь намекнула на секретную миссию, о которой молчать надо, а сама потихоньку посмеивается. Решили сотрудницы настучать завотделу, а он им и говорит:
- Не вашего ума дело. Смотрите лучше за собой.
Стала сотрудниц зависть мучить и то ли они настучали, а толи начальство Финиста что-то заподозрило, а только отозвали его из Москвы в Лондон-град.