Анекдоты про сегодняшнюю власть

[Вирк]

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б%%%ь блядью!


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.


Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская:
- Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...


В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9  евреев и одного русского.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 10 евреев.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.


Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.


Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?


Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт
-А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Ну мужика забирают в милицию. Мент:
-Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
-Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
-Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
-Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
БЛЯЯЯЯЯЯ! Да она еще и разговаривает!!!!

[Вирк]

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."


- Кумэ, а дэ цэ ваш син?
- А у московii у краматорii працюе.
- I що?
- Та не повiритэ! Москалiв палить, а йому щэ й за цэ грошi платять!


Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.


Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки!
Еврейские недели в "Макдоналдс"!


Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину:
Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает
- Чего ты там высматгиваешь, бгатец?
- Смотрю где жить хорошо
- Ха, хагашо там, где нас нет! - отвечает
ему еврей
- Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?


Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои


-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

[Вирк]

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?


Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.


Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу:
- Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш.
Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей:
- Він його їсти не буде!
- Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест.
- А я кажу - він його їсти не буде!
- Но почему?
- Бо я недам!


Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:- Вано, ты???


Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"


Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ
ВОЙНЫ. У второго - ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!


Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх: - Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что? - Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце. - Ой, не рубите это деревце. - Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела. - И она ничего не говорила?!
- Говорила: "Ме-е-е..."


Конец 20 века.
Конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране
Итальянская делегация:
-Наверно ни кто не будет возражать,что радио изобрел Маркони...
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы подтверждающие изобретения
радио Поповым.(Все соглашаются)
Английская делегация:
-Наверное все согласятся с тем, что Watt первый придумал паровой двигатель!
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы и патенты подтверждающие изобретения
этого двигателя русскими.(Все опять соглашаются)
Французкий делегат:
-Я утверждаю что минет придумали французы в 18 веке....длинная пауза
и наконец
Русский делегат говорит:
-Позвольте,позвольте у нас есть документ о том что минет был изобретен
в Росси и еще при Иване Грозном.
Читает:"*** вам в рот бояре,я вас насквозь вижу".
- А вторая часть письма относится к немецким делегатам,
которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей

[Витрук Герман]

Больше всего мне понравился:

Правительство не решает проблемы,
оно их финансирует...

[John King]

[John King]

[John King]

[John King]

[John King]

[John King]

[John King]

[John King]

[вова2]

Закон подлости для коммунистов?
Долго мучиться в подполье, устраивать революции, гибнуть в гражданскую, выполнять пятилетки в четыре года, голодать и бояться, вконец задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, перестроиться, развалить Союз, навороваться, сколотить капитал - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

[Бергсон]

Заседание правительства:
Путлер: ну вот, все мы нахапали, наворовали, сказочно обогатились, построили себе замки, напокупали дворцов в Европе и островов, теперь пора и о людях подумать.
Иванов (вице-премьер, чей отпрыск, средь бела дня трёхкратно превысив скорость на пешеходном переходе, на зелёный свет насмерть безнаказанно сбил пенсионерку): Да, Володя, пора и о людях! Мне тысяч сто в нижегородской, ставропольской и калининградской губерниях!
Эльвира Наебуллина (глава минэкономразвития): а мне в московской тысяч десять, и на Кубани ещё столько же!  +@>   

[Светлаяръ]

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, синьоры депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались,
фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам
прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос
из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

[kamysy2]

АНЕКДОТ ДНЯ

— Есть ли выход из экономического кризиса в России?
— Есть. Аэропорт “Шереметьево-2”.

[vuntean-PA]

СКАЗКА О ПОСЛУШНОМ МАЛЬЧИКЕ

Жил да был у мамочки один мальчик. Звали его Каппутин. Мальчик этот был очень послушный, но непутёвый. Ничего в руках у него не клеилось. Бывало, скажет ему мамочка: «Пойди подмети пол». Он пойдёт, подметёт, но только пыли ещё больше станет. Мамочка скажет: «Иди помой посуду». Он помоет, но посуда от этого станет грязнее, чем была.
Когда мальчик подрос, мамочка ему сказала: «Иди работай». Он поработал, получил первую зарплату. На радостях он уехал на юг, и всю зарплату прокутил и промотал с товарищами. А мамочке домой не привёз ни копейки.
Тогда мамочка ему говорит: «Иди-ка, сынок, устройся работать в КГБ. Организация строгая, там хоть дисциплине тебя научат».
Пошёл послушный Каппутин в КГБ. Послали его с агентурной сетью в ГДР. Но Каппутин и эту работу завалил. И не стало ни разведсети, ни ГДР. Выгнали Каппутина из КГБ, и стал он безработным.
Тут пожалел его высокий ленинградский начальник Арон Нафтальевич Собчак. Говорит ему: «Я евгей, и ты немножко тоже. Евгей евгею всегда должен помогать. А иди-ка ты ко мне в помощники».
И пошёл Каппутин к Собчаку в помощники. Во всём его слушается, как когда-то мамочку. Велит ему Собчак русских детей на Запад продавать на усыновление – Каппутин продаёт. Велит Ленинград переименовать, так чтобы новое название русские не могли выговаривать – Каппутин переименует. Но всё невпопад. Детей усыновлённых разбирают на органы, и присобачивают их к больным западным детям. А новое название города не могут выговорить даже евгеи, потому что не произносят звук «р».
Видит Собчак, что всё как-то не слава Б-гу (Бульдогу), и отдал Каппутина в Москву другому евгею Натану Боруховичу Чубайсу. У этого Чубайса фамилия, как и полагается евгею, читалась справа налево (сйабуч) и предполагала его склонность к клептомании.
«Ну что, дорогой, - встретил он Каппутина, - воровать умеешь? Мне тут как раз надо коробку из-под ксерокса спереть. С долларами».
«Уметь-то умею, - грустно ответил Каппутин. – Но у меня ведь сроду ничего не получается».
«Ну и куда тебя, такого неумёху, поставить? Давай поставим тебя прижидентом Госсии. Надо, чтобы у Госсии ничего-ничего не получалось. А мы её потом заселим неграми, китайцами и прочими кавказцами».
И начал Каппутин слушаться Чубайса, и поставил его Чубайс прижидентом. Сел Каппутин на трон и болтает ногами.
Погубят враги народа подводную лодку – Каппутин скажет: «Она утонула». Уничтожат враги космическую станцию – Каппутин комментирует: «Она свалилась». Потравят детей газом – Каппутин говорит: «Они задохнулись».
Но Каппутину сильно стало не хватать начальника. Он же послушный мальчик, а кого слушаться, когда он сам главный прижидент? И стал Каппутин слушаться заокеанского прижидента Буша. Но Буш далеко, и не всегда может отдать приказ. Тогда Каппутин слушается других.
Если вы услышите, что Каппутин ругается на национализм, мыслепреступление, антисемитизм, то это значит, что он послушался бородатого Бер-Лазера. А если Каппутин собрался вступать в исламскую конференцию, то это он послушался другого бородатого мудреца Бен-Ладена.
Единственно, кого Каппутин не слушается, так это русского народа. И всё потому, что русский народ не организован.

[Гений Графоманов]

Тема: Анекдоты про сегодняшнюю власть.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Сегодняшняя власть - это 2 еврея, или братва с ножами?

[John King]

[John King]