Анекдоты про сегодняшнюю власть

[Спех]

[Спех]

[Спех]

[Спех]

[Спех]

[Бергсон]

http://lenta.ru/news/2009/06/18/salary/
Губернаторы выполняют наказ Медведева по борьбе с невыплатами зарплат и безработицей. Орловский губернатор Александр Козлов переоделся в телогрейку и инкогнито ездил по региону, чтобы лично узнать о проблемах людей.  

      Верю, верю...   +@>

[Black]

[Black]

Креативные заголовки


Солдат кремлевского полка потерял член на параде Победы

Германа Грефа лишили девственности пальцем

Дмитрий Медведев сел мимо табуретки

Путин использует многоразовые презервативы

В покушении на Чубайса виноват Ходорковский

Путину в магазине не продали спиртное


Госдума утвердила график сжигания детских садов

Правительство решит, сколько жить старикам

Льготники расплатятся за выплаты органами

Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина

Ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы

Пионеры зацеловали Зюганова до смерти

Собака путина ест бесланских матерей

Уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей

Грызлов снова несогласен со своей фамилией

В ответ на предложение легализовать марихуану, президент, который Медведев, долго смеялся и много ел

Валентина Матвиенко жалуется что подчиненные дразнят её "пельмешкой"

Партия гомосексуалистов выдвинула член в Госдуму

Губернатор Корякии погиб, врезавшись на лошади в биотуалет

Пьяный Кириенко опять приставал к Новодворской

Пчелы Лужкова стали приносить вместо мёда навоз

В квартире Новодворской был обнаружен фаллоимитатор!

Шандыбин кучеряво живет

Следствие установило, что Кеннеди убил эстонский снайпер, который целился в Колумба

[YagoRick]

Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Так и живем.

[John King]

[YagoRick]

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

[EOOleg]

Иностранный корреспондент:
- Сударь Путин, у Вас есть совесть?
- Она утонула.

- Что символизируют две головы орла на российском гербе?
- Жрёт в два горла.

- Что символизируют цвета российского флага?
- Недобитых белых, недобитых красных, и, меж ними, голубых.

- Что символизирует российский гимн?
- Тех самых, со средней полосы. Кто же ещё мог написать на одну и ту же мелодию и "нас вырастил Сталин", и "хранимая Богом"?

[EOOleg]

Берут интервью у апостола Петра:
- Пётр Ионович, а Вы пустите Горбачёва в рай?
- Ещё чего! В ад, только в ад - я его в добавок ещё и посохом огрею, и пинка дам для ускорения. Президент-мудозвон, это же ни в какие ворота не лезет!
- Ну, а Ельцин тут к Вам недавно прибыл - пустили?
- С ума чтоль сошли? Да у нас все ангелы слетелись ему морду бить, а из ада специально лучших чертей прислали, чтоб быстрей уволочь. Президент-алкоголик, это же никаких цензурных слов не хватит!
- Ну, а Путина-то Вы, надеюсь, пропустите?
- Путина? Знаете, что я Вам скажу? Лучше бы он пил!..

[Begemot]

- Вовочка, кем ты стремишься стать когда вырастешь?
- Стремлюсь стать вождем России, таким как Сталин.
- Ты наверняка мечтаешь быть героем, спасти страну от врагов, кризисов и террористов?
- Нет. Хочу кататься на батискафе и трахать гимнасток.
 
 
 
   
  Медведев жалуется зашедшему к нему Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа все
нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне тут прислали странную смс-ку с Украины: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...
.....Да брателло,чуть не забыл я ж тебе на день рожденья подарочек принес, клевая такая футболочка,спереди надпись президент и цифра шесть на спине.
 
 
 
   
  - Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?
 
 
 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Бергсон]

Для браузера Mozilla Firefox

[Бергсон]

- Вовочка, кем ты стремишься стать когда вырастешь?

      Первые два туповаты до крайности.
      Всё хотел у вас спросить, Begemot, а почему вы тут с удовольствием вывешиваете анекдоты на российскую власть, и помалкиваете об украинской? Рабское сознание? Вот я, если заметили, в основном высмеиваю именно свою, российскую власть, в то время как в стране поощряется высмеивание вашей.

[Admiral Grivus]

Депутат лежит нагой,водит бухим взором,
говорит""я *** ложил воот с таким прибором"".

[Begemot]

Begemot, а почему вы тут с удовольствием вывешиваете анекдоты на российскую власть, и помалкиваете об украинской?

 
 Да не вопрос:
 
 
    Один немецкий полицай жалуется другому:
- На днях я попал в международный скандал. Выволокли мы из самолета одного пьяного иностранца. Он дико отбивался и что-то кричал, но при этом так картавил, что никто из нас не понял, что это - министр внутренних дел Украины.
Другой отвечает:
- C этими картавыми иностранцами - одни неприятности. Когда мой дедушка служил полицаем на берлинском вокзале, другой картавый пьяница так же рвался в пломбированный вагон и кричал, что он будущий глава России...
 

[Begemot]

Однажды Владимир Владимирович Путин достал свой мобильный телефон и набрал номер Юлии Владимировны Тимошенко. За сотни километров от Москвы резко прозвучал сигнал вызова, и Юлия Владимировна вздрогнула. Она взглянула на дисплей телефона и глубоко вздохнула.
- Надо привыкать! - прошептала она, закрыв глаза и собираясь с силами. - Теперь Он будет звонить, и ты будешь брать трубку. Всегда. Даже если он позвонит ночью. Даже если ты занята. Очень занята. Даже если ты не одна. Ты возьмешь трубку. И скажешь - приветливо и лояльно!!! - «Здравствуйте, Владимир Владимирович!». Потому что ты рада его слышать. Очень рада. Ты всегда ждешь его звонка, всегда, слышишь!?
- Извините, что прерываю Ваш аутотренинг, Юлия Владимировна. - раздался в трубке голос Владимира Владимировича. Премьер- министр на секунду побледнела: она, оказывается, случайно нажала кнопку «принять вызов». - Но я хотел бы...
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. - деревянно, но очень лояльно произнесла Юлия Владимировна. - Я очень рада Вас слышать.
- Гм... Спасибо. Я хотел бы поздравить Вас с Днем Победы. - сказал Владимир Владимирович. - Я слышал, что у Вас на День Победы советскую символику запрещают...
- Это не я! - быстро и очень лояльно ответила Юлия Владимировна. - Это ВО «Свобода».
- Я всегда говорил, что слишком много «Свободы» - вредно. - заметил Владимир Владимирович. - А впрочем, мне тоже эта советская символика не нравится. Мне георгиевская ленточка нравится. Вы носите георгиевскую ленточку?
- Я? Я обязательно буду носить георгиевскую ленточку! - пообещала Юлия Владимировна.
- Ну так я Вам подарю! - пообещал в ответ Владимир Владимирович. - Можно на запястье повязать или на плечо, можно на лацкан приколоть или на грудь, или просто на сумочку. У Вас есть сумочка?
- Есть, есть, и сумочка, и лацкан, и грудь... - заверила Юлия Владимировна. - Так что подарите две ленточки. Или три.
- Нет, две не могу. - вздохнул Владимир Владимирович. - У меня всего две лишних. Одна для вас, а вторая - для моего лабрадора Кони. На ошейник. А у Вас есть ошейник?
- Нет, только сумочка и грудь - ответила Юлия Владимировна, чувствуя себя глубоко ущербной.
- Нет? - удивился Владимир Владимирович. - Гм... Ну ладно. До свидания, Юлия Владимировна! Я еще позвоню!
«Он позвонит. И ты опять возьмешь трубку. И будешь приветлива и лояльна. Во что бы то ни стало...» - шептала себе Юлия Владимировна, глядя на погасший экран телефона...

[Begemot]

Розмова в патріотичній українській сім'ї:
- Тобі вже 25 років синку, пора б про женячку задуматися... Як тобі Галина з-під лісу? І хата велика, і шмат лісу...
- Не хочу...
- А як тобі Оксана, що на горі живе - хороша сім'я, багато поля, два трактори...
- Не хочу...
- А кого ж ти хочеш?
- Альошу хочу!
- Ти що здурів! Він же москаль!