Анекдоты про сегодняшнюю власть

[John King]

[POLHOHLA]

...Классный анекдот! +@>

[Juli]

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

Представители «Газпрома» утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

[Бергсон]

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.
   
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.   

Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг к Президенту страны, не имеющему в ней гражданства...   

Довольны властью в России две категории людей.Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.   

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. "Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.   

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну, хоть вы не подкалывайте!!!   

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.   

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.    +@>

Глубоко удовлетворенный предварительными итогами национального проекта "Доступное жилье" Дмитрий Медведев приступил к реализации нового амбициозного национального проекта под названием "Доступная еда".   

После того, как Джон Маккейн сказал, что сегодня все американцы – грузины, Михаил Саакашвили объявил себя законным президентом США.   

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.   

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.Американец говорит нашему:- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.   

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.   

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения. Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.  
   
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!   

Центризбирком не позволил избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим. Деньги - это "mоnеу"…   

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.   

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!   

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.   

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права…   

– Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?– Иван Андреевич Крылов.– ???– Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".   

Вопрос армянскому радио:- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы сростом числа чиновников?- Использовать опыт католической церкви!- То есть?- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!   

- Надо наверх писать!- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?   

- Володь, я не понял…- Чего опять?- Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг.- Дим, ну и что?- Володь, Америка разорилась!- Ну и?- Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!- Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?   

Заповедь олигарха.Если у государства не успеть взять свое, то оно возьмет свое с тебя.   

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит, когда захочет.   

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!Секретарь: Слышал. Поздравляю, сударь президент!Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...Секретарь: Суббота у вас рабочий день.Обама: Хммм... А воскресенье?Секретарь: Тоже рабочий.Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.Обама: Почему???!Секретарь: Потому что вы негр, сударь президент.   

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.   

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.   

На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка.
Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.   

По TV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.   

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.   

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!   

Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.   

Американское правительство, наконец, нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960 году, а в 2008 году иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.   

Президент Украины Виктор Ющенко:- Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ России платить не будем. За газ москалям должны хохлы.   

Наступил год Крысы, как-то неспокойно за Стабилизационный фонд.   

На экскурсии:- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.   

Комический дуэт Ющенко-Тимошенко - самый дорогой корпоратив Газпрома.   

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.А тому,  кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое. +@>

Общение Путина со страной:- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев.Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?   

Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!   

Вопрос армянскому радио:- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в первом и во втором случае!   

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за шесть дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".   

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?- Это, когда муж получает зарплату в долларах, а жена - в евро.   

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.    

После пресс-конференции Ющенко вызывает пресс-секретаря:- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...   - Найти и наказать?- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?   

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще более выгодным ее воровывать.

[Олег.]

http://ru.youtube.com/watch?v=Z8tS_1eSkwM&feature=related

[Вирк]

 Это Америка! А это Вашингтон, здесь работает первый в мире директор правительственного Управления по персоналу с нетрадиционной сексуальной ориентацией Джон Берри.
 Наша Сэшэаша...

[Вирк]

 После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа

[Ставр]

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на десять метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Концепция у всех одна, а "измы" разные. 

[Ставр]

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше.
Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше.
Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

[Олег.]

http://ru.youtube.com/watch?v=BYh69Spp4c4&feature=related

[YagoRick]

Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.
Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

[Begemot]

 Президент России настолько суров, что может работать даже на выключенном макбуке:
 
 
 П.С. У включенного яблоко светится бледно-голубым светом:
 

[John King]

[John King]

[John King]

[Бергсон]

      Международные рейтинговые агентства за скромное вознаграждение от руководства РФ переместили её по степени коррумпированности с первого на второе место.

Путин приходит к Медведеву на доклад:
Путин: О показателях 2009 года есть две новости, одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
Медведев: Давай с плохой.
Путин: 2009 год по всем показателям будет хуже, чем 2008.
Медведев: а какая же тогда хорошая?
Путин: 2009 год будет лучше чем 2010.

[Радомир.]

Россиян спрашивают:
- У вас есть телевизионные каналы оппозиционные президенту?
- Да у нас все каналы оппозиционны президенту.... {*}
-???!!!!
-....президенту Украины! {*}

[Бергсон]

http://www.newsru.com/russia/25jan2009/sogl.html
      "Марш согласных" прошел сегодня в Ленинграде. В акции принимали участие около 40 человек, передает интернет-издание "Фонтанка.ру". По окончании марша трое были доставлены в отделение милиции.
      "Мы согласны на все!" - с таким лозунгом участники марша вышли на воскресную акцию. Проходила она на Васильевском острове, недалеко от центра города. Однако это место проведения акции нельзя назвать многолюдным. Всего в марше приняли участие около 40 человек – среди них антифашисты, анархисты и активисты группы "Эра", сообщает газета "Мой район".
      Мероприятие носило шуточный характер, и как рассказал телеканалу "СТО ТВ" один из ее организаторов Алексей Ярэма, "участники намеревались выразить полную поддержку властям".
      Некоторые из марширующих несли плакаты с изображением премьер-министра Владимира Путина и министра транспорта Игоря Левитина в виде православных святых. Еще один из оппозиционеров нес на себе крест с надписью "Кризис".
      Эти моменты милиционеров не заинтересовали. А вот растяжка, сделанная из российского флага с надписью "Мы согласны на все" стала поводом для задержания троих участников марша. Задержанные были доставлены в отделение милиции. Акция была согласована с властями города.

[Радомир.]

http://www.newsru.com/russia/25jan2009/sogl.html
      "Марш согласных" прошел сегодня в Ленинграде. В акции принимали участие около 40 человек, передает интернет-издание "Фонтанка.ру". По окончании марша трое были доставлены в отделение милиции.
      "Мы согласны на все!" - с таким лозунгом участники марша вышли на воскресную акцию. Проходила она на Васильевском острове, недалеко от центра города. Однако это место проведения акции нельзя назвать многолюдным. Всего в марше приняли участие около 40 человек – среди них антифашисты, анархисты и активисты группы "Эра", сообщает газета "Мой район".
      Мероприятие носило шуточный характер, и как рассказал телеканалу "СТО ТВ" один из ее организаторов Алексей Ярэма, "участники намеревались выразить полную поддержку властям".
      Некоторые из марширующих несли плакаты с изображением премьер-министра Владимира Путина и министра транспорта Игоря Левитина в виде православных святых. Еще один из оппозиционеров нес на себе крест с надписью "Кризис".
      Эти моменты милиционеров не заинтересовали. А вот растяжка, сделанная из российского флага с надписью "Мы согласны на все" стала поводом для задержания троих участников марша. Задержанные были доставлены в отделение милиции. Акция была согласована с властями города.

Очень классная тема! Раз нельзя критиковать власть, то тогда довести её поддержку до абсурда и откровенного глума! &/

[Радомир.]

Можно подать заявку на акцию в поддержку правительства РФ и выйти в нижнем белье с лозунгами "Ничего страшного, у нас ещё остались трусы и носки!"