Анекдоты

[kapparot]

Давайте рассказывать. А то — раздел есть, а анекдотов — нету. Начну, пожалуй.

— Таки здесь рыбы нет!
— А кто говорит?
— Директор туалета!

[Вирк]

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

[Вирк]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[Вирк]

Была у мужика свинья и решил он поиметь поросят.
Он ее моет, сажает на телегу и везет ее в соседнюю деревню, к хряку.
Хряк, конечно же, сделал свое дело и мужик привез свинью домой.
На следующее утро мужик будит жену: "Жена сходи в сарай, посмотри есть поросята или нет."
Жена приходит: "Нет поросят."
Делать нечего, опять мужик моет свинью, сажает на телегу и везет к хряку. На следующее утро опять будит жену, и опять ничего.
Такая история повторяется еще несколько дней, после чего мужик опять будит жену и просит ее сходить в сарай. Жена приходит и обалдело смотрит на своего мужа, тот (с радостью): "ну что ЕСТЬ!!!"
Жена: "Нет, но свинья помылась и сидит в телеге!?!?"

[Дядя Толя]

наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарик открывает глаза, мент ему и говорит:
- что случилось?!
на что нарик отвечает:
- бля, куй его знает - сам тока подошел.

[Eok]

И чегой-то акромя жидовни в этой теме никто не постит?

[Вирк]

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без 3-х минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Ну, слава Богу! Успел!Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво): - В какой отдел?
Мужик (на грани срыва) - В кондитерский, блядь!!!

[kapparot]

И чегой-то акромя жидовни в этой теме никто не постит?

Воистину Вы, запоцтив в эту тему, поведали правду!

Впрочем, тема про анекдоты всё же, а не про Вас. Продолжим...


- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в
операционную!

Подтверждаю — так всё и было.

[kapparot]

В еврейской семье родился мальчик без глазных век.
Собрались уважаемые люди для решения проблемы.
Моэль (который делает обрезание) предлагает:
- У меня таки есть обрезки от моего постоянного бизнеса. Может быть пришьем их мальчику вместо век?
Мудрый ребе отвечает:
- Таки какими глазами ребенок будет смотреть на этот тяжкий мир?

[OXYGEN]

И чегой-то акромя жидовни в этой теме никто не постит?

Приехал негр в институт в Москву учиться  "=?
Русский язык немного выучил
Идет по центру Москвы и захотел пассать
Подошел к милиционеру и спрашивает
он ему показал где туалет 
негр выскакивает и ссыт около туалета
мент ему говорит - ты чего не понял где ссать надо
негр отвечает - я не могу ссать где трое белых господ пьют вино )<

[kapparot]

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
НР:
- У вас здесь чё, космодром, в натуре?!

[Вирк]

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.

[Вирк]

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".


- Соломоныч, ты куда с тазиком идешь?
- В поликлинику, несу мочу на анализ.
- А чего так много несешь?
- А мне что, жалко!
Через час встречаются снова.
- А чего же ты мочу назад несешь?
- Таки ведь там нашли столько сахара!..

[kapparot]

— Как кризис повлиял на Евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.

[silvan]

— Как кризис повлиял на Евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.

Очень длинный анекдоты "Дневник Адама" и "Дневник Евы"  М. Твена.
http://bookz.ru/authors/tven-mark/dnevnik-_264.html

Кто не читал, рекомендую...весело, забавно. Кому интересно, сами поищите "Дневник Евы" (на объект надо бежать, народ штырить...).

[Владимир Р]

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
Через месяц опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему взял смокинг на прокат.

[kapparot]

Одесса времен НЭП-а. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди,
на крыльце сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер.
Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше
совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на
землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

[ложкин софрон]

Одесса времен НЭП-а. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди,
на крыльце сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер.
Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше
совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на
землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

ты чего такую фамилию приделал   а еслиб хозяйка была ботичели разве хуже или надежда бабкина.

[silvan]

СЕРГЕЙ СУХОНИН
Иван и Сара.

«Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.

«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.

Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»

« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.

«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!

Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем...

Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

[Прон]

Абрам ворочается и не может уснуть. Сара спрашивает:
-Абрам, ты почему не спишь??
-Да, я одолжил у Мойши 300 баксов и завтра должен вернуть.
Сара выходит на балкон и кричит:
-Мойша, тебе Абрам должен 300 баксов??
-Да. должен.
-Ну так вот завтра тебе он их не вернёт.
-Спи спокойно дорогой.