Сказки русской Весны

[Амиго Дуст]

Право на идиотизм не сочетается с иными гражданскими правами
Сказочка от Сказочника Агабабая
 Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку , хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
 Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
 В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

 - Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

 Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

 Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

 - Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
 - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
 - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
 - И с какого это пререпугу ты так осмелел?
 - А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
 - А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
 - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
 - Ты енто вообще читал?
 - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
 - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
 - Ты просто завидуешь!
 - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
 - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
 - Да ты чо? А он об этом в курсе?
 - Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

 Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

 - И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
 - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
 - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
 - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
 - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
 - Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
 - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
 - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
 - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

 

[Амиго Дуст]

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
 Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была . Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
 Акт второй.
 - Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

 Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

 - Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
 - Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
 - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
 - Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
 - Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
 - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
 - И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
 - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
 - Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

 Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

 - А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
 - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
 - Кто залез?
 - Ты залез!
 - Да? А куда я залез?
 - На территорию хряка!
 - Какого хряка?
 - Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
 - О! Хряк! А чо с ним?

 Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

 - Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
 - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
 - Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
 - С какого перепугу?
 - Потому, что он тут живет.
 - Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
 - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
 - Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
 - Кто? Ласточки?
 - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный,  ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
 - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

[Амиго Дуст]

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

 - Ты это чего? Угрожаешь?
 - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
 - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
 - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
 - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
 - Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

 Акт третий - не оконченый.

 - Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

 Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

 - Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
 - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
 - Сильная.
 - А я? Он же что? Сожрет меня?
 - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
 - А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
 - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
 - Почему? Мы же с ними теперь друзья.
 - Не друзья, а партнеры. Не путай.
 - А в чем разница?
 - Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
 - А как определить, где эта граница?
 - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
 - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
 - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
 - Так чеж они?
 - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
 - Ну да - может.
 - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
 - Резонно.
 - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
 Но у тебя остается кабан!
 - Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
 - Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
 - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

 Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=ElCyFyBp9io#t=28

[Амиго Дуст]

 "Ellaya" ПЕНТАГОН ЗАКОНЧИЛ АНАЛИЗ РУССКОЙ ИСТОРИИ
Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой — начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.
Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова «подвиг» и «постоим за землю русскую» особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и…
Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами…
Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются «показывать молодецкую удаль», что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону…

Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей — молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой — верный признак смерти от сердечного приступа.

Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.

В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском…
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился…
- Так что ответил компьютер-то?!
- «Ни хрена у вас не выйдет, юсанецы! Русские — не сдаются! Ушёл к своим.»

[kio]

[Амиго Дуст]

Анегдот от сказочника Агабабая
ПОЛЕ ЧУДЕС.
: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

[Jewilir148]

Русские овцы, вам придётся несладко на наших улицах.


Правые Израиля идут! Правые Израиля идут!
Русских наци за рога цепляют.
Прут из стали или крепкий кнут
Русскую отару пронимают.

Пёс загрыз вчера одну овцу-
Из загона хлынула отара.
Русскому шальному по лицу
Лихо прописали три удара.

Овцы колыхаются волнами,
Брызгая солёною слезой.
Нас ли называли вы дровами?
И расправой грезили взапой?

Правые Израиля догонят
И добавят лучше чем ОМОН.
Ни одну овцу не проворонят,
Русскую отару ждёт загон!

Right Sion Crew - русская весна в Москве.

 

[Zubr-Zubr]

Маленькое арабское государство Тунис, долгие годы жившее в условиях беспощадной автократии дало миру моду на борьбу народов за свои права. Героически свергнув тирана Бен Али тунисские мусульмане передали благодатный огонь народной революции народам др. стран. Этот светлый огонь свободы уже зажег сердца народов Йемена, Сирии, Египта, Ливии, Ирака, Украины и привел к революциям чести и достоинства в этих странах. Вдохновленные победой свободы над тоталитаризмом в Тунисе люди по всеми миру перестали жить в страхе и наконец-то начали бороться за свои права. Российский диктатор анализируя события "арабской весны" не мог не заметить, что его коллеги в Ливии, Египте и Йемене были свергнуты после того, как народы этих стран восстали переняв опыт братского арабского Туниса. Именно поэтому он испугался, что народная революция в Украине, прошедшая под знаменем борьбы людей за свои права, честь и достоинство подаст пример российскому народу и, в конечном итоге сметет его режим. Поэтому Путин делает сегодня все возможное, чтобы утопить украинскую революцию в крови, очернить и дискредитировать, тем самым внушив своему народу, что революция в России приведет только к хаосу и крови, и что именно он обеспечивает мир и пусть и голодную, но стабильность. Однако наступление русской весны все равно неизбежно. Рано или поздно россияне устанут бояться и последуют опыту Туниса, Ливии, Египта, Йемена, Сирии, Ирака и Украины. Думаю, что россияне достойны большего, чем у них сегодня есть. Они это понимают и скоро вынесут свой протест из сердец под стены Кремля.

[Амиго Дуст]

9 самых ярких цитат Владимира Путина на экономическом форуме в Ленинграде

Президент России Владимир Путин, сегодня, 23 мая, выступил на встрече с лидерами мирового бизнеса в рамках Ленинградского экономического форума. Издание "Московский комсомолец" сделало подборку из 9 самых ярких цитат Президента России Владимира Путина на экономическом форуме в Ленинграде:

О ситуации с получившим временное убежище в РФ американским агентом Эдвардом Сноуденом:

«Мы к этой ситуации со Сноуденом не имеем никакого отношения. Америка зря напугала весь мир тем, что она ищет Сноудена. Все же знают, что они могут любой самолет посадить. Вот он и остался у нас. А мы же не выдаем борцов за права человека... Мы с ним не работаем, он не наш агент. Хотя мог бы что-нибудь сказать, разбойник, но молчит».

О возможном закрытии соцсетей:

«У нас нет никаких ограничений, связанных с саморазвитием человека. Мы планируем развивать современные коммуникации и надеемся, что основным средством коммуникации снова не станет автомат Калашникова. Мы ничего не собираемся закрывать, однако не считаем себя вправе критиковать тех, кто блокирует доступ к соцсетям».

О присоединении Крыма:

«Если бы мы этого не сделали, то мы имели бы там большие трагедии, чем те, которые мы видим в некоторых городах Украины сегодня, скажем, в Одессе, где безоружных людей просто сожгли заживо, загнав их в помещение: 50 человек почти сожгли, еще 50 пропало без вести. Где они? Тоже убиты, на самом деле. Вот мы не допустили такой трагедии в Крыму, и я считаю, что мы сделали правильно».

О санкциях ЕС и США в отношении чиновников и бизнесменов:

«Пока все санкции сводятся к тому, чтобы выбрать из моего личного окружения каких-то близких мне людей, моих друзей, и их, как у нас в кругах интеллигенции говорят, уконтропупить, то есть, наказать их непонятно за что».

«Я бы на их (чиновников и бизнесменов — ред.) месте давно подал в суд, потому что они не имеют отношения к событиям на Украине и в Крыму. И выбрали, как специально, двух евреев и одного хохла. Издеваются».

О перевороте на Украине:

«Надо было пойти на выборы, и те же люди пришли бы сейчас к власти, только легальным путем. Мы, как идиоты, платили бы 15 миллиардов, которые обещали, и держали бы низкие цены на газ, дальше продолжали бы субсидировать экономику».

«Мы предлагали цивилизованными способам провести дискуссию по этим вопросам (о вступлении Украины в ЕС — ред.), найти решение. С нами просто не стали разговаривать. Такого снобизма я не видел... Госпереворот совершили на Украине, а теперь Запад тянет ее в НАТО. С нами по этой теме никто не разговаривает, говорят, что вас это не касается».

О задержанных на Украине российских журналистах:

«Главным условием для начала диалога с украинскими властями является прекращение насилия. А мы пока не видим продвижений в этой области. Наших журналистов уже который день держат в «застенках гестапо», никого к ним не пускают».

О восстановлении партнерских отношениях с Бараком Обамой:

«Мы их не портили. Несмотря на острую риторику и диаметрально не совпадающий подход к оценке острой ситуации, мы сотрудничество продолжаем... Мы самоизоляцией заниматься не собираемся, но, как говорят в России, насильно мил не будешь».

[Jewilir148]

Yeltsin Death Brigade на улицах еврейской России.

 

[kio]

Yeltsin Death Brigade на улицах еврейской России.

 

Город Торез, 2 убитых и несколько раненых. Нацисты приехали на машинах и расстреляли людей в штабе ДНР в исполкоме.

23 мая около 14.30 в исполком торезского горсовета ворвались боевики-нацисты из спецбатальона «Украина», созданного известным гомосексуалистом Олегом Ляшко.

Автоматные очереди раздались на первом этаже, где в комнате № 114 торезские власти предоставили помещение для офиса ДНР. Все работники после стрельбы срочно эвакуировались.

Милиция в считанные минуты прибыла на место происшествия, но было уже поздно.

Из обрывков разговоров можно было только понять, что к зданию подъехал автомобиль Мерседес, из него вышли двое боевиков в черной форме и масках, прошли прямо в кабинет ДНР на первом этаже и открыли стрельбу из автоматов. Один человек погиб на месте. Второй ранен в туловище, его карета «скорой» отвезла в больницу. А по коридору ходил ещё один молодой человек, раненый по касательной в голову.

В кабинете на полу кровь, разбросаны вещи и бумага, стоят мегафоны, которые почему-то даже не упали со стола.

А на станции скорой медпомощи сообщили, что с разницей в несколько минут и на улице Дунайской (посёлок шахты «Красная звезда») тоже в результате стрельбы погиб один человек.

На странице в Facebook нардепа и политического провокатора Олега Ляшко позже появилось сообщение, в котором говорится, что это его люди — бойцы батальона «Украина» стреляли в Торезе и убили двоих ополченцев. «Бійці батальйону Ляшка „Україна“ щойно зачистили і звільнили від колорадів виконком міста Тореза Донецької області. Двоє терористів убиті, серед наших бійців потерпілих немає. Слава Україні!», — написал Ляшко.

Вот так фашисты без суда и следствия расстреливают безоружных людей...

http://www.youtube.com/watch?v=nOoySo_RNug

[Амиго Дуст]

НОВЫЙ ИДЖИС БЫЛ РАСЧЛЕНЕН СТАРЫМ СУ-24
«Этот проклятый русский металлолом…»
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические . Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона. Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина». Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения. …Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш. Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.

[kio]

[kio]

[сэмэн]

И что в этом плохого? Если б он был русским дебилом,тогда да стоило б  насторожится..... +@>

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=B6HnI0qLqEI

[kio]

[Игорь.]

И что в этом плохого? Если б он был русским дебилом,тогда да стоило б  насторожится..... +@>

Один из крупнейших в мире авторитетов по исследованию Холокоста, бригадный генерал запаса ЦАХАЛА и бывший советский партизан Ицхак Арад осудил решение президента Ющенко присвоить звание Героя Украины Степану Бандере. Израиль напоминает миру о зверствах бандеровцев и их активном участии в истреблении десятков тысяч евреев.
«Государство Израиль должно реагировать на героизацию Степана Бандеры, Организации украинских националистов (ОУН) и Украинской повстанческой армии (УПА). Мы должны заявить, что многие из них были убийцами евреев», — заявил порталу IzRus экс-председатель правления «Яд Вашем» Ицхак Арад. «Организация украинских националистов распространяла антисемитизм в своей пропаганде. Ее лидеры заявляли, что в их Украине не будет места москалям, полякам и жидам», — отметил он.
http://xoxlandia.net/xolokost-na-ukraine/

Беспорядки полыхнули так же в центральной и на западной Украине. Поступила информация об убийстве сегодня одной, вероятно, еврейской семьи с двумя малолетними детьми, на национальной почве. Вчера вечером мы получили первый сигнал с просьбой о помощи. Несколько семей просят вывезти детей из Киева и Ивано-Франковска

Подробности: http://izrus.co.il/diasporaIL/article/2014-01-24/23425.html#ixzz32dLdV779
При использовании материалов ссылка на «IzRus.co.il» обязательна.

[Амиго Дуст]

Анекдот:"Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює..."