Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

Рассуждения Фелетера Лазаревича о Демократии

                  Валерий Кузнецов

Мне сказал наш директор коммерческий:
"Ты хоть стар, но в работе востер.
Племенной жеребец в Междуреченске -
Поезжай, привези, Филитер.

Я зарплату зажилил народу.
Я в лесу присмотрел себе сук:
Либо он нам улучшит породу -
Либо сдам всех вас на колбасу!"

Наш директор в любых сферах эксперт.
Без него бы, загнулись все мы:
То вон зайцев разводим на экспорт,
То в Уганду катаем пимы.

За коня я отдал всю наличку:
Конь - огонь, все при нем, в аккурат!
Я бы больше дал - только за кличку:
Он по паспорту был - Демократ.

Ох, встречала деревня нас люто!
Ох, и пили, ох, речи текли:
Мол, приплод продавать за валюту,
Мол, на случки водить - за рубли!
Мол, в Женеве хранить все активы -
Хватит стричь нас Москве, как овец!
Мол, реформам нет альтернативы,
Раз у нас племенной жеребец!
В общем планов немеряно было.
И не тактика нас подвела.
Подвели Демократа кобылы -
Ни одна так и не понесла!

Он арабских кровей, конь-то, южных.
Там по бабам чего не ходить?
А в Сибири, при наших конюшнях
Только мамонтов и разводить.

И приказом директора нашего
Демократа я охолостил.
И вдобавок, как неоправдавшего,
В Демократию перекрестил.

И поем теперь мы грустно всем кагалом,
Глядя на былого жеребца:
"Есть у Демократии начало -
Нет у Демократии конца..."

25 февраля 1995

[Spasin]

Я хочу, чтоб жили мирно
Папуасы из Анголы.
Я хочу чтоб сытно ели
Папуасы-эфиопы.
Не всплакнув. на них не взглянешь,
На голодных и забитых,

Я их, дятлов, просвещаю
На собраниях различных,
Предлагаю фонд создать, я,
Для защиты бедных негров.
Ведь в Москве прохладно очень,
На дворе ведь нынче осень -
Ах, не дай Бог, заболеют
Эти южные создания,
Вымрет весь Патрис Лумумба,
Не останется, ведь. негров
В городе моем любимом!

Я носки сниму с подруги,
Объясню ей положенье,
Клав, скажу, пойми, дуреха -
Нам потомки не простят, ведь,
Что такое допустили
В век наш ядерный, едреный...
Ты - сибирская бабища,
Без носков походишь, тута!
Посмотри на папуасов -
Мерзнут черные их ножки,
Плохо им в снегах враждебных,
Не привыкли к нашей пище.
Надо парники создать, бы,
Там растить бананы всяки,
Чтобы кушали их негры,
Эфиопы, папуасы,
Да учились на здоровье
Во Патрисе во Лумумбе.
Надо им создать условья,
Чтоб труду их не мешали
Всевозможные ублюдки,
Москвичи различны всяки -
Москвичей согнать, ****ь, в кучу
Да изгнать в периферию.
Все равно от них нет проку -
То ли дело черный негр,
Эфиоп, веселый чукча,
Папуас или нанаец...

Надо, бы, создать немедля
Из Москвы, блин, неприличной
Центр известный во всем мире
Их культуры экзотичной...

[Spasin]

Афоризмы Сони

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора со многими людьми сквозь время. 8 лет
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная. 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

[Spasin]

Проблема решения коррупции.

Философско-физическое отступление.
Рассматривая социум как множество человеко-атомов и налагая на эту систему в заданных пространственно-временных координатах Известные Физические законы с примением современного математического аппарата,
Приходишь к удивительным результатам.

Любой процесс взаимодействия идет ГЛАДКО, единственно при условии принципа наименьшего действия с положительным энергетическим САЛЬДО.
Пример. Обьект А продает (оказывает услугу) Субьекту Б,тогда процесс Гладкий если ОБЕ СТОРОНЫ считают его Энергетически выгодным для себя.

Их этого делаются неожиданные Выводы.
Коррупция, Сколько копий сломано на решении этой проблемы!
Задача решается Элементарно.
Пример.
ГИББД. Коррупция неимоверная , все повязаны, что делать?
Как сделать энергетически невыгодным процессы связанные со Взяткой?
Единственное решение , задать Изначально такие Стартовые Энергетические Пороги,
Что  Брать Взятку становится процессом Энергетически Невыгодным.

Переводя на человеческий язык, даем рядовым офицерам в современных условиях
оклад сто тысяч рублей, хорошую Казенную квартиру, Служебно-личную машину,
приусадебный участок и резко повышаем ответственность, что за Любой случай Взятки, офицер этого лишается  ВСЕГО , получает срок на Колыму и белый билет на службу пожизненно.

Уверен, что  не пройдет и полгода, как Взятки прекратятся.
Интуитивно, в США пришли точно к такой системе. Хотя в 60-х годах 20 века у них были точно такие же проблемы.

Откуда столько денег взять, возопят некоторые?
Денег в СТРАНЕ ПОЛНО, а сейчас только на ТО ГИБДД делает ДВА МИЛЛИАРДА долларов в год ( результат аналитического иссследования Юрия Гейки).
А сколько они ПАЛКАМИ намахивают, одному (или нескольким) Начальникам ГАИ известно.

Так давайте лучше Честно платить НАЛОГИ, и на них содержать Аппарат.
Как можно ПЛАТИТЬ Такие налоги?? Возопят некоторые, да, такие НЕЛЬЗЯ,
Но 10% от Дохода можно, а не уплатил, укрыл , будьте любезны, ВАС ждет МАГАДАН.
Вся Система приводится в разумное ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ ВЫГОДНОЕ положение для
Государства и личности (минитерства, фирмы etc).
Будут отклонения а ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ, 5-10%.
Но сейчас все строго НАОБОРОТ 90 % БЕРУТ, 100% Дают, 80% налогов не платят.
А Решение на ПОВЕРХНОСТИ , НЕОБХОДИМА ЛИШЬ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ВОЛЯ.

[Spasin]

Троеточие

лес каменных могил. а вдали дома из бетона
и стали. они также мертвы. ну да смысла нет.
просто очередная смена декораций. очередность.
думаю завести кота. завести в себя человека,
становится не модно. не более того.иногда что то
случается что меняет нас. меняет нас навсегда.
слёзы. мои старые друзья. последнее время я вижу
вас всё чаще). хорошо. я вижу картинки. просто
кадры. не фильм. слышу музыку..завести кота. как
смешно. чтобы опять потерять что-то, мы сначала
этим обзаводимся. коты, люди, чувства. с нами
остается только одно. боль. она живет в нас.
она проросла корнями. она берет нас за горло и
только иногда отпускает хватку. есть ещё один
зверь. это тоска. он душит. хорошо что не на долго.
или все-таки кот. или там собака. быть одному
дрянь. сходишь постепенно с ума..иногда вспоминаю
о тебе. уже меньше чем раньше. я помню ты что то
говорила о времени. ты наверно права. смотрю
только самое начала фильма, а уже столько написал.
что будет дальше. иногда у нас забирают то что
мы не хотим отдавать. это происходит минуя нас
самих. одно мгновение..оп..вуаля..и снова от тебя
что-то отвалилось. ушло. но что осталось?! как
ни странно а остается всё больше и ..я ещё вырос.
что свято в этой жизни? мы? да нет. надо убить
в себе всё. не оставить ничего. на эту закрытую
вечеринку я приду. приду снова. но теперь один.
совершенно пустой. но обретший всё.

[Spasin]

Силки ставим на жидов,
Хорош получается ПЛОВ!


Я на Мальте был три раза,
Жидов не видел - ЗАРАЗУ!


Таки Избавимся мы от Жидов,
Наглых, гнусных, тупых ВОРОВ!


Если БОГ внутри и талант раскрыт,
Пьяный шабаш и разврат ЗАБЫТ!


Там поработал ЖИДОФАШИСТ,
Иди хахол к ним , ОНАНИСТ!


Критерий, ребята, у нас таки ОДИН,
Его определяет СПАСИН-ГОСПОДИН!


То, что электрон неисчерпаем как и атом,
Знают ВСЕ. Возьмем жидовню НАКАТОМ!


Увеличалось, но мало,
Даешь Крым и сало!


Был такой референдум,
Жид, ты совсем бум-бум?


Право у жиденка есть ОДНО,
Скорее на хер идти на ДНО!


Если бы СПАСИН таки срал от страха,
Кто бы СЛОВОМ бил жида-пидараса?!


Есть в каждой нации ЖИДОФАШИСТЫ,
Еврея не трогай - займутся НАШИСТЫ!


Бедняги жиды - едят дерьмо,
Копыта откиньте все РАВНО!


Жиду помогу бесплатно,
ТУР в АД, но не ОБРАТНО!


Какие все же ГнидоЖиды- ДЕГЕНЕРАТЫ!!!
Русский живет для ДУШИ; не САЛАТОВ!


Нас жидок на понт не возьмешь,
СЛОВА ОТТАЧИВАЮ - ПОЙМЕШЬ???


А может жидоЯхве и Иисуса тогда,
Навеки засудит наша ФЕМИДА?!


Так пусть летит и ищет РА,
Мы будет токо РАдоваться!


Мега - это у нас все же ЖИДЫ,
Голота! Давай пошлем их ТУДЫ!


Какие из жидов таки братья??
С ними не сяду даже СРАТЬ Я!


Соси хахол и подмахивай,
Сперму токо СТРЯХИВАЙ!


В пику жидам на этот демонтаж,
Спасин билеты бесплатно отдаст!


И не понимают, и не знают,
Где душа Русская ЛЕТАЕТ!


Скоро взовъется над планетой флаг АЛЫЙ,
Спасин Спасет Людей-бой будет КРОВАВЫЙ!


Расслабтесь, ребята, живите все спокойно,
СССР СПАСИН DID on all earth ДОСТОЙНО!


Ж И Д Ы!!!
СКОТЫ!


А куда у жидка сердце тянется??
В подпол, за золотом КЛАНЯЕТСЯ!


Завали нас хахол "Хортицией" и салом!
Мы все выпьем, съедим - но нам МАЛО!


Спасин создаст умную толковую цивилизацию,
Все в лес, к Сэлинджеру; долой урбанизацию!


Жиды! Сколько еще надо вам кровушки?!
Может поделитесь ЛИЧНОЙ, хреновушкой?


Надо ВЕСЬ народ работать приучить На Руси,
Тогда у жидов ВСЕ отнинем, ой гой ты еси!

[Spasin]

Розенкранц и Гильденстерн мертвы

Розенкранц.
– Я хочу домой.
Гильденстерн.
– Не давай им сбить себя с толку.
Розенкранц.
– Да не для меня это...
Гильденстерн.
– Ничего, скоро все будем дома – будем дома ждать погрома.
Розенкранц.
– Не по нутру мне все это...
Гильденстерн.
– В нашем доме домовой...
Розенкранц.
– Голова раскалывается...
Гильденстерн.
– Ходит книзу головой...
Розенкранц (истерически).
– Хва–атит!.. У меня ум за разум заходит, слышишь! В башке что–то застопорилось – точно намертво – какая–то мертвая точка – понял? И все это пахнет мертвечиной...
Гильденстерн (тоном няньки).
– Ну, ну... скоро будем не все дома... гм... ждать погрома... ну же... (Быстро.) Слушай, бывало с тобой когда–нибудь – внезапно – без всякого повода – идиотское ощущение, что не знаешь, как пишется «жена» – или «дом», – хотя сто раз писал эти слова – но ощущение такое, будто никогда не видел букв, стоящих в таком порядке?
Розенкранц.
– Я помню, что...
Гильденстерн.
– Ну?
Розенкранц.
– Что было время, когда вопросов не возникало.
Гильденстерн.
– Но они были. Эти или другие – не в том суть.
Розенкранц.
– Скорей ответы. Ответы были на все.
Гильденстерн.
– Просто забыл.
Розенкранц (взрываясь).
– Ничего не забыл – я всегда прекрасно помнил свое имя и твое тоже. О чем бы ни спрашивали – ответы были. Проблем не было – каждый знал, кто я такой. А не знал, так спрашивал, и я отвечал.
Гильденстерн.
– Отвечал, да. Но вся штука в том, что твои ответы были... правдоподобны – но не инстинктивны. Вся наша жизнь – она так правдоподобна, что вроде какая–то пленка на глазах, – но случайный толчок, и перед тобой черт знает что. Полуреальная заря, полуреальный человек стоит в седле и колотит в ставни. Ничего, кроме плаща и шляпы, воспаряющих над землей в морозном облаке пара – из его же собственного рта, – но когда он. позвал – мы пошли. Мы пошли, это уж точно.
Розенкранц.
– Ну, я, понятное дело, в этом уже по уши. Мне–то ведь все равно. Но ты почему ничего не придумаешь?
Гильденстерн.
– Потому что не имеем права капризничать. Мы отмахали такой путь не для того, чтоб попасть на крестины. Все это устроилось до нас. И нам еще повезло, а то пришлось бы перерывать все святцы, как двум слепцам, громящим базар в поисках своих портретов... По крайней мере, у нас есть варианты.
Розенкранц.
– Таким образом...
Гильденстерн.
– Хотя нет выбора.
Розенкранц.
– Ты поставил меня в дурацкое положение, с этими...
Гильденстерн.
– Я и сам выглядел таким же дураком.
Розенкранц (с тоской).
– Что хочется понять, так ту причину.
Гильденстерн (с издевкой).
– О, даждь нам днесь приличную личину.
Розенкранц (обессиленно).
– Домой, я хочу домой. (Делает несколько шагов.) С какой стороны мы пришли? Я потерял ориентацию.
Гильденстерн.
– Единственный вход: рождение, единственный выход – смерть. Какие тебе еще ориентиры?

[Spasin]

Вам Жидам ПОКА все равно,
Скоро закрутим другое кино,
Там не будет дублей и дублеров-
Отрежем яйца без всяких разговоров!
Копия в Совет Безопасности ООН.

Уважаемые жители планета Земля!
На нашей земле присутствует национал-социалистическая группа, именуемая ЖИДы.
В основе их Доктрины:
1. Мировое господство.
2.Превращение всех народов в рабов.
3.Ожидают Мессию , который возглавит их движение.

Предлагаю, в виду серьезности современных вызовов(разработка генного, биологического и иных средств уничтожения ) Изолировать и Ликвидировать Раковую Опухоль Человечества.

Кординатор РПС
SPASIN.

Жиды свинью не жрут,
Они ее токо ЕБУТ!

Дергается веко, дрожат руки-
Отвели от Жида немного скуки!

Для Жида палата №6 слабовато,
Газу Иприт запустить на заразу!

Если ты не занимаешься политикой,
То политика вскоре займется тобой!

Задаю Жидам пару вопросов:
Как вы любите женщину?
Когда смотрели в небо?
Сколько звезд и зачем зажигают?
Какого цвета рассвет и закат?
Кто на свете всех умнее,
красивее, богатее??
Я парень русский, простой
Жида отправляю в застой!

на то и расчет,
что жид запоет!

Узнают Силу Русскую
Немерянную Богатырскую!

Ударим Российской мощной Золупой,
Пусть Жид навеки станет глупым!

Повторение -есть Мать учения,
В ДНК вся проблемы сегодня,
Как токо сможем настроить пение-
Вырастут ЧУДО-наша родня!
Не боись , надежный товарищ Старк,
Ведь имя у тебя направлено в будущее,
Подправим ДНК, и к Чудесам шарк,
Идет Молодое поколение следующее!!

Жидок что-то там нам подарил?- это МИФ!
Не может быть щедрым злобный ГРИФ!

Русский завсегда договорится с братвой-
Жиду тогда надо молиться за упокой!!!

Если Жиденок начнет голосить-
Лучше Святых сразу выносить!
Ребята , не уходите от темы,
Как режиму сменить стремя?!
Я хоть играю на Российской трубе,
Жиду пархатому пора быть в Пизде!
Сами Ответы Этих ЖИдов-
Говорят сами за себя,
Погубили они наших отцов,
Хотят добраться до тебя!
Красиво брат излагаешь-
Мир от ЖИдов спасаешь!

А пока мир напоминает мне стадо баранов, мирно пасущихся на лужайке.
А внутри шныряют 2-3 Волка-Жида и Безболезно заваливают нужных баранов в необходимом количестве
Напрасно от Жида ждать ответа-
Они все там с глубоким приветом!

Истребите быстрее Геен-Жидов-
Не будет в мире больше лохов !

Starvuk! Посылаю вам глубочайший респект!--))
За освещение Гнидо-Жидовского аспекта!

Спасем Расею от Жидов Добрыня,
Я словом их, а ты давай булатом,
Да пусть иссохнет жидовское вымя,
В преисподнюю их пошлем накатом!

А там родитель сынков дожидается,
Сатана-батюшка слезами мается!

[Spasin]

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну, не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействую...

[Spasin]

,,Мастерам,, высокой критики...

...У большинства есть черт хуевых ряд
Себя мнить судьями, а иногда - Богами.
Они 'де лучшие. Другим грубят, хамят.
Мол, вы - амёбы по сравненью с нами!

А судьи кто?! Не нужен и рентген,
Чтоб их гнилую сущность видеть в суе.
Внутри - говно, их разь''едает тлен,
И столб позора  по таким тоскует...

...Но дальше эту тему развивать -
Сам станешь вскоре точь такой же  мразью.
Говно мы приспособились смывать.
Но что же делать с этими, из ,,князей,,?

Есть куча вариантов. Вот один:
Их в *** не ставить, жить себе как люди.
Не пес над караваном сударь,
Куда важней погонщик на верблюде!

... А жалким псам: заместо лая вслед
Лижите языками мандовошек;
Навоз, вон, жрите; делайте минет...
И смотришь - подобреете немножко...

[Spasin]

Каждый человек есть БОГ,
Боги не обижают друг друга,
Если мысль понять ты смог,
Не страшна нам злобная вьюга!

Бог думает мыслью вперед,
Когда роботов делать будем,
Душу , мораль, этику- напоет,
Дубинку военну им срубим.

У нас возникнет разделение,
Робот в Космос полетит,
Люди настроятся на пение,
Им Солнце в глаза светит.

На Луну мы поселим селенов,
Марсиан на Марс закинем,
Создадим множество членов
Скрепляя их Боговым именем.

Для такого поворота событий,
Мало одного людского желания,
Вместить целый гугол открытий
Надо, вместо пустого мечтания!

Идущий, да осилит ли?
                     
                     Подражание незабвенному Веничке...

Все говорят: Бог, Бог, Бог-Саваоф. Ото всех я слышал про  него,  а  сам  ни
разу не видел. Сколько раз уже (миллионы раз), припадая к сокровищницам человеческим, пробегал я мыслью по всем двенадцати измерениям вселенной, из конца  в  конец, насквозь и как попало - и ни разу не видел этого Бога.

 Вот и вчера опять не увидел, - а ведь целый день шерстил Библию напопалам с Талмудом, крутился как белка в колесе, а главное, трезв был как стёклышко – кругом одна пустота и томленье духа, причём духа моего, высшего не заметил.

Так. Читаю Коран. А потом – друг Вениамин подбросил - другой источник: дзен-буддизм из велосипеда, вдаряет он по самому темечку! Или по копчику, тут у кого где…

Один  мой  знакомый, Рекун Шестипалый,   говорит,   что ежедневная практика йгой действует на человека  настолько офигительно,  что укрепляет личность настолько, что ей – этой грёбанной и в общем-то недалёкой в массе своей личности -   всё становится по хую: и пропащий бизнес, и сбежавшая жена.

Со мной почему-то случилось строго наоборот, то есть  после месяца йоги я поднял бизнес на высшую ступень, а жена, которой отродясь не было, нарисовалась моментально!

Вы, конечно, спросите: а дальше, Кириллушка, а дальше - что ты читал и как Бога искал?

Да я и сам путем не знаю, что я последний год делаю. Помню - это я отчетливо помню -  на счету у меня семь миллионов бакинских, а вот какую книжку я прочитал за год – стреляй меня восьмеро, в памяти провал антигималайский.

Обидно мне теперь почти до слез. Не потому, конечно,  обидно,  что  путь к
Богу я потерял, хотя искал, ей-богу искал, но сломался и не нашёл, то есть к Господу нашему я так и не вышел. (Это всё чепуха:  не  нашёл вчера  - найду сегодня).

Обидно вот почему: я только  что  подсчитал,  что  живёт средний человечек двадцать пять тысяч дней и ночей, ночей и дней, причём добрую треть этого срока храпит он безбожно.

А вот во благо ли он жил? во благо ли себе я цель Такую поставил  или  во  зло?
Никто этого не знает, и никогда теперь не узнает. Не знаем же  мы  вот  до
сих пор: а есть ли Смысл Бытия, иль нету никакого Бога, бей тогда, круши этот
вонючий мир – не стоит он и слезинки невинного младенца…

[Spasin]

Илья Репин очень любил писать портреты знаменитых людей. Появится в чьем–нибудь доме и давай нахваливать хозяйку, закатывая глаза и приговаривая: "Ах... Чудесно!.. Как хороша!.." Из абсолютно чистой дружбы и желания доставить хозяевам удовольствие предлагал набросать небольшой портретик, в память о его пребывании в гостеприимном доме.
"Писал он и рисовал меня чуть ли не шесть или семь раз, — вспоминает княгиня Мария Тенишева, — мучил без конца, а портреты выходили один хуже другого, и каждый раз из–за них у меня бывали неприятности с мужем: он их просто видеть не мог.
... вначале всегда делал вид, что ему только вас и хочется написать: "Вот так... Как хорошо... Какая красивая поза..." Потом я сделалась "богиней", "Юноной", а там, глядишь, приходится платить тысячи и тысячи, а с "богини" написан не образ, а грубая карикатура."
Заметили современники, что не любил Репин ноги рисовать. Особенно женские. Посадит, бывало, выбранный объект в кресло или попросит на него опереться, но чтобы ноги ниже щиколотки нарисовать, — так ни за что! Вот и Шаляпину не повезло: как не вытягивал тот ноги вперёд, а Репин на портрете все равно их не нарисовал.
Жил во времена Репина граф Толстой. Вроде барин–барином, а все мужика из себя строит. Практичный Репин сразу смекнул, что к чему, с графом дружбу завёл, рисовать его портреты стал большом количестве. Вот например, граф Толстой — пахарь. Любопытно публике, со всех ног бежит увидеть этот курьёз, а потом все только об этой картине и говорят.
Желая в очередной раз потрафить публике, выставил в 1901 году портрет Льва Толстого (над которым трудился аж 10 лет!) с босыми ногами. Говорят, что когда Толстой узнал о таком своем портрете, то написал Репину: "Благодарю вас, Илья Ефимович, что, разув меня, вы оставили на мне хотя бы панталоны". Вскоре нашёлся художник, который продолжил дело Репина. И через два года на той же выставке публика увидела картину "Рыбная ловля" Бунина Наркиза Николаевича, на которой современники узнали Толстого и Репина. Оба были без панталон.
Журналист Любошиц был настолько возмущён содеянным, что поперёк всего холста взял и написал слово "Мерзость". Вызвали гестапо. 2 апреля в камере мирового судьи 2–го участка разбиралось дело по обвинению киевского мещанина Любошица. Мировой судья, признав Любошица виновным по ст. 14 и 38 стт. Устава о наказаниях, приговорил его к аресту на 6 суток.
Разразившийся скандал повлиял на успех выставки. "В первые дни выставки посетителей насчитывалось ежедневно около сорока; когда заговорили о "Рыбной ловле" посетители начали считаться сотнями; 2–го марта их было более 1000. В понедельник до двух часов дня входных билетов продано более 400", — сообщали "Биржевые Новости".
Сам художник прокомментировал свою картину так: "Я уважаю Толстого, как писателя и большого романиста, но его чудачества я всегда находил нелепыми и никогда не одобрял тех, кто возводил Толстого в культ.
...Если я нарисовал около него Репина, то потому, что тот возводит Толстого в культ. Ведь в каких только позах и картинах не перерисовал Репин Толстого". Иска к Любошицу он не предъявил, а отвез свою картину в Берлин, где ее ждали с нетерпением

[Spasin]

Перлы преподавателей

====================
***Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

***Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

***Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

***Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

***Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".

***После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

***- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

***Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

***А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

***Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

***Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".

***Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

***Возьмете график и крестиками поставите галочки.

***Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

***Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

***Повсюду лежали трупы Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

***Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

***Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

***Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

***В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

***Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

***Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

***Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

***Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

***Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

***Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

***Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

***Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

***Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

***Откачаем оттуда вакуум.

***Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

***Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

***Построиться в верхнем правом углу зала.

***Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

***Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.

***Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз

***Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

***Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

***Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

***Здесь и так душно, а еще вы орете!

***Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"

***Вы должны быть грамотными людями.

***Правая рука достаточно широко используется в физике.

***Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

***N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

***Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино:

***"Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!"

***Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы
завтракали?

***Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

***Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

[Spasin]

Каждый человек есть БОГ,
Боги не обижают друг друга,
Если мысль понять ты смог,
Не страшна нам злобная вьюга!
Бог думает мыслью вперед,
Когда роботов делать будем,
Душу , мораль, этику- напоет,
Дубинку военну им срубим.
У нас возникнет разделение,
Робот в Космос полетит,
Люди настроятся на пение,
Им Солнце в глаза светит.
На Луну мы поселим селенов,
Марсиан на Марс закинем,
Создадим множество членов
Скрепляя их Боговым именем.
Для такого поворота событий,
Мало одного людского желания,
Вместить целый гугол открытий
Надо, вместо пустого мечтания!

Каждая нация сделана как уникум,
Божий промысел мир направляет,
Не всегда понимая, где тесть и кум,
Любовь к ближнему нас наставляет.
Не должно быть больше волкам
Гнусно есть народы весьма малые,
Индульгенцию я вам больше не дам,
Не считая это больше забавою.
Арена должна быть без крови,
Человека –Бога нельзя убивать,
Все нации есть составные доли
Всего человечества, еб твою мать!

Пройдут Времена-
Наступит эпоха смысла,
Придут все племена
Под русское коромысло!

Извините Жиды, погодите
Коммунизм - идея Маркса?
Или вы как Христа хотите,
Выбросить его на свалку?!

Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда

Как вы думаете о ком это знаменитое четверостишие А.С. Пушкина?
Да об нем родном нашем Путяшке-какашке!
Какие возможности Он упустил,
А то, что БОГ ЕМУ ПОСЛАЛ,
СЕБЕ И ЧЕЛЯДИ СВОЕЙ ПРИСВОИЛ,
На НАРОД ЕМУ ПЛЕВАТЬ
НАДО НАМ ЕГО ВЗЬЕБАТЬ,
чтоб НЕПОВАДНО было
над НАРОДОМ РУССКИМ ИЗГОЛЯТЬСЯ!

[Spasin]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на*** разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на *** пришел?
- Я так и спросил..

[Spasin]

Средьзимнее

    От кофе  нервы
    От пива - брюхо
    Фсе бабы  стервы
    Киряй, керюха
   
    Торосы смысла
    Сугробы лени
    Дней коромысло
    Кругом олени
   
    Сибирь родная
    Своя до гроба
    Не надо, Рая
    Погибнем оба
   
    Раздвинь колени
    Разинь хлебало
    Умна, как ленин
    И востро жало
   
    В постели снежной
    Прости невежу
    Я буду нежный
    Потом отпежу
   
    Февральским мелом
    Леса и рощи
    ментальным телом
    канонов мощи
   
    всё зло - от нервов
    нарежь-ка сала
    стакан, с краями -
    жизнь заиграла
   
    рассвет в оконце
    рябины грозди
    Восходит солнце
    И мы - как гвозди!

[Spasin]

 пошел за Михалычем

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
–... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс–шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
–... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
–... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
–... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
–... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
–.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из–за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
–... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
–... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[Spasin]

В России снова торжества шумят,
и повод, как всегда, довольно странен,
ведь семь десятков лет тому назад
от вражеской осады был избавлен
ужасный город Каннибалоград.

Кровавых злодеяний череду
свершил над нами параноик Сталин,
но и в шизофреническом бреду
представить чтоб друг друга люди жрали,
наверное, не удастся никому.

Товарищ Сталин, всё же, был болван!
- Без топлива и жрачки в окружении
остались миллионы горожан,
был город обречен к уничтожению,
но немцам или финнам не был сдан.

Когда ж утихли звуки канонад
и о блокаде вслух заговорили,
пропагандисты, впавшие в изврат,
немедленно легенду сочинили
о героизме граждан и солдат.

Но эта феерическая ложь
рассыплется в мельчайшие осколки,
к вопросу лишь критично подойдёшь,
рассмотришь дело пристальнее только,
и суть событий страшных разберешь.

Итак, имей значение Ленинград,
будь Гитлеру он для победы нужен,
он был бы им в одну неделю взят,
- у немцев было вдосталь и оружия,
и больше, чем достаточно, солдат.

Он и не думал город штурмовать,
как Ржев, Смоленск, Одессу или Харьков.
Да и к чему его бы было брать?
Ведь нефти, зерновых или металлов
там в полдень с фонарём не отыскать!

Но горожан не он приговорил.
"Отец блокады" - "гениальный"Сталин,
- расстрелом угрожая, запретил
сдать город, что не так уж был и важен,
- ведь Сталин, как мы помним, был дебил.

Вот так три миллиона горожан,
которых он ценил не выше грязи,
и даже пропитанием не снабжал,
одним велением вислоусой мрази,
попали в умерщвляющий капкан.

На карточки не выжил бы никто,
и кто как мог, свои спасали жизни,
но выжили лишь те, кто был с пайком,
и те, кто не гнушался мертвечины,
срезая плоть с покойников тайком.

Вот так и отстояли Ленинград,
- он Каннибалоград теперь по сути,
и если вслух о том не говорят,
то просто потому, что старший Путин
в блокаду как-то выжил всё же ... гад.

[Spasin]

Нет ребята-акробаты, всё не так--)

По-первам, СПАСИН - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ПРОЕКТ с Целью Поднятия Духа Руси
И при определённых обстоятельствах Он может ВОПЛОТИТЬСЯ в РЕАЛЬНОСТЬ!

Далее, критиковать все мастера, как говорится звиздеть не мешки ворочать-)
А Сами Что можете предложить КОНКРЕТНО??

Я понимаю, Всё новое пробивается с тяжким Трудом - пример, моя борьба за умы на большом форуме.

Но если не пытаться заработать миллион, то ты его не получишь НИКОГДА!

Действительно, следующая ступень Эволюции -
Это превращение Человека в Демиурга! святой

Скромность украшает только серость,
Бездари табором кучкуются в толпу,
Лишь Гений может крикнуть смело,
Гордо-одиноким кидающим гульбу!

[Spasin]

Чучут немного стихи
Стрекоза и Хуавей
Стрекоза хотел смартфон,
Щтоб ему, а также он
Можно било позвонить,
И чехол, щтоб уронить.
Посмотрелься в интернет,
Там реалний вещи нет,
Но заказываещь, и
Через две недел твои.
Много всякий ест товар,
Погремущка от комар,
Почесотка для спина,
Липкий люстра на стена,
Одеващка на рука
От кастрюла с кипятка,
Плетка против таракан,
И двухразовий стакан.
Стрекоза купил себе
Мазь от тени на губе,
Сумочка из биркин кож,
Двадцат восем лезвий нож,
Эротический трусы,
Наркотический весы,
Стойкий краска для щатен
И калощи к лабутен.
А потом смотрел - ого!
Денги нету ничего.
Без смартфона остаюс.
Хуавей с ним. Абайдус.