Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

I endeavored to move on with my life. A month after I left Jerry Salinger’s house, with the money I’d earned from the sale of Looking Back, I bought a farmhouse on fifty acres at the end of a dead-end road in a little town where I knew nobody. I lived there alone for two and a half years.

I got a job as a newspaper reporter in New York City. I fell in love and married. My husband and I had a child, and then two more. We built a pond on our land where, winters, we would skate together in the moonlight. My husband made paintings, sometimes of me. Then he didn’t paint me anymore.

I published magazine articles and books. I worked hard, drove carpools, cooked meals, went to hundreds of soccer and Little League games, read to our children and played with them and sat on the beach with my eyes locked on the tops of their heads in the water. My husband and I fought, and struggled to stay together.

My father died. I wrote a lot of magazine articles and newspaper columns to support my family. I cared for my mother when she was dying, and fought so bitterly with my sister about our mother’s care that I could not attend the funeral. That week, my husband and I parted.

I left the house at the end of that dead-end road. My husband and I didn’t fight over the house, but we went to war over custody of our children. I fell in love again, and when that love affair ended, I loved other men. Some of them were good choices, at the time. Some terrible.

I made a new home. I made good friends and lost some. I wrote another book. My sons taught me how to throw a baseball. My daughter hung roses over her bed, and taught me by her own example what it is to be a hopeful and optimistic person who greets the world with open arms.

I planted flower gardens. We got a dog. I taught many women, and a few men, how to bake pies the way my mother taught me. I swam long distances across many New Hampshire lakes and ponds, with the crawl stroke learned from my father.

I turned forty. I sold a book I’d written to the movies, and worried about money a little less for a while. I wrote another book. Now and then I still got so angry about some relatively minor frustration that I would dump a gallon of milk on our kitchen floor. But it didn’t happen as much anymore.

[Spasin]

На концертах участились побоища, воинственные фаны тащили с собой всё что не попадя: к привычным ножам, обрезанным киям и кастетам добавились петарды и "стволы". Из толп, осаждающих автомобили и гостиничные номера "цеппелинов", нередко неслись угрозы и проклятия. Сыгранная "дорожная" команда из 44 головорезов–роуди, во главе с Питером Грантом и Коулом, была постоянно начеку, готовая размазать кого угодно. Пресса, изначально невзлюбившая группу, даже на волне успеха умудрялась поливать их грязью, обвиняя во всех смертных грехах, от плагиата до сатанизма. Странная нервная мадемуазель, настойчиво пытавшаяся пробиться к музыкантам, оказалась психопаткой из окружения Чарлза Менсона. Через полгода её имя узнала вся страна: не добравшись до Пейджа, Линнет Элис "Сквики" Фромм направила незаряженный пистолет на президента США Джеральда Форда, получив пожизненное.
И самое печальное, с "безобидных" алкоголя, травы и таблеток весь дружный коллектив, включая технический персонал, плавно съехал на тяжёлые наркотики. Что не могло не сказаться на общей накалённой атмосфере...

В июне, после джазового фестиваля в Монтре, "цепеллины" вернулись к семьям. Пейджи с Плантами отправились отдыхать на остров Родос. Трагедия случилась 4 июня. На узкой горном серпантине маленький прокатный "мини моррис", потеряв управление, врезался в дерево, чудом обогнув пропасть. За рулём была жена Планта, уроженка Индии Морин Уилсон. Сам вокалист сидел рядом, двое его детей и дочь Джимми Пейджа находились сзади. Когда Роберт открыл глаза, сначала он подумал, что Морин мертва — вся голова девушки была в крови. Несколько часов в кузове тряского прицепа местный фермер вёз искалеченных супругов до ближайшей больницы: Морин с проломленным черепом и разбитым тазом, потеряв много крови, не приходила в сознание. Планту, помимо сломанной руки, раздробило ногу, дети отделались ушибами и ревели.

На следующий день, на взятом под честное слово реактивном самолёте, с двумя английскими врачами и пакетом необходимой крови, примчался злой, как собака, Ричард Коул. Щедро оплатив подозрения властей в возможном опьянении миссис Плант, он в тот же день вывез пострадавших в Соединённое Королевство. Но не всё было так просто: Роберт не мог находиться на территории своей страны без штрафных санкций. Загипсованного и залепленного для неузнаваемости пластырями певца спровадили в дом их общего приятеля на острове Джерси, неподвластном британскому налоговому законодательству. Следующие полгода "златокудрый бог" провёл в инвалидной каталке, кляня увлечения оккультными текстами и плохую карму. О многомиллионных убытках тогда никто старался не вспоминать.
И это было только началом всех бед, обрушившихся к концу 70–х на самую успешную группу в истории рок–музыки. Главные потрясения ожидали их впереди. И если внимательно вглядеться в фотографию счастливого семейства, создаётся впечатление, что Роберт Энтони Плант знал об этом уже заранее.

[Spasin]

DN-ST-87-04579

- ГДЕ БРЕВНО ?

- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .

Перевод

- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?

- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/

= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .

Перевод :

- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .

Перевод :

- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .

- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .

Перевод :

- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .

- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .

Перевод :

- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .

- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .

- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .

Перевод :

- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .

- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .

Для примера приводится фраза :

- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -

перевод..

- 32-Й , ЙОБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !

[Spasin]

Спасин создаст умную толковую цивилизацию,
Все в лес, к Сэлинджеру; долой урбанизацию!


Жиды! Сколько еще надо вам кровушки?!
Может поделитесь ЛИЧНОЙ, хреновушкой?


Надо ВЕСЬ народ работать приучить На Руси,
Тогда у жидов ВСЕ отнинем, ой гой ты еси!


А я вот утром и вечером ем черную икру,
Стопарик водочки: жида видеть не могу!


Когда гляжу на арабский фаллос,
Надеюсь, что жидам - Uber Alles!


Русский чужого не берет сроду,
Есть Жиды и хахлы - НАРОДЫ!


Проблема с Кавказом Реальна,
Пусть жид work там Анально!


Кривая ненависти идет на убыль,
Жидов замочим - укрепим РУБЛЬ!


Попробуй ты писать десять книг сразу!
Снимаю напряжение на жидах-заразах!


Два пришельца с Сириуса были,
Яхве - злобный, гнилой пацан,
Саваоф - добр и мудр, Крыльями
Его Русский народ был создан.
Ну а Яхве породил БИОРОБОТОВ,
Замысел черный копил в он душе,
Обрезать заставил их ХОБОТЫ,
Чтобы ЧАКРЫ накрылись в Пизде!


Не знаю, что будет там с городами,
Но жиды унесут все золото - САДАМИ!


ну так жиды таки правят Юсанецией,
а на пару хохляцкой Малороссией!


Я бью только таки жидо-фашистов,
Чтобы Планету сделать ЧИСТОЙ!


ЖИДЫ! Даю вам таки последний шанс,
САМИ добровольно DID LAST DANCE!


БРАВО! ПРАВДА над Русью ВСТАНЕТ,
Над Жидовней Русский ГРОМ ГРЯНЕТ!


Так надо DID СЛОВОМ и ДЕЛОМ,
Жида в ад погнать ПОСТРЕЛОМ!


Тебе жидок не понять Русскую Душу,
Я БЕРУ ВСЕ ПОЛЕЗНОЕ, даже ГРУШУ!


Уберем жида, следующий хохол,
Засунем салоеда таки под стол!


Я прочел все:и Кафку и Джойса,
Иди жид на хер, кровью умойся!

[Spasin]

Жил был мальчик Сева под Зеленоградом. Был единственным ребенком в семье. Папа с мамой работали, а воспитывала его бабушка. В школе Сева был почти отличником: одни четверка по математике. Но это его не огорчало. В свободное время Сева любил кататься на велосипеде и играть в старкрафт на подольске.
Как-то летом Сева пошел в лес за грибами. Грибов, правда, не набрал, зато нашел маленького ёжика. Принес его к себе домой. Родителям ёжик понравился и они разрешили Севе его оставить. Сева очень заботился о ёжике, кормил, убирал за ним. Шло время... За зиму ёжик вырос и стал совсем взрослый.
Наступила весна. На улице ярко светило солнце и щебетали птицы. У ежика выпали иголки, выросли крылья, и он улетел в отрытое окно. Сева посмотрел ему вслед и сказал: "Это не ёжик. Это ***ня какая-то ЖЫДОВСКАЯ!"

[Spasin]

Татьяна Ивановна Пельтцер не оканчивала театральных учебных заведений. В 1923 году она была исключена из труппы театра с безликим названием МГСПС с формулировкой «за профнепригодность». Разочаровавшись в актерстве, Татьяна Ивановна вышла замуж за немецкого коммуниста и писателя Ганса Тейблера, с которым уехала в Германию. Брак оказался непрочным: влюбившись в заезжего инженера, она была изгнана из дома.
С этим же замужеством связан курьезный случай, ставший уже своеобразной легендой. Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах.
К Пельтцер приехал ее бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, блядь, а не жертва нацизма?!"

«Она всегда хорошо понимала, где правда, а где наигрыш и штампы, — вспоминает в интервью «КП» Марк Захаров. — Она могла быть скучной на репетиции, но всегда была правдивой. Ничего не изображала голосом. И мне это было очень ценно. Мало кто знает ее с этой стороны, но Татьяна Пельтцер очень внимательно наблюдала, что происходит в театре, в кинематографе — нашем и зарубежном. Она была продвинутым человеком». Отношения между требовательной актрисой и педантичным режиссером были непростыми. Тем не менее, все трения были преодолены, а на закате своих дней Пельтцер завещала Захарову свою библиотеку. В адрес Захарова были направлены и довольно едкие замечания, впоследствии ставшие цитатами: «Ни один спектакль от репетиции лучше не становится» и «Вот вы, Марк Анатольевич, всё сидите, подолгу репетируете, а вот у Корша (Фёдор Адамович Корш основатель Театра Корша. — Прим.) каждую пятницу была премьера».

Татьяна Ивановна Пельтцер вела здоровый образ жизни: выпивала в меру, на гастроли с собой всегда возила не только коврик для зарядки, но и посуду с плиткой, предпочитая готовить самостоятельно здоровую пищу. Тем не менее, годы брали свое. "В нашей стране часто большие актеры уходят не очень складно и не очень красиво, — замечает Марк Захаров. — У нее было тяжелое заболевание — потеряла память, потом сознание начало меркнуть... Хотя она до последнего держалась и играла с Абдуловым финал «Поминальной молитвы». Роль Берты Григорий Горин в этом спектакле написал специально для нее.
Саша — человек открытый, талантливый. Она это ценила, а он расточал ей особые комплименты. Когда они в «Молитве» выходили на сцену, Саша ее незаметно щипал — тогда она говорила свою реплику. Иногда невпопад, что тоже было смешно. Мы ее звали «наша баушка». Ее все обожали. Любили и немножко побаивались. Она иногда могла врезать прямо со сцены, если ей кто–то мешал, что–то не то говорил, реплики путал. Ее предфинальное появление под абдуловское «Мама, ориентируемся в пространстве!» вызывало у зрителей слезы и бешеные овации"...

Ее знают и любят до сих пор, хотя, казалось бы, в ее репертуаре нет больших ролей. Но, как ее героиня Федоровна в спектакле по пьесе Людмилы Петрушевской «Три девушки в голубом», могла бы сказать: «А мне ни от кого ничего не надо». Она и так была одарена сверх меры — талантом и отзывчивостью публики.

[Spasin]

Шумел за окнами дождь.

Светлана Михайловна подошла к Мельникову.

– Что с вами? – спросила она, страстно желая понять. – Почему вы стали таким?

– Каким? – Мельников спросил, не открывая глаз.

– Другим!

Он вдруг подмигнул ей и прочитал:

– Не властны мы в самих себе,
И в молодые наши леты
Даем поспешные обеты,
Смешные, может быть,
Всевидящей судьбе.
Как просто сказано, обратите внимание... как спокойно... И – навсегда.

[Spasin]

Таки Жид ты оказывается совсем тупой,
Зачем землю гадишь? - иди на упокой!


Я СПАСИН ГОВОРЮ
НА ИИСУСА я ПЛЮЮ!
Не плодите БОГОВ внешних,
Их нет, прости нас грешных!


Главное, жида таки трахнуть об забор,
Откроется людям ВСЕЛЕНСКИЙ простор!


Этот закон открыл Сальвадор Дали,
В СВОЕЙ книге я ХВАЛЮ себя, СОРИ!


Ты Мабай чистый таки баран!
ТРУДЫ МОИ читал, истукан?
Там СВЕТ и ДОБРО людям льется,
Но НЕЧИСТЬ на веки СОТРЕТСЯ!


Ребята! Вера в мире ОДНА!
В родного нашего СПАСИНА!
ВСЕ, что полезного для людей ХРАНИТЕ, ЛОЖЬ и МРАЗЬ с Земли УБЕРИТЕ!
Не ссорьтесь, есть полезное и там, и там,
Главное, нанести ПОСЛЕДНИЙ удар ЖИДАМ!


Здесь брат не поможет УВЕЩЕВАНИЕ,
Накрыть их САВАНОМ наше ЗАДАНИЕ!


Жиды таки высосали все-все соки из Юсанеции,
Не пустим их в Россию - нехай в МАЛОРОССИЮ!


РУБЛЕМ Россию не измеришь,
В свою погибель жид ВЕРИШЬ?!


От Великих мыслей Баландина-титана,
У жидов просер как из гнилого крана!


Ай арабчик-зайчик таки молодца,
Скушал жиденка во славу ОТЦА!


Араб таки не таранит землю Русскую,
Он сердцем чует жидовню гнусскую!


Так вот он я, Спаситель - Спасин,
Красив и мудр, во всем прекрасен!
Несу смысл жизни людям ПРОСТОЙ -
Открой в себе БОГА! Талант золотой!


Баландин - это мудрость и логика мощная,
Спасин жидов задавит - СПОЕТ всенощную!


Таки БОГ все же ВНУТРИ человека,
СПАСИН докажет ВСЕМ в этом ВЕКЕ!


Задача ЧЕловека - от животного к Божескому,
А Мешает нам ЭТОТ народ СКУКОЖИВШИЙСЯ!


Я, Емельян Ильич Спасин, клянусь,
Спасеньем Планеты Земля займусь!


таки жиды есть СЕКРЕТНЫЕ биороботы,
у них ОСОБЫЕ плюгавенькие ХОБОТЫ!


Да, я таки СПАСИН, Аз есм Сущий,
Любовь и спасенье людям несущий!


Да, а в сказке про Винни Пуха,
Не найдется жидовского духа!


Спасин он и в Африке ГУРУ и Спасин,
Жид же везде сплошной ПИДАРАСИН!


От слова жид я просто ТАЩУСЬ,
На костях придурка я ТОПЧУСЬ!


Евреи - наши пацаны,
Гони жида из страны!


Браво! Ответ Добрыни отточен,
Жида-Пидара мы таки замочим!


Русский вмажет хахлу бутылкой,
А тому по хрен - курит мастырку!


Не знаю, как насчет там приписок,
А всю жидовню лишим мы пиписок!


Спасин-Спаситель реет на небе,
Жид в бессильной злобе в жопе,
Спасин нам Добро и Любовь сеет,
Жид закрывает ВЛКСМа билетом ПОПУ!


Что ты Нестор все хахла нам суешь?
Русский березу любит. Ты ее ебешь!


В НКВДешной кутузке
От жида будут ОГУЗКИ!


Какой разбор дает жидам Тора,
Для коллайдерного разбора??
Может, черти явятся и их унесут?
ЗАПУСКАЙТЕ скорее этот СОСУД!


Он и есть Господь для себя,
Бог есть ты, но БОГ и есть Я!


ты нам жид здесь не проповедуй,
иди-ка к бате в ад - его отведай!


Хахлы метят в Юсанецию,
Ты Сало туда брось ему!


Так и я говорю, а причем тут хахлы?
Идите в Юсанецию - там правят жиды!


А это неплохая идея,
Одеть ярмо на иудея!

[Spasin]

Несколько дней назад до этого.
Продолжительное время я вслушиваюсь в длинные гудки. Наконец, я слышу её голос.
-Привет.
-Привет. Ты где?
-Я?
-Да, ты.
-Далеко.
-Насколько далеко?
-Тебе не достать. – Смеётся.
-Я хочу тебя увидеть.
-Увидишь.
-Когда?
-Скоро. Ну, что ты хотел, говори?
-Я ведь уже сказал. – Начинаю нервничать.
-Я перезвоню позже. Хорошо?
-Хорошо.
-Пока.
Снова гудки. Теперь уже короткие. Она с ним. Точно с ним. С чего бы этот загадочный голос? Эта таинственность. Черт возьми, за что мне всё это?
Спустя минут десять, я начинаю сходить с ума. Вакуум, образовавшийся вокруг, кажется, вот-вот разорвёт меня на куски. Снова набираю номер. На этот раз трубку взяли быстрее.
-Что ты хочешь?
-Я же сказал, хочу увидеть тебя…
…
-Ну, и?
-Ты где? Я приеду.
-Ну, что ты в самом деле? Я с Леной на массаже. Скоро буду. Освобожусь, перезвоню, и договоримся где встретиться. Хорошо, зайка?
Я немного успокоился. Перевёл дух и ответил:
-Хорошо, котёнок.
Я вышел на балкон и закурил. Закат располосовал небо кровавыми бликами. Сука, какими на хер бликами! Какой к чертям собачьим массаж! Бросаю дымящийся окурок с балкона. Он оставляет за собой огненную дорожку, ударяется о поручень балкона, где то там, внизу, и разрывается на десятки маленьких искр. Бегу в комнату, хватаю телефон и набираю номер.
-Ал-ио-о. – Томно протянули в трубке.
-Слыш?
-А, привет, Леш.
-Да, привет.
-Чо хотел? – Слышу я голос Ленки и какое-то чавканье.
-Люся с тобой? Лен, вы где? – Чёрт! Бл*ть! Что я говорю? На хера вот так вот в лоб?
Ленка перестала чавкать, и после долгого раздумья ответила:
-Я это… на массаже, ага.
-Ты жрёшь что ли? – Спрашиваю.
-Чево это?
-Я спрашиваю, вас там кормят?
-Ну,… это. Яблоко ем. А что?
-Жена далеко? – Вкрадчиво спрашиваю я.
-Рядом тут. – Ответила Лена, и я почувствовал к этой безмозглой блондинке, искренние, нежные чувства.
-Трубочку можешь ей передать.
-Неа. Она в этой… в соседнем кабинете, короче. – Сука, подумал я. Безмозглая сука. Самая безмозглая сука из всех известных мне сук.
-Ты ей сам позвони. – Предложила Лена.
-Безмозглая сука! – Сказал я.
-Чо? – Спросила Лена, и в этот момент из трубки донёсся собачий лай, и крик Ленкиного ребёнка.
-Ал-ио-о, я не расслышала…

[Spasin]

ЛИСИЦА

Где лесной тишины,
Растекается мед,
Под корнями сосны
Там лисица живёт.

Над болотом глухим
Тут слепое пятно,
Но лисице давным
Все известно давно:

Ей известно дупло,
Где зимует лешак,
Где лежит НЛО,
Она знает овраг,

И кому подчинен
Элементум воды,
Она ведает склон
Из прозрачной слюды,

Где в безмолвьи пустот
Нет рубинам числа,
Но лисица ведет
Свои лисьи дела,

Не грустя об ином
В рыжей жизни своей:
То покрутит хвостом,
То половит мышей.

Подружилась с совой,
Обожглась об ежа,
Разругалась с ягой
Задушила ужа.

Поспала у осин…
Но, как осень придет,
Из туманных низин,
То лисицу влечет

Её внутренний зов
В лабиринт из пещер
У приречных холмов,
Там, где древний карьер.

И устроившись здесь
У разломанных плит,
На наскальную резь
Неотрывно глядит

Через лисий прищур,
Через сотни веков,
На орнамент фигур
И людей, и богов,

И еще – в полутьму,
И еще – в полумглу – 
На себя же саму 
В правом верхнем углу:

Та же легкая стать,
К уху скошенный глаз,
И лисица опять
Вспоминает тот раз:

Вспоминает людей,
Свежеванья разгар,
Шел с кремневых ножей
Крови мамонта пар…

И какой-то старик,
Оперся о копье,
И на миг – лишь на миг -
Бросил взгляд на неё…

[Spasin]

Давайте выпьем кислоты,
За тех парней, что не вернулись —
Чтобы в гробу перевернулись —
С той необъявленной войны.

Давайте вспомним эти дни,
Когда откладывали мины
В тылу у вражеских пингвинов...
Пернатым смерть несли они.

Потапыч, помнишь этот снег,
Во льду прорытые окопы?
Тогда нас предали циклопы,
И, сука, снежный человек...

Но встали белые полки:
"Вперед медведи, за Шпицберген!
Сомкнем лохматые шеренги,
Открутим гадам плавники!"

И не забудем мы с тобой:
Их — сотни! Нас с Мишуткой — трое...
Пингвины стали черным строем,
И закипел неравный бой.

Мишутка бился, как герой,
Клыками смерть неся пингвинам,
Но подлый клюв воткнулся в спину,
И не вернулся он домой.

Ты потерял в атаке глаз,
Мне оторвали оба уха...
Под славным флагом Винни Пуха
Мы победили в этот раз.

Мы закалились лишь в беде,
А из врагов сварили кашу —
Не класть им яйца в землю нашу,
Не плавать в нашенской воде!

[Spasin]

Резкий звук металлического рога привлек внимание Язона, он обернулся и увидел плотную группу людей, шедших прямо к его клетке. Три солдата с опущенными копьями шли впереди, за ними шел еще один, со свисающим с чего–то вроде шеста знаменем. А затем, окружая две центральные фигуры, шествовали воины с обнаженными мечами. Одной из этих фигур был воин, пробудивший Язона. Второй, на голову выше первого, был в золотом шлеме, его нагрудник был украшен драгоценными камнями; с обеих сторон этого воина шли солдаты с ревущими рогами.
Он вполне заслуживал эти почести, решил Язон, когда процессия приблизилась к клетке. Коршун, большой тигр джунглей, уверенный в своих силах. Этот человек был вождем, и сознание этого вошло в его кровь и плоть… Правой рукой он придерживал инкрустированный драгоценностями, но очень внушительно выглядевший меч, а левой, с изуродованными суставами пальцев разглаживал большие красные усы. Он остановился перед клеткой и властно посмотрел на Язона, который старался, впрочем безуспешно, ответить не менее уверенным взглядом. Его положение в клетке и избитое грязное лицо не способствовали бодрости.
– Падай ниц перед Темучином, – приказал один из воинов и толстым концом копья ударил Язона в живот.
Вероятно, следовало упасть, но Язон согнувшись от боли, поднял голову и не отрывал взгляд от вождя.
– Откуда ты? – Спросил Темучин; он так привык командовать, что это ясно слышалось в его голосе, и Язон немедленно ответил:
– Издалека. Из места, о котором ты не знаешь.
– Другой мир?
– Да. Ты знаешь о других мирах?
– Только из песен сказителей. До посадки первого корабля я не верил в правду их песен. Теперь верю.
Он щелкнул пальцами и один из солдат подал ему почерневшее и искореженное безоткатное ружье.
– Можешь сделать, чтобы оно снова стреляло? – Спросил он.
– Нет.
Очевидно это оружие первой экспедиции.
– А это? – Темучин протягивал Язону его собственный пистолет со свисающими кабелями, которыми тот соединялся с кобурой.
– Не знаю, – как можно спокойнее ответил Язон. Только бы получить его в руки. – Мне нужно осмотреть его получше.
– Сожгите его, – сказал Темучин, отбрасывая пистолет в сторону. – Их оружие нужно уничтожать в огне. Теперь скажи мне, человек из другого мира, зачем ты пришел сюда? – Он был бы хорошим игроком в покер, – подумал Язон. – Я не могу узнать его карты, а он все узнает о моих. Что же мне сказать? А почему бы и не правду?
– Наши люди хотят добывать металл из земли, – громко сказал Язон. – Мы никому не причиним вреда, мы даже заплатим…
– Нет.
Это было концом разговора. Темучин отвернулся.
– Подожди, ведь ты ничего не услышал.
– Довольно, – ответил тот, останавливаясь на минуту и бросая слова через плечо. – Вы будете копать землю и строить здания. Те превратятся в город, появятся заборы. Равнины всегда открыты. – И добавил тем же ровным голосом. – Убейте его!

[Spasin]

Oh my God, that's the funky shit!

Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!
Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!
Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!
Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!

Oh my God, that's the funky shit!

Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!
Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!

ПЕРЕВОД

О боже мой, это же вонючее дерьмо!
О боже мой, это же вонючее дерьмо!

Все эти СРАНЫЕ ЖЫДЫ!!!

[Spasin]

Вот уже почти сто лет в России воспроизводится режим, который с социологической точки зрения можно назвать жлобократией, то есть властью жлобов. Это нечто иное, чем охлократия и прочие формы организации общества, описанные древними. Жлоб не образует толпу и не является представителем народных низов. По определению Жванецкого, жлобство это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством. Это психологическая характеристика жлобства. Но жлобство - это еще и социологический феномен, который возникает в эпоху перемен, когда большие массы людей резко меняют статус и, например, переезжают из села в город или вдруг становятся предпринимателями и неожиданно богатеют или попадают из архаичного, тейпового общества в большой город, где их никто не знает, а значит, все можно и ничего не стыдно. Жлоб - это не люмпен, которого описывал Горький в «На дне», это булгаковский Шариков из «Собачьего сердца», дитя резкого изменения статуса, человек в первом поколении, манкурт, лишенный корней, памяти и культуры.

Жлобство характерно для всех стран мира без исключения. Отличие России в том, что здесь власть сознательно делает ставку на жлоба, специально создает для него социальные лифты, целенаправленно устраняет конкуренцию во всех сферах, от политики и культуры до экономики, упорно и настойчиво проводит политику ухудшающего отбора, отрицательной селекции.

В советский период ставка на жлоба компенсировалась необходимостью параллельно выстраивать лифты социальной мобильности для людей с нормальными ценностями, для анти-жлобов, поскольку этого требовало построение мощной державы, способной противостоять всему миру в условиях практически полной изоляции. Отсюда сильная наука, образование и культура. Путинская модель мировой бензоколонки ничего подобного не требует, поэтому ставка на жлоба стала тотальной.

Выстроив в своей стране модель законченной жлобократии, Путин во внешней политике делает ставку на те маргинальные политические силы, которые опираются на местное жлобство. Это прежде всего европейские нацисты. Отсюда и постоянные финансовые вливания в Национальный фронт Марин Ле Пен, которая уже которые выборы не может найти поддержки у себя в стране и участвует в политике только благодаря Путину. Это и немецкие жлобы из движения ПЕГИДА, т.н. патриотических европейцев против исламизации Запада, для которых Путин стал иконой. Это те нацисты, лидеры которых публикуют портреты Гитлера, и идут под лозунгами: «Меркель в Сибирь – Путина в Берлин».

Жлобство в странах Запада, несомненно, присутствует, но является рецессивной, подавляемой культурой. Оно живет в быту, проявляется в частной жизни, прорывается в культуру и отчасти в политику. Вот прямо сейчас в американском политическом доме куролесит здоровенный жлоб, Дональд Трамп, который напрямую обращается ко всему американскому жлобству: я – ваш, посмотрите на меня, голосуйте за меня, и да настанет в Америке царство торжествующего жлоба. Не случайно тот же Дональд Трамп постоянно говорит, что он готов подружиться с Путиным, протягивает ему руку через океан. И Путин, почуяв родственную душу, социально близкого, посылает ему ответные лучи приязни и поддержки.

Сегодня Путин, нарушив послевоенное устройство европейского мира, пролив реки крови в Сирии, не имеет шанса выстроить отношения с нынешней политической элитой. Для них он окончательный изгой, с которым общаются сквозь зубы, заложив руки за спину. Кольцо изоляции будет сжиматься и обязательно задушит его. Эту партию он безнадежно проиграл.

Поэтому все его надежды на то, чтобы перевернуть мировую доску, смахнуть с нее фигуры и установить новый мировой порядок, который он уже давно пропагандирует под псевдонимом «многополярный мир» и который на самом деле означает игру без правил и расползание культуры жлобства по планете, все большее проникновение этой анти-культуры в такие сферы, где она уже во второй половине минувшего века была под запретом: в политику и экономику.

Именно эта стратегия «переворачивания мира» ради вполне ничтожной цели сохранения собственной власти и делает путинский режим самой опасной угрозой человечеству и борьбу с ним не только внутренней задачей российской оппозиции.

[Spasin]

Газета.ру кажется становится оппозиционным новостным сайтом
Краткое содержание, всё плохо

. Сейчас весь российский фондовый рынок оценивается в $276 млрд — если бы он был одной компанией, она заняла бы 12–е место среди крупнейших мировых корпораций (будучи процентов на пятнадцать дешевле Facebook).

. При этом "Газпром" составляет 22% нашего ВВП, то есть таких компаний у нас по пальцам можно пересчитать. А вот Apple занимает в ВВП США ничтожную долю в 3,2%.

. Пузырь, который надували всей страной, лопнул: «Роснефть», веря в него, в 2013 году купила ТНК–ВР за $55 млрд, хотя сейчас вся консолидированная компания стоит менее $40 млрд.

.В 2003 году президент Путин объявил следующий экономический лозунг — знаменитое «удвоение ВВП» к 2013 году.
удвоили
если в 1990 году РСФСР обеспечивала 16,2% мировой добычи нефти и 29,7% — газа, то в результате беспримерных усилий последних лет сейчас ее доля составляет соответственно 12,6 и 16,7
и умудрились отстать
По объему экспорта конечной индустриальной продукции мы в 2015 году серьезно отстали от… Словакии

... далее по тексту

Если ещё и лента начнёт крошить батон, значит точно началось

[Spasin]

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Суд присяжных признал Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность".

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.)

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

[станислав62]

 Спасибо Вам за то что Вы есть у нас !

[Spasin]

Спасибо Вам за то что Вы есть у нас !

Емеля в очередной раз сидел без работы. Но халтурка была – нашелся очередной спонсор на бридж. Подкидывал немного, но на круг штукарь бакинских в месяц получался. На хлеб с водой хватало.
Жена Ирина попиливала потихоньку, но сын Кирилл грудью бросался на защиту:
  - Мам! Отстань от папы. Дай ему отдохнуть.
Недовольно ворча и ,главное, не понимая от чего отдыхать мужу «мамулек», как ее в шутку называли Емеля с сыночком, отваливала в сторонку.
  Мелодия курантов из сотового вывела Емелю из бесплотных мечтаний, в которых он пребывал по обыкновению своему.
  - Да? Кто это? Мишка?! Что ты говоришь? Лешка умер? Да ты с ума сошел, я вчера с ним встречался в клубе   «Бермудский треугольник», и мы договорились о создании команды на турнир имени Нестерова.
Такими вещами не шутят, Миша. Что? Давай, собирай всех наших в клубе вечером – обсудим и обговорим детали. Но смотри Миша, если разыграл меня, то убью на хер, несмотря на дружбу с пяти лет. Ась? Ну-ну, давай, пока. Стой! Ты до всех дозвонился? Нет? Давай,  Гришку я беру на себя, у меня есть рабочий телефон в его «ящике». Давай, до вечера.
  Емеля ошарашенно смотрел на трубку “Nokia”, не понимая до конца смысла услышанного – Лешки, его родного друга детства больше нет на этом свете. Не может быть, это просто не может быть! Ведь ему было – какое страшное слово БЫЛО – только тридцать семь лет. Он прошел на кухню, сделал себе двойную порцию джина с тоником и, вернувшись в зал, примостился на диване. За медленными глотками вставали картины детства.
Дело было вечером, делать было нечего.
Но тут мой тонкий слух кое-что расслышал...
  На нашем этаже жил, да и сейчас живет, маленький соседский мальчик Петя. Раньше он был совсем маленький, срал в штаны, ел вкусные конфеты и проводил дни свои в песочнице бездарно. Но тут вдруг как-то неожиданно повзрослел, типа пять лет стуканало парню, и родители подарили ему  день рожденья самокат. Жизнь резко переменилась, конечно, катайся себе, токмо на жопу не падай, и ушами не хлопай, чтобы игрушку не увели. Зашибись! Вот только сверхосторожные и где-то жадноватые родители самокат то подарили, а вот гулять ни разу одного во двор не отпускали: боялись, что ушибется мальчонка где-нибудь, или хулиганы отнимут. И этот маленький  «Спиноза» удумал кататься на нем у нас на этаже. А дом у меня писательский, все квартиры на этаже выходят в один коридор, метров семьдесят. Сам я там раньше тир устраивал. Купили мне родичи пневматическую винтовку, ну я и ...гы-гы-гы, но это отдельная история, как-нибудь попозже расскажу. Значит этот щелбан, а скучно ему бедолаге, целыми днями, утрами и вечерами, только и делал, что на своем супер-пупер самокате гонял по коридору туда-сюда... сюда-туда... Только ветер в ушах свистит, а он улыбается. Охренеть, не встать, когда я в первый раз услышал, как он прокатился, думал, что в коридоре бронепоезд проехал. Раз, два, ... семь, ... сорок семь. Семь миллионов Сто двадцать восемь. М-да! Через неделю нервы мои не выдержали, и я, будучи в состоянии измененного сознания, пучком своей ментальной энергии отломал у Петькиного самоката колесо — реально, конечно, подкараулил, когда он писать побежал, а самокат в коридорчике бросил, тут я и не дремал с молотком. Потом стою, наблюдаю из-за чуть-чуть приоткрытой двери — он хвать самокат, разгон  и полетел наш мальчиш-плохишь вверх тормашками. Ха-ха-ха, умора страшная! Короче, навернулся он неплохо и сломал еще руль вдобавок у своей телеги, а не будет бараном бестолковым — людям отдых давать надо.
И вот оно, счастье привалило! Красота, тишина, благодать -  слышно, как сосед за стеной пердит, лепота. Раньше я этого как-то не ценил. Неделя, другая проходит - жизнь налаживалась потихоньку.
Субботнее утро, вижу седьмой сон ,самый зашибательский, ЦВЕТНОЙ, и вдруг! Бхххххх...Бхххххх...БХХХХХХХХХХХ... Блин, что за хрень?! С трудом фтыкая себя в действительность, осознаю, что где-то ЭТО я уже слышал. Неужели   «Кулибин» самокат починил?! С трудом натянув штаны, выхожу нервно в коридор.
  

[Spasin]

А Петенька у нас большой любитель лапшу на уши навесить. Хлебом его не корми, дай потрындеть. Только знакомого кого-нибудь увидит, то сразу подлетает и начинает грузить своими детскими проблемами: кому он пендаля в садике дал; кто ему в ответку навалял; но в основном, конечно, он всех в садике мудохал (сам врет,  а глазом не моргнет, скотинка эдакая). А сам до того наивный, что гы-гы.
- Ждраштвуйте — кричит мне это чучело гороховое, такой радостный, что ждал он меня, как будто как спасителя.
Смотрю — ни хрена себе, сказал я себе -  а у него на ногах ролики. РОЛИКИ!!! Блин, вот это подстава.
- Класс — говорю - где взял?
- Мама с папой подарили. Вместо самоката - его не восстановишь.
- А кататься умеешь на роликах?
- Умею! - и лыбится на всю ивановскую.
- Ну — протянул я недоверчиво (а сам думаю, ладно)  - покажи мастерство свое, не стесняйся Петенька.
И добавил мысленно - без бороды и тупой, вот петух какой!
Маленький гандон с невозмутимым видом пару раз проезжает мимо меня. И поглядывает, чуть ли не сверху вниз — видал какой я герой, чтоб тебя через коромысло!
- Ээ-э, так не интересно будет. А быстрее можешь?
- Могу! - И начинает кататься по коридору аж синий.
- Ну, блин, Шумахер — презрительно гундошу -  да я тебя и пешком сейчас обгоню!
Блин, в жопе огород, в общем, убил я целых полтора часа, разводя мелкого на то, чтобы он как следует разогнался и, не справившись с управлением,  в стену долбанулся со всей дури . Не получилось — скорость у него не та, видите ли.
В голове потихоньку созрел злодейский план.
- Ладно, я вот тут вчера по телеку видел, что все настоящие роллеры по лестницам, как два пальца обоссать, летают, а тебе  слабо?
Сидел я теперь дома, на звонки соседей не открывал...Зато тихо и спокойно все было в округе...
Но думал я, а интересно, что они сынишке своему Петеньке в следующий раз подарят...
Но, как говорится, не плюй в колодец, а также пришла пора собирать камни.
И вот, через несколько лет пошло-поехало…
  Скажу вам ребята без всякой балды, что в жизни каждого человека наступает момент, когда хочется рвать, метать, убивать, насиловать животных, бить по попе маленьких детей, вливать водку цистернами в ненасытную глотку, и даже трахать страшных отвратных непригодных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышный эпизод в моей жизни. Попёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных характеристик личностям из высшего руководящего состава. Хотя, характеристики - это конечно громко сказано. Так, пендаля директору влепил. Думал, что это Гришка Страхов шебуршится без дела. Еще дал главное и ору, как дегенерат:
- Когда пиво притаранишь, щелбан! Тебя токмо за смертью посылать, задрота тифозная!
Мы его за пивом и заслали. А этот невнятный недоросток Страхов, жополиз гнусный, носит такой же костюм, как директор наш Игорь Васильевич — типа, на вкус и цвет понравиться тому в обед. Как таких козлов земля еще носит. Ну и этот самый  «Сатана» (прозвище шефа за лысины и характерец гавнистый), а претензий к нему ни имел я в данный момент времени, не одобрил тык сказать моё неофициальное обращение к своей персоне. Я, по-моему, при ударе слегка по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил, как бы евнухом не забацать шефа нашего. Игорь Васильевич согнулся пополам, и суетливо схватился за свою пострадавшую мошонку . Затем развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был офигевший. Офигели даже его дорогие итальянские очки, а зрачки глазенок серых и тусклых расширились до орбиты Юпитера. Ну и после таких, мягко говоря, адских недоразумений сплавили меня мгновенно, и забыли сразу, как звать такого урода. Я ещё думал, не попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял, что яйцаны директорские тут не причем. Общая картина была уже страшенно не дружественная для меня и моего сраного имиджа.
Я любого доведу до белого каления, ибо меня хлебом не корми, а дай поизголяться над подлыми натурами окружающих людей, а иных я сроду не приметил.

[Spasin]

Первое правительство после победы Октябрьской революции было сформировано в соответствии с «Декретом об учреждении Совета Народных Комиссаров». Первый состав СНК просуществовал всего несколько дней. Ряд его членов отказались от своих постов из–за политических противоречий, связанных в основном с вопросом об участии в правительстве членов других социалистических партий. Из 15 наркомов первого состава СНК впоследствии 10 были приговорены к смертной казни и расстреляны или убиты. Кто–то не дожил до периода выяснения отношений. Так товарищ Ульянов–Ленин скоропостижно избежал должности врага народа.

На фотографии Совет народных комиссаров в январе 1918 года. Слева направо:

Исаак Захарович Штейнберг — народный комиссар юстиции. В 1923 г. выехал за границу для работы в Венском Интернационале, после чего ВЦИК лишил его советского гражданства. Умер в 1957 г. в Нью–Йорке.
Иван Иванович Скворцов–Степанов — народный комиссар финансов. Умер в Сочи 8 октября 1928 г. от тяжёлой формы брюшного тифа.
Борис Давидович Камков — социалист, лидер российских социалистов–революционеров, один из создателей партии левых эсеров. Арестован ОГПУ в феврале 1937 г. 29 августа 1938 г. осуждён к расстрелу, приговор приведён в исполнение в тот же день.
Владимир Дмитриевич Бонч–Бруевич — управляющий делами СНК. Скончался 14 июля 1955 г.
Владимир Евгеньевич Трутовский — народный комиссар местного самоуправления. Арестован 7 февраля 1937 г. Приговорен 4 октября 1937 г. к высшей мере наказания и в тот же день расстрелян.
Александр Гаврилович Шляпников — народный комиссар труда. 2 сентября 1936 г. арестован. По приговору был расстрелян 2 сентября 1937 г.
Прош Перчевич Прошьян — народный комиссар почт и телеграфа. Был в числе руководителей левоэсеровского мятежа, после подавления которого ушёл в подполье. 27 ноября 1918 г. заочно приговорён революционным трибуналом к 3 годам тюрьмы. 16 декабря 1918 г. скончался от тифа.
Владимир Ильич Ленин — председатель Совета Народных Комиссаров. Скончался 21 января 1924 г.
Иосиф Виссарионович Сталин — народный комиссар по делам национальностей. Скончался 1 марта 1953 г.
Александра Михайловна Коллонтай — народный комиссар государственного призрения. Скончалась 9 марта 1952 г.
Павел Ефимович Дыбенко — народный комиссар по морским делам. Арестован 26 февраля 1938 г. 29 июля 1938 г. Дыбенко был приговорён к смертной казни и немедленно после вынесения приговора расстрелян.
Е. К. Кокшарова — второй секретарь СНК. Скончалась в 1973 г.
Николай Ильич Подвойский — народный комиссар по военным делам. В 1948 г. умер в санатории под Москвой.
Николай Петрович Горбунов — секретарь СНК и личный секретарь Ленина. Арестован 19 февраля 1938 г. Осужден и расстрелян 7 сентября 1938 г.
Владимир Иванович Невский — заместитель народного комиссара, в июле 1918 г. — марте 1919 г. народный комиссар путей сообщения. Арестован в феврале 1935 г. 25 мая 1937 г. приговорён к расстрелу. 26 мая приговор приведён в исполнение.
Александр Васильевич Шотман — заместитель народного комиссара почт и телеграфов. Арестован 25 июня 1937 г. 29 октября приговорён к расстрелу. Через день приговор был приведён в исполнение.
Георгий Васильевич Чичерин — заместитель народного комиссара иностранных дел. Скончался 7 июля 1936