КОД ЮЩЕНКА ИЛИ РЫБА ГНИЁТ С ГОЛОВЫ

[АНТИКУГУТ]

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал: «Бл**ь, ну какой же я все-таки страшный!». Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул очередную стопку и снял трубку.
- Президент у аппарата!
Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до боли знакомый вкрадчивый голос ВВП.
- А у нас в России газ. А у вас?
Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:
- А у нас газопровод. Вот.
Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:

- ммм… эээ … а все-таки пид**ас ты, Витюша… Зачем газ у хороших людей пи**ишь?
- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!

Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:
- Откуда он знает, что я Падонок? Разведка донесла? Или кто из своих казачок?
Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу.
Путен нахмурился и вымолвил:
- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно: поедешь в Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!
Секретарь пятясь вбежал из кабинета.

Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало – «53 года ведь, а красив до сих пор –подумал он – Да мне все дадут! И должность вроде позволяет… Мля, чо я раньше не допетрил до этого?»
И продолжил разговор с Юсченко.

- Так зачем газ –то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?
- Не, не сливаю! – выпалил Юсченко.
- Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это только сегодня! Сцуко! ПАИБАЛЬНИКУ!
- Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие условия!
Путен слегка замялся.
- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача…
- Да х** с ними, немцами! – взорвался Юсченко – судьба хохлов важнее!
Путен позволил себе хихикнуть.
- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои друзья Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как звать… Вы меня слышите?
-

[АНТИКУГУТ]

Раздался бас Шредера:
- Ахтунг! Юсченко [груб.]! В Газенваген!
Ющенко побледнел: - да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык газа-то нету….
Путен снова хихикнул – ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри , сцуко, если наебешь….
- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!
- Да мне по[груб.] твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!
Настала очередь Юсченко ликовать – попался, лох! Сударь Буш, вы все еще здесь на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?
- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои слова, понял?
Но ВВП был невозмутим – Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса «Тополь-М»? . Слышал? Там помимо всего прочего ах**тельная точность наведения. Так что непесди , а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, сцуко?
- Да ну вас всех на х** – испуганно сказал Буш – сами разбирайтесь в своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю… заодно и покакаю… - и отключился.

Юсченко прошептал – ладно …сдаюсь.. Твои условия?
Путен ласково ухмыльнулся – Первое условие – будешь платить, сколько я скажу.
- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр –выпалил Юсченко и понял, что погорячился. Но было поздно.
- Ах**ть, давай две! - выпалил Путен.
Юсченко отхлебнул из горлышка и сердито зашипел – х** с тобой, еще что?
- Еще? .. Еще подпиши указ , чтобы албанский стал у вас вторым государственным языком.
- Не понял.. С какого перепугу албанский?
- Тупло, зайди в инет, я вроде у тебя не вырубал..пока что… и телефон тоже… разговариваем ведь… Смотри у меня, сцуко… У меня тут под рукой кнопок всяких дах**щща! А красную ткну, вааще ах**еш! Или щас нажму вот эту например, и у тебя прыщей вдвое больше на иба***ике высыпет… Бл*, запраста!
- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя…
- Заипал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, бл*ть и телевизор, ЧТОПНИПАВАДНА!
… В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил. Юсченко бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос.
-Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса паццтулом наврное… Кароч, плати по тарифам и учи албанский!
- Хорошо! Хорошо!!!!
- Не «хорошо», а «Так точно», сцуко! Всё, базаракончин! Бывай!

Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев улыбнулся. «Тарифы, албанский… Да ради газа, я мог и ..как там он выражался… спраглотом… хорошо хоть он недопетрил попросить… легко отделался… уфф… Слава России!»
И осушил стопку до дна.

А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос Шрёдера – Володьк… это самое… бугага… А эта пелотка новая наша…сам забываю как зовут… в натуре паццтулом усцываицца… Жоска ты его уделал! Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем… Гений! Только это… помни… мы-то с тобой френды… я ващще про тебя слова плохого никогда не грил… Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим… ЗАХАДИНАШНАПС!

Путен повесил трубку и заметно повеселел. «Ишь, сцуки, баяцца значит уважают… А «захадинашнапс» мне понравилось, надо запомнить. Шрёдер, званиисчо...»

Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву.
Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли душевно запел на мотив популярной песенки 80х:

«На дальней станции в песду
Стоят раке-е-еты,
Кто против нас, попляшут сукибля,
Тут всё моё, и мы ,и мы отсюда ро-одом
И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ… »

…Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на мобильник и думал о том, как а*уеет Горбушка…

[АНТИКУГУТ]

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал: «Бл**ь, ну какой же я все-таки страшный!».

[АНТИКУГУТ]

[АНТИКУГУТ]

[АНТИКУГУТ]

Сценка из новой жизни
От редакции: Эта пьеска еще с прошлого года гуляет по «просторам» Интернета. Придумали ее однозначно люди: а) знающие толк в политике; б) понимающие суть происходящего; в) и – это главное! – не лишенные чувства юмора.
Юмор подчас зашкаливает за общепринятые языковые нормы. Но если, как стало известно опять же из Интернета, недавно глава МИД России Сергей Лавров отматерил своего британского коллегу Дэвида Миллибэнда, то, не исключено, они там, в своих верхах, так и разговаривают.

Итак, пьеса. Назовем ее «Сценка из новой жизни» – очень уж похож контекст.

«ЗАНАВЕС ОТКРЫВАЕТСЯ. Зал для каких-то встреч. В нем трое. Они явно кого-то ждут и готовятся.

Тони Блэр (Бушу): – Жора, не пей больше, возьми себя в руки. Жора, ты ему так сходу жестко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!». Скажи ему: «Ваши руки по локоть в полонии, сударь Путин, признайтесь и покайтесь!». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

Ангела Меркель: – Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «Сударь Путин, ваше место у параши!». Натюрлих.

Михаил Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): – И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой: «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!

Джордж Буш (раздраженно пинает Сакашвили): – Пошел на *** отсюда. (жалобно Блэру) Не нравится мне все это, я спать хочу. (беспокойно) А где Саркози?

Меркель: – С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Владимир Путин и заплаканный Николя Саркози.

Владимир Путин (Саркозе): – Запомни, твой оперативный псевдоним – «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): – Сударь Путин…

Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.

Меркель (растерянно мямлит): – Айн момент… кстати… ваше место у…

Путин: – Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.

Буш суетливо прыгает на стул слева от Меркель…

Блэр (краснеет): – Пааааазвольте…

Буш (смотрит в сторону): – Отвали.

Путин (Блэру): – Там в углу у бочки свободно.

Саркози плачет

Путин (Саркозе): – Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.

Буш: - А вот к вопросу о ПРО!!!

Блэр (из угла): – Да, да, да, вот именно…

В зал врывается Сакашвили со стаканом: – А вот и я!!!

Путин (Бушу): – К вопросу про ЧТО?

Буш (официально): – К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качиньских, в ужасе кричит и роняет стакан).

Качиньские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): – Это он президент.

Путин: – А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?

Буш (срывается): – Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!

Путин: – Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?

Буш показывает пальцем на Блэра у параши.

Блэр: – Жора, ты му… и тупой юсанец, а вы, сударь Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!

Путин (ржОт, вытирает слезы): – Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец – держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент: – Мы от лица гитлерюгенда… мнннэээ… новых членов Евросоюза…

Путин: – Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

У согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку.

Саакашвили: – Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

Из торта выскакивает голая министр обороны Чехии: – Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): – Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране. Секьюрити Буша начинают мочить Блэра…

Буш (хватаясь за живот): Пресс – ни к черту… (стремительно убегает на толчок)

Саркози плачет.

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски: «…Зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…».

ЗАНАВЕС»

[АНТИКУГУТ]

и что?сочувствующих бандерлогам и свидомитам тут нет?

[ВыкрестЪ]

.. Ныне-же, Россиянин, приехавший в "Киев", немедленно получает в зуб от специального чиновника при вокзале... "
(Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович.. Ахредуптусъ Девятый. "Обращение к Кугутам").

Обращение Их Преподобия к Кугутам.

        Избранный Мой Народ!!! Чада возлюбленные!!! Уроды, Педерасты, Сатанисты!!! Когда прозреете, Идиоты!!! Жыды, вон, уже Православных Генералов отстреливают!!! Или вам Царствие Небесное ни за *** Собачий подарить? Кретины!!! Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...

        Возлюбленные Мои Кугуты! Свободный героический Народ! Тоже Православные! Тоже Мои дети! Уроды и Придурки! Киев у них, видите-ли - "Кий" основал! А Харьков, значит - "***"? - так что-ли получается? Вас, Собак первых в Адъ и Израиль отправлю! За что? Так вот читайте, Поганые Уроды!
        История Народа Кугутов делится на два периода. Первый - до того момента, как Тарас Бульба разбил Жыдов в битве при Хайфе. И второй - после того дня - когда Жыды стали мочить Кугутов во всех городах и местечках Малороссии. (Слово "Погром" изначально обозначало Геноцид Кугутов Жыдами, и лишь под влиянием Гитлеровской Пропаганды, приобрело свой нынешний, смысл).
        Их Преподобие не помнит уже сколько вас, Идотов, подохло от Жыдовского Геноцида. Так вам и надо, каждый помирает как ему хочется. Ваша гнусность в том, что вы, Балбесы, в конце концов, отринув Православие, объединились со своими поработителями и выступили вместе с ними против Избранного, в отличие от вас, Скотов, Русского Народа-Броненосца!
        Мой Русский Народ, конечно - добрый. Он любит Меня - Их Преподобие - Внука Божиего - Бобу Иисусовича Рабиновича. Он любит своих Православных Братьев - Кугутов. Он хочет бить Жыдов - врагов России и Кугутии. А вы, Обезъяны, чего хотите?
     

[ВыкрестЪ]

   Исторически Кугутия была союзницей Православной России в сражениях супротив "Чехов" и Жыдов. Ныне-же, Россиянин, приехавший в "Киев", немедленно получает в зуб от специального чиновника при вокзале, а Жыд от него-же получает рубль! Россиянин должен в знак лояльности Кугутскому Хану - Кучмыге (как и прошлому - Кравчуге) - лизать его фотожопу, а Жыд - в знак той-же лояльности к нему - получить от Кучмыги еще один рубль! При отъезде, представитель Избранного Народа-Броненосца получает 135 пинков в живот (от того-же специального чиновника), а Жыд - третий рубль! Итого - Жыд уезжает из Киева с тремя рублями, а Россиянин - весь избитый и опороченный! Это нормально? Я вас, Скотов, спрашиваю!
        Вы передвигаетесь на "Тавриях", жрете "Сало" - шахтерский ребенок в Тынде-Беркаките в это время питается говном собственного попугая, которого папа подарил ему на Первое Сентября! Вы болеете за киевское "Динамо" - а учительница физики из Анджеро Судженска болеет "Спидураком", из за того, что ей негде, кроме как на "Панели", взять денег на прокором семьи (1654 человек)! Вы получаете зарплату в 10 (десять!!!) подземных долларов США в месяц - северодвинский строитель "Атомных Подводных Лодок" вынужден за эти десять долларов изображать Чебурашку на московском Арбате.
        Вы заселяете Исконно Русский "Крым" Жыдами и какими-то неясными "Нациями". Вы украли у Русских весь "Газ", разорили "Газпром", и теперь Русские не имеют "Газа", чтобы строить "Газовые Камеры" и бить собственных Жыдов, с которыми в отличие от вас, Иуд, не примирились! Каждый день ваши диверсанты высаживаются на "Киевском Вокзале", чтобы грабить и убивать, резать и насиловать Православных Россиян!
        Шо у вас там за "Рух" такой? Это-ж в переводе с Жыдовского - ***!!! Шо за "Рада"? Оно-же - Пызда!!! Кугуты, Кугуты...
        Один Жыд из Ада и Израиля, в порыве злобной откровенности (или откровенной злобы), признавался Их Преподобию: "Я бы отдал все свои гешефты ради того, чтобы жить в местечке, в Западной Кугутии. Представьте , Ваше Преподобие - Синагога на главной площади, напротив - Хедер, справа Бырбыр, слева Курдур... и по Субботам - все на Молитву - Козла в Жопу лизать, а по воскресеньям - Погром - Кугутов туда-же и ебать-копать!" (На что Их Преподобие превратил Жыда в WWW-сервер - какой не скажу - эй, Жыд - догадался? Сейчас-ведь Православные гигобайты через себя гоняешь, муки испытываешь Адовы)!
        Так что, Кугуты - ***лся Я с вами, салоедами! Пиздец - Заявление Их Преподобия!:
        "Кугуты! Перестать выебываться, выебать всех Жыдов, отдать "Крым" Моему Русскому Народу-Броненосцу и ехать всем населением ко Мне - Внуку Божиему - просить "Покаяния!" Ультиматум - до Нового Года. После - всех в Адъ и в Израиль. Где Жыды..."
        Ваш (да не ваш, Кугутские Рожи!!!) - Боба Рабинович.
        P.S. Вот некоторые из фраз, которые Начальство Жидовской Оккупационной Армии включило в Разговорник, под названием: "Жыд - Покоритель Кугутии". Одним словом, как Сударь Жыд с Кугутом разговаривает:
        "Ходiмо до бару!", - угроза изнасиловать Кугутскую барышню;
        "Дайте, будь ласка!", - то же самое.
        "Прошу подавати менi номер!", - то же самое.
        "Давайте разом пообiдаэмо" - то же самое - но - групповуха.
        "Якi у вас э нацiональнi страви?" - бабка - тафайт курка, яйка, млеко!
        "Будь ласка, дайте менi крупнi купюри!" - бабка - тафайт деньги!
        "Дозвольте запропонувати вам фаршировану рыбу", - так Кугут должен по Уставу отвечать Жыду на требование "Жрать".
        Еще раз - ваш Боба Рабинович.

[Ilja72]

Подпись прилеплена каким то дибиленком унтенменшем (недочеловеком), а фото само по себе красивое.

Молодцы "шельмы" Хайль Украина!

[jew]

Подпись прилеплена каким то дибиленком унтенменшем (недочеловеком), а фото само по себе красивое.

Молодцы "шельмы" Хайль Украина!

Ющенко тоже прилеплен в эту картинку.

[Ilja72]

Ющенко тоже прилеплен в эту картинку.

да...тогда не очень..ну ничего...еще не вечер.

[Juli]

и что?сочувствующих бандерлогам и свидомитам тут нет?

В местечке-то?  Да кому онЕ тут нужны?   

[Самбор]

Ющенко тоже прилеплен в эту картинку.

Ющенко фюрер по любому.

Поэтому все против его.

Когда он это поймет будет поздно.

[АНТИКУГУТ]

АУ??!!
И ГДЕ РУССКИЕ? РАЗБИТЫ НА ИНТЕРНЕТ ФРОНТАХ БАНДЕРЛОГАМИ?
НЕПЛОХАЯ ТЕМА - НА ХОХЛЯТСКИХ ФОРУМАХ СВИДОМИТЫ ВСИРАЮТЬСЯ ВОВРЕМЯ ХОХЛОСРАЧА ЖИДКИМ ПАНОСОМ....

Действие первое. Предновогодний день. Российские телеканалы демонстрируют попеременно беседы Путина с Медведевым, Медведева с Миллером, Миллера с Путиным. Суть бесед сводится к одному: Украина опять, стабильно и устойчиво, проваливает газовые переговоры и явно ворует газ. Диалоги выглядят приблизительно так:

Путин: Как там Украина?

Миллер: Платить не хотят.

Путин: А что же мы?

Миллер: А мы газу не дадим.

Путин: Это правильно. А Европа?

Миллер: (делает неопределенный жест).

Путин: А как же украинские потребители?

Миллер: Ай-яй-яй.

Путин (демонстрирует нешуточную озабоченность): Мы же не можем взваливать на них ответственность за... за...

Миллер демонстрирует чисто немецкую работу лицевых мышц

...сам знаешь, за кого. Надо позаботиться и так далее.

В течение дня различные каналы транслируют общегосударственные переживания российских правителей о судьбе потенциально замерзающих украинских потребителей. Чувствуется, что подморозить европейцев при этом русские вовсе не против. В это время украинские телеканалы показывают исключительно песни и пляски. Все под старым кавээновским девизом «і тільки на рідній Україні все гарнесенько та чудернесенько». Политиков не видно, не слышно и не ощущается даже носом.

Действие второе

Новый год. Дед Мороз, как обычно, прислоняется погреться к украинской газотранспортной системе, не согревается и понимает, что люди по-прежнему в большинстве своем - неблагодарные свиньи. Бормоча проклятья, в несколько движений чертит на трубе знак непроходимости, и движется дальше с презрительно задранной бородой.

Действие третье

После Нового года. Точная дата неопределима (потому как утро второго числа, и неясно, было ли первое).

Из смутного, хоть и морозного тумана, попеременно выплывают физиономии и обличья отечественных (и не только) политиков, журналистов и прочих бесполезных людей.

Ющенко: Люби друзи. Россия объявила нам войну, хотя ци рукы ничого не вкралы.

Россия: (интонациями Жириновского). Конечно! Даже больному ясно, что руками много газу не украдешь. (интонациями Черного Пса из Острова Сокровищ) Где газ, Витя? Нам нужен газ!

Ющенко: Поклеп и наговор. Могу карманы вывернуть - где в них газ? Ничого - соби, всэ - Еуропи.

Европа (та, которая восточнее): Д-д-д-д...

Европа (та, которая западнее): Эй, братцы! Вы там не увлекайтесь! Зима, между прочим, на дворе. Кто обещал, что проблем не будет?

Ющенко: Это мы обещали. У нас никаких проблем нет.

Путин: Мы не обещали. Мы, наоборот, обещали, что проблемы будут. Если кое-кто не надает по сопатке собственноручно взлелеянным шароварным мерзавцам, то греться будет этот кое-кто будет в сортире.

Оргкомитет Нобелевской премии по литературе: Где-где?

Путин: Известно где.

Тем временем газопровод постепенно покрывается ледяной корочкой. Болгары, румыны, и молдаване примерзают к вентилям и друг другу. Немцы потихоньку проклинают Гитлера, испоганившего рациональную, в общем-то, идею по избавлению мира от украинцев. Комиссары Евросоюза ищут перевод слова «сопатка», потому что слово «сортир» выучили уже давно.

Действие четвертое



Из принципиальной заграницы выплывает сомнительное лицо Баррозу.

Баррозу (приходит в себя после Нового года): А все-таки, кто нам газ не дает? И, почему, собственно?

Путин: Догадайтесь.

Медведев: Спросите у Ющенко.

Путин (настороженно): Вы что, Дмитрий, дурак? Он же спросит.

Ющенко: Это не мы. Мы за евроинтеграцию. Мы не могли Европе газ перекрыть, потому что весь мир знает: этим занимается тоталитарная Россия. Которая, кстати, объявила нам войну.

Западная Украина (склочно): Да, объявыла нам вийну!

Восточная Украина (с воодушевлением): Как, уже? Ждем тебя, 58-я армия!

Путин: Какая война? Баррозу, ты нашел, кого спросить!

Баррозу: Это не я, это Медведев.

Медведев: Я еще не такого найду.

[АНТИКУГУТ]

Ющенко: У меня доказательство есть (вытаскивает за ухо Дубину). Вот. Говори.

Дубина (запинаясь): Мы никак не могли перекрыть Европе газ, потому что на нашей территории даже краника нет.

Миллер (восхищенно): Тоже спионерили?

Дубина (храбро): То вы, кляти москали, не розумиетэ. В украинський мови немае ани слова «кран», ани слова «вентиль». Тому, що наша мова дужэ спивуча, а ци слова спиваты нэвдобно. Якщо слив немае, то й предметив такых немае.

Медведев (эрудированно, по-вассермановски): Фердинанд, блин, де Соссюр.

Путин (несколько ошалело рассматривая Дубину): Это, извините, что ж такое?

Миллер: Это Дубина.

Путин (с облегчением): А-а!.. (Дубине, профессиональным тоном) Скажите, товарищ

Дубина начинает валиться в обморок

а отбор газа несанкционированный вы тоже не делали?

Медведев: Ну да. Потому что складывать некуда. У них газохранилища полные.

Путин: Какие?

Миллер: Такие (показывает, какие)

Путин (булгаковски): Так, значит, так-таки и не крали?

Ющенко (Дубине): Кажы, крав чы ни?

Дубина закатывает глаза, дергает руками и головой.

Ющенко: Ци рукы тэж ничого нэ вкралы.

Баррозу: Газ руками не крадут.

Путин: Мы уже говорили.

Баррозу (у него начинается озноб, он хватает Ющенко за воротник): Где газ?!

Ющенко: Не трогайте меня, я заразный, у меня справка есть. Не брали мы газ. Русские все перекрыли.

Путин (профессиональным тоном): Да?

Дубина (из обморока): Та то ж такэ... На тэхнични потрэбы... Шоб труба нэ пустувала...

Путин (немеет): ?!?

Миллер: Это Дубина, не переживайте так. (Дубине) Мы ж вам все перекрыли, у вас краника нет.

Дубина (оживляется): Та отож! Окупанти!

Баррозу(удивленно): Как же вы на технические нужды брали?

Медведев (путинским голосом): Это вы кого сейчас спросили?

Ющенко: У нас, кстати, Киев замерзает.

Путин: Повыгоняйте отмороженных, сразу теплее станет...



Действие пятое

[АНТИКУГУТ]

Проболтавшись об «отборе газа», украинская сторона начинает делать вид, что она готова подписывать договор.

Ющенко: Добрэ. Мы погодымось допустыты европэйських комисарив до наших газовымирювальных станций. Алэ напишить у протоколи, що це булла наша инициятыва.



Чешский премьер (недоуменно): Но ведь этого требовала Россия.

Путин: Шут с ними, не связывайтесь.

Ющенко: Я вымагаю зафиксуваты: росийська сторона образыла украиського всэнародно обраного прэзидента, обизвавшы його шутом.

Путин (ошалевает): ?!?!

Миллер: Это диоксин, не переживайте так.

Медведев: Вы подписываете или нет?

Ющенко: Я не буду ничего подписывать, мне нельзя, у меня натура тонкая. И вообще я не хочу с вами разговаривать, жалкие ничтожные личности. Пусть Тимошенко разговаривает. А я из Секретариата кого-нибудь пришлю.

Чешский премьер: Но ведь вы президент!

Ющенко: Мало ли. Президент тоже человек. У меня, между прочим, жена. И дети. И пчелы. И вся страна на меня смотрит. А я за нее переживаю. Вдруг не выдержу? (уходит)

Тимошенко (появляясь): Это страна не выдержит на тебя смотреть.

Секретариат: Цэ всэ интрыгы головы Кабмину...

Партия регионов: А давайте выразим им недоверие.

Секретариат: Шо, усим?

Партия регионов: Ну, хотя бы голове.

Тимошенко (игнорирует): Хочу запэвныты, що Украина була и е надийным партнером...

Чешский премьер: Подписывайте!

Тимошенко: Конечно! (подписывает)

Чешский премьер (Путину): Она подписала!

Путин: Да? А ну-ка, дайте сюда. (читает) «Я, Юлька-махинация...» (ошарашенно) Это что же такое?

Миллер: Что-то Вы сегодня, Владимир Владимирович, не в форме.

Секретариат: Ось, дывиться, до чого докатывся росыйський тоталитарызм: прэмьер повынэн форму, начэ якась хунта...

Тимошенко: Тут, миж иншым, е дамы, так шо обэрэжнишэ з лексикою.

Путин (читает дальше, постепенно осатаневая): Так... А это что? «Додаток до угоды. Росыйська сторона зобовъязана щомисяця поставляты до Украины двадцять мильярдив кубив газу безкоштовно в рахунок компэнсации виковойи оккупации...»

Медведев: А Черноморский флот Вам не нужен? И Среднерусская возвышенность впридачу?

Путин: Так. Буду краток. (звонит Баррозу) Знаете что? Что хотите делайте, хоть войска вводите, а решайте эту проблему.

Некоторая часть украинской общественности: Трэба на кожну хамську заяву Путина видповидаты пидйомом цины за транзит на одын доляр! Скоро Россия вычерпае весь свий газ, и вжэ не зможэ нас шантажуваты!

Здоровая часть украинской общественности: Идиоты! А где же мы тогда газ возьмем?!

Российская общественность (голосом Жириновского): Поднимайте цену, поднимайте. На каждый ваш «доляр» мы потребуем двадцатку сверху за тысячу кубов.

У Тимошенко звонит мобильный. Это Баррозу. Слышно, как ругается иностранными (и не только) словами.

Тимошенко. А я вообще ни при чем. Это президент Додаток придумал. А Секретариат подсунул.

Из Секретариата высовывается голова Балоги, подмигивает Путину и усовывается.

Чешский премьер: Подписывайте!

Фанфары, подписи.

Действие шестое



Возле вентилей газопровода митингуют украинские патриоты. Между ними и трубой - растерянный евронаблюдатель, ковыряющий ногтем метку Деда Мороза. За всеми наблюдают Путин и Медведев.

Патриоты: Геть! Геть тоталитарный росийськый газ з украйинськойи зэмли!

Медведев: Владимир Владимирович, что такое «геть»?

Путин: Ясно, что. Опять пионерить будут.

Медведев: И что?

Путин: А ничего. Я вчера с Баррозу отдельное приложение подписал.

Медведев: Что, газотранспортная система?

Путин: И система, и флот, и Крым... Все-таки газ - на редкость полезное ископаемое.

[Самбор]

Ющенко фюрер.

[Juli]

Свежо.

[АНТИКУГУТ]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.