Неразумной, слепой материнской любви - бой!

[Зиновий Тененбойм]

А.С. Макаренко т.5 М.1985.
[…]
Матери очень жалуются на детей, особенно девочек, что они не замечают их труда, взваливают все на матерей, даже больных и слабых, и, конечно, выполняющих всю тяжелую неблагодарную работу: стирка, приготовление обеда, мытье посуды, очереди за мануфактурой или туфлями для дочери, уборка ванной после купания и мытья головы. Причем почему-то считается, что это должна делать мать, в редких случаях отец, хотя мать работает и содержит еще дочь, которая только учится. Тем не менее у дочери лучшая постель, я не говорю уже о платьях и обуви (у матери стоптанная обувь, а дочь имеет несколько пар обуви). В таких случаях обыкновенно с матерью обращение плохое - она не имеет права ни на что в жизни. Так складывается психология ребенка, а потом взрослого. ТАКИМ ОБРАЗОМ, МАТЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ НА ПОЛОЖЕНИИ КРЕПОСТНОЙ, КОТОРУЮ ПЛОХО СОДЕРЖАТ.

ВАРИАЦИИ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ У НАС НЕ ОЧЕНЬ РАЗНООБРАЗНЫ, НО ЭЛЕМЕНТЫ ЕГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ ЗНАЧИТЕЛЬНЫ... Вероятно, молодежь, которая пойдет в жизнь с таким опытом, не будет способствовать укреплению семьи и брака.

Виноваты в этих случаях матери, их слепая, эгоистическая любовь к ребенку, особенно пока он мал, неправильное понятие "свободы" ребенка и его "права" .. Такое .. неправильное понимание "обязанностей родителей" приводит к воспитанию тирана... (с.294 низ).

Моя (ZT) песня (имеет мотив) помнится 1975 года. -

Плач современной Ярославны (дочь бедой людскою стала).

Как родилась дочь моя, вся я только ей отдАлась
Я работала сверх сил, а теперь одна осталась

Обеднила жизнь свою, дочь бедою моей стала
Я ж любила, мне казалось, что не все я ей даю.
ЗАГУБИЛА ДОЧЬ СВОЮ, ДОЧЬ БЕДОЙ ЛЮДСКОЮ СТАЛА
Я Ж ЛЮБИЛА, МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО НЕ ВСЕ Я ЕЙ ДАЮ.

До замужества же я и читала, и плясала
А родилась дочь моя, в рабство ей себя отдала

Обеднила...

Со слезами узнаю какой скверной дочка стала
Лишь себя я в том корю, я такой ее создала

Обеднила...

Нет конца моей вины, осудите меня, люди
Нет конца моей беды, и прощенья мне не будет

Обеднила жизнь свою, дочь бедою моей стала
Я ж любила, мне казалось, что не все я ей даю.
ЗАГУБИЛА ДОЧЬ СВОЮ, ДОЧЬ БЕДОЙ ЛЮДСКОЮ СТАЛА
Я Ж ЛЮБИЛА, МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО НЕ ВСЕ Я ЕЙ ДАЮ.

А.С. Макаренко т.5 М.1985, с.287-8 .. Чем больше нежности, тем лучше. "КАШИ МАСЛОМ НЕ ИСПОРТИШЬ", - ГЛАСИТ ПОСЛОВИЦА. Так думают некоторые родители, а потом они жалуются: "Она меня посылает к черту и говорит всегда грубым голосом. А сколько нежности видела моя дочь! Я никогда не повышала на нее голоса". ОКАЗЫВАЕТСЯ, "МАСЛО" ТОЖЕ ВРЕДИТ В ИЗЛИШНЕМ КОЛИЧЕСТВЕ. Когда в семье один ребенок, родители просто захлебываются от собственной нежности, и в этих случаях всегда выходит не то, чего они хотят.

Макаренко т.5 М.1985 .. Хочется в порядке зоологическом именно своему детенышу сунуть все куски в рот, сунуть, не размышляя о последствиях (с.296-7). Властвует инстинкт, а не разум .. Понять, что родительский долг, ответственность перед ребенком и обществом имеют неизмеримо большую человеческую ценность, что именно они нужны в .. родителе, - в этом и есть высшее выражение родительской любви, присущей только человеку... Слепая зоологическая любовь к детям .. неприятна, потому что это чувство антиобщественное (с.288).

ZT. Еще не смотрел. - Мацковский Мих. Сем. Об эмоциональном и рациональном в семейной жизни М.1980.64 РНБ 81-2/522. / Он же ред. Воспитание с любовью и логикой (когда любви недостаточно) С англ. М.1995.478 РНБ 95-3/6677.

Подробней в http://zt1.narod.ru/lubovy01.htm + ещё в паре – другой моих файлов о семейном воспитании.

[сервер40]

Вероятно, молодежь, которая пойдет в жизнь с таким опытом, не будет способствовать укреплению семьи и брака.

Да,это,со времён Макаренко,не требует доказательств.
Многое могу рассказать по этому поводу,но не сейчас.
Одно лишь скажу,что слепая любовь - это преступление против своих детей.
Потому что потеряв родителей,вот такие вот детки,в большинстве своём,не способны организовать свою жизнь.а это приводит,опять таки,в большинстве случаев,к личной трагедии.

[Зиновий Тененбойм]

Из не помеченной газетной вырезки. -

Тоню, Антонину Васильевну, изгнанную из дома родной дочерью – её жалеть невозможно. Она счастлива. Даже когда несчастна. Таков художественный строй картины, предложенный авторами.

Фильм Иосифа Хейфица "Впервые замужем", поставленный по рассказу Павла Нилина. Она не только ничего не добилась, но и не добивалась. Жила как живётся, бралась за любую работу, а дома стирала, готовила, растила дочь, вырастила красавицу.

Она олицетворяет собой материнскую доброту. Себя она посвятила дочери. Думает только о Тамарочке, уступает ей всегда и во всём.

Да, как Тамара – нельзя, с этим всё ясно.

Но может ли удовлетворить нас характер Тони? Её доброта показана нам лишь как уступчивость. Но ведь, постоянно уступая и отступая, именно она провоцирует агрессивность Тамары.

Пассивность – не есть благо. Не Тоне ли принадлежит заслуга быть матерью такой Тамарочки? Не она ли, положившая жизнь во имя дочери, пустила все свои усилия на ветер? Столь ли безупречны Тонины чистота и доброта, породившие в Тамаре эту нравственную глухоту и эгоизм? И если всем – по заслугам, то вправе ли Тоня получить в финале фильма душевный покой?

Очень трудно доходят до иных родителей простейшие педагогические истины. Иной раз просто поражаешься тому, как неразумные родители (особенно матери) оберегают детей своих от посильного физического труда. Иная мать летом прибежит с работы усталая и, ухватив вёдра, идёт за водой. Потом стирает бельё. А с наступлением сумерек спешит полить грядки. А её 12 – 13-летний сын в это время колесит на велосипеде или на мотоцикле. С улицы он прибежит только поесть. А потом снова уйдёт на улицу и будет там до глубокой ночи. Утром родители уходят на работу, а сын спит иногда до одиннадцати.

В девяти случаях из десяти так называемые недоросли (бездельники по "профессии") формируется нами самими. Я бы назвал это отсутствием необходимости трудиться. Сначала – ясли и детский сад. Затем – десять лет школы… Все семнадцать лет, предшествующие трудовой биографии, молодой человек поставлен в ситуацию, когда не надо работать. Не обязательно. Отец заработает, мама сварит обед, да и на кино дадут…

А.С. Макаренко предупреждал нас: "Идея беззаботного детства чужда нашему обществу и может принести большой вред." Уже принесла…

Многие из обязанностей по ведению домашнего хозяйства, по налаживанию семейного быта, по уходу за малолетними детьми можно распределить более равномерно между женщиной-матерью, её мужем и детьми, особенно подростками.

Детей нужно научить не только брать от родителей, общества, государства, но, главное – давать обществу. По-моему, это один из важнейших аспектов в воспитании.

--

Из не помеченной газетной вырезки. .. Хочу рассказать о себе. Муж меня не любил. "Сына люблю, и ради него с тобой живу", - говорил он мне. Муж презирал меня. Я же с ним жила из чувства долга. Когда сыну исполнилось 10 лет, он впервые швырнул тарелку с супом точно, как его отец: суп был недостаточно горячий. Я тогда нигде не работала, у меня не было специальности, но я ушла. Просто сбежала из дома, так как поняла, что я здесь никому не нужна. Думала, что не будет счастья в моей жизни, но ошиблась. Я вновь вышла замуж, счастлива, и у меня двое детей, сын и дочь. Они ласковы и внимательны ко мне и ко всем. Всё это оттого, что муж меня любил, и эта любовь перешла и к детям. Я счастлива. Не верьте тем женщинам, что живут с мужьями, которые над ними издеваются, живут якобы ради детей. Я сама убедилась в том, что от такой семьи детям только зло и они никогда в плохой семье не вырастут хорошими людьми. Женщины, которые живут с нелюбящими и нелюбимыми мужьями из слабости, эгоизма, безответственности, развращают своих мужей и портят детей. Дарья Я. Загорск.

--

Из не помеченной газетной вырезки. .. Мне четырнадцать лет. Я учусь в седьмом классе. Мама порой отказывает себе в покупке, покупает что-нибудь мне. Я этого не люблю и часто ругаю её. Я решила работать в детском саду и на заработанные деньги хочу купить что-нибудь маме. Да не какие-нибудь безделушки, а что-то стоящее. Сначала я хотела, как всегда, отдать деньги маме, но потом подумала: мама опять растратит деньги не на себя. Сама постараюсь выбрать то, что ей понравится.

[Зиновий Тененбойм]

Из не помеченной газетной вырезки. Миниатюра о биологически родной бабушке и биологически не родной маме. -

Начинается уборка. Мама велит вымыть пол: Лизе – в маленькой комнате, Томке – в большой. Лиза моет старательно, как большая. Томка в углах всю грязь оставляет. Мама просит Томку убрать сор в углах. Томка оправдывается, ворчит и зло мажет тряпкой.

- Мама?! Нет у вас мамы, умерла. А эта не мать вам, а мачеха. Ма-че-ха! – повторяет бабушка, сердито растягивая слова. – Запомните это раз и навсегда! А пол опять сами мыли? – спрашивает она немного погодя. – Ах вы, мои бедные сиротиночки! Небось, мать родная не заставила бы детей пол мыть.

Уехала. Мама уехала!

Вот у Лизы снова нет мамы. Снова ходит по неуютным, неприбранным комнатам.

Соседка тётя Паня говорит, что бабушка виновата. Пока мама жила, она каждый день ходила, смуту сеяла. А как мама уехала, так и глаз не кажет.

Даже Томка молчит. Глаза красные. Наверное, плакала, а признаться не хочет, что маму жалко. Уже несколько вечеров подряд всё что-то пишет и пишет. Если бы Лиза умела писать, она бы разыскала маму, написала ей длинное письмо.

… Лиза спит. Одеяло сползло, а она свернулась клубочком. Но вот чьи-то руки укрывают её одеялом. Сквозь сон Лиза улыбается, переворачивается на спину и неожиданно просыпается. Около кровати стоит мама. Она смотрит на девочку грустными добрыми глазами. Боясь, что мама исчезнет, Лиза мгновенно вскакивает на ноги. Она хватает мамины руки, прижимается к ней своим худеньким телом и радостно повторяет:

 - Мамочка! Моя мамочка! Не уходи никогда!

[Зиновий Тененбойм]

Из не помеченной газетной вырезки. ..

Очень важно с малых лет приучать ребёнка разумно использовать деньги. У нас заведено: дети всегда участвуют в разговорах, касающихся приобретения каких-либо вещей. Они знают, сколько и на что мы будем расходовать. Старшая дочь и сын выполняют поручения по закупке продуктов.

Когда есть возможность, мы, например, убираем квартиру все вместе, коллективно. Старшая дочь, ей идёт четырнадцатый год, и одиннадцатилетний сын пылесосят, моют полы. Младшей, готовящейся в этом году в первый класс, тоже находим занятие по силам: она не любит сидеть без дела, когда все трудятся. Стараемся уважить её просьбу: и с каким удовольствием возится она с пылесосом и шваброй!

Отлучая от семейных проблем, мы не только учим детей несобранности, беззаботности, мы не воспитываем у них добрые чувства к близким, которые доказываются не возвышенными словами, а конкретными делами в повседневной жизни.

Пусть ребёнок усвоит, что он полноправный член небольшого коллектива, обладающий не только правами, но и обязанностями. При некоторой настойчивости и такте (равный с равными!) этого добиться нетрудно. Пятилетняя Наташка не только содержит в порядке свои игрушки, но с большим удовольствием собирает на стол посуду к обеду, поливает по утрам цветы на балконе из своей маленькой лейки. На старших ребятах (7 и 9 лет) лежит покупка продуктов в магазине, мытьё посуды, небольшие постирушки, прогулки с сестрой. Старший, Павлуша, готовит неплохие обеды и очень гордится, когда они нам нравятся.

Я поражалась идеальной чистоте и порядку в квартире Ивановых. Никакой прислуги или няни у них не было. Родители – учителя. Каждый ребёнок здесь имел свои обязанности. Третьеклассница Лена умела гладить бельё, мыть полы, варить на электрической плите кашу малышу. Первоклассник Валера заправлял кроватку четырёхлетнего братика, учил его умываться, мыл посуду. Видела я не раз, как пятиклассник Слава выносил на улицу дорожки и выбивал из них пыль, мыл крылечко, наводил порядок в стеллажах с книгами, носил воду, полоскал и развешивал бельё.

[Зиновий Тененбойм]

"Правда" 12.12.1983 […] Домашние дела распределила на всех. Попробуй-ка отец не сделать что-то – дети с трёх сторон налягут: "Мама велела!" Научились и полы мыть, и посуду каждый за собой приберёт, и в магазин сходят.
Мальчишки выросли. Старший с отличием окончил институт, работает старшим инженером в конструкторском бюро на киевском "Арсенале". Средний сын варит сталь на Уралмашзаводе, начальник смены. Младший сын отслужил в армии, учится.
Живу я и радуюсь.
Г. Чечнева. г. Свердловск.

Из не помеченной газетной вырезки. -
Наши третьеклассники моют парты, выполняют другую посильную работу по уборке рабочих мест в классе и делают её охотно. Некоторые мамы протестуют.
- Они только в третьем классе!
- Они уже в третьем классе! – отвечают педагоги.
- Ничего, они ещё наработаются. Всё придёт в своё время.
- Придёт? Когда?
Родители за всю жизнь дня, не трудясь, не прожили, а детей прямо-таки грудью заслоняют от работ и забот.
Коллектив может и должен воздействовать на своих членов, на родителей, которые иногда из-за слепой любви, из-за тщеславия (а моя дочка горожанкой будет!) растят своих детей бездельниками-неумехами. Нужно, чтобы трудовой коллектив больше интересовался, как каждый работник воспитывает сына, дочь, решительно вмешивался в это тонкое дело. Чтобы дети не росли белоручками.

Из не помеченной газетной вырезки. - Итак, семейный вопрос для Анисимовой решён в пользу общественной работы. Разумное отношение помогло ей: 1) не преувеличивать значение уюта в домашней жизни, 2) не создавать кумиров из детей. 3) поделить бытовую нагрузку на всех членов семьи, включая мужа, 4) понять, что успех воспитания – не в количестве проведённого вместе времени, а в его качестве. В одной из анкет муж отдал предпочтение не уюту в доме, а общественной активности жены: "Мне нужна подруга, единомышленница, а не прачка и кухарка".

А.С. Макаренко т.4 М.1984 с.24-5, ЛГ 05.08.1936. (О лесной школе) .. Полное обеспечение детей не должно иметь характера какого бы то ни было баловства или тем более излишнего удовлетворения потребностей или преждевременного их удовлетворения...

ZT. Не только нищета - враг детской морали, но и изнеживающее изобилие богатства - тоже враг детской морали.
Значит: детей надо "отбирать"

(с учетом неукоснительности принципа абсолютной добровольности!)

от богатых в равной же степени как и от бедных!

Пригородные интернатные школы-хозяйства смогут обеспечить разумную серединность детского бытия.

А.С. Макаренко "О "Книге для родителей". - Мы с тобой живём вместе, у нас общие дела, общие радости, ты не думай, что, если я тебе не купила лошадку, это только для тебя горе. Это наше общее горе. Поэтому, давай добиваться лучшей жизни, помоги мне, чтобы я хотя бы нервы не трепала.
С двух лет ребёнок должен быть членом коллектива, разделяя ответственность за счастье и несчастье.

А.С. Макаренко т.5 М.1985 с.104 .. Воспитательный процесс есть процесс постоянно длящийся, и отдельные детали его разрешаются в _общем тоне_ семьи, а общий тон нельзя придумать и искусственно поддерживать. Общий тон, дорогие родители, создается вашей собственной жизнью и вашим собственным поведением. Самые правильные, разумно продуманные педагогические методы не принесут никакой пользы, если общий тон вашей жизни плох. И наоборот, только правильный общий тон подскажет вам и правильные методы обращения с ребенком, и прежде всего правильные формы дисциплины, труда, свободы, игры и... авторитета.

[Зиновий Тененбойм]

Из не помеченной газетной вырезки. .. Дня не пройдет, чтобы родители не поругались. Причины самые различные, любой невинный предлог. Не слышала, чтобы папа маму не то чтобы даже ласково назвал, а просто - по имени. И она - такая же. Как я люблю бывать в семье подруги, где у ее отца даже морщинки у глаз от смеха и улыбок. Может быть и у них не всегда все и гладко, но я завидую. Пишут и говорят, что все беды от водки, а вот мои не пьют, а ругаются. Они просто не умеют жить счастливо.

Макаренко т.5 М.1985, с.305 Межвзрослым дрязгам и злобным шипениям при детях - бой! [ Макаренко и Кира Муратова об опасности : из ребенка сделать пакостника ] .. Можно с уверенностью сказать, что всякое участие детей в конфликтах взрослых, особенно близких людей, совершенно недопустимо и, безусловно, вредно, даже если в таком конфликте одни безусловно правы, а другие виноваты, т.е. в совершенно ясных случаях; тем более - в сомнительных. Если это конфликт между отцом и матерью, то он создает сложные и непосильные детскому сознанию и мироощущению коллизии. Когда конфликты идут между чужими и родителями, то в таком случае это озлобляет детей и восстанавливает их против людей, воспитывает умение грызться, делать пакости и мечтать о том, чтобы их сделать. [ ZT. Смотри третью историю в художественной киноленте "Три истории" Киры Георгиевны Муратовой ].

[Зиновий Тененбойм]

Расписаность – предписаность + "стояние над душой" как важное в воспитании.

В отдельной квартире - беспорядок на кухне, а в коммунальной на кухне чаще всего убрано и чисто. Частная самостийная хозяйка всё никак не соберется, пока по уши не зарастет, а в коммуналке - пришла твоя очередь, - хочешь-не-хочешь, а убирай!

Наивно ожидать и требовать, чтобы не взрослый ещё человечек подчинял своё поведение лишь абстрактному пониманию, лишь абстрактным моральным нормам, - это уж значит буквально ожидать и требовать от маленького девятилетнего (или более, или менее) человечка подвига, который и взрослым-то людям совершенно не под силу.

Почти каждый взрослый, даже самый отъявленный на работе бездельник, считает, что он работает слишком много, а получает слишком мало. А чего же ждать тогда от ребёнка? Чего же ждать от него, если у него нет той спасительной

расписанности - предписанности,

какая есть у взрослых?

Вот, слова найдены: -

РАСПИСАННОСТЬ - ПРЕДПИСАННОСТЬ.

Не надо требовать невозможного, не надо требовать, чтобы ребёнок сам искал себе работы! Составляется проект организации семейной жизни: кто сегодня (или на этой неделе) вообще хоз-дежурит, и кто осуществляет общий контроль. И если сегодня (или на этой неделе) контролер - сын, то он должен проследить за работой мамы или папы так же строго, как это строго принимала мама его работу на той неделе или папа на позапрошлой.

Как и образованность - воспитанность ребятни нужна не только их родителям (и/или вообще воспитателям), но и им (ребяткам) самим. Отказать детям в необходимой им (самим детям) строгости, отказать детям в стоянии над их душами, отказать детям в им же самим необходимом конструктивном подчинении позитивным и здоровым нормам, требованиям и правилам - это значит ПРЕДАТЬ ДЕТЕЙ. Дети органически нуждаются в нужной степени мужской строгости (носителем ее может быть и мама), и лишить детей этой нужной им самим степени чего?, - строгого отношения к ним, это и значит: нарушить существеннейшие ПРАВА ДЕТЕЙ.

ПРОПОВЕДУЮЩИЕ СВОБОДУ ДЕТЕЙ БЕЗ БЕРЕГОВ С-Л-СОЛОВЕЙЧИКИ (ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ) - ЭТО ЗЛЕЙШИЕ ПРЕСТУПНИКИ В ОТНОШЕНИИ ТЕХ ДЕТЕЙ, ДЛЯ КОТОРЫХ ТАКАЯ СВОБОДА (БЕЗ БЕРЕГОВ) ГУБИТЕЛЬНА, = ТЕХ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ САМИ (ПОЧТИ СОЗНАТЕЛЬНО) ТОСКУЮТ ПО КОНСТРУКТИВНОЙ СТРОГОСТИ В ОТНОШЕНИИ К СЕБЕ, И КОТОРЫЕ САМИ (ПОЧТИ СОЗНАТЕЛЬНО) ТОСКУЮТ (ЖЕ) ПО КОНТРОЛЮ НАД СОБОЙ: ЧТОБЫ ВЗРОСЛЫЕ ОРГАНИЗОВАЛИ ДЛЯ НИХ ИСТО = МАКАРЕНКОВСКИ ВОСПИТЫВАЮЩИЙ КУСОК ЖИЗНИ + ПОДЧИНИЛИ БЫ ИХ .. (таких детей, да и вообще детей) .. подчинили бы их а) КОНСТРУКТИВНОЙ СТРОГОСТИ, подчинили бы их б) ЗДОРОВЫМ НОРМАМ, ЗДОРОВЫМ ТРЕБОВАНИЯМ, ЗДОРОВЫМ ПРАВИЛАМ.

Почему люди записываются на подготовительные курсы? Разве не смогли бы они те же знания обрести из учебников? - Вообще говоря, может быть и смогли бы, но им надо, чтобы в процессе учебы кто-то: стоял над их душой.

Но так и в воспитании!

Неправда, что дети не любят требовательности! Посреди педагогически исто = макаренковски организованного куска жизни дети обожают конструктивную требовательность к себе!

Неправда, что большинство детей не выносят стояния над их душой. Некоторые дети и подростки, да, такое не любят, но большинство же детей и подростков прямо таки субъективно нуждаются в стоянии над их душами, они (такие ребятки, а их абсолютное большинство), нуждаются в этом, и они будут благодарны тому и тем, кто и которые устроят им .. (таким ребяткам, а их – абсолютное большинство) .. устроят им исто педагогически = макаренковски организованный кусок жизни, будут благодарны тому и тем, кто и которые _требуют_ от них (от таких ребяток) правильного поведения и: стоят над их душами,

ежели, конечно, только эти самые те и которые - делают все это не занудно = не противно = не по-жлобски.

Снова. - Есть среди детей и взрослых отдельные уникумы, которые способны обходиться без "подготовительных курсов" = способны к самовоспитанию = способны к само-реорганизации куска своей жизни и к само-стоянию над своей собственной душой. Но таких уникумов мало - и ориентироваться надо не на них.

Человекам-ребёнкам и человечкам-подросткам (обоего пола) "в жизни во плоти" самим нужно, чтобы над их душами стояли различные регулиративные светские (всякую религию и всякую мистику – прочь!) нормативы и правила, - без этого человеческая жизнь теряет устои и человечик-дитё, человечик-подросток не чувствует почвы под ногами!

> "Свою постылую свободу (= подвешенность в пустоте) - вот что прежде бы всего потерять бы надо хотеть !" (А.С. Пушкин).

Это, повторяю, нужно не правило- законо- дателям, а самим детям, да и вообще людям.

Еще о великом слове - ПРЕДПИСАННОСТЬ.

Нет самостийной силы воли? - Тренируй её условиями предписанности! Предписанность (она, родимая) оттренирует твою волю. А потом уж (мабудь-будь) ты и сам сможешь стать (и быть) хозяином своего поведения, а значит и своей судьбы. А не тряпкой!

[Зиновий Тененбойм]

Позиция Лепелетье и Макаренко: как можно раньше отбирать детей от кошмарных родителей.

Тезис о том, что воспитание это искусство, которому нельзя научить и научиться, так что "По наитию дуй до берегу" (Андрей Вознесенский) - это неправильный тезис. Воспитанию учили и учат, и другое дело, что делу воспитания нельзя научить одними лекциями т.к. научение ремеслу воспитания есть также процесс и до-воспитания самих обучаемых.

И разумеется, что не каждого родителя можно и удастся до-воспитать до нужной педагогической степени и кондиции, и поэтому-то, - утверждал Мишель Лепелетье (1760-93), - общество вообще не каждому может доверить огромной важности и огромной ответственности дело - дело воспитания детей.

Ещё раз. - А.С. Макаренко настаивал: как можно РАНЬШЕ выявлять детей, которых надо срочно передать на государственное обеспечение, - не давать гибнуть от бодяжного семейного несчастным юным душам!

--

А.С. Макаренко говорил, что если бы ему дали обычную школу, он бы в лепешку разбился, а обязательно начал бы с ребятами что-нибудь производить и продавать (я предлагаю другой путь: не заводить самим новое хозяйство, а получить его в готовом виде как ДАР от ближайшего предприятия).

А.С. Макаренко т.8 М.1986, 20.10.1938 .. Если бы мне дали такую школу, как у вас, я обязательно наладил бы там производство, вы не представляете себе, как это прекрасно, когда ребята делают нужные вещи (с.182; см. там и с.18).
Макаренко т.4 М.1984, 08.02.1939 .. Если бы у меня была школа, я бы, кажется, на части разорвался, но что-нибудь стал бы делать (с.302; см. там и с.361).
РГАЛИ, ф. 332, оп. 4, ед.хр. 186. А.С. Макаренко. 1 марта 1939 г. .. Стенограмма, лл.68-69 .. Дети с 14 лет должны принимать участие в производительном труде. Труд очень увлекает детей, и я уверен, что наша будущая школа будет с участием производительного труда…
Макаренко т.1 М.1983, 24.08.1922 .. Не труд-работа, а труд-забота (с.11).

ZT. Но я уверен, что Антон Семенович на этом в любом случае не остановился бы, а на заработанное обязательно пристроил бы к школе интернат для тех ребят, которым НЕ ЛАДНО В СЕМЬЕ, - а такие есть и будут ВСЕГДА, - наладил бы в этом интернате разветвленнейшее (не менее 10 направлений профессионалами поставленное) клубное, потом может матери и отцы сами стали бы приводить своих деток в интернат, видя, что там им жить лучше и полезней чем дома, и места в семье стало бы больше, и можно было бы завести еще одного маленького, и рождаемость в городах бы повысилась.

[august_ksl]

Проблема с детьми? Хотите простой совет - не сюсюкайте с ними. Общайтесь как с самим собой. Ведь Ваш ребенок не кукла-пупс, а живой человек и ему в жизни не в коляске сидеть, а среди людей жить, а люди разные.  Где Ваш ребенок научится обороняться если Вы с ним будите сюсюкать. Не делайте ему "медвежью услугу" и горько плакать над своим собственным произведением тогда не придется.
Это из практического опыта

[Зиновий Тененбойм]

> "И ребёнок в школе-хозяйстве рискует быть превращенным в средство ведения этого хозяйства".

ZT. Такой риск действительно есть. А.С. Макаренко выступал против варваров в руководстве Коммуны им. Дзержинского, желающих поэксплуатировать ребят для-ради выполнения завышенных производственных планов. А.С. Макаренко  на это: "Мы здесь не фотоаппараты делаем, а людей".

Но верно и то, что мать, женщину не пугает перспектива после рОдов превратиться в "средство" обихаживания ребёнка, младенца, ибо младенец - это не что-то внешнее для матери, а сама же её (женщины-матери) увлеченнейшая жизнь. Женщина, идя замуж, знает, что будет обременена ЗАБОТАМИ, и жаждет их.

Как поется в одной слышанной по радио песенке: "Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в мире, чем в злобе, ЛУЧШЕ БЫТЬ НУЖНЫМ, ЧЕМ СВОБОДНЫМ, это все знают по себе".

М.Ю. Лермонтов в "Мцыри" и в "Парусе одиноком" о нашем современном, переполненном скуки и праздности, БОДЯЖНОМ детстве: таких 2 детства за одно, но только полное ЗАБОТ, он променял бы, если б мог,

ибо хоть пресловутые "крылатые качели" из песенки, хоть струя светлей лазури, а вверху луч солнца золотой, но

здоровое детство все же просит ЗАБОТ, ибо

ТОЛЬКО В ЗАБОТАХ ЕСТЬ ПОКОЙ!

См. и: http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=53199.0 Тема: Пригородная интернатная школа-хозяйство как добавка к семейному.

[Зиновий Тененбойм]

А.С. Макаренко, восьмитомник, т.7 М.1986, со стр. 145. 09.05.1938. "О "КНИГЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ" […] - Между прочим, если родители получают удовольствие, ходят в театры, ходят в гости, шьют себе хорошее платье, то это хорошее воспитание для их детей. Родители на глазах у детей должны жить полной радостной жизнью, а родители, которые сами ходят обтрепанные, в стоптанных башмаках, отказывают себе в том, чтобы пойти в театр, скучно добродетельно живут для детей, - это самые плохие воспитатели. Сколько я ни видал хороших веселых семейств, где отец и мать любят пожить, не то, что развратничать или пьянствовать, а любят получить удовольствие, там всегда бывают хорошие дети. У вас растет мальчик. Ему 3-4 года, 5-6 лет, он каждый день видит перед собой счастливых, веселых, жизнерадостных отца, мать, к которым люди приходят в гости, и, если тут же в присутствии вашего пятилетнего вы поставите графин, не напивайтесь пьяным, но чтобы было весело, никакого вреда от этого нет. Самочувствие родителей является, с моей точки зрения, одним из основных методов воспитания. Я в коммуне применял этот метод. Я был веселым или гневным, но не был никогда сереньким, отдающим себя в жертву, хотя много отдал здоровья и жизни коммунарам, из-за них не женился до сорока лет. Но никогда не позволил себе сказать, что я собой для них жертвую. Если вы будете такими счастливыми, это очень хорошо. Я чувствовал себя счастливым, смеялся, танцевал, играл на сцене, и это убеждало их, что я правильный человек и мне нужно подражать. Если вы будете такими счастливыми, это очень хорошо. Ведь метод подражания в воспитании имеет большое значение. Как же ребёнок будет вам подражать если вы будете все время с кислой физиономией, с таким видом, будто вы жертвуете вашей жизнью. Если вы будете жить полной, радостной жизнью, в таком случае вы найдете правильные приемы, особенно если будете помнить, что вы должны найти меру между активностью и тормозами. Если вы веселы, жизнерадостны, не скучаете, не тужите, даже если трудно, то вы так же весело скажете - нет, стоп, этого делать нельзя. Вы не позволите себе сесть и сказать: - Детка, я тебе расскажу, как нужно жить, вот ты этого не делай. А нужно прямо сказать: - Этого больше не делай, баста. - Почему? - Вот потому, что я не позволяю. Это будет сильнее действовать, ВЕСЬ АВТОРИТЕТ ВАШЕЙ ЖИЗНИ БУДЕТ ПОДДЕРЖИВАТЬ ВАШИ ТРЕБОВАНИЯ (с.152-3).

А.С. Макаренко, восьмитомник, т. 4 М.1984 СЕМЬЯ И ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ 22.07.1938.
Вопрос. - ... Почему так получилось, что после смерти отца из хорошего мальчика вдруг получился грубый, дерзкий шестнадцатилетний парень? А ведь мать очень любила детей и последнее им отдавала, она и сейчас сама не съест, а сына накормит.
Ответ. - Если мать отказывает себе во всем, отдает сыну даже свою пищу, - это наибольшее преступление. Сын должен матери отдавать пищу, сын должен отказывать себе для матери. А в этой семье, о которой вы рассказали, пусть мать начинает борьбу. Это трудная борьба. Я сторонник того, чтобы в трамваях дети уступали место взрослым. Это правильно, но по этому поводу приходится часто спорить с родителями. А я убежденный сторонник того, чтобы в семье все лучшее было прежде всего родителям. Если у вас есть шелк, надо шить платье матери. Если у вас есть сто рублей и стоит вопрос, кому поехать прокатиться по каналу "Волга - Москва" - родителям или детям, то самое лучшее решение - в первую очередь родителям, а потом уже детям. Это вовсе не значит, что вы о детях перестанете беспокоиться. Вы можете о них заботиться, но так, чтобы они были убеждены, что в первую очередь должна быть забота о родителях... (с.223-4).

Макаренко т.4 М.1984 с.213 .. Любовь требует какой-то дозировки, как хинин, как пища. Никто не может съесть 10 килограммов хлеба и гордиться тем, что он так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры…

[Зиновий Тененбойм]

Антология педагогической мысли древней Руси и Русского государства 14-17 вв. М.1985. РНБ 86-5/1287. Симеон Полоцкий (1629-80). Из "Обеда душевного" .. Вредоносна любовь излишняя родителей к детям. Как вино в меру употребляемое веселит и здоровит, без меры же выпитое разума лишает и болезнь вызывает, так и любовь родителей к детям. Если по достоинству - полезна и родившим и рожденным. Если выше меры - вред творит и тем и другим. Одних в развращение попущает, другим же печаль и болезнь от развращения первых содевает (с.341).

Водовозова, Елизавета Николаевна, писательница, 1844-1923, ученица и жена Василия Ив. Водовозова 1825-86. Напис. "Умств. развитие детей от первого проявления сознания до 8-летн. возраста" (1871; 4 изд). "Синьоры дети...". Точнее в её кн. Умственное и нр. развитие детей... 4-е изд. гл. 9 .. Изгоняя из воспитательной практики страх, необходимо ввести последовательную дисциплину, необходимо обращать особое внимание на развитие в ребёнке деликатности и уважения к близким. В тех семьях, где подобные чувства не были воспитаны, где заботились лишь о том, чтобы не нарушать свободы и самостоятельности детей, А О ПРАВАХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БЫЛО И ПОМИНУ, там продолжалось то же крепостническое право, только центр тяжести переместился: прежде дети были рабами, теперь родители сделались ими, что, к сожалению, во многих семьях и действительно существовало в 1860-х годах. Родители все приносили в жертву детям, их благу, успешному умств. развитию и их удовольствиям и взамен этого ничего не требовали от них. Мать, утомленная непосильным трудом, еле волоча ноги от усталости, лишь только узнавала о малейшем желании ребёнка, бросалась со всех ног исполнять его. Мать должна предупреждать желания ребёнка, чтобы он менее плакал и раздражался, когда он ещё нуждается в чисто физическом уходе, когда он ещё не умеет выражать свои желания словами. (ZT. однако Б. Спок и для этого возраста предлагает не портить детей излишним потаканием). Если же она и после этого периода будет предупреждать всякое пустое желание своего ребёнка, жертвуя при этом своим покоем и покоем близких, и не будет приучать его переносить отказов,
она в конце концов окажется его рабой, а:
он в свою очередь сделается рабом своих прихотей.
Потворство и излишняя предупредительность могут привести лишь к печальным результатам, а именно, - всё к большей требовательности и повелительности, граничащей с деспотизмом, чёрствостью, сухостью сердца и эгоизмом, к полному ослаблению воли... Ребёнок будет предъявлять всё больше требований, всё резче настаивать на их выполнении, всё менее будет находить нужным быть приятным родителям. При таком воспитании не может выработаться привычки помогать близким. При вышеописанном режиме ребёнок уже к 9-10 летам, за редкими исключениями, делается деспотом семьи, самодуром. Излишняя предупредительность, или, проще сказать, баловство ведёт к печальным результатам не только в нравственном отношении, но и в физическом: по наблюдениям специалистов по нервным болезням, большинство так называемых истерических больных в детстве были балованными детьми; их не приучали управлять собой, ограничивать свои желания, жертвовать своими удовольствиями спокойствию других, обходиться без посторонней помощи...

--

С: http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=53287.msg1063428#msg1063428

Плагиатная заповедь Иисуса Христа: "Возлюби ближнего как самого себя".

Что значит возлюбить как самого себя? Все ли любят себя на один манер и одинаково - или все-таки по-разному ?

Один, любя себя, становится человеком, другой, любя себя, становится бомжом.

Так как же правильно любить себя?: тем ли манером и макаром, что ведет к "человеку серьезному с жизнью серьезной" (А.П. Чехов) или тем манером и макаром, что ведет к бомжеству?

И если разная к самому себе любовь может вывести на столь разные пути, то не ясно ли, что и разно осуществляемая ЛЮБОВЬ К ДРУГИМ тоже может дать этим самым (нами любимым) другим самые противоположные результаты.

РАЗНАЯ ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ ТОЖЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ САМЫЕ РАЗНЫЕ И САМЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ.

[...]

[Зиновий Тененбойм]

ZT. Из одного моего файла. -

ZT. Можно привести много мест где А.С. Макаренко резко выступает против изложенной тут Крупско- Шульгино- Ривеской демагогии (ищи в http://zt1.narod.ru/nakazan3.htm). Я, ZT, как убежденный макаренковец (с 1978 года), ни грамма не боялся своего приемного сына-подростка Леонида, .. - в его 12 лет и позже; 1980-е годы, .. Я, ZT, как убежденный макаренковец ни грамма не боялся своего приемного сына-подростка Леонида ни, когда надо, наказывать, ни, в его желаниях, когда надо, тормозить. –
Из давнего. Я и мой приёмный сын Леонид. У Леонида вдрызг износились кеды. Намечено: купить кеды + треники. Это – потребность созревшая, не секундная. Но вот ждём трамвай, Лёня пока подходит к киоску. И тут ему загорелось: купи эти закладки! До сего момента эти яркие закладки не имели в его жизни никакого значения, но - клянчит, настаивает. В сам сей момент кляньчинья и кеды, и треники – отступили, самой "животрепещущей" стала потребность в этих вот ярких картинках. Вот-вот умрёт – так нужны! Не купил. Через несколько минут в трамвае весело болтает о чём угодно, только не о тех ярких закладках, совсем о них забыл. Я: "Лёня, как же ты не умер? Ты ещё жив?" – "А почему я должен умереть?" – "Ты же 15 минут назад жизни не представлял без закладок!" – Смеётся.
ZT. От такой моей .. - по Ривесу "совершенно невежественной, совершенно не сведущей в психологии" .. От такой моей политики Леонид, конечно, не становился ни психопатом, ни "озлобленным, беспокойным, несдержанным", и в нём, вопреки демагогии Ривеса, отнюдь не возрастали "агрессивность и хулиганизм". Сейчас (в 2009) Леониду 39 лет, у нас с ним прекрасные отцовско-сыновние отношения, и Леонид – совершенно нормальный, успешный, состоявшийся отец семейства.

[Зиновий Тененбойм]

Шелгунов Ник. Вас. (1824-91). Из "Воспитательные влияния". Полнее и точнее в Избр. М.1954. ZT. В приведенном ниже Шелгунов прав и хорош, но в целом и общем Шелгунов - ерундовый автор.
Шелгунов Н.В. - .. Усиленная односторонняя любовь, сконцентрированная .. на первом ребёнке и перенесенная на него, является тем элементом порчи, о котором мы говорим. От чего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние большей частью неправильно воспитаны? Только потому, что любимый ребёнок - кумир матери, и её любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребёнка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребёнок не знает отказов, но его окружает ещё целая сеть негласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребёнок читает одобрение, на каждом шагу он чувствует, что он первый, единственный человек - центр семьи, около которого всё вращается и которому всё служит. И незаметно, шаг за шагом, ребёнок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает НЕСЧАСТНЫМ "первым" человеком, с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если "первый" человек наконец найдёт свое место между людьми, то путем многих и многих страданий.

Испытайте борьбу с детьми, испорченными матерями, и только тогда вы узнаете, что значит ПЕРВОЕ ВЛИЯНИЕ.

Ребёнка, выросшего до 10 или 12 лет под портящим влиянием матери, вы уже не исправите никакой личной борьбой. Ассоциации известных представлений сплелись уже так твердо в его понятиях, а ассоциации по чувствам ушли так далеко в направлении своекорыстия, что всякое единоличное влияние должно отказаться от борьбы.

При этом мы хотим сказать, что: ТОЛЬКО ОБЩЕСТВО ТОВАРИЩЕЙ МОЖЕТ БЫТЬ СМОЖЕТ ОСВОБОДИТЬ ТАКОГО ЮНОШУ ОТ ОШИБОК ЭГОИСТИЧЕСКОГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ... (ZT. Тут правильней говорить не о мировоззрении, а о чём-то другом).

ZT. Повторю: в приведенном Шелгунов прав и хорош, но в целом и общем Шелгунов - ерундовый автор.

[Зиновий Тененбойм]

Обычно с ВАРВАРСТВОМ связывают лишь чрезмерность в требовательности, но на самом деле ВАРВАРСТВО это уклон в любую чрезмерность, в том числе и в чрезмерность любви и потакания, терпения и всепрощения, и т.д., и Макаренко боролся С ОБОИМИ ПО ЗНАКУ таковыми чрезмерностями.

Перегнешь с запрещениями, не разрешениями и т.д., - и покинешь ЦИВИЛИЗАЦ- уровень, впадешь в ВАРВАРСТВО авторитаризма.

Но и маслом любви тоже можно испортить "кашу" воспитания!

То есть, - перегнешь с любовью, перегнешь с потаканием - впадешь в ВАРВАРСТВО СУБТИЛИЗМА.

Атакуя ВАРВАРСТВО слепой любви, атакуя ВАРВАРСТВО субтилизма, Макаренко не впал в обрат-ошибку, - не зачеркивал самое любовь, и во второй гл. "Книги для родителей" писал: "Если вы желаете родить гражданина и обойтись без родительской любви, то, будьте добры, предупредите общество о том, что вы желаете сделать такую гадость. Люди, воспитанные без родительской любви, - часто искалеченные люди" (восьмитомник, т.5 с.24, семитомник, т.4, с.35).

Т.е. А.С. Макаренко не хуже любвеобильщиков понимал значение в воспитании таких сенсорных ценностей, как ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ, ласка, отдача им жара души и т.д.

Но Макаренко понимал, что и маслом ласки, и маслом отдачи души, и маслом ЛЮБВИ К ДЕТЯМ тоже можно испортить "кашу" воспитания.

И поэтому Макаренко атаковывал вовсе не любовь к детям, а лишь любовь к детям, впадающую в ВАРВАРСТВО.

И при этом А.С. Макаренко не впадал, повторяю, в обрат-ошибку, - в авторитарность.

Естественность не субтильных, а нормальных и прагматических чувств, обычная и нормальная (а не форсированная) человечность и ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ суть чаще всего самые лучшие ориентиры в педагогике.

Этот вопрос очень подробно разработан в текстах Макаренко, и надо следовать Макаренко, а не с-соловейчикам = варварам-субтилистам всех времен и народов!

Важный макаренковский признак отбора воспитателей и важный макаренковский признак оценки воспитателей. - А.С. Макаренко стоял за резкость и четкость в требованиях. По Макаренко так. - В характере воспитателя должна быть некоторая, но только здоровая, _напорная бесцеремонность_. Без этого воспитатель никуда не годится. Такая макаренковская правильность касается и воспитателей в педагогических учреждениях, и воспитателей-родителей. Бенджамин Спок 1903-98, Ребенок и уход за ним. Тьма дельных и практичных советов. Да, о нервах и капризах маленьких - очень много у Бенджамина Спока. Макаренко обвиняли: "полковник", а Б. Спок настаивает, что это - не обвинение, что каждая мама даже в отношениях с младенцем - обязана быть в меру "полковником" .. Но в меру!, - не умеющие во всем соблюдать меру вообще не должны заниматься детьми .. Каждая мама даже в отношениях с младенцем - обязана быть в меру "полковником", иначе воспитательный процесс заплутается и запутается в раздраматических и никчемных нервностях.

[Зиновий Тененбойм]

Из не помеченной газетной вырезки. - .. Обитателю д/д необходимо существование к/н лично его друга-взрослого, или друга-семьи, крестного, патрона, или крестной, в общем - патронажной семьи. Где-то там вне учреждения. Чтобы было с кем переписываться, кому позвонить по телефону. Что бы было кому приехать в учреждение и навестить мальца или девчушку, познакомиться с их успехами и порадоваться за них. Чтобы может быть даже (в порядке поощрения за хорошее) мальцу или девчушке было куда съездить на недельку-другую в отпуск и пожить в хорошей и ДОСТОЙНОЙ семье.

ZT. ОПИСАННОЕ ПАТРОНИРОВАНИЕ ДЕТДОМОВЦЕВ ДОЛЖНО БЫТЬ ДОПУСТИМО ТОЛЬКО СО СТОРОНЫ ПРОВЕРЕННОЙ, СОЛИДНОЙ, ХОРОШЕЙ, ДОСТОЙНОЙ СЕМЬИ. Солидные и достойные окрестные личности будут приглашаться на праздники учреждения, и там - в частных переговорах - им будет предлагаться выбрать себе среди ребят как бы крестника, крестную - для патронирования. И естественно, потенциальными патронами будут выбираться ребятки получше, и это станет для ребяток самого интернатного учреждения ещё одним стимулом становиться получше. Такое было у Фелленберга, Вихерна, Литца и, считай, вообще у всех макаренков всех времен и народов.

[Зиновий Тененбойм]

Девочка 5-ти лет как обезьянка копируют некоторые действия мамы, и в её (девочки 5-ти лет) воображении она - домашняя хозяйка совсем как мама. Но на самом-то деле главное в хозяйстве - хозяйство. Крестьянин, да, рЕжит, кОлит, пАшет, а его жена вАрит, дОит, нЯнчит, но ни одно это еще не делает их (этих супругов) истинными крестьянами, ибо главное-то в крестьянстве не колЕние, не пахАние, не дойка, и даже не нянченье, а всё это - как система забот = как ХОЗЯЙСТВО.

У Карла Маркса "Капитал", и в нем Маркс анализирует соотношение наемного труда и капитала, анализирует соотношение так называемых труда абстрактного и труда конкретного.
Но в этом самом "Капитале" Карла Маркса, в отличии, например, от "Из деревни" Энгельгардта Ал-дра Ник. 1832-93 - нет анализа кардинальных (в производительном) феноменов: хозяйство и хозяин.
У А.Н. Энгельгардта это - есть, в иных местах "Педагогической поэмы" А.С. Макаренко - это есть, а вот в "Капитале" Карла Маркса анализа серьезнейшего значения хозяйства и хозяина - нет.

Воспитание так называемым трудом, - говорил А.С. Макаренко, - всегда было и есть куцая убогость по сравнению с воспитанием хозяйством, и вот: подростков-школьников надо воспитывать не трудом, а: ВЕДЕНИЕМ ХОЗЯЙСТВА ИХ РОДНОЙ ШКОЛЫ-ХОЗЯЙСТВА !

Но с этой же точки зрения можно посмотреть и на то, что именуется термин: семейное воспитание.

Крестьянствование, говорил я, это не лишь отдельное какое-то из с/х- труд- процессуального, а истое крестьянствование - это весь солидно и всерьез ведомый комплекс локального хозяйствования.

Но точно также и с семействованием, которое тоже, говорю, не лишь отдельное какое из бытового- процессуального, а истинное семейное - это весь солидно и всерьез ведомый комплекс семейного хозяйствования.

Только увлеченное участие подростков в комплекс-хозяйстве его любимой школы-хозяйства, только это и будет солидно и истинно поставленным воспитанием подростков.

И только (же) увлеченное (же) участие детей в комплекс- семейном хозяйстве и будет солидно и истинно поставленным семейным воспитанием подростков.

И в процветающей и идущей вперед пригородной школе-хозяйстве, и в счастливо и солидно семейно- хозяйствующей семье-хозяйстве дети в унисон спортсменам запоют про свою альма-матер:

"ТЕБЕ СУДЬБУ МОЮ ВЕРШИТЬ / ТЕБЕ ОДНОЙ МЕНЯ СУДИТЬ / ХОЗЯЙСТВО МОЛОДОСТИ НАШЕЙ / ХОЗЯЙСТВО, БЕЗ КОТОРОГО НАМ НЕ ЖИТЬ ..".

[Зиновий Тененбойм]

Посмотрите: http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=53199.msg1061806#msg1061806
Тема: Пригородная интернатная школа-хозяйство как добавка к семейному.

--

Песталоцци (Pestalozzi Иоганн Генрих 1746-1827), "Лингард и Гертруда". Перевод В. Смирнова. Изд. 3-е. М.1909 БАН 3б/21849.

Гл.4-49. Помещик Арнер народу. - Известно, например, что женщина, с юности привыкшая к беспорядку и небрежности, не заботится о своих детях, как это она и многое другое в хозяйстве допускает пропадать или оставаться пополам с навозом [...] с.402, гл.4-49).

Гл.4-54. Вследствие этого помещик-реформатор не предоставлял на волю каждого ДУРАКА-ОТЦА или ДУРЫ-МАТЕРИ - сделать ли из детей ч/л или вообще ничего, а прямо говорил, что он не знает, какую пользу приносит стране начальство, если все оборванцы имеют право так вырастить своих детей и так их забросить, что те, одинаково не способные ни к одному виду гражданской деятельности и добыванию хлеба, должны будут стараться удовлетворить свои естественные потребности только вне колеи гражданского порядка и, следовательно, по необходимости стать оборванцами и плутами (с.440-1, гл.4-54).

[Зиновий Тененбойм]

Борис Павлович и Лена Алексеевна Никитины. ПРАВЫ ЛИ МЫ? Изд-во АПН РСФСР, Москва, 1963 г. БАН 1964б/138.

Гл. В БАБУШКИНОМ "РАЮ" (с.48-50).

Приезжает к нам иногда на целое воскресенье и третья бабушка - бабушка Оля со своей взрослой дочкой Лелей. Обе души не чают в Алеше, привозят ему из Москвы игрушки, лакомства. Бабушка Саша частенько бывает у них в гостях и, конечно, рассказывает о "несчастной" жизни нашего Алеши.

Они входят к нам в дом и первым делом спрашивают:

- А где Алеша?

У них в глазах такая неподдельная тревога за него, так жадно они его обнимают, целуют, нянчат, что у нас не хватает мужества остановить их. Мы только понимающе переглядываемся и не можем раскрыть рта. Скрепя сердце, мы смотрим, как на Алешу обрушивается целый поток любви и нежности, игрушек, лакомств, как этот поток буквально валит Алешу с ног. А если в первые минуты Алеша еще пробует сопротивляться - сползает с рук, куда-то бежит, что-то рассказывает или показывает гостям, пытается что-то делать сам, то к концу дня Алешу трудно узнать. И ничего особенного бабушка и тетя как будто не делают. У них только одно стремление - сделать Алеше как можно больше приятного. Они и стараются.

- Хочешь идти гулять? - спрашивают у малыша. Если Алеша отвечает утвердительно, его одевают, обувают и ведут или несут во двор.

- На улицу пойдем? Взять тебя на ручки? Хочешь конфетку? Сорвать тебе цветочек? - и так все время. Алеша только "решает", а бабушки и тетя исполняют. Он быстро входит в роль повелителя, потому что все его желания немедленно выполняются, перечить ему никто и подумать не смеет, а развлекать берутся все три бабушки и тетя Леля впридачу.

Для Алеши наступает, наконец, "счастливое детство". Вечером, когда все садятся за стол, Алеша в центре внимания. Да и как может быть иначе, если вокруг восемь любящих взрослых? Алеше первому несут высокий стул, его первого усаживают. Все бабушки наперебой угощают его:

- Рыбки хочешь?

- Консервов дать тебе?

- Еще сырку дать?

Но Алеша уже приметил коробку с тортом и поэтому есть ничего не стал. Пожевав немножко сыру, он командует:

- Тойтика дать Аичке! - И Леля тут же режет ему кусок на дольки, а бабушка Саша спешит в кухню и несет первую и единственную пока на столе чашку чая. Алеша уплетает торт, запивая чаем, но даже в таком блаженном состоянии замечает, как проливает чай на стол. Он готов захныкать и уже приподнимается, чтобы идти за тряпкой, но бабушка Саша мгновенно вытирает около него лужу, а остальные бабушки усердно утешают его, даже не дав ему всхлипнуть.

Разве можно сравнить эти счастливые минуты с "тяжелой жизнью" у отца с матерью, где Алеше пришлось бы вылезать из-за стола, идти в кухню за тряпкой, вытирать лужу и относить тряпку на место?

Алеша снова весел, а мы с грустью наблюдаем, как неудержимые потоки бабушкиной любви безжалостно смывают наши и Алешины достижения. А ведь они стоили немалого времени и больших усилий […].

Насытившись тортом, Алеша начинает шалить. Он кривит губы и коверкает слова. Это всех смешит, только нам видеть это грустно.

- Бабка, бадяпка! - кричит бабушке Саше Алеша, и кричит нехорошо, как будто ругается. Но бабушку это приводит в восторг. Она смеется, говорит:

- Ах ты, разбойник этакий! - и, сделав двумя пальцами "козу", "бодает" Алешу. Он, конечно, радуется произведенному эффекту и кричит еще громче и еще неприятнее.

Это почему-то всех веселит пуще прежнего, а мы с горечью думаем о том, что сделали непростительную глупость, бросив на целый день сынишку в это море неразумной любви. Что-то будет завтра? .. Продолжение см. в http://zt1.narod.ru/nikitiny.htm/#2lbv.

ZT. Заметим: моральная прочность малыша Алеши мизерна и (!) за один день может переиначиться. Это не со всеми малышами так… Просто именно с Алешей супругам Никитиным в этом аспекте явно не повезло…