ПИХТОВЩАТИНА

[Дед Пихто]

Понимаете, то, я по жизни ужасный зануда.
Знаете, я как какой ни будь сатирик Трушкин - Коклюшкин. Вроде юморист, а пообщаешся - Ёк макарек! Просто пипец! Мухи дохнут! В радиусе километра!
Вот вам кусок Берендеевской готики...

Смерть Деда Пихто

Былинистый сказ. Ужасно нудно – занудный.
Посвящается светлой памяти сударьа Литвиненко.

Закручинила кручинушка крученая,
Захворобила хворобушка хворобная.
И не тешут яблоки моченые,
И не радует боян боянистый.
Гусли звонкие в сенях заброшены
Гусли звонкие, гусли лапчатые,
Гусли лапчатые да расклетчатые.
Третий день уж в горнице не метено,
Печь остылая давно не топлена.
Во горячице бьется Дедушко.
Бьется Дедушко шизым соколом,
Все головушкой да об древушко.
Закатилося его солнышко,
Отгорела его лучинушка.
И водицы студеной подать некому.
А бородушка то вся всклокочена,
Вся всклокочена да нечесана.
Нету силушек поднять ручицы,
Помирает видать Дед окончательно.

Навели чародеи чернокнижники
Порчу липкую на Дедушку.
Сглаз поганый, проклять древнюю.
Дверь входная их булавками утыкана,
На крыльце пшеница тухлая набросана,
Под окошком какие то крестики
Петушиной сукровицей намалеваны.
А в трубу печную подбросили
Галку дохлую с перевязанными лапами.
В крынке молоко за час скисает,
И в поленнице дрова все переложены.
А по стенам - тени лохматые мечутся
Черти, демоны, упыри-вурдалакские.
В окошко - хорек сиволапый,
Своими крючками скребется.
И из зеркала давно не мытого
Чумь зубастая, косая ухмыляется.
А под лавкой сидит не Ветлашенька,
А какая то погань осклизлая.
В чушуе вся да в бородавках,
Все сидит да зубами цокает.

Волосак-перевертыш пронырлевый,
Тулуп и шапку на изнанку вывернул.
И снуют туда-сюда белки белые,
Но не белочки из сказочек,
А зубастые, с перепонками да рожками.
И грызут те белки не орешки,
А высасывают ночами лунными
Мозги из голов у дедушек.
По крупиночке, по граммуличке,
Выпрямляют все извилинки.
В животе - муть какая то бякская,
И воняет деревяшкой паленою.
Во рту привкус непонятный - ржавчины,
На руках - сочатся язвочки,
И бока ужасно чешутся.
И кровушкою харкается.
 
Ох,  вы колдуны-чернокнижники,
Для чего ж вы так Дедушку крутите?
Что ж плохого вам сделал старенький?
Чем Пихто то вам не выслужил?
Геи еси Добры Молодцы,
Приходите попроведать Дедушку,
Да добейте уже дряхлого нытика,
Ипохондрика маразматичного.
Параноика маниакально - суицидного.
Или приведите к Дедушке лекаря,
Доброго - Кеворкяна Армянинского…

Только нет уже Добрых Молодцев,
Одни Геи еси осталися.
Геи гейские с мордами крашеными,
Все в колготках да с мейкапами.
Визажисты все да дизайнеры,
Модельеры пидирастичные.
Чу! В окошко кто-то стукает…
Серафимушка бьется крыльями!
Прилетел за мной вострокрыленький!
Забери ты меня вверх по радуге,
Унеси с этой гади на небушко!
Унеси меня к Ангелу легкому,
Надоело кряхтеть тут да мучатся.
Ой, как славно, как радостно в
Душеньке, словно в детстве,
Как в невесомости. Не болит ничего,
Все закончилось…
Улетаю…
Здравствуй, Солнышко!!!
 
-----
Мальчонка Пихтошка:

Ну наконец то. Откряхтел старый хрен, успокоился.
Окочурился хрыч, склеил тапочки.
Двинул лыжи, завернул боты,
И коньки откинул на полочку!
А ведь это я ему натряс в валенки,
Из градусника серебристо-жидкие шарики.
Это я в молоко уксус капал,
И булавки втыкал где попало.
Ворону дохлую в печку сунул,
И одежу вывернул  вонючую.
В подушку зашил пыль мухоморную,
И еще всяки травки-муравки хитрые.
Чтоб чертей гонял да сам с собой разговаривал.
Это я ему стекло толченое, в щи да кашу
Целый месяц подмешивал. 
И в махорку подсыпал порошочек,
Бабкой Иошкой умело сваренный.
Наконец то Дед преставился,
Ох, живучий оказался, долго выдюживал!

Поспешу теперь к Писарю ушлому,
Оформлять мудреную грамоту,
На владенье избой и угодьями,
И скотиной и телегой и печкою…

[to]

Понимаете, то, я по жизни ужасный зануда.
Знаете, я как какой ни будь сатирик Трушкин - Коклюшкин. Вроде юморист, а пообщаешся - Ёк макарек! Просто пипец! Мухи дохнут! В радиусе километра!
Вот вам кусок Берендеевской готики...

Мухи дохнут? Ну, не знаю. Жжужжаттъ сцццуки...

Смерть Деда Пихто

Былинистый сказ. Ужасно нудно – занудный.
Посвящается светлой памяти сударьа Литвиненко.

Закручинила кручинушка крученая,
Захворобила хворобушка хворобная.
И не тешут яблоки моченые,
И не радует боян боянистый.
Гусли звонкие в сенях заброшены
Гусли звонкие, гусли лапчатые,
Гусли лапчатые да расклетчатые.
Третий день уж в горнице не метено,
Печь остылая давно не топлена.
Во горячице бьется Дедушко.
Бьется Дедушко шизым соколом,
Все головушкой да об древушко.
Закатилося его солнышко,
Отгорела его лучинушка.
И водицы студеной подать некому.
А бородушка то вся всклокочена,
Вся всклокочена да нечесана.
Нету силушек поднять ручицы,
Помирает видать Дед окончательно.

Навели чародеи чернокнижники
Порчу липкую на Дедушку.
Сглаз поганый, проклять древнюю.
Дверь входная их булавками утыкана,
На крыльце пшеница тухлая набросана,
Под окошком какие то крестики
Петушиной сукровицей намалеваны.
А в трубу печную подбросили
Галку дохлую с перевязанными лапами.
В крынке молоко за час скисает,
И в поленнице дрова все переложены.
А по стенам - тени лохматые мечутся
Черти, демоны, упыри-вурдалакские.
В окошко - хорек сиволапый,
Своими крючками скребется.
И из зеркала давно не мытого
Чумь зубастая, косая ухмыляется.
А под лавкой сидит не Ветлашенька,
А какая то погань осклизлая.
В чушуе вся да в бородавках,
Все сидит да зубами цокает.

Волосак-перевертыш пронырлевый,
Тулуп и шапку на изнанку вывернул.
И снуют туда-сюда белки белые,
Но не белочки из сказочек,
А зубастые, с перепонками да рожками.
И грызут те белки не орешки,
А высасывают ночами лунными
Мозги из голов у дедушек.
По крупиночке, по граммуличке,
Выпрямляют все извилинки.
В животе - муть какая то бякская,
И воняет деревяшкой паленою.
Во рту привкус непонятный - ржавчины,
На руках - сочатся язвочки,
И бока ужасно чешутся.
И кровушкою харкается.
 
Ох,  вы колдуны-чернокнижники,
Для чего ж вы так Дедушку крутите?
Что ж плохого вам сделал старенький?
Чем Пихто то вам не выслужил?
Геи еси Добры Молодцы,
Приходите попроведать Дедушку,
Да добейте уже дряхлого нытика,
Ипохондрика маразматичного.
Параноика маниакально - суицидного.
Или приведите к Дедушке лекаря,
Доброго - Кеворкяна Армянинского…

Только нет уже Добрых Молодцев,
Одни Геи еси осталися.
Геи гейские с мордами крашеными,
Все в колготках да с мейкапами.
Визажисты все да дизайнеры,
Модельеры пидирастичные.
Чу! В окошко кто-то стукает…
Серафимушка бьется крыльями!
Прилетел за мной вострокрыленький!
Забери ты меня вверх по радуге,
Унеси с этой гади на небушко!
Унеси меня к Ангелу легкому,
Надоело кряхтеть тут да мучатся.
Ой, как славно, как радостно в
Душеньке, словно в детстве,
Как в невесомости. Не болит ничего,
Все закончилось…
Улетаю…
Здравствуй, Солнышко!!!
 

Откель такие познания в магии?

Мальчонка Пихтошка:

Ну наконец то. Откряхтел старый хрен, успокоился.
Окочурился хрыч, склеил тапочки.
Двинул лыжи, завернул боты,
И коньки откинул на полочку!
А ведь это я ему натряс в валенки,
Из градусника серебристо-жидкие шарики.
Это я в молоко уксус капал,
И булавки втыкал где попало.
Ворону дохлую в печку сунул,
И одежу вывернул  вонючую.
В подушку зашил пыль мухоморную,
И еще всяки травки-муравки хитрые.
Чтоб чертей гонял да сам с собой разговаривал.
Это я ему стекло толченое, в щи да кашу
Целый месяц подмешивал. 
И в махорку подсыпал порошочек,
Бабкой Иошкой умело сваренный.
Наконец то Дед преставился,
Ох, живучий оказался, долго выдюживал!

Поспешу теперь к Писарю ушлому,
Оформлять мудреную грамоту,
На владенье избой и угодьями,
И скотиной и телегой и печкою…

С внуком или с сыном проблемы, али с зятем зело жестковыйным?

[Дед Пихто]

Блин, нафига такие портянки то цитировать? Не пойму.
Хома Брут, если ты тут модератор, убери пож. эти лишние мега цитаты, нафига искусственно количество страниц наворачивать.
то, нет у меня проблем ни с кем. Один я. Совсем один.

Ольга, кончай вот это ... как бы выразится... либизение, терпеть не навижу! Я хоть и не злопамятный, но помню твои "перетерки" с Ветлашей. Так чта... не надо вот этаго... Лучше фотки своего инопланетянского попугая присылай

про мух сама сочинила? Готичненько.

[*Рассвет*]

Блин, нафига такие портянки то цитировать? Не пойму.
Хома Брут, если ты тут модератор, убери пож. эти лишние мега цитаты, нафига искусственно количество страниц наворачивать.
то, нет у меня проблем ни с кем. Один я. Совсем один.

Ольга, кончай вот это ... как бы выразится... либизение, терпеть не навижу! Я хоть и не злопамятный, но помню твои "перетерки" с Ветлашей. Так чта... не надо вот этаго... Лучше фотки своего инопланетянского попугая присылай

про мух сама сочинила? Готичненько.

Никогда не лебезила!

[Дед Пихто]

 +@>

Кста, на счет мух. И всяких там "нуль перемещениях". Помнишь ту старую сказку, по мотивам американского ужастика "Муха" ?

***

           Другой многомудрый дяденька, как-то раз построил телепортер. Две такие кабинки, как в старом фильме «Муха». Ну и начал с этими кабинками экспериментировать. Разумеется, дяденька был очень многомудрый, лауреат и все такое. Да и «Муху» он смотрел, по этому действовал очень осторожно в абсолютно стерильных условиях. Первым делом решил телепортировать кактус в горшке, (блин, начал бы хоть с какой нибудь амебы, нет же – сразу целый кактус!), поставил кабинки в полуметре друг от друга, в передающую засунул растение, включил видеокамеры и самописцы, а сам – ушел в соседний подземный бункер и от туда дистанционно управлял процессом. Ну и даванул на рубильник. Бахнуло. Пошел дым, погас свет, запахло озоном. Когда дым рассеялся, многомудрый дяденька стал осматривать свои кабинки. Кактуса не было ни в передающей, ни в принимающей. Кактус просто исчез, где-то в надпространствах заблудился. Зато, почему-то в передающей, а вовсе не в принимающей кабине появилась кучка странных вещей и веществ.
            Тщательно исследовав кучку, (в основном состоящую из какой то пыли, органических соединений и кристалликов, но попались и пара человеческих зубов, женский ноготь и маленький кусочек чей-то печени), многомудрый дяденька сделал вывод. Замечательный вывод. Вся эта кучка, своим весом (до миллиардной доли грамма!), и общим химическим составом (до последнего атома!) точно соответствовала кактусу в глиняном горшке с землей!
             Ведь как еще многомудрый, с буклями и в белых гольфах Михайло Ломоносов говорил – «Что от одного  убавится, то  к другому обязательно присовокупится». Ну, что-то типа такого, как-то так, дословно конечно не помню. А еще, какой то многомудро - поэтический сказал – типа, «природа не терпит пустоты». Короче, в то же самое мгновение, в туже микросекунду как из телепорта исчез в неизвестном направлении кактус, там сразу и появилась ему замена. Все само собой, как-то случайно, отобралось по весу и составу, и переместилось по кратчайшей траектории. Ноготь, кстати, принадлежал одной молодой лаборантке, которая на свою беду мимо, за стеной проходила, а некоторое количество пыли – раньше было ее слуховыми косточками – уздечкой, молоточком и наковаленкой, или как там они правильно называются? Ну, в общем, самые мелкие кости в человеческом организме. 
            Забегая вперед, надо сказать, что молодая лаборантка получила не хилую денежную компенсацию,  и купила на нее тренажер для похудания «Айб Шнягер» и стиральную машину-автомат. Еще и на стиральный порошок хватило, по карте скидок - на 15 эконом-мешков, по 12 кг. (вернее – по 26.46 фунта) каждый.  И на 16 коробок кукурузных хлопьев хватило. И на 12 больших банок арахисового масла. Сэндвичи делать. Видите, сколько счастья то привалило!!! Она уже неплохо владеет языком глухонемых. Обучение было бесплатным.
            А еще многомудрый дяденька сильно порадовался, что управлял экспериментом дистанционно. А то ведь если б стоял рядом, кто его знает, что из него самого бы тогда на замену горшку высосало? Может глаз, а может и мозжечок. А порадовавшись и изложив итоги анализа содержимого передающей камеры в небольшом научном труде, многомудрый дяденька, таки, озадачился мыслью – а куда же все таки девался кактус? Что-то ему подсказывало, что кактус просто распылился элементарными частицами по вселенной. Но дяденька ошибся.

[Дед Пихто]

 В один солнечный погожий денек, он протирал денатуратом пол в приемной кабинке телепорта. Насвистывал «Оду к радости» Бетховена, радуясь тому, что все так удачно сложилось с лаборанткой, и даже профсоюз лаборантов получилось «подмазать», никто ни какого кипеша не поднял, и в прессу ничего не просочилось. Спонсоры у многомудрого дяденьки были очень влиятельные – НАСА и министерство обороны. А штепсель из розетки то и не выдернул, забыл на радостях.
            Вдруг – бахнуло, пошел дым, и запахло озоном. Кактус вернулся. Расстояние в полметра, вернее в 19.685 дюймов (у них там все этими дурацкими, непонятными дюймами меряется), он преодолевал четыре месяца, шесть дней, 17 часов, 22 минуты и 51.3 секунд. (Хотя для самого то кактуса и мгновения не прошло с момента отправки, но кактус, конечно, этого не знал). Короче, толи Эйнштейн чего-то там со своей теорией перемудрил, толи многомудрый дяденька облажался да обкосячился, но кактус в горшке пошел кружным путем. Через несколько соседних галактик.
            Бедная глухая лаборантка, во время возвращения кактуса,  как по всем законам вселенской подлости, зачем-то вновь, случайно проходила мимо! И чо ей там нужно было? Наверное, приходила пособие выклянчивать. Сидела б на своей инвалидности да вышивала крестиком, или картины из вермишели выкладывала – последний писк современного актуального искусства! Или писала б скандальный  бестселлер о своей жизни, типа - «Жертва науки.  Как потерять слух, но сохранить свежесть белья и обзавестись талией.».  И не понятно почему, у нее в правой почке оказался кусочек магнитной ленты из видеокассеты, а в левом легком какая то маленькая шестеренка, наверное, из «Ролекса» многомудрого дяденьки. Но потом ей все удалили. Совершенно бесплатно, представляете, льготно!  Правда, магнитную пленку удалили вместе с почкой. 
            Сам же многомудрый дяденька теперь выглядит несколько необычно и даже… странно (тряпочка, пропитанная спиртом – так же очень органично, на молекулярном уровне присовокупилась к дяденьке). Нет, конечно, он как Муха не ползает по стенам и не отрыгивает кислотой людям на руки и на ноги. Он тихонько стоит в зимнем саду своего родного университета, занимается очень приятным (как оказалось)  делом – фотосинтезом и недавно у него на правой щеке распускался  прекрасный голубой цветок - однодневка, с запахом тухлого мяса. (Фотографии уникального цветка, диаметром 6.25 дюйма при желании, можно найти в Интернете, как ни странно, они не засекречены в отличие от остальных подробностей бытия многомудрого дяденьки). Многомудрого дяденьку навещают его друзья, и с интересом наблюдают с помощью множества датчиков за мыслительными процессами хомо-кактуиса. Например, если угостить дяденьку вкусными комплексными удобрениями, то на кривой энцефалограммы отмечаются пикообразные пароксизмы удовольствия, если же дяденьку полить керосином или загасить об него окурок – дяденьке это явно, почему-то не нравится. Шевелит возмущенно своими колючими ноздрями и ушами, или как там у него ЭТО называется, не придумали еще пока определения. По результатам наблюдений за многомудрым дяденькой, пара человек даже «докторскую» защитили!

[Дед Пихто]

А обе кабинки телепортера удачно продали одной совместной украино – мексиканской компании по производству текилы. Их переоборудовали под высокопроизводительные кактусосоковыжималки. И перцесоковыжималки. Популярность текилы и горилки в мире взлетела в разы. Цены на акции совместного предприятия уверенно держатся в верхних строчках котировок. Вдобавок к этому, на Украине (в Украине?) появился источник альтернативного топлива.
             Но последнее время, многомудрый дяденька стал хворать и чахнуть. Его коллеги в панике! А я, могу сказать вам по секрету, что чахнет дяденька от того, что выписавшаяся, наконец, из больницы лаборантка – инвалид, иногда тайно приходит по ночам (раздобыла где то магнитную карточку – пропуск!), и подсыпает в горшок многомудрого дяденьки какие то странные порошки, (уж чего, а «Тайда» у нее теперь хватает), а может быть  хлорку, а может чего и покруче. Какие ни будь соли палладия. Кто ж их поймет, этих бывших лаборанток. Вот такая она – страшная женская месть, не хухры-мухры тебе!

[to]

Блин, нафига такие портянки то цитировать? Не пойму.

Оверквотинг наше фсё!

то, нет у меня проблем ни с кем. Один я. Совсем один.

Ну и чё? Я, например, холостяк и кризис мне зазвиздил нехило, но унывать не собираюсь, хотя здоровьице у то уже не то....
Надо же помнить, что смерть - это лишь переход Души из плотного тела в бесплотное с отчётом о командировке на Землю...
Значитца надо хотя бы морально готовиться к отбытию-прибытию для прохождения дальнейшей службы...

[to]

Помнишь ту старую сказку, по мотивам...

Раз пошла такая пьянка, то ия вставлю один из последних своих шедевров.

[to]

МЕДВЕД-ЦАРЕВИЧ
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

В некотором царстве, в некотором демократическом государстве жил-был царь; у царя было три сына.
Вот дети и говорят ему:
- Милостивый государь-батюшка! Благослови нас, мы на охоту поедем.
Отец благословил, и они поехали в разные стороны.
Младший сын, Медвед-царевич, ездил, ездил и заплутался. Кончились у него харчи и он нажрался мухоморов. Выезжает на поляну, на поляне лежит палая лошадь, около этой падали собралось много всяких зверей, птиц, гуманоидов и прочих гадов.
Поднялся сокол от этой своры, прилетел к царевичу, сел ему на плечо и говорит:
- Медвед-царевич, раздели нам эту лошадь; лежит она здесь тридцать три года, а мы всё спорим, а как поделить не придумаем.
Царевич солидно слез со своего доброго коня и мудро разделил падаль: зверям - кости, птицам - мясо, кожа - гадам, голова - муравьям, а астральное тело – гуманоидам.
- Брутально, Медвед-царевич! - сказал ему сокол. - За эту услугу можешь ты обращаться ясным соколом и муравьём всякий раз, как захочешь.
Медвед-царевич сходу ударился головой о сырую землю, сделался ясным соколом, взвился и полетел в тридесятое государство; а того государства больше чем наполовину втянуло в хрустальную гору.
Прилетел прямо во дворец, оборотился добрым молодцем и спрашивает придворную стражу:
- Кагдила? Не возьмёт ли ваш государь меня на службу к себе?
- Готично! Отчего не взять такого молодца? - согласился царь.
Вот он поступил к тому царю на службу и живёт у него неделю, другую и третью. Сблизился с царевной, и та его к конопле приучила, чтобы он развязнее был. Завязал Медвед с грибами – перешёл на канабис.
Стала просить царевна:
- Государь мой батюшка! Позволь мне с Медвед-царевичем на хрустальной горе погулять.
Царь позволил. Сели они на добрых коней и поехали. Подъезжают к хрустальной горе, вдруг, откуда ни возьмись, выскочила коза – вся в золоте. Царевич естественно погнал за ней; скакал, скакал, ни козы, ни золота не добыл, а воротился назад - и царевны нету! Что делать? Как царю на глаза показаться?
Нарядился он таким древним старичком, что и признать нельзя; пришёл во дворец и говорит царю:
- Ваше величество! Найми меня стадо пасти.
- Готично, будь пастухом; коли прилетит змей о трёх головах - дай ему трёх тёлок, коли о шести головах - дай шесть тёлок, а коли о двенадцати головах — то отсчитывай двенадцать тёлок.
Медвед-царевич закурил косячок и погнал стадо по горам, по долам; вдруг летит с озера змей о трёх головах:
- Эх, Медвед-царевич, за какое ты дело взялся далпайоп? Тебе бы сражаться доброму молодцу, а он тёлок пасёт! Ну-ка, ипимот – говорит летучий рептилоид, - отгони мне трёх тёлок.
- Не жирно ли будет? - отвечает царевич, пыхтя косячком. - Я сам в суточки пользуюсь по одной уточке, а ты трёх тёлок захотел зараз... Нет тебе ни одной! Все мне будут угождать.
Змей осерчал и вместо трёх захватил шесть тёлок; Медвед-царевич обалдел от такой борзоты и тотчас обернулся ясным соколом, снял у змея три головы и погнал стадо домой.
- Что, дедушка, - спрашивает царь, - прилетал ли трёхглавый змей, дал ли ему трёх тёлок?
- Нет, ваше величество, ни одной не дал! Они мне все дороги своей индивидуальностью, - отвечает половой гигант.
На другой день гонит царевич стадо по горам, по долам; прилетает с озера змей о шести головах и требует шесть тёлок.
- Ващеубилбынах, чудо-юдо похотливое! Я сам в суточки имею по одной уточке, а ты чего захотел птеродактиль озабоченный! Не дам тебе ни единой! Вали пока жив, реликт воздухоплавательный.
Змей осерчал, вместо шести захватил двенадцать тёлок; а царевич обратился ясным соколом, бросился на змея и снял у него шесть голов.

[to]

МЕДВЕД-ЦАРЕВИЧ
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

Пригнал домой стадо; царь спрашивает:
- Что, дедушка, прилетал ли шестиглавый змей, много ли моё стадо поубавилось?
- Прилетать-то прилетал, но ничего не взял! Ни одной тёлки пистасрадалецнах перепончатый не получил, а лишь по сусалам ему перепало, - раздухарился обкуренный герой.
Поздним вечером, накурившись конопли, оборотился Медвед-царевич в муравья и сквозь малую трещинку заполз в хрустальную гору; смотрит - в хрустальной горе сидит царевна.
- Здра, - говорит Медвед-царевич, - как ты сюда попала? Не обижал ли кто тебя? Не приставал ли кто с глупостями?
- Меня унёс сексуально озабоченный змей о двенадцати головах, который живёт на батюшкином озере. В том змее контейнер таится, в контейнере флешка, в флешке - файл, в файле - инфа, в инфе – инструкция; коли ты убьёшь пресмыкающееся да достанешь эту инструкцию, в те поры можно хрустальную гору извести и меня освободить. Буду тогда навеки твоя.
Медвед-царевич вылез из той горы, снарядился пастухом и погнал стадо.
Вдруг прилетает змей о двенадцати головах:
- Эх, Медвед-царевич! Не за своё ты дело взялся ипимот; чем бы тебе, доброму молодцу, сражаться, а ты стадо тёлок пасёшь, как последний сутенёр... Ну-ка отсчитай мне двенадцать тёлок! Бегом!
- Высер! Жирно будет! Я сам в суточки имею по одной уточке, а ты чего захотел многоглавый ловелас! Двенадцать тёлок за раз. Да, я тебя за такие слова на кожаные куртки пущу, бабник огнедышащий! – разозлился Медвед.
Начали они сражаться, и долго ли, коротко ли сражались - Медвед-царевич победил змея о двенадцати головах, разрезал его туловище и на правой стороне нашёл контейнер; а в контейнере - флешка, во флешке - файл, в файле - инфа, в инфе – инструкция.
Взял он инструкцию, зажёг и поднёс к хрустальной горе – от дыма гора скоро растаяла.
Медвед-царевич вывел оттуда царевну, закурил с ней косячок и привёз её к отцу; отец возрадовался и говорит царевичу:
- Готично! Будь ты моим зятем!
Тут их и обкуренных расписали; на той свадьбе и я был, мёд-пиво пил, по бороде текло, в рот не попало.

конец

[Дед Пихто]

     *`:уффф, осилил. чуть моск не свернул. 
Чо та толь у меня глюк, толь интернет обкуренный. Начинал читать одну сказку, а закончил другую.
то, а "стопицот" рублев, эта сколько?
Если честно, плохо я врубаюсь, вкуриваюсь во всякий этакий травокурный юмор. :( Темный я в этом отношении дед.
Но как произведение сия сказка имеет право быть. Почему бы и нет?

[to]

то, а "стопицот" рублев, эта сколько?

На ктулхуфтанг должно хватить.

Если честно, плохо я врубаюсь, вкуриваюсь во всякий этакий травокурный юмор. :( Темный я в этом отношении дед.
Но как произведение сия сказка имеет право быть. Почему бы и нет?

Енто мой лятяратурный фклатт в барьпу с наркаманией.

[Дед Пихто]

На ЧО должно хватить????????
Эта чо, такая спец одежда Ку-Клукс-Клановцев с белым капюшеном???

[to]

На ЧО должно хватить????????
Эта чо, такая спец одежда Ку-Клукс-Клановцев с белым капюшеном???

Киса, ку-ку.
Ктулху - это видный деятель инета, высасывающий мозги у наивных юзеров, а "Ктулху ф танг!" - это боевой клич инетных танкистофф.

Вот фрагмент оф. биографии;
Кту́лху, Владимир Владимирович (настоящее имя Джон Зойдберг, родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее шумерчегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана. По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.



Уччитте матчастъ. Потом вордом проверю.
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Клутху
http://ru.wikipedia.org/wiki/Ктулу
http://lurkmore.ru/ктулху

и др..

[Дед Пихто]

Да на хрена мне эта бредятина!
Достаточно того, что я как то раз по дури залез к кащенитам. Там то меня и грузанули всякими Дъятлами, поциентами и всяческой прочей подобной фигней. Еле отбился от какого то бородатого крокодила в пейсах, все норовил в меня уткой запустить...

[to]

Да на хрена мне эта бредятина!
Достаточно того, что я как то раз по дури залез к кащенитам. Там то меня и грузанули всякими Дъятлами, поциентами и всяческой прочей подобной фигней. Еле отбился от какого то бородатого крокодила в пейсах, все норовил в меня уткой запустить...

Фсиравно Ктулху захаваит фсех, а кащенитов первыми.
Правда Йожык обещал спати кащенитов, но ктулхуистика оспаривает этот тезис.

[Дед Пихто]

Ладно, то, на сегодня я весь вышел, до завтра.
А вы можете продолжать общаться с монитором на птичьем языке.

[to]

Ладно, то, на сегодня я весь вышел, до завтра.
А вы можете продолжать общаться с монитором на птичьем языке.

Кст, на одном из форумов появился продолжатель Вашего дела, который тоже захотел, чтобы про него слагали сказки при жизни. Зовут сего дерзновенного - Изверг и вот чё из этого получилось.
Енто Вам на завтрак...

[to]

ИЗВЕРГЪ и ОГНИВО
Датская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

1. Шёл Извергъ по дороге: раз-два! раз-два! Ранец за спиной, сабля на боку; он шёл домой со службы. На дороге встретилась ему старая ведьма лет тридцати пяти - симпатичная, наглая: нижняя губа висела, как у Джоли.
- Здра, служивый! - сказала она. - Какая у тебя длинная сабля! А ранец-то, какой большой! Наверно и кукуруза не маленькая, как и должно, быть у бравого солдата! Небось, оголодал на девчонок за время службы, да и с баблом напряжёнка. Ну, да сейчас ты получишь лавешник и любви, сколько твоей душе угодно.
- Жесть, красавица! - молвил Извергъ пересохшим ртом, - чё-то я перевозбудился.
- Видишь, вон то старое дерево? - сказала ведьма, показывая на корягу, которая маячила неподалёку. - Оно внутри пустое. Влезь наверх, там будет дупло, ты и спустись в него, в самый низ! А перед тем я обвяжу тебя верёвкой вокруг пояса, ты мне крикни, и я тебя вытащу.
- Зачем мне туда лезть? – поинтересовался Извергъ, рассматривая точёную фигурку ведьмы, - Давай сначала интим, а уже потом займёмся дендрологией.
- За бабками и сексом! - сказала обольстительница. - Знай, что когда ты доберёшься до самого низа, то увидишь большой подземный ход; в нём горит больше сотни ламп, и там совсем светло. Ты увидишь три двери; можешь отворить их, ключи торчат снаружи. Войди в первую комнату; посреди комнаты увидишь большой сундук, а на нём гремло - собака: глаза у неё, словно чайные чашки! Но ты не бойся! Я дам тебе свой синий клетчатый передник, расстели его на полу, а сам живо подойди и схвати собаку, посади её на передник, открой сундук и бери из него денег вволю. В этом сундуке одни медяки; захочешь серебра - ступай в другую комнату; там сидит собака с глазами, как мельничные колеса! Но ты не пугайся: сажай её на передник и бери себе денежки. А захочешь, так достанешь и золота, сколько сможешь унести; пойди только в третью комнату. Но у собаки, что сидит там, на деревянном сундуке, глаза - каждый с круглую башню. Вот это собака! Злющая-презлющая! Но ты её не бойся: посади на мой передник, и она тебя не тронет, а ты бери себе золота, сколько хочешь! Когда вылезешь назад, я тебе отдамся.
- Оно бы недурно! - сообразил Извергъ. - Но что ты с меня за это возьмёшь, красотка? Ведь что-нибудь да тебе от меня нужно?
- Кроме мужской ласки ничего, солдатик, я не возьму с тебя, ни полушки! - сказала добрая девица. - Только принеси мне старое огниво, его позабыла там моя бабушка, когда спускалась в последний раз. Оно мне дорого, как память.
- Ну, обвязывай меня верёвкой! - приказал Извергъ, - мне твоё огниво попенисуально.
- Замётано! - сказала ведьма. - А вот и мой синий клетчатый передник!
Извергъ влез на дерево, спустился в дупло и очутился, как сказала ведьма, в большом проходе, где горели сотни ламп.
Вот он открыл первую дверь. Ох! Там сидела собака с глазами, как чайные чашки, и таращилась на солдата.
- Ай, креведко! - сказал солдат, посадил пса на ведьмин передник и набрал полный карман медных денег, потом закрыл сундук, опять посадил на него собаку и отправился в другую комнату. Ай-ай! Там сидела собака с глазами, как мельничные колеса.
- Нечего тебе таращиться на меня, как пустильнег на юсанецтан, глаза заболят! - сказал воин и посадил собаку на ведьмин передник. Увидев в сундуке огромную кучу серебра, он выбросил все медяки и набил оба кармана и ранец серебром. Затем солдат пошёл в третью комнату. Фу ты пропасть! У этой собаки глаза были ни дать ни взять две круглые башни и вертелись, точно колеса.
- Пимцец! Я афигеваю - сказал Извергъ и взял под козырёк.
Такой собаки он ещё не видывал.
Долго смотреть на неё он, впрочем, не стал, а взял да и посадил на передник и открыл сундук. Сколько тут было золота! Он мог бы купить на него Бугатти Вейрон, остров в Океании с особняком и креолками, яхту, как у Абрамовича, место сенатора и снять про себя блокбастер! На всё хватило бы! Извергъ повыбросил из карманов и ранца серебряные деньги и так набил карманы, ранец, шапку и сапоги золотом, что еле-еле мог двигаться. Ну, наконец-то он был с деньгами! Собаку он опять посадил на сундук, потом захлопнул дверь, поднял голову и закричал:
- Тащи меня, моя скалолазка!
- Огниво взял милёночек? – поинтересовалась ведьма.
- Абанамат, чуть не забыл! - сказал служивый, пошёл и взял огниво.
Ведьма вытащила его наверх, и он опять очутился на дороге, только теперь и карманы его, и сапоги, и ранец, и фуражка были набиты золотом.

прдлжн слдт