Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

СПАСЕНИЕ ТОЛЬКО В УЧЕНИИ СПАСИНА.
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЕСТЬ БОГ.
ЧТОБЫ ПРИЙТИ К ЭТОМУ НЕПРЕРЫВНО ПОВТОРЯЙТЕ:
БОГ ЕСТЬ - ЭТО Я.
РЕЛИГИЯ - ВЕРА В МЕНЯ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
АМИНЬ.

Идите Вы хохлы в родные пенаты,
Путин и ВАМ даст good зарплаты!
Выноси История жидов вперед ногами,
Поднимайтесь Народы - Россия с ВАМИ!
ША! Кончилась ваша власть Жидовская!
Идет СПАСИНА ВЛАСТЬ - МОСКОВСКАЯ!
ИДЕТ СПАСЕНИЕ МИРА через РУССКИЙ ДУХ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
Я не поэт Светлов, скажу попроще,
СПАСИН спасет всех - даже в РОЩЕ!

ПРОЩЕ УЧЕНИЯ СПАСИНА ПРОСТО НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.
Читайте МАНТРУ
БОГ ЕСТЬ - ЭТО Я.
РЕЛИГИЯ - ВЕРА В МЕНЯ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
В каждом из ВАС есть СВОЙ БОГ - ОТКРОЙТЕ ЕГО, несмотря на ВСЕ ТЕРНИИ.
Летят три самолета над Крещатиком,
Салют дают всем Хохлам-Догматикам!
Ребята не спорьте - УЖЕ все решено и СПАСЕНИЕ идет
через СПАСИНА.
БОГ есть - это Я.
РЕЛИГИЯ - это вера в МЕНЯ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ--))
КАЖДЫЙ человек должен ПРОНИКНУТЬСЯ БИБЛИЕЙ 21 ВЕКА.
А потом РАСКРЫТЬ СВОЕГО БОГА ВНУТРИ СЕБЯ и говорить
БОГ есть- это ВОСКРЕСШИЙ,
РЕЛИГИЯ - ВЕРА В ВОСКРЕСШЕГО.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В ВОСКРЕСШЕМ.
И так далее, и ТОМУ ПОДОБНОЕ.
АМИНЬ.
Евреев, не спорю, жалко.
Жида огрею скакалкой!
Синьоры хохлы и иже с ними,
Верните чужое - воровать грешно,
Проливали вы кровь в Крыме ?
Долбали уголек? Да это смешно
Спрашивать. Просто взяли чужое,
И навсегда потерявши стыд и срам,
Холуями пристроились в стойло,
Где плетью ровняет Америки хам!
Возьмем Чернобыль, и Харьков возьмем,
В Днепропетровске отнимем ракеты,
Хохлу сси в глаза, а ему не почем,
Понимает только плетки приветы!
Чешет репу командир методично,
Расстрелять надобно предателей,
Кто задачу выполнит на отлично?
Только группа хохлов-карателей!
Кто лучший в мире исполнитель?
Кто тушу сала съест - не подавится?
Но не бросит в таран истребитель,
Другу хлеба не даст-удавится,
Есть народ такой хохляцкий,
Морда жирная, глазки подлые,
Характер свиняче - мудацкий,
В море бы их всею кодлою!!!
Кто щитом прикрылся из свиного сала?
Кто в гестапо к фашистам побежал?
Крым и Донбас-Это Украина украла!
Подлейший народец Сатана создал!
Хохлы совсем оборзели,
Шлют колонну пятую,
Влезем в чудо-шинели,
Спасем Русь распятую!
А меня поражает, что На ЖИДО-ФАШИСТОВ
откликается так много мирных евреев--))
Таки армяне знают жидов насквозь,
Вот и живут они несчастные врозь!
Здесь Русский дух, здесь Русью пахнет,
А жидовня туточки навечно таки угаснет!
Я не гинеколог, а толковый литератор,
Пропущу на фарш Х. сквозь сепаратор!
И каждого жидовского хама,
Повесим на деревянной раме!

К сожалению, или к счастью
Но Жиды слова не понимают!
Истребить их можно Властью,
Другого средства я не знаю!--((

[Spasin]

Мечты целофанового упыря

Проснуться с утра, протянуть вправо руку,
Нащупать роскошную мягкую грудь,
Опешив слегка и чуть на пол не рухнув -
Удачу анфасом к себе развернуть.

В пентхаусе жечь с обалденной блондинкой,
При свете свечей нежно в жопу ебать
/стыдливо пусть звякают в вермуте льдинки,
от поз непотребных краснеет кровать/.

Феерия духа и пиршество хуя!..
В реале – общага, диван-канапе,
Проснувшись с утра, подрочить на сухую,
И снова идти утроять ВВП.

[Spasin]

Идеальное равенство токмо на кладбище.
А СМЫСЛОВ просто МНОГО, для КАЖДОГО СВОЙ--))

А где же, в этой гребанной торе,
Написано вешать Жида на заборе?!


Не боись, жидяра, не остыну,
Наброшу на тебя простынку!
Да, с мозгами у жидов не густо,
Наведем на пидоросню пустошь!
Решение очень просто,
истолочим жида в просо!
Через инет жид могет делать минет,
А русский лазер шлет LAST привет!
Жизнь таки одна- NEXT будет или нет,
А вот жидам я шлю свой LAST привет!
А почему русских нет среди папуасов? -НЕ ЗНАЮ!
А вот жидовню пидаристическую однако я закопаю!
На вопрос вопросом отвечают,
Собьем Жидов in LAST СТАЮ!
Так САТАНА и есть ЖИДАМ ОТЕЦ,
Скоро наступит им FULL П*ЗДЕЦ!
Наши понятия ясны и просты,
Накрутим ЖИДОВНЕ ХВОСТЫ!
Сосать будут ВСЕ жиды in LAST момент,
Похороним сразу усех - не спасет мент !
К поросю ползите жиды в хохляндию,
Вдуем так, что бегите вы в Финляндию!
Не будем делать жидов инвалидами,
В ад к Папаньке спустим с ГНИДАМИ!
Это хохляцкие словечки,
Ставь за упокой СВЕЧКИ!
Да, все Жиды дебилы по своей сути,
Нагнали Народам блевотины и МУТИ!
Русский саван на всех жидов нашьет,
Не в землю пидоров - на ЛУНУ зашлет!
Нечем таки крыть животинке-пидору,
Не боись, у меня много еще в сидоре!
У хохлов БУШ - флажок ГЛАМУРА,
Ну и БАШКА у Х. - такая ведь ДУРА!
Иудейский СРАЧ спустим в УНИТАЗ,
Не жить ГАДИНЕ, он таки ПИДАРАС!
БОГ есть - это Я.
РЕЛИГИЯ - это вера в МЕНЯ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ--))
КАЖДЫЙ человек должен ПРОНИКНУТЬСЯ БИБЛИЕЙ 21 ВЕКА.
Изничтожим Жидов, пусть и СТРЕМНО.
Вспомним ВСЕ народы тогда ПОИМЕННО!
Даешь каждому коммуникатор и ИНЕТ,
Иудейская шарада дает LAST ПРИВЕТ!
Шкуру ДЕБЕЛУЮ ХОХЛЯЦКУЮ
Натянем на ХАРЮ МУДАЦКУЮ!
Хватит Ж., помурыжили народы веками,
СПАСИН выходит с раскрытыми руками!
Жидяра вонючий разметал свои метастазы,
Уберем с ПЛАНЕТЫ ГНИЛОСТНУЮ заразу!
Смысла в жизни нет, но нет его и ВЫШЕ,
Недавно рылся я тут на божьей крыше!
Смысл КАЖДЫЙ определяет для СЕБЯ из развитости своего МОЗГА, КУЛЬТУРЫ и требований СОЦИУМА.
У жидяры слов нет в запасе,
Замочим на хрен пидарасов!
Не говори ты ГОП жидяра поносная,
Сметет гнилье струя РУССКАЯ мощная!
Когда всем жителям наладят ИНЕТ,
Ж.Ф. пархатый сосать будет минет!
Все народы МИРА встают как один,
Не признают Ж.Ф., что он сударь!
ЖИД не просто скудоумный,
Он весь в гавне и полоумный!
У хохлов осталась одна попытка,
Испытать Удавку США и ПЫТКУ!
Хохлы отмечают свой день независимости,
Находясь у суки-америки в промежности!
Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Если вера сложная, значит, это вера глупая.
Ваши слова Воскресший Вы наш?

САМАЯ ПРОСТАЯ РЕЛИГИЯ МОЯ - СПАСИНА.
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЕСТЬ БОГ.
БОГ ОТНОСИТСЯ К БОГУ ПО-БОЖЕСКИ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!

[Spasin]

СГОВОР ГИГАНТОВ?

60-е годы прошлого века - это разгар холодной войны. Блокада экономических контактов Советского Союза с Западом, эмбарго на поставку энергоносителей из СССР в Западную Европу, жесткое давление на страны Европы, если те пытались сотрудничать с Советами... Но с 1970-х годов СССР начал экспортировать нефть в западные страны, прежде всего в Германию и Италию. Аналогичная ситуация сложилась и с газовой промышленностью. Уже в феврале 1970 года были подписаны первые соглашения: договор об экспорте в Германию 3 млрд кубометров газа в год, о поставках взамен этого в СССР 1,2 млн тонн труб большого диаметра фирмой Mannesmann, а также о финансировании всего этого предприятия консорциумом германских банков; Америка продает в нашу страну пшеницу по бросовым ценам. Свидетельствует Ральф Рене, американский инженер, исследователь и писатель. В своей работе «Как НАСА показало Америке Луну» он пишет: «Пока наша доблестная армия сражалась с коммунизмом во Вьетнаме и других странах Юго-Восточной Азии, мы мегатоннами продавали Советскому Союзу зерно по сверхнизкой цене. 8 июля 1972 года наше правительство шокировало весь мир, объявив о продаже Советскому Союзу примерно четверти нашего урожая по фиксированной цене 1,63 доллара за бушель (1 бушель = 36,4 л). По информации из тех же источников, следующий урожай русские получили бы еще на 10-20% дешевле. Рыночная стоимость зерна внутри страны составляла 1,5 доллара за бушель, но сразу подскочила до 2,44 доллара. Угадайте, кто оплачивал эту разницу? Правильно, налогоплательщики! Наши цены на хлеб и мясо моментально подскочили, отражая столь неожиданно возникший дефицит. Это, собственно, и стало началом суперинфляции 1970-х годов».

А кроме того, в Советском Союзе строятся химические заводы в обмен на готовую продукцию этих же заводов. То есть СССР, не вложив ни копейки собственных средств, получил целый букет современных высокотехнологичных предприятий. С активным американским участием строятся автогигант КамАЗ и целый ряд других предприятий. Экономическая выгода страны оценивается во многие десятки миллиардов рублей в год. А что же взамен?

Взамен руководство СССР сворачивает собственную программу освоения Луны. Объявляет о получении американского лунного грунта, хотя найти научных сотрудников, которые работали с ним, до сих пор затруднительно. И даже проводит стыковку «Союз» - «Аполлон».

Словом, СССР получил от США значительные экономические выгоды. Такова, судя по всему, была плата за молчание.

Но как быть с реальными участниками этой фальсификации? Это доходчиво объясняет Билл Кейзинг: для внедрения ложных воспоминаний астронавтов подвергли гипнозу. А были те, кто отказался участвовать в афере? Видимо, да. Во всяком случае, с 1964 по 1967 год при сомнительных обстоятельствах погибают 11 астронавтов. Самая высокая смертность в стане американских астронавтов как раз соответствует самой сомнительной программе HАСА. До первого полета на Луну еще минимум полтора года, а в Америке вовсю идет устранение тех, кто не хотел хранить тайну о лунной мистификации. Похоже? А почему нет? Когда программа «Аполлон» пошла полным ходом, астронавты странным образом прекратили погибать в катастрофах. Кстати, внезапная смерть знаменитого режиссера Стэнли Кубрика, которому до сих пор приписывают сцены «высадки на Луну», также вызвала очень много вопросов.

В книге Кейзинга содержится такой вывод: «Для совершения обмана нет необходимости посвящать в суть всех, кто задействован в проекте. Истину могут знать очень не многие, и едва ли достаточно большой процент из них дожил до нашего времени, а те, кто дожил, вероятно, имеют свои веские причины и дальше молчать... Совершенно очевидно, что официальная российская наука не может дать в настоящее время компетентного заключения о том, был ли реально полет американцев на Луну или нет».

[Spasin]

КОНТАКТЫ
117149, г. Москва, ул. Сивашская, дом 5

Адрес для почтовых отправлений:
117149, г. Москва, ул. Сивашская, дом 5

Юридический адрес:117292, г. Москва, Ивана Бабушкина Улица, 10
Телефон:единый телефонный номер по России
8-800-222-22-22
приемная начальника инспекции:
+7 (495) 400-25-00;
по вопросам входящей корреспонденции и почтовых отправлений:
+7 (495) 400-25-06
«телефон доверия»:
+7 (495) 400-25-35
Факс:+7 (495) 400-25-10
Начальник:Чиглий Константин Викторович
ВРЕМЯ РАБОТЫ:
↑К началу страницы


Время работы инспекции

Перерыв

Время работы операционного
зала(без перерыва)
пн   9.00-18.00   13.00-13.45   9.00-18.00
вт   9.00-18.00   13.00-13.45   9.00-20.00
ср   9.00-18.00   13.00-13.45   9.00-18.00
чт   9.00-18.00   13.00-13.45   9.00-20.00
пт   9.00-16.45   13.00-13.45   9.00-16.45
Во вторую и четвертую субботу календарного месяца с 10.00 до 15.00.

Прием запросов на предоставление выписок из ЕГРЮЛ/ЕГРИП инспекциями ФНС России по г. Москве осуществляется в часы работы операционного зала.

Выдача выписок из ЕГРЮЛ/ЕГРИП осуществляется инспекциями ежедневно по рабочим дням с 15.00 часов до окончания работы операционного зала.

                                                     

[Spasin]

Про справедливость


Не позволяйте шуму чужих мнений                                                                                                                       
перебить ваш внутренний голос.
И самое важное: имейте храбрость
Следовать своему сердцу и интуиции.
 Они каким-то образом уже знают то,
кем вы хотите стать на самом деле.                                                                         
Стив Джобс



Справедливость - как много в этом слове надежд, как много ожиданий. Особенно в молодости. Выдержка их Стругацких «СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ»  в мои неполные 20 лет, была самым полным синонимом понятия  справедливости. Для меня.
Я взрослел, менялся. Менялась страна, счастья для всех, даром не наблюдалось в пределах прямой видимость. За её  пределами (к сожалению) тоже. Соответственно справедливости не наблюдалось тоже. Я так думал.
А на самом деле нет. Была справедливость. Может быть, в этом и есть её смысл, ведь это мера воздаяние, это плата за деяние. Это всеобщий эквивалент «правильности» своих и чужих поступков, времени, эпохи. Апофеоз оценочных суждения о произошедшем…
Получается что справедливость в своей квинтэссенции варианта «жить для себя», по факту превратившееся в простое потребление и погоню за набором, машин, квартира, дача (и что бы не хуже чем у людей) – ни что иное, как  унылая жвачка бытия. Зачем такая справедливость, да и справедливость ли это?
А вот таки да. Справедливо.
Вот ты родился, рос, учился. Так просто. Потому что. Потому что все росли и учились. И ты вместе с ними. Взрослел. Как все. Так вот по течению и в одной струе. Зачем-то. Так ровненько и без иллюзий, и без особых мечт..
Ну, или не было Мечты, или профукал её. Или в нужный момент промолчал или глаза на Неё закрыл, или сам с собой сделку заключил, на время Мечту отложил. На немного. На чуть-чуть. Не время еще. Все к главному готовился. Вот поэтому не сейчас. Пока рано. Обожду еще. Потом. Чуток попозже.
И вот твоя жизнь такая, какая есть.
Вроде как то так, да не совсем (а может быть совсем как то не так) как хотелось, мечталось.
Справедливо?  Наверное.
Даром счастья не бывает. И это справедливо. А так хочется (или уже правильно сказать хотелось). Получилось, что «парафраз»  кумиров моей юности, про счастье даром, увы, не достижима. Или ура, не достижима.
Потому что с одной стороны, и счастья нет, а с другой, даром -  не справедливо. Так просто. Не заработал. Не заслужил. Не добыл. Не достоин.
А хочется (или уже правильно сказать хотелось), что бы и даром и счастье и справедливо. Три в одном флаконе. И голова чистая, и перхоти нет, и без слез..
Вообще-то хотел написать не совсем про это. Вернее совсем не про это. А получилось, как получилось. Про счастье и даром. Ну как говорится, не стреляйте в пианиста, играет, как умеет.
Может в следующий раз получится. Потом. Чуток попозже.

[Spasin]

Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico 4" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве.

Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили рыбу. Экспортных денег хватало, у народа было бесплатное жильё, бесплатное питание, бесплатный общественный автотранспорт, бесплатные образование и здравоохранение. Счастье...

Но нашёлся один–единственный мудак с говорящим именем Педро, который висел в категории недовольных своей жизнью. Я ему уже зарплату в 2 раза повысил (работал фермером), для удовлетворения потребности в религии и развлечениях построил рядом с домом церковь и ресторан. Единственное, что жил он далековато от работы, но не могу же я ферму в центр города впихнуть (да и не вырастет на ней ничего) или наоборот центр города в ебеня отправить. Ну и транспорт бесплатный, тем более жена его водилой работает — не такая и проблема. Короче, пришлось мне его расстрелять.

После расстрела Педро несчастливой стала его жена. Исключительная дура, выискала же и вышла замуж за единственного мудака на острове, я её от этой ошибки избавил — а она бац и недовольна. Когда я расстрелял жену, в народе стала возбухать фракция коммунистов. Никогда их не любил. Для массового расстрела целой фракции пришлось увеличить штат армии. Из–за увеличения армии начала возмущаться фракция интеллигенции. Этих мне было намного более жалко, но ради счастья своего народа я был готов на всё!

Целых полгода мои солдаты носились по острову и увеличивали народное счастье. Население уменьшилось до 130 человек, с недостатком рабочих рук я боролся закрытием школ и университетов: всё равно преподавателей после отстрела интеллигентов у нас не осталось, да и плодить новых я не собирался. Также пришлось распустить Совет Министров, но народ по этому поводу расстраиваться не стал. И вот наконец–то воцарилось всеобщее счастье! Ура–ура–ура!

На 2 месяца. Так как люди с высшим образованием у меня оказались основательно прополоты, на острове остался лишь один врач. Народ начал болеть. Пришлось объявить режим санации и начать лечить больных уже всем известным способом. Заболевших солдат я вначале увольнял, а только затем "лечил", дабы не посеять возмущение среди носителей самой главной и универсальной профессии. Людей стало не хватать, пришлось закрыть завод и рудники, экспорт упал, но США и СССР стабильно давали денег в долг. Но всё равно в народе нашлись неблагодарные сволочи, которые устроили бунт и таки меня свергли.

И главное — всё же началось из–за того единственного мудака! Такую страну похерил этот Педро..

[Spasin]

ПЕРВАЯ РЕЛИГИЯ ЕДИНОБОЖИЯ
           Здесь следует заметить, что выход человечества из патриархального состояния к цивилизации городов и государств с необходимостью диктовал возникновение монотеистических религий на основе альтруизма (человеколюбия). Первая такая религия - тенгрианство (арианство) возникла естественным образом на лесостепных пространствах Евразии ( http://proza.ru/2013/09/18/1362 ). Без религии, диктовавшей взаимопомощь, люди, жившие в этой суровой природно-климатической зоне выжить бы не смогли. Когда же они приручили лошадь и подковали ее подковами из уральского железа, а также вооружились смертоносными композитными луками на основе полимера из плавательного пузыря каспийского осетра, то очень быстро проникли в Месопотамию, Египет, Европу и другие районы, породив там очаги цивилизации из местного населения, руководимого небольшим количеством "северных пришельцев" (гиксосы="цари-пастухи"). Египетские фараоны - потомки этих переселенцев (как показал анализ ДНК мумий, строения скелетов и другие данные).
            Один из них - Эхнатон попытался сделать единобожие всемирной религией (см. книгу Зигмуда Фрэйда "Эхнатон и Моисей"). Однако порожденные им многочисленные локальные монотеистические религии старались скрыть тот факт, что эти религии возникли под влиянием пришельцев с Севера. Причины - чисто идеологические, либо националистические. В частности, тайные общества Европы приложили огромные усилия для "воссоздания" культовых религиозных цивилизаций Греции и Рима (Как только изобрели книгопечатание, тут же появились "легенды и мифы", которые якобы "устно" передавались 2000 лет подряд с невообразимой точностью.  Даже шрифт изобрели "минускул", которого нет ни на одной древнегреческой вазе, либо любой другой археологической находке). И историю цивилизации Древнего Египта сделали "загадочной". Даже с радостью говорят о пришельцах из космоса, якобы построивших пирамиды. Лишь бы скрыть факты о пришельцах с Севера (поначалу тюркоязычных всадниках-первопроходцах, а затем и "индоевропейцах", владевших письменностью и технологиями).
                       ДОЧЕРНИЕ РЕЛИГИИ
         Личность и деятельность Эхнатона послужили поводом для создания сразу нескольких заметных мировых религий – Зороастризма, Манихейства, Митраизма и многих других, еще более известных. (См. в моей книге "Этногенез и Цивилизация").
             Все вышесказанное могло бы показаться «хитроумной бредятиной», если бы не очень важное обстоятельство. Возвращаясь к началу нашего повествования, рассмотрим пронумерованную «матрицу жизни фараона Эхнатона», составленную на основании хорошо документированных археологических фактов. Эта таблица может служить для математической обработки пронумерованных эпизодов многих легенд, мифов, сказаний, которые дошли до нас в письменном виде. В результате, методами непараметрической статистики можно достаточно убедительно доказать, являются ли обнаруженные «совпадения» случайными, либо зависимыми друг от друга.
           Наш вывод такой – «совпадения» не являются случайными. При этом, если учесть, что все анализируемые в нашей книге персонажи – чисто литературные (хотя бы частично), а личность Эхнатона – вполне реальная, то следовало бы изучить историю жизни и философско-религиозных взглядов этой личности более основательно. И уж, по крайней мере, пора бы уже разобраться со многими заведомо сфабрикованными некоторыми "египтологами" деталями биографии Эхнатона. К чести многих египтологов надо сказать, что имеется  достаточно много серьезных исследований, но эти исследования еще далеко недостаточны для того, чтобы более полноценно охарактеризовать эту замечательную личность.
         (Тут надо добавить, что время египетской, греческой, римской и др. цивилизаций отброшены в глубокое прошлое современными фальсификаторами истории. Однако, это время не следует так сильно приближать к современности, как это делает академик Фоменко).

  Цветные фотографии: 1. Золотая маска Эхнатона, ошибочно приписываемая Тутанхамону.
                                       2. Предположительно один из самых достоверных портретов Тии - матери Эхнатона.
                                       3. Бюст Нефертити - первой жены Эхнатона
                                       4. Бюст Кии - второй жены Эхнатона
                                       5. Бюст Аменхотепа III - отца Эхнатона (Аменхотепа IV).
                                       6.Бюст Меритатон - дочери Эхнатона, оставшейся с ним до самого конца.

автор текста: Андрей Лучник

[Spasin]

если ты и сам потомок
молодых гробовщиков
и поет тебе осанну
голосист гребенщиков
то гроза в начале мая
рижский льет в тебя бальзам
ничего не обещая
нарисованным глазам
если ты и впрямь индеец
гватемальский людоед
то живи смеясь надеясь
на питательный обед
не желай стране бедлама
сердце вырви из груди
и задумчивую ламу
к пирамиде отведи
до рассвета плачут детки
изнывая от невзгод
если ты философ едкий
евразийский патриот
если сенека допустим
если счастлив захолустьем
накануне похорон
пощадит тебя нерон
тьма у синьоры талантов
думал петь а вышло жить
тьма различных вариантов
плакать маяться тужить
я вернул бы свой билет но
стремно как-то беспредметно
а хотел легко-легко
словно мед и молоко

[Spasin]

В 1944 году стало понятно, что бомба становится делом ближайшего будущего, стоит лишь преодолеть чисто технические трудности. Как человек, проложивший̆ путь к использованию энергии ядерных процессов, Бор чувствовал огромную ответственность за судьбу этого открытия. Зная о том, что в Советском Союзе также идет работа над созданием атомной бомбы, встречается сначала с Черчиллем, а потом и с Рузвельтом, чтобы убедить их поделиться секретами с русскими, которые в скором времени могут завладеть и результатами немецких исследований. Только в этом случае, считал Бор, гонку вооружений можно остановить.

В декабре 1944 года Александр Сакс по просьбе группы физиков снова беседовал с Рузвельтом об атомной̆ бомбе. Ученые предлагали после окончательных испытаний провести публичную демонстрацию нового оружия в присутствии представителей̆ союзных и нейтральных держав, опубликовать суть открытия и предложить Германии (если война с нею не будет закончена) и Японии капитулировать. В случае отказа заранее оповестить о предстоящей̆ бомбардировке с точным указанием места и времени. Противнику следует предоставить столько времени, сколько нужно для эвакуации из угрожаемых рационов всех людей̆ и животных. И только тогда сбросит атомную бомбу.
В апреле 1945 года группа физиков снова обратилась к Эйнштейну с просьбой подписать письмо президенту против применения атомной бомбы. Эйнштейн молча подписал письмо. 12 апреля 1945 года Белый Дом сообщил о кончине президента Рузвельта. Новым президентом становится Трумэн, бывший на тот момент вице–президентом. Трумэн ничего не знал о создании атомной бомбы. Вице–президент в США обычно не играет существенной̆ роли в управлении государством. Он чувствовал себя неуверенно на посту президента. Все его надежды были связаны с новым супероружием, которое должно превратить Америку в супердержаву.

17 июля 1945 года открывалась Потсдамская конференция. Трумэн оттягивал встречу, как только мог, он хотел говорить со Сталиным с позиции силы. Испытание ядерного оружия было назначено накануне — на утро 16 июля 1945 года. Уильям Лоуренс, корреспондент «Нью–Йорк тайм» был единственным журналистом, допущенным на испытание. В 5–30 утра многоцветное клубящееся облако поднялось на высоту 3 км, и осветило местность вокруг в золотые, пурпурные, фиолетовые, серые и голубые оттенки. Через 30 секунд после вспышки возникла воздушная волна, с силой̆ ударившая по людям и предметам, а сразу за ней̆ донесся мощный̆ рев взрыва.

Георгий (Джорж) Кистяковский упал, отброшенный взрывной волной. Через минуту он вскочил на ноги и бросился обнимать Оппенгеймера:"Оппи, ты должен мне 10 долларов!" (Накануне они поспорили на зарплату Кистяковского против 10 долларов Оппенгеймера, что взрыватель бомбы сработает). "Сработало," — сказал Оппенгеймер. В этот момент они поняли, что мир больше не будет прежним. Некоторые плакали, некоторые смеялись. «Война окончена», — произнес кто–то из ученых. «Только после того, как мы сбросим бомбы на Японию» — заметил генерал Гровс.
Когда за завтраком Лоуренс спросил Оппенгеймера, что тот чувствовал в момент взрыва, создатель атомной̆ бомбы грустно посмотрел на него и процитировал слова из священной̆ книги индуизма Бхагавадгиты: «Я становлюсь Смертью, Потрясателем миров».
В этот же день за завтраком при гробовом молчании присутствовавших Кистяковский произнес: «Я уверен, что, когда наступит конец света, в последнюю миллионную долю секунды существования Земли последний̆ человек увидит нечто подобное тому, что видели мы».

На следующий день 17 июля 1945 68 ученых подписали петицию президенту Трумэну. В ней говорилось, что теперь, когда Германия побеждена, нападение на Японию не может быть оправдано, и на США лежит огромная ответственность за человечество.

6 августа бомба была сброшена на Хиросиму, 9 августа на Нагасаки. После бомбардировки японских городов Трумэн писал: «В самой крупной в истории азартной игре мы поставили на карту 2 миллиарда долларов и выиграли» Оппенгеймер не мог себе простить, что он явился причиной столь страшных последствий. Многие участники Манхэттенского проекта впоследствии не афишировали свою работу в проекте по этическим соображениям.

Ровно 70 лет назад атомную бомбу сбросили на Хиросиму.

[Spasin]

вставай с колен, Россия!
очухайся скорей!
грузинку изнасилуй,
украинца убей!

нагни прибалтов раком,
казахам отомсти,
чтоб не стихала слава
владимирской Руси!

довольно унижений,
достаточно угроз!
радиоактивный пепел
подарит Дед Мороз!

друг друга передушим
госдеповцам назло,
мы ненавидим суши,
да здравствует бухло!

[Spasin]

Белая раса пересекла моря, покорила реки и горы, осушила пустыни, и колонизировала наиболее бесплодные ледяные просторы. Белые изобрели печать, электричество, полет, телескоп, космические путешествия, огнестрельное оружие, транзистор, радио, телевидение, телефон, фотографию, кинематограф, электрическую батарею, автомобиль, паровой двигатель, железную дорогу, микроскоп, компьютер и миллионы других технологических чудес. Они открыли бесчисленные медицинские усовершенствования, невероятные прикладные программы, научный прогресс, и т.д. Белыми были такие великие люди как Сократ, Аристотель, Платон, Гомер, Юлий Цезарь, Наполеон, Вильгельм Завоеватель, Марко Поло, Гитлер, Бах, Бетховен, Моцарт, Магеллан, Колумб, Эдисон, Белл, Пастер, Ливенгук, Менделеев, Ньютон, Галилей, Уатт, Лютер, Леонардо да Винчи и тысячи, тысячи других известных гениев.

В течение 6000 лет изученной истории, африканский негр не изобрел ничего. Ни письменности, ни обработки ткани, ни календаря, ни плуга, ни прокладки дорог, ни железной дороги, ни морских судов, ни системы исчисления, ни даже колеса. (Примечание: Это относится к чистокровным неграм.) Они, как известно, никогда не приручали диких животных для использования в хозяйстве (хотя много мощных и послушных животных изобиловали вокруг них.). Им было известно единственное средство транспортировки товаров на верхней части его кучерявой головы. Для защиты своего жилища они никогда не уходили далее хижины, облепленной грязью, хотя на создание гораздо более надежных укреплений способен даже бобер.


Делайте ВЫВОДЫ сами на основе ФАКТОВ.
СПАСИН

[Spasin]

БОГ есть - это Я.
РЕЛИГИЯ - это вера в МЕНЯ.
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ--))
КАЖДЫЙ человек должен ПРОНИКНУТЬСЯ БИБЛИЕЙ 21 ВЕКА.
Не попади жид под мое копыто,
Харя твоя навеки будет срыта--))
Жиды и хохлы - не разлей вода,
Хитрость и жадность - их ботва!
А вот Вам ребята и не Х*Я,
СПАСИН-МЕССИЯ, это Я!
Верьте в БОГА в СЕБЕ, остальное от ЛУКАВОГО--))
Да, Жиды вам таки наступила ПОЛНАЯ ЖОПА,
Нет Машиаха, Но наступает СПАСИНА ЭПОХА!
есть ТРИ основных варианта:
1. Нас съедят роботы;
2. Мировый катаклизм , типа ядерной войны и НИКОГО нет;
3. Роботы летят на Х*Й, то есть в КОСМОС и пусть его осваивают, а нам и здесь
ХОРОШО! Ё-МОЕ!
А мы говорим - на Х*Й с твоим ублюдочным и несбыточным коммунизмом!
Равенство только на КЛАДБИЩЕ - куда падлу Экономова и черти утащат!
Синьоры украинцы Шо так переживам,
Все равно Крым-Донбас вам я не отдам!
Надо будет силою Десанта заберу,
Или газа вентиль мертво заверну!
Как сказал недавно Путин,
Нет на карте такой Хохляндии,
Мы в России теперь шутим-
Крым нам, хохлов в Финляндию?
Наше дерьмо не пахнет ананасами,
Утопим в нем Жидов с пидарасами!
Бей талмудом и таки танахом ЖИДО-ДУРУ,
завершай Торой - слушай русского ГУРУ!
сказке, как и жизни побеждает ИВАН-ДУРАК
Что ПАДЛА ЖИДО-ФАШИСТСКАЯ так не РАД?!
Хоть китайцев миллиард с ЛИШКОМ,
А не пахнут они как ЖИД с ДУШКОМ!
Я молод, красив, строен и богат!
Что ПАДЛА жидовская так не РАД?!
Кто на свете всех умнее,
Красивее, дюже богатее??
Я парень русский, простой
Жида отправляю в ЗАБОЙ!
Не гони ты хохол дурку,
Придем, и за шею мурку--))
Хохлы, крутите ненавистью ДИНАМО,
Зачем вам газ - бери САЛО у мамы--))
Врешь! Всех нас не перевешаете!
Слазьте с эпохи вместе с ЛЕШИМИ!
Горгоша не токмо обоссалась,
Она еще жиденько ОБОСРАЛАСЬ--))
Пантерра здесь русская борзая,
В жидовню свои зубки вонзает!
Широка страна моя родная,
Куда хочу, туда иду по ней.
Жида в АД, где сатана злая,
Ждет сынка - весь из соплей!
Жиды от злобы поганятся,
С жизнью он расстанется--))
Да я Отец, Святой Дух и МАМЕ СЫН--))
Я вас Жидов таки еще не трогал -
Душу вытрясу за СВОЕГО БОГА!
Изучите принцип ОККАМУ - не плодите излишних сущностей!
Бог в каждом человеке - все становится на свои места!
У нас КОНТОРА одна, ЛУБЯНКА, далее Магадан--))
Выслушай Жида
И пошли его НА...
Если это есть стихи,
Жиды тогда ЛОПУХИ--))
Что пидоры испугалися?
Жиды жидко обосралися?
Ты жиденок и поц могет быть,
Если родну маму смог забыть!
От Жида один негатив,
Массы просят его в слив--))
Джюсы, грузины - этого я таки не знаю,
Там Жидов половина - большая с краю!
Жиды заскорузлые вылазьте,
Не отвели от вас все напасти,
Будем сеять, будем таки бить,
Гнидам паршивым не жить!
Снимите МАСКу, сбросте таки оковы иудейские,
Расплаты не будет, у Русских души не КОПЕЙСКИЕ!
Мы проживаем таки без Запада гнилого,
А как там запрыгают без газу бытового?
Чтобы уметь управлять,
Надо мозги где-то взять!
НЕТУ мозгов у ВЛАСТИ - какой СПРОС?!
Ты Жиденок, хохла с русским не ровняй.
Хохол продастся за сало, Ж. - ЗАКОПАЙ!
Даже самый гадкий русский подонок,
В милиард раз лучше, чем Жид-ребенок--))
Жиденок могет токо зубрить,
Надо его на сало таки забить!
Жизнь - это вам не рафинад,
Русский жида всегда ЗАКОПАТ!
Откуда У Жида мудрости таки взять?
Копейская хитрость - еб*ть- копать!
Все это Жидовня очень серьезно.
Ножки болтаются, и уже не больно--))

[Spasin]

Лидия Раевская ~ Мама Стифлера

Текст, за который меня от***ят женщины.

Эпиграф
Не нужны небесные мне выси
Не нужны мне пропасти земли.
Мне бы тишины. И гладкой писи.
И ещё, чтоб мозг мне не ебли. ©

Всем известно, что женщина умеет ***ть, не раздеваясь. Притом, это умение в нас заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И всё. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревёт, на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на неё лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за *** собачий вообще.

[Spasin]

Про коня /грустное шопесдец/

По мотивам А. Лаэртского

В московском Ашане на глазах у старух
Злые кергизы в фирменных польтах
Пыхнув косяк, под радостный ржач
Фасуют лошадку в свинячии кИшки
Негодует народ, ведь всех наебааали
Хотели свининки, а сожрали коня


Люди сожрали коня.
Дети сожрали коня.
Бабушки сожрали коня.
Мы все сожрали коня....

http://lenta.ru/news/2015/08/04/auchan/

[Spasin]

0.15

Ученые из числа участников «Манхэттенского проекта» были шокированы эффектом взрыва и написали петицию: «Если США первыми обрушат на человечество это слепое орудие уничтожения, то они лишатся поддержки общественности всего мира, ускорят гонку вооружений и сорвут возможность договориться относительно подготовки международного соглашения, предусматривающего контроль над подобным оружием», — говорилось в ней.
<...>
2.00

Американские военные были уверены, что радиоактивность не повлияет на людей, и отклонили предложение ученых вместе с бомбой сбросить на Японию листовки, предупреждающие о последствиях радиоактивного заражения.

2.05

«По летной традиции, командир судна вправе дать самолету имя по своему выбору. Я остановился на «Энола Гэй», имени моей матери. Она потом до самой смерти гордилась выпавшей ей честью», — вспоминал Пол Тиббетс — пилот бомбардировщика B-29, который сбросил атомную бомбу на Хиросиму.
<...>
2.17

«Я взял микрофон и объявил: «Друзья! Мы совершили первую в истории атомную бомбардировку». Уже потом кинематографисты припишут мне фразу: «Боже, что мы натворили!», — вспоминал Пол Тиббетс.
<...>
3.20

Из 64 килограмм обогащенного урана в бомбе прореагировало менее 2%, остальные выпали в виде радиоактивных осадков. Таким образом, «Малыш» стал одной из самых «грязных» ядерных бомб, применявшихся в истории.
<...>
3.40

Ударная волна ядерного взрыва разгоняла осколки стекла до сверхзвуковых скоростей, при этом они с лёгкостью пробивали бетон и человеческие тела. У многих пострадавших осколки продолжали выходить из под кожи долгие годы спустя после трагедии.
<...>
5.30

Воздействие тепловой вспышки было настолько мощным, что расплавило даже черепицу и кристаллы кварца в гранитных плитах, превратило в уголь телефонные столбы на расстоянии 4 км и, наконец, настолько испепелило человеческие тела, что от них остались только тени на асфальте мостовых или на стенах домов.
Прикрепленный файл  Shadow.jpg ( 53.91 Кб ) Количество загрузок: 0

<...>
6.40

«Я не видела ядерного гриба. Я пыталась найти свою дочь, и вдруг с неба полил черный дождь. Он походил на настоящий ливень, и я накинула на голову капюшон. Но капли попадали мне на руки… А я все бежала и бежала… Наконец, я увидела, что на берегу реки лежит моя дочь… Я пыталась снять с нее обгоревшую одежду, но с нее начала слезать кожа. Она была в сознании и плакала, а я просила ее не умирать», — рассказывала Йошитако Кавамото, которая спустя девять дней смогла похоронить умершую через несколько часов дочь.
Прикрепленный файл  hiroshima_04.jpg ( 47.62 Кб ) Количество загрузок: 0

<...>
9.35

Вспоминал о произошедшем и Пол Тиббетс: «В 1945 году я был на приеме у президента Трумэна. Мне запомнились его слова: «Никогда не испытывайте чувства вины. Это мое решение. Вы солдат и у вас не было выбора». Я не хочу прикрываться высокими авторитетами, но думаю точно так же».

9.30

Впоследствии Роберт Оппенгеймер сказал президенту, что после варварских бомбардировок японских городов он и его коллеги ощущают «кровь на своих руках», на что Трумэн ответил: «Ничего, это легко смывается водой».
<...>
10.30

В передачах по радио (в Японии) следовали обвинения в адрес американцев, поведение которых было расценено как «бесчеловечное и жестокое», с призывами к японскому населению не поддаваться «обману» преувеличений вражеской пропаганды, содержавшихся в «заявлении Трумэна об использовании новой модели бомбы».
<...>
10.45

В СССР о произошедшем не знали, что было на руку американцам, ведь еще 8 мая Сталин сказал посланцу Трумэна Гарри Гопкинсу, что советские войска будут готовы к наступлению против японских сил 8 августа, но что вступление в войну зависит от присоединения Китая к Ялтинскому соглашению.
<...>
70 лет назад японская Хиросима стала первым в истории городом, который подвергся ядерной бомбардировке. «Газета.Ru» восстанавливает те события в исторической онлайн-трансляции.
Бомба сброшена на Хиросиму

[Spasin]

Было это лет 15 назад. В славном городе Ростове-на-Дону.
На родной автобазе развелось просто нереальное количество котов и кошек.
Начальник(Н) говорит - Увози нахрен всю эту ораву, а то их постоянно собаки рвут, а они потом валяются по базе.
Водитель(В) - Да нахрен они нужны! Куда мне их!!
Н - Поедешь в Москву выкинешь нахрен где-нить по дороге!!
В - Так менты задолбают что везешь?
Н - До поста выкинешь.
В - Хорошо. Грузи!
Накидали короче в кунг штук 30 котов!!! Закрыли и поехали.
Выехали вечером поэтому чтобы в ночь не ехать, остановились на Криуле под Аксаем (это рядом с Ростовом), попить Водички да оттянуться, чтобы с новыми силами рвануть в белокаменную.
Отдохнули, утром рано двинулись. Подъезжают к посту ДПС под Воронежем, а там тогда была особенность ну никак ты этот пост не объедешь, по 1-й колее в обе стороны по бокам лес. Ну и естественно Свисток! Стой где ехал!
Мент(М) - Че везешь?
В - Да ниче не везу. Пустой.
И тут как на зло кошки решили напомнить о себе дружным МЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!
Водитель вспоминает о кошках "Ебаный стыд ЗАБЫЛ!! ****а сейчас будет, что говорить?"
М - Что там у тебя мявкает?
В - (осеняет) Да понимаешь кошек везу Куклачева, Было выступление, он не всех забрал, часть оставил, вот еду везу обратно в Москву.
М - ****ишь!
В - Бля буду!!!
М - Дай посмотреть!
В - Дорогой, это же концертные кошки! Они без клеток едут. Выбегут, мне конец, каждая по 2-3 штуки баксов стоит!!
М - Да я ****ь одним глазком! Аккуратно никогда не видел концертных кошек Куклачева!
Короче ломал ломал, уломал водителя чтобы посмотреть на кошек.
Мент Аккуратно открывает кунг, щелочку буквально, чтобы глянуть на кошек. И получает удар лапой по лицу! Пугается и начинает падать, открывая кунг для кошек! Что и говорить, куча котов выскакивает на улицу и в рассыпную!!!
Водитель с криком ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ!??? КАК Я ТЕПЕРЬ ИХ СОБЕРУ??? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ОНИ СТОЯТ??? Я ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУ РАБОТАТЬ ЧТОБЫ БАБКИ ОТДАТЬ!!!
Мент охреневает от такого расклада кидается с матами ловить и собирать котов. Короче бегали они бегали собрали сколько смогли.
В - Ну что мне теперь делать 3 шт нету? Муси, Вани 4 и Феди 32!!! это ж 8 штук баксов!!! ****ь ну нахрена ты туда полез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
М - Пошли ладно посмотрим что можно сделать.
Пошли они в пост. Там Мент отовсюду навытаскивал рублей, из шапки из носков, из трусов.
М - Вот деньги, но тут только за 2-х кошек, на 3-ю прости денег нет!!!
В - Ладно хрен с ним, спишем на естественную убыль.

[Spasin]

Ж И Д Ы!!!
СКОТЫ!


А куда у жидка сердце тянется??
В подпол, за золотом КЛАНЯЕТСЯ!


Завали нас хахол "Хортицией" и салом!
Мы все выпьем, съедим - но нам МАЛО!


Спасин создаст умную толковую цивилизацию,
Все в лес, к Сэлинджеру; долой урбанизацию!


Жиды! Сколько еще надо вам кровушки?!
Может поделитесь ЛИЧНОЙ, хреновушкой?


Надо ВЕСЬ народ работать приучить На Руси,
Тогда у жидов ВСЕ отнинем, ой гой ты еси!


А я вот утром и вечером ем черную икру,
Стопарик водочки: жида видеть не могу!


Когда гляжу на арабский фаллос,
Надеюсь, что жидам - Uber Alles!


Русский чужого не берет сроду,
Есть Жиды и хахлы - НАРОДЫ!


Проблема с Кавказом Реальна,
Пусть жид work там Анально!


Кривая ненависти идет на убыль,
Жидов замочим - укрепим РУБЛЬ!


Попробуй ты писать десять книг сразу!
Снимаю напряжение на жидах-заразах!


Два пришельца с Сириуса были,
Яхве - злобный, гнилой пацан,
Саваоф - добр и мудр, Крыльями
Его Русский народ был создан.
Ну а Яхве породил БИОРОБОТОВ,
Замысел черный копил в он душе,
Обрезать заставил их ХОБОТЫ,
Чтобы ЧАКРЫ накрылись в Пизде!


Не знаю, что будет там с городами,
Но жиды унесут все золото - САДАМИ!


ну так жиды таки правят Юсанецией,
а на пару хохляцкой Малороссией!


Я бью только таки жидо-фашистов,
Чтобы Планету сделать ЧИСТОЙ!


ЖИДЫ! Даю вам таки последний шанс,
САМИ добровольно DID LAST DANCE!


БРАВО! ПРАВДА над Русью ВСТАНЕТ,
Над Жидовней Русский ГРОМ ГРЯНЕТ!


Так надо DID СЛОВОМ и ДЕЛОМ,
Жида в ад погнать ПОСТРЕЛОМ!


Тебе жидок не понять Русскую Душу,
Я БЕРУ ВСЕ ПОЛЕЗНОЕ, даже ГРУШУ!


Уберем жида, следующий хохол,
Засунем салоеда таки под стол!


Я прочел все:и Кафку и Джойса,
Иди жид на хер, кровью умойся!

[Spasin]

Дискуссия 3. 2008, Я и Вован.
  мы сидели в Сандунах (селезневские по какой-то причине не работали а пар там отменный!). Сделав пару ходок в парилку мы отдыхали: я потягивал пивко а Вова зеленый чай.
  На дворе прошли выборы и скоро инагаурация презика медведика.
  Я и говорю Володе " Помнишь разговор в году так 84 ? Конаныхин то Сашок ,
  прав оказался! Что реально осталось от СССР? токо самый сплоченный , самый умный отряд - чекистов. Они власть взяли в стране 150 миллионной , а их всего тыщ 500.
  и сейчас болванчика на престол возвели и народ это схавал--(((".
  И отвечает Вова" Пока не освоит народ КУРС ЧУДЕС и не проснется душа каждого,
  так и будет на Земле Русской".
  И тревожно стало на душе моей...
 
  После 8 класса мама наша взяв нас с братишкой Сашком , переехала в свой купленный дом и тем самым ушла от отца - он крепко пил и маму бил и мне доставалось токо Сашка был свет в оконце для отца нашего.
  Дом был старый но крепкий, а главное он был на Гагарина улице , рядом с крестной Тосей.
  Я был отличник , Сашок - разгильдяй , не любил учиться.
 
  и перешли мы в школу 8 я в 9 и Сашок 7 классы соответственно и там я впервые своей маленькой жизни встретил ЧУДО - Сергея Любятинского.
  Мы встретились и нас ПОТЯНУЛО к друг другу.
  Сергей талант настоящий без фальши. Он мог собрать радио из любых подходящих компонентов, варьируя возможности этого аппарата и разобрать любой двигатель.
  У него талант - ГЕНИЙ эксперимента.
  Мы ездили на все возможные Олимпиады, но Сергей выигрывал почти на всех в отличии от меня--((
  наши беседы всегда были о мироздании, законах физики и не только.
  Но конечно Сергей необычный человек, он не играл с нами в футбол , не бегал за девчонками....
  и в СУДЬБЕ его настанет МОМЕНТ , когда он решил увидеть СВЕТ ,
  но речь об этом впереди.
 
  1981-1983- годы моей службы в рядах СМЧС МВД СССР в славном городе Баку.
  тогда в застойные брежневско-андропово-черненсковские времена тем не менее в каждой части Красной Армии независимо от места ее дислокации процентный состав русских был близок к 80%, то есть соответствовал в целом по стране. и другие нации
  поддерживались на своем уровне. Но что меня поражало как маленькие нации крепко
  держались друг за друга , а русские были вразброд.
  Армяне, евреи , казахи с туркменами стоят друга за друга горой , а МЫ?!
  Велика Русь - а кто правил нами начиная с века седьмого???
  То Викинги с Норманнами, ТО Татары с Монголами, то немцы с Евреями(Ленин похоже на еврейчика картавого)...
  А славные чекисты - фсбшники, настолько мало интеллектуального потенциала,
  что Деньги Родины хранят в американских ценных бумагах???
 
  Отступление.
  Семь кругов - 7 Пластов.
  1. В центре токо человек , раскрытие его ДУШИ и ЕГО ТАЛАНТА;
  2. СОЦИУМ и решение ЕГО ОСНОВНЫХ ПРОБЛЕМ - построение справедливого государства, права и свободы личности, разумное распределение товаров и услуг.
  3. ВЕРА - КУРС ЧУДЕС -СПАСЕНИЕ.

[Spasin]

С началом эпопеи по уничтожению продуктов в России попавших под кремлевские санкции, в ответ на призывы и критику властей, мол раздавать их в детские дома, дома престарелых или другие практически нищенские учреждения, Россельхознадзор громогласно заявил, что он мол не может «гарантировать безопасность» продукции и ее раздачу... зато, например, публично не афишировалось, но стал достоянием гласности тот факт, что в пансионате под Владимиром 18 стариков попали в больницу с истощением, и одна пожилая женщина скончалось — всему виной... плохое питание, а тем временем, в РФ с 6 августа уже уничтожили почти 320 тонн санкционных продуктов.

Вот не лукавя и не претворяясь перед экранами о вреде и пользе запрещенных продуктов, можно ознакомиться с типичным кремлевским меню, чтобы ознакомиться с тем, чем питаются люди, принимавшие решение об уничтожении продуктов (содержание меню известно из попавшей в открытый доступ переписки «кремлевского повара» Евгения Пригожина) :

Рабочий ужина в Ново–Огарево:

Вариант меню №1

Салат из козьего сыра
утиная печень, С соусом из черной смородины
Пельмени с мясом краба
Граните из щавеля
Горячее блюдо на выбор:
Судак по–монастырски
Или
Баранина конфи, запеченная с черносливом
Яблочный крем–брюле

Напитки

Минеральная вода
Выбор соков
Чай, кофе
2009 Regnard (Франция)
2002 Chateau Griviere (Франция)

Вариант меню №2

Винегрет с Фуа Гра и инжиром
—–Королевские лангустины, сервируются гречневыми блинами
—–Суп–пюре из белых грибов, С козьим сыром
—–Сорбе из арбуза

Горячее блюдо на выбор:
Обжаренное или гриль филе или стинки радужной форели, сервируются пюре из тыквы
или
утиная ножка конфи, сервируется молодой грушей, И каштанами
—–Теплый пирог из черники — фламбе

Напитки

Минеральная вода
Выбор соков
Чай, кофе
2009 Vermentino.Tenuta Guado al Tasso (Италия)
2008 Tenuto Pongelli Rosso.Bucci (Италия)

С такими продуктами, что хочешь напринимаешь не задумываясь. Страна поразительных контрастов, противоречий, лжи и парадокса! И нас эти люди учат как жить...