Смысл жизни человека - Верь в СПАСИНА, Живи веруя в СПАСИНА, Умри за...

[Spasin]

Таки Жид ты оказывается совсем тупой,
Зачем землю гадишь? - иди на упокой!


Я СПАСИН ГОВОРЮ
НА ИИСУСА я ПЛЮЮ!
Не плодите БОГОВ внешних,
Их нет, прости нас грешных!


Главное, жида таки трахнуть об забор,
Откроется людям ВСЕЛЕНСКИЙ простор!


Этот закон открыл Сальвадор Дали,
В СВОЕЙ книге я ХВАЛЮ себя, СОРИ!


Ты Мабай чистый таки баран!
ТРУДЫ МОИ читал, истукан?
Там СВЕТ и ДОБРО людям льется,
Но НЕЧИСТЬ на веки СОТРЕТСЯ!


Ребята! Вера в мире ОДНА!
В родного нашего СПАСИНА!
ВСЕ, что полезного для людей ХРАНИТЕ, ЛОЖЬ и МРАЗЬ с Земли УБЕРИТЕ!
Не ссорьтесь, есть полезное и там, и там,
Главное, нанести ПОСЛЕДНИЙ удар ЖИДАМ!


Здесь брат не поможет УВЕЩЕВАНИЕ,
Накрыть их САВАНОМ наше ЗАДАНИЕ!


Жиды таки высосали все-все соки из Юсанеции,
Не пустим их в Россию - нехай в МАЛОРОССИЮ!


РУБЛЕМ Россию не измеришь,
В свою погибель жид ВЕРИШЬ?!


От Великих мыслей Баландина-титана,
У жидов просер как из гнилого крана!


Ай арабчик-зайчик таки молодца,
Скушал жиденка во славу ОТЦА!


Араб таки не таранит землю Русскую,
Он сердцем чует жидовню гнусскую!


Так вот он я, Спаситель - Спасин,
Красив и мудр, во всем прекрасен!
Несу смысл жизни людям ПРОСТОЙ -
Открой в себе БОГА! Талант золотой!


Баландин - это мудрость и логика мощная,
Спасин жидов задавит - СПОЕТ всенощную!


Таки БОГ все же ВНУТРИ человека,
СПАСИН докажет ВСЕМ в этом ВЕКЕ!


Задача ЧЕловека - от животного к Божескому,
А Мешает нам ЭТОТ народ СКУКОЖИВШИЙСЯ!


Я, Емельян Ильич Спасин, клянусь,
Спасеньем Планеты Земля займусь!


таки жиды есть СЕКРЕТНЫЕ биороботы,
у них ОСОБЫЕ плюгавенькие ХОБОТЫ!


Да, я таки СПАСИН, Аз есм Сущий,
Любовь и спасенье людям несущий!


Да, а в сказке про Винни Пуха,
Не найдется жидовского духа!


Спасин он и в Африке ГУРУ и Спасин,
Жид же везде сплошной ПИДАРАСИН!


От слова жид я просто ТАЩУСЬ,
На костях придурка я ТОПЧУСЬ!


Евреи - наши пацаны,
Гони жида из страны!

[Wolter]

российский поэт Орлуша (Андрей Орлов)

СМЕРТЬ ПАРМЕЗАНА

Там вдали за рекой жарко печи горят,
Пограничникам грозным не спится,
Но не зная о том, пармезанский отряд
Продвигался к российской границе.
Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг,
Шли не в ногу, без шуток и песен,
Чтоб не выследил враг, применяя собак,
Впереди шла рокфорная плесень.
Они шли, заграничные сняв ярлыки,
Документы подделав, как надо,
Вдруг вдали у реки замелькали штыки,
Это - Сельхознадзора засада.
Дети Альп, Пиреней, Барселон и Лозанн
Строй нарушили пеший и конный,
Но бесстрашный седой пожилой пармезан
Первым встал в боевую колонну.
Оглядевши свою камамберную рать,
Улыбнулся светло и лучисто
И воскликнул: "Не страшно в бою помирать
Итальянскому контрабандисту!"
И в жестокий последний решительный бой
Понеслась санкционная тонна,
Иберийский хамон вдруг воспрял головой,
Хоть и нет головы у хамона.
А враги уже близко, в полшаге от нас,
Вот уже на потеху ютьюба
Слева врезались в палки копчёных колбас
Пограничников острые зубы.
Справа к бою готов полк голландских цветов,
Их на свадьбе в Бурятии ждали,
Только этих цветов не дождётся никто,
Всех в жестоком бою порубали.
В маасдамах наделали новеньких дыр,
Хоть и так они были дырявы,
- Умираю за мир! - прокричал один сыр
В животе пожиральцев халявы.
- Не дождётся продуктов российский народ,
Уничтожить их всех без разбора! -
Возвестил фуагрою измазанный рот
Представителя Сельхознадзора.
Но нахмурил вдруг брови чиновник-пузан,
Доложил ему кто-то несмело:
От расправы ушёл пожилой пармезан
И радистка его, Моцарелла.
Самый зоркий боец на берёзу залез,
Оглядел всё биноклем по кругу,
Чтоб найти пармезана, срубили весь лес.
В общем, взяли - его и подругу.
Пытку тёркой, ножами, без слов перенёс
(от природы сыры - молчаливы),
Лишь в конце на последний ответил вопрос,
Улыбнувшись без страха брезгливо:
- Что спросили? Как я бы хотел умереть?
Не от рук тех, кто мозгом контужен.
Я хочу, чтоб могла бы меня натереть
Старушонка на нищенский ужин!
Передам, что хамон передать вам просил,
Чтобы вы там, в Кремле рассказали:
Он мечтал, чтоб его волонтёр подносил
Всем бомжам на Казанском вокзале!
Возмутился чиновник: - "Ты что! Боже мой!
Мы своих не меняем позиций!"
Он отрезал от сыра кусочек домой
И отдал его в руки убийцам.
- Жаль, что вашим от вас уже некуда бечь… -
Так сказал пармезан перед смертью,
И с улыбкой шагнул в разожжённую печь,
Не просивши пощады, поверьте.
Мы от голода, стужи, тюрьмы и сумы
По традиции не зарекались,
А вдали за рекой поднимались дымы,
На границе продукты сжигались…

[Spasin]

Вставайте, звери!

На кладбище зверей домашних,
Едва последний отблеск дня,
Исчезнет за карьером страшным,
Из ямы восстаёт свинья.

Прогнила шкура, слизью серой,
Свисает сало, с пятака,
Слегка пованивая серой,
Течёт обида и тоска...

Вылазит кошка. Отряхнувшись,
Изящно входит на погост
И кот. Скелетом содрогнувшись,
Костистый поднимает хвост.

Гремит костьми собачья свадьба,
Красива, как театр теней.
Свинья всё тужится - посрать бы,
Но нет говна и жизни в ней.

К рассвету исчезают трупы.
И солнца первые лучи
Красны, как свинские залупы.
Из-под земли петух кричит...

[Spasin]

Было это лет 15 назад. В славном городе Ростове-на-Дону.
На родной автобазе развелось просто нереальное количество котов и кошек.
Начальник(Н) говорит - Увози нахрен всю эту ораву, а то их постоянно собаки рвут, а они потом валяются по базе.
Водитель(В) - Да нахрен они нужны! Куда мне их!!
Н - Поедешь в Москву выкинешь нахрен где-нить по дороге!!
В - Так менты задолбают что везешь?
Н - До поста выкинешь.
В - Хорошо. Грузи!
Накидали короче в кунг штук 30 котов!!! Закрыли и поехали.
Выехали вечером поэтому чтобы в ночь не ехать, остановились на Криуле под Аксаем (это рядом с Ростовом), попить Водички да оттянуться, чтобы с новыми силами рвануть в белокаменную.
Отдохнули, утром рано двинулись. Подъезжают к посту ДПС под Воронежем, а там тогда была особенность ну никак ты этот пост не объедешь, по 1-й колее в обе стороны по бокам лес. Ну и естественно Свисток! Стой где ехал!
Мент(М) - Че везешь?
В - Да ниче не везу. Пустой.
И тут как на зло кошки решили напомнить о себе дружным МЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!
Водитель вспоминает о кошках "Ебаный стыд ЗАБЫЛ!! ****а сейчас будет, что говорить?"
М - Что там у тебя мявкает?
В - (осеняет) Да понимаешь кошек везу Куклачева, Было выступление, он не всех забрал, часть оставил, вот еду везу обратно в Москву.
М - ****ишь!
В - Бля буду!!!
М - Дай посмотреть!
В - Дорогой, это же концертные кошки! Они без клеток едут. Выбегут, мне конец, каждая по 2-3 штуки баксов стоит!!
М - Да я ****ь одним глазком! Аккуратно никогда не видел концертных кошек Куклачева!
Короче ломал ломал, уломал водителя чтобы посмотреть на кошек.
Мент Аккуратно открывает кунг, щелочку буквально, чтобы глянуть на кошек. И получает удар лапой по лицу! Пугается и начинает падать, открывая кунг для кошек! Что и говорить, куча котов выскакивает на улицу и в рассыпную!!!
Водитель с криком ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ!??? КАК Я ТЕПЕРЬ ИХ СОБЕРУ??? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ОНИ СТОЯТ??? Я ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУ РАБОТАТЬ ЧТОБЫ БАБКИ ОТДАТЬ!!!
Мент охреневает от такого расклада кидается с матами ловить и собирать котов. Короче бегали они бегали собрали сколько смогли.
В - Ну что мне теперь делать 3 шт нету? Муси, Вани 4 и Феди 32!!! это ж 8 штук баксов!!! ****ь ну нахрена ты туда полез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
М - Пошли ладно посмотрим что можно сделать.
Пошли они в пост. Там Мент отовсюду навытаскивал рублей, из шапки из носков, из трусов.
М - Вот деньги, но тут только за 2-х кошек, на 3-ю прости денег нет!!!
В - Ладно хрен с ним, спишем на естественную убыль.

[Spasin]

Я, Емельян Ильич Спасин, клянусь,
Спасеньем Планеты Земля займусь!


таки жиды есть СЕКРЕТНЫЕ биороботы,
у них ОСОБЫЕ плюгавенькие ХОБОТЫ!


Да, я таки СПАСИН, Аз есм Сущий,
Любовь и спасенье людям несущий!


Да, а в сказке про Винни Пуха,
Не найдется жидовского духа!


Спасин он и в Африке ГУРУ и Спасин,
Жид же везде сплошной ПИДАРАСИН!


От слова жид я просто ТАЩУСЬ,
На костях придурка я ТОПЧУСЬ!


Евреи - наши пацаны,
Гони жида из страны!


Браво! Ответ Добрыни отточен,
Жида-Пидара мы таки замочим!


Русский вмажет хахлу бутылкой,
А тому по хрен - курит мастырку!


Не знаю, как насчет там приписок,
А всю жидовню лишим мы пиписок!


Спасин-Спаситель реет на небе,
Жид в бессильной злобе в жопе,
Спасин нам Добро и Любовь сеет,
Жид закрывает ВЛКСМа билетом ПОПУ!


Что ты Нестор все хахла нам суешь?
Русский березу любит. Ты ее ебешь!


В НКВДешной кутузке
От жида будут ОГУЗКИ!


Какой разбор дает жидам Тора,
Для коллайдерного разбора??
Может, черти явятся и их унесут?
ЗАПУСКАЙТЕ скорее этот СОСУД!


Он и есть Господь для себя,
Бог есть ты, но БОГ и есть Я!


ты нам жид здесь не проповедуй,
иди-ка к бате в ад - его отведай!


Хахлы метят в Юсанецию,
Ты Сало туда брось ему!


Так и я говорю, а причем тут хахлы?
Идите в Юсанецию - там правят жиды!


А это неплохая идея,
Одеть ярмо на иудея!


По мне ты уж лучше пей,
А не будь как хахол-гей!


Смысл жизни - ведь он очень простой,
Открой в себе Бога; талант золотой!


пусть жидок напоследок порезвится,
а то душонка его в ад уже стремится!


Объяснять жиду словами все напрасно,
Он Обрезан - это Биоробот. Все ясно?


Ямку возьмем от взрыва ракеты,
Жидов останки шлют нам приветы!


Я не думаю, я таки знаю,
Что жидовню закопаю!


Рано, еще рано русским спать,
Жидовню надо всю закопать!


Жида лопатой не возьмешь,
Гнида эта есть плотная вошь!


У Русских руки и слова связаны,
Жидов скинуть мы все обязаны!


Браво! Не в бровь ему, а в глаз,
Хахло по жизни таки ПИДАРАС!


хахлы - это пидоры навозные,
служат Гитлеру стервозному!


На жида есть таки Юрист один,
Замочит СПАСИН - ГОСПОДИН!


дебил эты жид, биоробот вонючий,
на погосте тебя увидим ползущим!


И не складно , и не совсем ладно,
Иди хахол на хер с жидом рядом!


Давай хахольчик, заходи, снимай штанишки,
Не дождутся тебя в хате сопливы ребятишки!


Если завтра сатана придет,
Хахол служить ПОЙДЕТ!


Жиды боятся СВЕТЛОЙ мысли,
Вот и ТЕКСТЫ наши СКИСЛИ!


Собрать нам всем надо в кучу жидов,
Бомбой отправим их в корм для коров!


Хахольчик сошел с ума с третьего удара,
Моча в отросток дала и там ЗАИГРАЛА!
Где у русского есть голова,
Там у хахла одна БОТВА!


По всем последним данным разведки,
Русский был создан в начале ветки!

[Spasin]

Рина Зелёная–Разрозненные страницы

Он шагает большими шагами. А я, воображая, что иду с ним в ногу, семеню, просто бегу, стараясь не отставать. Я хоть понимаю, кто идет рядом со мной, знаю, что это гений, но еще не восхищаюсь его стихами — я стала понимать их и любить позднее.

Здесь, в Крыму, Маяковский выступал на открытых сценах курзалов. Его слушали все, кто был в это время на крымских курортах. Мы, актеры, приглашенные для работы на ЮБК (Южный берег Крыма), работали повсюду. Нас навалом грузили в полуторки — пианистов и певцов, чтецов и балерин — и возили по всему побережью (Алупка, Симеиз, Алушта, Гурзуф). Но каждый старался попасть на вечер Маяковского.

И мне выпадало несколько раз счастье слушать его, слышать музыку неповторимого низкого голоса, видеть его удивительную манеру держаться, его спокойные, полные достоинства движения.

Обо всем об этом теперь написано сто тысяч слов. Я вспоминаю только мои ощущения того времени. Например, мне казалось, что спокойствие, которым дышало все его выступление, спокойствие и храбрость были как бы начинены изнутри тревогой, страхом, неуверенностью, как у дрессировщика в клетке с тиграми. Среди людей, купивших билеты на вечер, были и шакалы, и барышни, и хулиганы (хулиганство на литературных вечерах тогда считалось модным, как наличие собственного мнения о какой–нибудь литературной школе; «тявкали» даже отдельные барышни).

Актеры из Москвы, Ленинграда, Киева давали концерты в курзалах, и нам бывало страшно: ведь все внове, под открытым небом. Например, впервые появилось художественное чтение. Придумали тогда артисты — Яхонтов и другие — читать со сцены литературные фрагменты (Лескова, Чехова, Сейфуллину, Бабеля). Драматические актеры на вопрос, кто сейчас на сцене, насмешливо отвечали:

— Кто–то читает вслух.

Сейчас мастера художественного слова также необходимы людям и читают любимые наши страницы и по радио, и на сцене, и по телевидению, иногда целиком произведения Шолохова, Толстого, Айтматова.

Тогда еще не было ни микрофонов, ни вопящих девиц, ни электрогитар, ни фонограмм, ни Пахмутовой с Добронравовым. Было только право добиваться победы над зрителем, заставляя его чувствовать себя укрощенным и обогащенным. Все мы приезжали на гастроли без всяких гарантий: какие будут сборы, какая погода — ничего неизвестно. Нам давали жилье — какую–нибудь бывшую виллу, — и все мы, как перелетные птицы на сломанном грозой дереве, размещались, устраивались, умывались в море, ели по талонам в столовке, все почти одинаковые босяки, что Яхонтов, что Блантер. И ни одного лауреата.

…Итак, мы с Владимиром Владимировичем входим в бильярдную. Там почти всегда одни и те же лица: курортники, актеры, кто–нибудь из писателей. Как всегда, накурено. Им что море, что погода — все равно. Они ждут очереди: столов мало. Кии — хотя есть хорошие — надо тоже ждать.

[Spasin]

Появление Маяковского всегда событие. Играет он виртуозно. Его условия жестоки — заставляет по уговору лезть под стол проигравшего беспощадно, хоть ты лысый, хоть плачь: раз уговорились — пролезай под бильярдом во всю длину.

Сейчас в бильярдной человек шесть–восемь. Маяковскому сразу освобождают стол. С кем он хочет играть? Он заявляет:

— Я играю с Риной. Условия такие: играем американку. Она должна положить два шара, я — тринадцать. Если выигрываю я, все присутствующие ставят мне по бутылке вина. Если Рина — я всем по бутылке.

Положение у меня неприятное. Не потому, что условия игры вполне унизительные. Играю я, конечно, плохо, но все–таки довольно хорошо. Американка — это не пирамида. Американка — игра особая: если ты кладешь от шара «своего» — это считается шар. И если в лузу падает «дурак» — это тоже шар. Как же я могу проиграть? Фактически не могу. Если только Владимир Владимирович положит все тринадцать шаров подряд с одного кия.

Я разбиваю пирамиду от души, так, что шары разлетаются по всему столу. Маяковский, прищурив один глаз от дымящейся в углу рта папиросы, внимательно оглядывает другим глазом расположение шаров. У него свои расчеты. Он играет левой рукой. В это же время каким–то особенно элегантным движением он мелит мелком кончик кия. Маяковский начинает. Шары летят безошибочно. Подряд три в правый угол, два мягко, накатом, — в середину, от двух бортов — в угол, «свой» сам падает в середину, через весь бильярд — в левый дальний, еще одного «своего» ввинчивает в середину. Ему нельзя сделать ни одной ошибки. Но он ее делает. Все ахают. Я тоже не ожидала этого. Теперь дело за мной.

Я важно мелю кий, нечаянно кладу «своего» в середину и последний с треском на клопштоссе всаживаю в угол. Всё! Я, к сожалению, выиграла. Мне аплодируют, а я боюсь посмотреть на Владимира Владимировича. Потом оглядываюсь и вижу, что он улыбается. Он доволен. Плохое настроение как рукой сняло.

[Spasin]

Ах, вот и мы отцокали копытцами по льду – 
а так любили брокколи, здоровую еду.
Приснись мне, овощь сладкая, согрей меня в конце,
богатая клетчаткою и витамином С,
для печени полезная! Нет, весь я не умру.
Сварю тебя, любезная, на водяном пару,
залью густой сметаною и, жизнью смерть поправ,
сожру тебя, желанная, как некий костоправ.

Но хватит гастрономии! Отменен харч, но в нем
совсем не зрит гармонии суровый астроном.
Мурлычет, звезды меряя линейкой давних лет,
про темную материю (отечественный свет).
И просит: «Положи мою тетрадь обратно, брат!»
Ему недостижимое милее во сто крат,
а ночь его, разметчица простых небесных сфер,
прохладной водкой лечится и спиртом, например.

[Spasin]

Шагренева кожа
Андрей Лучник
Наши взоры скрестились под куполом храма
Наши души встречались в певучей тиши,
Мое сердце затеплилось – вот твоя дама:
Успокоишься с нею, и впредь не греши.

Долго вместе брели по московским бульварам,
В куполах подреберий забились сердца,
В резонансе созвучий рождаются пары -
Эти пары – не аннигилируются.*

В час ночной мы терзали свои телефоны,
Как летучие мыши на пеленг луча**
И мы были одни в этом мире огромном..., -
Крылья бабочки тлели, горела свеча.

Ты и бражник ночной, и замужняя дама -
Долго мне не давалось все это узнать.
Взлет порхающих крыльев, – и занавес драмы -
Я не знал, как мне жить и на что уповать.

Так зачем в суете ты растратила душу,
Пошатнув равновесие зла и добра?
И хоть я не ропщу, и судьбе я послушен –
Но частица души  у меня - умерла.


* Аннигиляция – физический термин, означающий взаимное уничтожение пары. (Здесь это слово имеет тройное ударение при прочтении вслух или при пении)
** Летучие мыши находят друг друга, ориентируясь по звуку испускаемого ими ультразвукового луча.

[Spasin]

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Чёрт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили – к Чёрту в ад. Приходит через месяц Чёрт к Богу и говорит:
– Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился.
Через месяц снова приходит Чёрт к Богу и спрашивает:
– Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:
– Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.


Кроме БОГа Творца и Демиурга

СПАСИНА СПАСИНА СПАСИНА

 

[Spasin]

 А чем вам Ломоносов не угодил?

- Тем, что он ничего не сделал в науке. Вообще! В учебниках пишут, что Ломоносов открыл закон сохранения массы. Какие для этого основания? А просто Ломоносов в одном письме своему товарищу как-то написал фразу, что «если в одном месте что-то прибудет, в другом — убудет». Из нее сталинские соколы сделали вывод, что Ломоносов открыл закон сохранения массы. Но ведь случайная фраза в письме не есть формулировка закона! Впервые закон сохранения массы четко сформулировал и подтвердил опытами Лавуазье. Причем, не в частном письме, а научной работе.

Также пишут, что Ломоносов разработал молекулярно-кинетическую теорию газов. Не разработал! И не мог разработать, поскольку очень слабо знал математику. Именно по этой причине, все его «труды» в области физики и химии были просто беспомощными фантазиями.

Ломоносову приписывают создание «основополагающих» работ по горному делу. На самом деле эти «работы» есть ни что иное, как конспект лекций, записанных им во время учебы в Германии. В Германии Михайло, кстати, по большей части не учился, а пил да по бабам бегал. Поэтому и в математике слаб.

Ломоносов — не ученый. Он администратор, человек, который умел хорошо делать только две вещи — пить и выбивать деньги на безумные проекты. Например, он организовал псевдонаучную заморскую экспедицию: ему пришла в голову следующая идея — достичь Индии, обойдя Америку через Северный Ледовитый океан. Почему-то Ломоносову втемяшилось в голову, что Ледовитый океан свободен ото льда на широтах севернее 80 градусов. Глупость очевидная, но влияние Ломоносова при дворе было так велико, что он легко выбил деньги от Екатерины на две экспедиции. Обе, естественно, закончились провалом — за Шпицбергеном корабли уткнулись в тяжелые многолетние льды. Кто оказался виноват? Уж конечно, не Ломоносов, а командир экспедиции Чичагов, который подвергся жесточайшему разносу в адмиралтейской коллегии.

- А, вроде, Ломоносов изобрел мозаику. Ну, на стенках которая.

- Мозаику Ломоносову привез граф Третьяков из Италии. Ломоносов тут же загорелся идеей освоить производство мозаики в России. Императрица выделила ему для этого огромный участок земли, деньги и кучу крепостных. Но Ломоносов умудрился, имея государственный заказ на мозаику, провалить и это дело!

- Как же он выбился в «основоположники российской науки»?

- Пиар. Когда Ломоносов вернулся в Россию, он сказал себе: я — человек низшего сословия, мне нужны покровители. И начал писать хвалебные оды в честь высокопоставленных особ. С помощью этого нехитрого приема он заслужил благосклонность многих власть имущих, в частности, графа Шувалова, который сам тогда еще пацаном был. Ломоносов пускал покровителям пыль в глаза околонаучными рассказами. А к старости Михайло совсем оборзел — напивался в стельку и шел в академию наук устраивать погромы, гонял там народ, бил. На него жаловались, но все всегда кончалось в пользу хулигана только потому, что у него были друзья в высших сферах.

- Да, не зря вас уволили. Вы обрушили такого колосса…

- Моя жертва была не напрасной. Теперь про Ломоносова многие уже все понимают. Не так давно, скажем, академик Захаров публично заявил, что Ломоносов — дутая фигура, и весь его вклад в науку — перевод двух учебников с немецкого языка… Но для того, чтобы стали возможными подобные заявления, мне пришлось в свое время пережить выговоры и публичные осуждения научной общественности. Причем, так странно все происходило… Я прихожу в институте к нашим физикам, спрашиваю: что сделал в физике Ломоносов? Они говорят: ничего, он, вроде, химией занимался. Прихожу к химикам, задаю тот же вопрос. Они дают тот же ответ: ничего он в химии не сделал, иди к физикам. Там я уже был. Прихожу к геологам, спрашиваю: есть у Ломоносова какие-то работы по геологии? Отвечают: нету, иди к химикам или к физикам, они знают… После чего я делаю доклад, в котором заявляю: а Ломоносов-то — ноль в науке! И в отношении меня выносят осуждающую резолюцию. Причем, выносят те же люди, которые только что подтверждали, что в их области Ломоносов ничего не сделал!

[Spasin]

Гугол в степени Гугол да Гугол раз.

Преодолели число СТО - преодолеем и Бесконечность!

СПАСИН


На память деду.
Мне неизвестный дедушка Спасин,
Явился на свет в ту жаркую пору,
Когда мир был ужасно прекрасен,
Как незнакомка, вонзившая шпоры
В лошадку, всю в яблоках green.
У власти болтался еще Николашка.
Озимые дружно давали ростки.
Но глухо протяжно выл Барабашка,
То Ленин картавый чирикал листки.
И наш бронепоезд очнулся чужим.
Питаясь крапивой и картшелухой,
Дедулька не умер в лихие годины.
Когда примерялись на свой и чужой,
Разграбляя золото и даже гардины.
Чужое словечко вползало - Сплин.

И "НЭП" проскочили, и попали в "загон",
В тридцать третьем сожрали сестричку.
А вот сорок первом, в облезлый вагон
Дедуля влезал, жуя пустую чечевичку.
Ему ставить тормоз существу "Сударь!"
И пусть он бездарно погибнет в "котле".
Протянется нить бесконечности нежной.
Когда зажигаются звезды во мне,
И дарится лучик надежды небесной,
Что миру придет Мессия един!

[Spasin]

1. Съел хамон – жди ОМОН.
2. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
3.Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.
4. Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши.
5. Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу.
6. Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью.
7. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.
9. Не любишь щи и кулебяку? – расстреляем как собаку!
10. На наш, на русский расстегай свой рот, “юсанец”, не разевай!
11. Любил в “МакДональдс” заходить? – люби и лес в тайге валить!
12. Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
13. Нашли у сына “Кока-Колу”? – ищи ему другую школу!

[Spasin]

- Так, а что там по Ползунову?.. Это ведь изобретатель паровой машины, кажется?

- Паровая машина существовала уже полвека до того, как ею заинтересовался Ползунов. Изучив зарубежные чертежи, алтайский рабочий Ползунов решил: да что же мы, совсем уже тюхи-матюхи, да неужто не построим такую же машину, какую англичане сделали?!. Умные люди ему говорили: это невозможно сделать в России, поскольку здесь нет необходимых технологий. Но у Ползунова было шесть классов образования, про технологии он мало чего понимал. Все наши «гении», надо сказать, были недоучками. Ломоносов отвратительно учился, у Циолковского четыре класса образования, причем, из них два года он в одном классе просидел.

Но затея Ползунова верхам понравилась. Императрица, которой доложили об этом, создала «самородку» все условия. И Ползунов соорудил плохую копию английской машины. Не зря ведь ему говорили, что нужных технологий в России нет. Паровая машина — это не телега, там нужно сопряжение деталей! А Ползунов гордился тем, что у него между поршнем и стенкой цилиндра «палец не пролезает». Представляете зазоры? Конечно, такая машина не держала пар! Ползунов чем-то пытался замазывать эти дыры. А чем замажешь, если поршень должен ходить по цилиндру?

Естественно, его машина больше стояла, чем работала. Ползунов простейших вещей не понимал — скажем, воду в котел качал прямо из пруда, машина, естественно, тут же засорялась грязью и илом. В конце концов, неправильно спроектированный котел дал течь, и машина окончательно вышла из строя. Это была самая настоящая авантюра. Ведь паровая машина на Западе появлялась веками, она росла вслед за технологиями металлообработки. В паровой машине 102 непростых детали, которые нужно правильно сопрячь. У паровой машины своя довольно сложная логистика работы. А тут вдруг появляется какой-то безграмотный Ползунов и заявляет, что он сейчас на коленке все построит.

http://oleg-leusenko.livejournal.com/2482305.html
Импортозамещение , бл.

[Spasin]

9 мая 1967г. (Первое Реальное Стихотворение Емельяна, написанное в семь лет, после парада по улице Ленина и торжественного открытия памятника – для этого события снесли ЦЕРКОВЬ к черту).
Я родом с Советского прошлого,
Но помню счастливый момент,
Грызя краюху зубами острыми,
Глядел на строгий монумент.
Была там серая композиция,
Шли в атаку трое бойцов,
Погибали они на позициях -
Теряли мы дедов и отцов.
И хотя я был очень мал,
Но сжимая материнские руки,
Великую клятву себе дал,
Изучить все воинские науки!
-А вот хорошо бы, все это дело проследить до КОНЦА! Я имею всю родословную человечества. Наверняка, мы бы уперлись в Адама и Еву, это как пить дать! – Закончил Емеля, как всегда, несусветной глупостью.
И, подумав, он предложил смотаться в Мелеуз, к своему ЛУЧШЕМУ другу Иванову Сереге – они вместе с трех лет. Но, пока мы шли от кладбища к домику моих стариков, нам встретился Юра на тракторе МТЗ-75. Я с ним учился в одном классе в нашей деревне с первого по восьмой. Ловко припарковавшись, он спрыгнул, и, неловко припадая на левую ногу (в семь лет попал под сенокосилку), подбежал к нам. Расцеловавшись, он, погрузив нас на свой «линкольн», повез в свою хату – встречу надо было достойно обмыть. Хотя Юра, похоже, еще с утра уже принял грамм семьсот, обдавая нас перегаром свекольного самогона.
- А ты Лилю не бросил? Вернее, она еще не сбежала от тебя?! - Вдруг неожиданно спросил Емеля Юру. Оказывается жена моего одноклассника, Лиля была двоюродной сестрой ЕМЕЛЬЯНА. Воистину, тесен мир.
Встретив нас очень радушно, Лиля шустро собрала стол. Мама Юры, правда, так и не смогла слезть с печки - заломило поясницу. Мы с ВСЕЛЕНСКОЙ тоской взирали на убогую обстановку покосившегося домика, вернее, хибары. А Емеля, улучив момент, переговорил с сестрой. Выяснилось, что Юра уходил в запой, обычно, на месяц - затем отходил дней семь, и все повторялось по кругу.
И, таких алкашей, в деревне было более половину народа. Мне это раньше и в голову это не приходило по двум причинам; первая – я не общаюсь с быдлом, а вторая, я просто нелюдим. Теперь, когда у меня и моей семьи, когда ОКОНЧАТЕЛЬНО открылись мои глаза, просто нет другого пути, как бежать, куда глаза глядят. Несчастная наша Русь - такая пьяная и дебильная, что, хочется надеяться, уж недолго тебе осталось мучиться на этом шарике.
Нахрюкались мы в гостях основательно, и побрели к моим старикам немножко всхрапнуть.
Так что, к Иванову мы попали только на следующий день, ближе к обеду. Там история повторилась до мельчайших деталей, так что произошла полная смычка деревни и города. Кстати, в городе мы тоже пили самогонку – водка для народа дороговата при зарплатах в пять тысяч рублей.
А, примерно, через полгода, Емеля позвонил мне и сообщил о смерти Сереги (цирроз печени и рак поджелудочной железы). Он просто рыдал в трубку в семь ручьев – ему так надо было поделиться своим вселенским горем.
Стопудово срочно линяем с пьяной Раши. Как надеется Емеля с ТАКИМ вот народом, сделать ВЕЛИКИЕ преобразования?! Да, такие они будут ФУТУРИСТИЧЕСКИЕ, что Столыпин может только нервно курить в сторонке. БЕЗНАДЕГА, все это есть полная безнадега. Когда буду линять навсегда отсюда, переговорю еще раз с Емельяном – может, он все-таки поймет хоть что-нибудь в тяжелую минуту расставания НАВСЕГДА.
Под конец разговора он, он поделился, как бы, невзначай:
- А ты знаешь, я записался к анархо–синдикалистам!
- Ну-ну. - Протянул я насмешливо, поразившись такой ориентации товарища. Токмо анархии здесь не хватает, в этой рас***яйской стране – да эти ребята разнесут здесь все к ебеням собачьим.

[Spasin]

- Так, дайте я угадаю… Попов не изобретал радио?

- Маркони тоже! Радио появилось в результате длительной эволюции. Первым, кто ввел термин «беспроволочная телеграфия», был Эдисон. Это случилось в 70-е годы XIX века. На основе электромагнитной индукции он передавал сигналы со станции на подходящий поезд и с берега на пароход. Дальность передачи — 200 метров. Потом Герц открыл электромагнитные волны. У него был приемник в виде полукольца и излучающая катушка. Герц был чистым теоретиком, который практическим применением открытия не заморачивался. Этим озаботился Тесла, который заявил, что с помощью открытия Герца можно будет передавать сигналы по всему земному шару и даже в космос, после чего нарисовал принципиальную схему радио.

Далее англичанин Брантли вместо неудачного полукольца Герца придумывает другой приемник — стеклянную трубочку с металлическим порошком, по которому проходит электрический сигнал. Затем другой англичанин — Лодж собирает радио по схеме Теслы с приемником Брантли.

Прочитавшие про эти опыты, Попов и Маркони стали их повторять. Единственное отличие — они закинули антенну повыше, и увеличили выходную мощность излучающего устройства. То есть ничего принципиально нового не придумали. Зато Маркони догадался все это запатентовать и стал зарабатывать на этом деньги. А Попов запатентовать чужое не догадался. Но после того, как Сталин приказал ввести День радио, Попова назначили изобретателем радио, кино об этом сняли.

Сразу после войны появилась книжка Данилевского, который утверждал, что все изобретения мира сделаны русскими. Крепостной крестьянин Артамонов изобрел велосипед. До братьев Монгольфье на воздушном шаре полетел Крякутный. Можайский поднялся в
воздух на своем самолете раньше братьев Райт. За эти бредни Данилевский получил Сталинскую премию. А книга стала настольной книгой историков науки и техники.

Позже выяснилось, что рукопись о Крякутном поддельная, никаких документов о полете Можайского нет, а его самолет даже теоретически взлететь не мог, потому что его двигатель имел мощность втрое меньшую, чем нужно для полета. По «велосипедисту» Артамонову — аналогичная история.

[Spasin]

Неожиданно распахнулась дверь камеры, и вошли странные люди в штатском, Богом клянусь, вылитые америкашки.
- Кто здесь Любищев? – выступил несколько вперед самый представительный из них.
- Я, я, Любищев, Степан Николаевич. - Вскрикнул я, упреждая дальнейшее уточнение ФИО, и замер.
- Собирайтесь.
- Извините, но вот без этого товарища, Емельяна я не пойду! - Мягко, но твердо заступился я за товарища.
- Хорошо, этого мы тоже забираем. - Согласился и, одновременно, приказал Главный.
- А жена, дети?
- Они уже в машине, быстрее, мы опаздываем.
Через минуту мы сидели в мощном Форде, и я заметил, что Емеля приходит в себя.
- Где моя машина? - Прошептал он мне, нервно сжимая и разжимая кулаки.
- Извините, у Емельяна здесь машина, джип Мицубиси Паджеро! - Закричал я, открыв дверцу.
- Нет проблем. - И кивнув одному из сотрудников, Главный дал отмашку. Три одинаковых Форда, взревев мощно моторами, полетели тройкой в Киев.
- Как там моя жена, дети? - Волновался я за своих родных, но меня успокоительно похлопали по плечу, мол, все OK.
Я пытался разговорить Емелю, но он сидел настолько с отрешенным лицом, что я бросил все эти попытки. Потихоньку, я задремывал, но пока меня не окончательно покинуло сознание, я вдруг отчетливо вспомнил сон, который случился после удара сапогом.
Но об этом, позже, позже, позже…
Очнулся я от грубого встряхивания моего плеча. Протерев глаза, обнаружил себя во внутреннем дворике американского посольства. Это было видно по охране, ведь посольства USA охраняют морские пехотинцы, а их здесь было навалом.
- Где моя жена? Как дети, накормлены? - Крикнул я Главному, но тот, успокоительно махнув рукой, исчез в проеме входной двери.
- Емельян, ты как?
- Я нормально, помогла моя молитва? - Спрашивает меня это чудило гороховое. Похоже, что не все у него нормально, а скорее, даже очень и очень ненормально.
- Мы у американцев, все у нас хорошо. Все живы и здоровы. - Начал я успокаивать друга сдержанно-спокойным голосом. Емельян вдруг закатился в истерическом смехе, и сквозь слезы прокричал:
- Ты думаешь, что я сошел с УМА?? – И внезапно покатился на асфальт, смешно дрыгая ногами. Я тут же сделал успокаивающие пассы для окружающих – ведь мне жутко не хотелось, улетая в Штаты, отправить лучшего друга в психушку.
Не обращая внимания на солдат и прочую фигню, Емеля умостился прямо на асфальте в позу лотоса. Подманив меня еле заметным жестом, он прошептал довольно внятно:
- Когда проснулся я, заря навстречу мне вставала, и вот спасенье.
Я невольно отшатнулся, продолжая все более уверяться в сумасшествии друга, как ни горько это было признавать, но я человек науки, и отталкиваюсь от фактов.
Но через мгновенье Емельян уже стоял на ногах, и, приблизив лицо, заглянул в мои глаза, и, о чудо, они светились прежним задором. Он выздоровел прямо на глазах!
- Держись, Степан! - Почему-то утешил он меня, и спросил –
А где моя машина? Мне домой пора. Денег дайте.
Этот Дзен-Буддизм - вся эта белиберда начала так трепать мне нервы, что я громко крикнув, подозвал одного из группы, в гражданском одеянии:
- Простите, где машина моего друга?
От группы отделился Главный №2 и не спеша подошел к нам:
- Что угодно?
- Пожалуйста, дайте машину моему другу и денег, чтобы доехать до Москвы – прошипел я довольно зловеще, угрожающе смотря прямо в глаза – я прямо взбесился, наверно болезнь Емели оказалась жутко заразной.
- Какую валюту?
- Мне плевать, какую валюту! - Сорвался я на жуткий крик - тугрики, йены, доллары, рубли! Дайте ЛЮБЫЕ деньги и проследите, чтобы мой друг пересек границу! Понятно??
- Конечно, не беспокойтесь, just moment. - Быстро пробормотал Главный №2 , и, взявши Емелю под руку, повел его на выход.
- СТОЙТЕ!!! - Крикнул я, и, подскочив, крепко обнял Емелю и прошептал прямо в ухо:
- СПАСИБО, ДРУГ.

[Spasin]

- А Циолковский не отец космонавтики, надо полагать?

- Даже не мать. Ракеты были известны с XIII века. В 1800-м году ими впервые на серьезном уровне начал заниматься английский полковник Уильям Конгрев. Примерно к этому же времени относятся первые теоретические работы: в Кембриджском университете было
решено уравнение движения точки переменной массы — по сути, уравнение движения ракеты. Оно оказалось столь простым, что его решали студенты кембриджского университета на экзаменах весь XIX век.

В России, конечно, про это не знали, поэтому нет ничего удивительного в том, что Иван Мещерский решил это уравнение заново и включил в свою диссертацию, которую с успехом защитил. Прошло еще шесть лет. Циолковский берет это уравнение и публикует в
своей книжке «Исследования мировых пространств с помощью реактивных приборов». А в 1933 году, когда Советам нужно было праздновать юбилей великого советского ученого (у нас тоже есть ученые! и не хуже ваших!), Циолковского назначили автором этого уравнения. И присвоили уравнению его имя. В самом деле, зачем авторство буржуазному спецу Мещерскому? Тем паче каким-то английским империалистам?

Между тем технические работы самого Циолковского полны детских ошибок, а что касается его философских «трудов». Он же у нас русский космист. Но правильнее будет назвать его родоначальником русского фашизма. В своих философских работах Циолковский выстраивает такие картины тоталитарного общества, что просто страшно становится. Дебилов, сумасшедших, а также негров, индийцев и прочие «низшие расы» Циолковский предлагал уничтожать, а сверхлюдей выводить искусственно от лучших производителей. Для этого великий гуманист Константин Эдуардович считал необходимым собирать наиболее совершенные человеческие «особи» в специальных домах. Евгенические идеи Циолковского позже пытались осуществлять немецкие фашисты.

Ну, ладно, допустим, вывели сверхчеловека. Но ведь люди старятся, то есть «портятся»! Вот как эту проблему предлагает решить Циолковский в своей работе «Радость без расплаты»: «Положим, человек или другое смертное животное живет только до тех пор, пока не начинается уклон к старости и к тяжести жизни. У человека этот период начинается с 30, 40 или 50 лет, смотря по темпераменту или условиям. Когда начинается у человека жизненная тяжесть, убьем его безболезненным способом.

Врачи уверяют, что такой способ есть. В самом деле, если устроить машину, которая в тысячную долю секунды или еще скорее (это теоретически возможно) раскрашивает человека на малейшие кусочки, то как это разрушение может ощущать человек? Оно не должно сопровождаться мукой, так как не может отразиться на нервах по своей кратковременности. Выгоднее, чем добиваться чрезмерного долголетия, сделать кончину человека безболезненнее. Это и возможнее».

А если кто-то не захочет умирать или окажется не столь совершенным, как хотелось нашему старичку? Пожалуйста, вот рецепт Циолковского: «Эгоистические стремления можно уничтожать погашением родов с нежелательными свойствами, через
ограничение права производить потомство». http://oleg-leusenko.livejournal.com/2482305.html
Мамадарагая , да он просто мудак !
Какая космонавтика .......................

[Spasin]

 Когда заселись в отель, был уже второй час ночи. Жена безропотно выдала 50 евро и благословила на разврат. На стойке разбил евро на кроны и  вырулил из парадного, весь такой прям бодрый, упруго-задорный как пружина на охуенно тугом взводе. Давление в системе играло и скакало, прям  блядь подбрасывая меня над брусчатой мостовой. Я прыгал  веселым мячиком, что -то там напевая.

    И…жестоко наебнулся. Я то думал, пиво здесь  варят и шарашат  на каждом углу двадцать четыре часа кряду. Вот прям под мостовой идет процесс ферментации. Отодвинь люк и черпай. Однако – ***! Пара тройка  заведений которые я обнаружил по ходу – закрыты. Тогда я взял одинокого, припозднившегося языка. Тот, вернее та, с трудом им ворочала. Пожилая пани была крепко навеселе и на мой по- русский простой и понятный вопрос: «Верис ве старомесски сквеар?»,  она лишь виновато разводила руками и лопотала что-то на своем. А старомесски сквеар был где-то совсем рядом, я знал.  В центр, там туристы, там -то напоят.

     Ну я понял, что пани это тот же москвич. Слыхать слыхивал за Красную площадь, да не захаживал. А может, мы просто оба не владеем английским в совершенстве еще со школы. Короче оставил я ее кудахтать  и просто  побрел по узким, пустым улицам. Не хватало только консервной банки, чтобы пинать с досадой. Еще пара заведений по пути закрыты. Было немыслимо лечь спать не промочив горла в это Мекке! Не -мыс-ли -мо!

    Вдруг вижу, маячит  неприметное заведение. Открыто бля! Прохожу, а  внутри сосем небольшое, невзрачное, обшарпанное помещение. Ну ни хуя, ни разу не храм божественного напитка! Нету пивного фонтана посередке и кучи веселых толстяков с ожерельями колбас и сосисок  на шее.  Не звякают наперебой кружки.  Забегаловка на вскидку. Стоило хуярить в этакую даль…Понурый, прохожу  к стойке, еще не ведая подвоха.

    Сажусь это я и уныло гляжу перед собой и вижу себя отраженного в медной здоровой трубе  унизанной сверху тем, что я от двери не разглядел – круглыми медальонами или *** знает, как они называются, с марками пива. Разнообразного! Их было тридцать! Тридцать! А с обратной стороны трубы, преданно глядели на бармена тридцать же крантелей! Тридцать! Я все посчитал! И если дернуть рукоятку, каждый собака  приятно шипел и выдавал порции! Вот товарищ из бара их и дергал в произвольном, по желанию клиента порядке – пришепётывая, органчик  хуярил на ура! Работа у них значится такая.

    Вообще я прихуел. Это тебе не два гнилых зуба: «Клинское» и «Клинское темное», уныло торчащих над стойкой в соседней рыгаловке, как в старушечьей пасти. Тут блядь, образцово показательный рот, полный отборных, ядреных зубов, посаженных крепко как зерна в кукурузе! Неожиданно!

    Я прям откис товарисчи  и размяк как булка в сливках. Утер скупую мужскую слезку и открыл рот, но осекся. А какое же заказать? Бес песды, я растерялся други. 

  Я прихуел, благополучно  раздавленный вопиющим, пивным, разнузданным развратом обнаружившимся прям вот в подворотне. С первых можно сказать несмелых шагов… Этот блядь сутенер-органист  несколько высокомерно  уставился на меня с явным выражением гордости за свой бордель и надроченные до блеска, рабочие пипы. Ему видимо не впервой видеть таких заезжих высоколобых ценителей и наблюдать слетевшую махом спесь.  Тогда он сжалился и кинул мне карту, чтобы я подробнее ознакомился, с кем предстоит иметь дело. Там было разжевано за градусы, скус, обороты, плотность и прочие прелести. Хошь – вздрачивай если нет денег, а у меня были…

   Еще я хотел жрать. И непременно аутентичное – сосиски, рульки-хуюльки. Но грифельная досочка над баром указывала, что колбаса тока до девяти. Где девять и где я! Однако, я несмело намекнул. Пан -органист успокаивающим жестом поднял руку – мол щас, не бзди. Пнул подмастерье и тот сорвался куда-то. Через десять минут передо мною лежала румяная, крепкая, упругая, как надроченный  хер  колбаса. Я невежливо ткнул ее вилкой и она брызнула соком! К колбасе полагался ломоть черного, горка тертого сырого хрена. Сырого! И горчица. Все!

   Колбаса была  душевная – жирная, но более мясная,  а пиво холодное, а хрен кусачий, а Прага за окнами ночная и апрельская, а люди вокруг разные, но все разом курили и ***ели за свое, засаживая кружку за кружкой. Я тихонько гудел от удовольствия, как запутавшийся солнечным деньком в траве-мураве  шмель. Шесть кружек я освоил тогда. Пошел до дому. Попытался объяснить жене про красоту здешних палестин, но был послан.

[Spasin]

- Тогда вся Европа была беременна тоталитарными, коммуно-фашистскими идеями… Меня другое занимает — почему Россия всегда отставала в науке?

-Административно-командная система не способствует развитию ни экономики, ни науки. Все свои научные проблемы наши ученые привыкли решать при помощи власти. Мы помним, как императрица поддерживала бредовые научные теории Ломоносова, как гнобили генетику-кибернетику и превозносили лысенковщину при Сталине.

Знаете, как видится наша наука наблюдателям из-за рубежа? Профессор Леглер пишет: «В советской науке очень часто возникали локальные идеологии, предназначенные либо для захвата власти, либо для сохранения власти определенных лиц и групп в научном
сообществе. Так, например, в течении десятков лет советская геология и мировая геология существовали на противоположных теоретических позициях.

Западное научное сообщество придерживалось основополагающей научной теории известной, как тектоника литосферных плит. Советские геологи, примерно равные западным по численности, эту теорию полностью отрицали. Сейчас тектоника литосферных плит признана и в России. В истории советской науки противостояние советской и мировой научных школ систематически повторялось.

Психология, гуманитарные и экономические науки всегда находились в состоянии противостояния. В серьезном противостоянии находились даже физики и математики. Кроме широких научных направлений, таких, как биология в целом, охватывающих тысячи ученых и десятки научных учреждений, существовали бесчисленные противостояния и в более узких областях. И во всех без исключения случаях советская наука в течении времени признавала свою неправоту. Лидеры противостояния с советской стороны обычно занимали
руководящие посты в научном сообществе. Поэтому участие в противостоянии было обязательным для всех членов научного сообщества. Нарушители подвергались наказания, вплоть до изгнания из сообщества. Преодоление совершалось по “принципу обхода” — научная оппозиция обращалась за помощью к силам внешним по отношению к научному сообществу — заграничному общественному мнению, к прессе или государственной власти.

Под видом науки в Советском Союзе существовала грандиозная система ее имитации. Советская наука в лучшем случае может следовать за мировой наукой, повторяя ее достижения с некоторым отставанием. В худшем случае она превращается в локальную идеологию, противостоящую мировой науке и не способную выполнять традиционные функции науки». Или вы думаете, что, отставая по качеству автомобилей и пылесосов, СССР мог по каким-то таинственным причинам держаться ноздря в ноздрю с развитым миром в области
науки? Нет таких таинственных причин. Если административная система неэффективна в экономике, отчего же она будет эффективна в науке? Академия наук и наука в России до сих пор построены по сталинским лекалам.

Наше тотальное отставание прекрасно видно по числу нобелевских премий. Поголовье ученых в СССР было такое же, как в США, но при этом у нас всего 10 нобелевских премий против 160 в США. В крохотной Австрии — 10 нобелевских лауреатов. В Швейцарии
— 12. В Голландии — 14. В Швеции — два десятка. Во Франции, Германии и Великобритании — примерно по 60 штук.

- Может, нас специально обижали, премий не давали? Холодная война…

- Есть такая точка зрения. Есть и обратная — многие считают, что некоторым достойным западным ученым нобелевской премий не дали, чтобы дать ее хоть кому-то в СССР. Заигрывали с атомной державой. Цивилизовывали ее таким образом. И та, и
другая точки зрения — политика. Будем придерживаться фактов, а они таковы: у нас — позорно малое число нобелевских лауреатов. http://oleg-leusenko.livejournal.com/2482305.html