ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

СКАЗКА О МОЛОДИЛЬНЫХ ЯБЛОКАХ И ЖИВОЙ ВОДЕ.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

7. Входит Иван-царевич в терем, а там спят - по одну сторону шесть полениц - девиц-богатырок и по другую сторону шесть, а посредине разметалась девица Синеглазка, спит, как сильный речной порог шумит.
Не стерпел Иван Медвед, приложился к сахарным девичьим устам, поцеловал ее и вышел... Сел в тачиллу, а парковщик говорит ему человеческим голосом:
- Не послушался, ты, Иван Медвед умной женщины, вошёл в терем к девице Синеглазке. Теперь нам стены не перескочить.
Иван давит на газ что есть мочи.
- Фгазеваген, аццкий сотона, аббасака креведкина, нам здесь не ночь ночевать, а голову потерять!
Разогнал тачиллу пуще прежнего и перемахнул через стену, да задел об неё задним колесом - на стене струны запели и колокола зазвонили.
Девица Синеглазка проснулась да увидала покражу и как закричит:
- Вставайте чурилки позорные, у нас покража нынче большая!
Велела она выкатить огромный внедорожник, села в него и кинулась с двенадцатью поленицами в погоню за Иваном Медведом.
Гонит Иван во всю мощь, а девица Синеглазка гонит за ним. Доезжает он до старшей бабы-яги, а у неё уже тачка заведённая, готова. Он - со своей тачки да в новую и опять вперёд погнал... Иван то царевич за дверь, а девица Синеглазка - в дверь и спрашивает у бабы-яги:
- Бабушка, здесь зверь не прорыскивал ли?
- Нет, дитятко.
- Бабушка, здесь молодец, не проезживал ли?
- Нет, дитятко. А ты с пути-дороги поешь молочка.
- Поела бы я, бабушка, да долго корову доить.
- Что ты, дитятко, живо справлюсь...
Пошла баба-яга доить корову - доит, не торопится. Поела девица Синеглазка молочка и опять погнала за Иваном Медведом.
Доезжает Медвед до середней бабы-яги, тачку сменил и опять погнал. Он - за дверь, а девица Синеглазка - в дверь:
- Бабушка, не проскакивал ли зверь, не проезжал ли добрый молодец?
- Нет, дитятко. А ты бы с пути-дороги поела блинков.
- Да ты долго печь будешь.
- Что ты, дитятко, живо справлю...
Напекла баба-яга блинков - печет, не торопится. Девица Синеглазка поела и опять погнала за Иваном.
Он доезжает до младшей бабы-яги, вылез из тачки, сел на свою тачиллу навороченную и опять погнал. Он - за дверь, девица Синеглазка - в дверь и спрашивает у бабы-яги, не проезжал ли добрый молодец.
- Нет, дитятко. А ты бы с пути-дороги в баньке попарилась.
- Да ты долго топить будешь.
- Что ты, дитятко, живо справлю...
Истопила баба-яга баньку, всё изготовила. Девица Синеглазка попарилась, обкатилась и опять погнала за Медведом. Тачка её с горки на горку поскакивает, реки, озёра перелетает. Стала она Ивана настигать.

прдлжн слдт

[to]

СКАЗКА О МОЛОДИЛЬНЫХ ЯБЛОКАХ И ЖИВОЙ ВОДЕ.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

8. Медвед видит за собой погоню: двенадцать богатырок с тринадцатой - девицей Синеглазкой - ладят на него наехать, с плеч голову снять. Стал он притормаживать, девица Синеглазка наезжает и кричит ему:
- Что ж ты, вор, без спросу из моего колодца пил да колодец не прикрыл!
А он ей:
- Что ж, давай разъедемся и будем силу пробовать.
Тут Иван Медвед и девица Синеглазка вылезли из тачек, взяли по бейсбольной бите и сошлись в рукопашной. Биты с треском разлетелись и пошёл обычный махач. Бились, бились, но не смогли друг друга побить. Схватились в охапочку. Боролись с утра до вечера - красна солнышка до закату. У Медведа резва ножка подвернулась, упал он на сыру землю. Девица Синеглазка стала коленкой на его белу грудь и вытаскивает кинжалище булатный - пороть ему белу грудь. Иван и говорит ей:
- Не губи ты меня, девица Синеглазка, лучше возьми за белые руки, подними со сырой земли, поцелуй в уста сахарные. Получишь от меня негу огненную и удовольствие, какого никогда не испытывала. Ты только попробуй, а не понравится – убьёшь меня.
Тут девица Синеглазка подняла Ивана Медведа со сырой земли и поцеловала в уста сахарные. И раскинули они шатер в чистом поле, на широком раздолье, на зеленых лугах. Тут они миловались три дня и три ночи. Здесь они и обручились и перстнями обменялись.
Девица Синеглазка натешилась Медведом и ему говорит:
- Я поеду домой - и ты поезжай домой, да смотри, никуда не сворачивай... Через три года жди меня в своем царстве.
Сели они в тачки и разъехались...

прдлжн слдт

[to]

СКАЗКА О МОЛОДИЛЬНЫХ ЯБЛОКАХ И ЖИВОЙ ВОДЕ.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

9. Долго ли, коротко ли, не скоро дело делается, скоро сказка сказывается, - доезжает Иван Медвед до росстаней, до трёх дорог, где плита-камень, и думает:
"Вот нехорошо! Домой еду, а братья мои пропадают без вести".
И не послушался он девицы Синеглазки, своротил на ту дорогу, где женатому быть... И наезжает на терем под золотой крышей. Тут у Медведа парк-троник загудел, и братьевы парковщики откликнулись.
Иван Медвед взошёл на крыльцо, стукнул кольцом - маковки на тереме зашатались, оконницы покривились. Выбегает прекрасная девица.
- Ах, Иван Медвед, давно я тебя поджидаю! Иди со мной хлеба-соли откушать и спать-почивать, себя негой дивной ублажать.
Повела его в терем и стала потчевать. Иван Медвед, не столько ест, сколько под стол кидает, не столько пьёт, сколько под стол льёт. Повела его прекрасная девица в спальню:
- Ложись, Иван Медвед, спать-почивать, себя негой ублажать.
А Иван столкнул её на кровать и взял грубо, а когда она забилась в экстазе, живо кровать повернул, девица и полетела в подполье, в яму глубокую.
Иван Медвед наклонился над ямой и кричит:
- Есть кто живой?
А из ямы отвечают:
- Фёдор Капиталист да Василий Компрадор.
Он их из ямы вынул - они лицом черны, землёй уж стали порастать. Медвед умыл братьев живой водой - стали они опять прежними.
Сели они в тачки и поехали...
Долго ли, коротко ли, доехали до росстаней. Иван-царевич и говорит братьям:
- Покараульте мою тачку, а я лягу, отдохну.
Лёг он на шёлковую траву и богатырским сном заснул. А Фёдор Капиталист и говорит Василию Компрадору:
- Вернёмся мы без живой воды, без молодильных яблок - будет нам мало чести, нас отец пошлет гусей пасти и не видать нам залоговых аукционов.
Василий Компрадор отвечает:
- Давай Ивана Медведа в пропасть кинем, а эти вещи возьмем и отцу в руки отдадим.
Вот они у него из-за пазухи вынули молодильные яблоки и кувшин с живой водой, а его взяли и кинули.

прдлжн слдт

[to]

СКАЗКА О МОЛОДИЛЬНЫХ ЯБЛОКАХ И ЖИВОЙ ВОДЕ.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

10. Кинутый Иван Медвед летел в пропасть три дня и три ночи. Упал Медвед на самое взморье, опамятовался и видит - только небо и вода, и под старым дубом у моря птенцы пищат - бьёт их непогода. Иван снял с себя куртку и птенцов покрыл, а сам укрылся под дуб.
Унялась непогода, летит большая птица-птеродактиль Нагай. Прилетела, под дуб села и спрашивает птенцов:
- Детушки мои милые, не убила ли вас погодушка-ненастье?
- Не кричи, мать, нас сберёг русский человек, своей курткой укрыл.
Птица-птеродактиль Нагай спрашивает Ивана Медведа:
- Для чего ты сюда попал, милый человек?
- Меня родные братья в пропасть кинули за молодильные яблоки да за живую воду.
- Ты моих детей сберёг, спрашивай у меня, чего хочешь: злата ли, серебра ли, камня ли драгоценного.
- Ничего, Нагай-птица, мне не надо: ни злата, ни серебра, ни камня драгоценного. А нельзя ли мне попасть в родную сторону?
Нагай-птица ему отвечает:
- Достань мне два чана - пудов по двенадцати мяса.
Вот Иван Медвед настрелял на взморье гусей, лебедей, в два чана поклал, поставил один чан Нагай-птице на правое плечо, а другой чан - на левое, сам сел ей на хребет. Стал птицу-птеродактиля Нагай кормить, она поднялась и летит в вышину. Она летит, а он ей подаёт да подаёт... Долго ли, коротко ли так летели, скормил Иван Медвед оба чана. А птица Нагай опять оборачивается. Он взял нож, отрезал у себя кусок с ноги и Нагай-птице подал. Она летит, летит и опять оборачивается. Он с другой ноги срезал мясо и подал. Вот уже недалеко лететь осталось. Нагай-птица опять оборачивается. Он с груди у себя мясо срезал и ей подал. Тут Нагай-птица донесла Ивана-царевича до родной стороны.
- Хорошо ты кормил меня всю дорогу, но слаще последнего кусочка отродясь не едала.
Иван-царевич ей и показывает раны. Нагай-птица рыгнула, три куска вырыгнула:
- Приставь на место, красафчег.
Иван Медвед приставил - мясо и приросло к костям.
- Теперь слезай с меня, Медвед, я домой полечу.
Поднялась Нагай-птица в вышину, а Иван пошёл путём-дорогой на родную сторону.

прдлжн слдт

[to]

СКАЗКА О МОЛОДИЛЬНЫХ ЯБЛОКАХ И ЖИВОЙ ВОДЕ.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

11. Пришёл он в столицу и узнаёт, что Федор Капиталист и Василий Компрадор привезли отцу живой воды и молодильных яблок и царь исцелился: по-прежнему стал здоровьем крепок и передком вынослив. Не пошёл Медвед к отцу, к матери, а собрал он пьяниц, кабацкой голи и давай гулять по кабакам. В ту пору за тридевять земель, в тридесятом царстве сильная богатырка Синеглазка родила двух сыновей. Они растут не по дням, а по часам. Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается - прошло три года. Синеглазка взяла сыновей, собрала войско и пошла, искать Ивана Медведа. Пришла она в его царство и в чистом поле, в широком раздолье, на зеленых лугах раскинула шатёр белополотняный. От шатра дорогу устелила сукнами цветными. И посылает в столицу царю сказать:
- Царь, отдай царевича. Не отдашь, - всё царство в дефолт потопчу, пожгу, тебя в полон возьму, в клетку посажу.
Царь испугался и посылает старшего – Фёдора Капиталиста. Идёт Федор по цветным сукнам, подходит к шатру белополотняному. Выбегают два мальчика:
- Матушка, матушка, это не наш ли батюшка идёт?
- Нет, детушки, это ваш дяденька.
- А что прикажешь с ним делать?
- А вы, детушки, угостите его хорошенько в газенваген.
Тут эти двое пареньков взяли бейсбольные биты и давай охаживать Фёдора Капиталиста. Били, били, он едва ноги унёс.
А Синеглазка опять посылает к царю:
- Отдай царевича...
Пуще испугался царь и посылает середнего – Василия Компрадора. Он приходит к шатру. Выбегают два мальчика:
- Матушка, матушка, это не наш ли батюшка идёт?
- Нет, детушки, это ваш дяденька. Угостите его хорошенько.
Двое пареньков опять давай дядю битами чесать. Били, били, Василий едва ноги унёс.
А Синеглазка в третий раз посылает к царю:
- Ступайте, ищите третьего сынка, Ивана Медведа. Не найдёте - всё царство в дефолт потопчу, пожгу.

прдлжн слдт

[to]

СКАЗКА О МОЛОДИЛЬНЫХ ЯБЛОКАХ И ЖИВОЙ ВОДЕ.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

12. Царь ещё пуще испугался, посылает за Фёдором Капиталистом и Василием Компрадором, велит им найти брата, Ивана Медведа. Тут братья упали отцу в ноги и во всем повинились: как у сонного Ивана взяли живую воду и молодильные яблоки, а самого кинули в пропасть. Услышал это царь и залился слезами. А в ту пору Иван Медвед сам идёт к Синеглазке, и с ним идет голь кабацкая. Они под ногами сукна рвут и в стороны мечут. Подходит он к белополотняному шатру. Выбегают два мальчика:
- Матушка, матушка, к нам какой-то пьяница идет с голью кабацкой!
А Синеглазка им:
- Возьмите его за белые руки, ведите в шатёр. Это ваш родной батюшка. Он безвинно три года бухал. Тут Ивана Медведа взяли за белые руки, ввели в шатёр. Синеглазка его умыла и причесала, одежу на нем сменила и спать уложила. А голи кабацкой по стаканчику поднесла, и они домой отправились. На другой день Синеглазка и Иван Медвед приехали во дворец. Тут начался пир на весь мир - честным пирком, да и за свадебку. Фёдору Капиталисту и Василию Компрадору мало было чести, прогнали их со двора - ночевать где ночь, где две, а третью и ночевать негде. Вот и подались они жить в Лондон.
Иван Медвед не остался здесь, а уехал с Синеглазкой в её девичье царство.
Тут и сказке конец.

[to]

БАБА-ЯГА и ЗАМОРЫШЕК.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

1. Жил-был старик да старуха; им уж на двоих полтинник стукнул, а детей у них всё не было. Уж чего они ни делали, как ни трахались, а старуха всё не рожала. Раз пошел старик в лес за псилобициновыми грибами; попадается ему дорогою зелёный рептилоид.
- Я знаю, - говорит чешуйчатый, буравя старика взором своих глазищ, - что у тебя на мыслях; ты всё о наследниках думаешь, всё разные позы для зачатия изобретаешь. Поди-ка по садоводству, собери с каждого двора по куриному яичку и посади на те яйца, а не на свои, клушку; что будет, сам увидишь!
Старик воротился в садоводство с грибами; в ихнем некоммерческом товариществе был сорок один двор; вот он обошёл все дворы, собрал с каждого по куриному яичку и посадил клушку на сорок одно яйцо.
Прошло две недели, скрашенные поеданием собранных грибов, как один день, смотрит старик, смотрит и старуха, - а из тех яичек народились мальчики; сорок крепких, здоровеньких, а один не удался - хил да слаб! Стал старик давать мальчикам имена; всем дал, а последнему недостало имени.
- Анунах, - говорит, - будь же ты Заморышек, таинах!
Растут у старика со старухою детки, растут не по дням, а по часам; выросли и стали работать, отцу с матерью помогать: сорок молодцев в огороде возятся, дачу ремонтируют, ограду поправляют, траву косят, вредителей травят, за продуктами на тачке ездят, а Заморышек дома управляется. Пришло время сенокосное; братья траву косили, стога ставили, поработали с неделю и вернулись на садоводство; поели, что бог послал, и легли спать. Старик смотрит и говорит:
- Молодо-зелено! Едят много, спят крепко, а дела, поди, ничего не сделали! Далпайопы.
- Абассака, а ты прежде посмотри, батюшка! – отзывается за братьев Заморышек.
Старик снарядился и поехал в луга; глянул - сорок стогов смётано.
- Ай да креведко! Сколько за одну неделю накосили и в стога сметали. Абассака.
На другой день старик опять собрался в луга, захотелось на своё добро полюбоваться; приехал - а одного стога как не бывало! Воротился домой и говорит:
- Анунах, детки, высер! Ведь один стог-то пропал.
- Ниссцы, батюшка! - отвечает Заморышек. - Мы этого вора поймаем и ему ёперный театр устроим; дай-ка мне сто рублёв, а уж я дело сделаю. Взял у отца сто рублёв и пошел к кузнецу:
- Здра, кузнец-молодец. Можешь ли сковать мне такую цепь, чтоб хватило с ног до головы обвить человека, таинах?
- Отчего не сковать! Скую, - отозвался коваль.
- Смотри же, куй покрепче; коли цепь выдержит - сто рублёв плачу, а коли лопнет - пропал твой труд! Вмемориз?
Кузнец сковал железную цепь; Заморышек обвил её вокруг себя, потянул - она и лопнула. Кузнец вдвое крепче сделал; ну, та сгодилась. Заморышек взял эту цепь, заплатил сто рублёв и пошёл сено караулить; сел под стог и дожидается, грибками псилобициновыми пробавляется.

прдлжн слдт

[to]

БАБА-ЯГА и ЗАМОРЫШЕК.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

2. Вот в самую полночь поднялась погода, всколыхалось море, и выходит из морской глубины чудная кобылица кентавриха-девица, подбежала к первому стогу и принялась пожирать сено. Заморышек подскочил, обмотал её железной цепью, овладел ею, а потом и сел верхом. Стала его кобылица мыкать, по долам, по горам носить; нет, не в силах седока сбить! Остановилась она и говорит ему:
- Ну, далпайоп, когда сумел ты меня взять это полдела, но ты аццкий сотона,  усидеть на мне смог, поэтому возьми - владей моими жеребятами, а я новых от тебя нарожаю.
Подбежала кобылица к синю морю и громко заржала; тут сине море всколыхалося, и вышли на берег сорок один жеребец; конь коня лучше! Весь свет изойди, нигде таких не найдёшь! Даже в Арабских эмиратах таких нетути.
Утром слышит старик на дворе ржанье, топот; что такое? а это его сынок Заморышек целый табун пригнал.
- Здра, - говорит, - брателлы! Теперь у всех у нас по коню есть; поедемте невест себе искать, таинах.
- Поедем, нах!- согласилась братва.
Отец с матерью благословили их, и поехала братва в путь-дорогу далёкую, набрав с собою по мешочку глючных грибочков.
Долго они ездили по белому свету, да где столько невест найти? Порознь жениться не хочется, чтоб никому обидно не было; а какая мать похвалится, что у ней как раз сорок одна дочь народилась?
Заехали молодцы за тридевять земель; смотрят: на крутой горе стоят белокаменные палаты, высокой стеной обведены, у ворот железные столбы поставлены. Сосчитали - сорок один столб. Думают: «Какое совпадение. Это неспроста. Знамение, однако». Вот они привязали к тем столбам своих богатырских коней и идут на двор. Встречает их Баба-Яга:
- Ах вы, ипимоты незваные-непрошеные! Как вы смели лошадей без спросу привязывать?
- Ну, красавица, чего кричишь? Небось, по мужской ласке истосковалась? Ты прежде напой-накорми, в баню своди, да после про вести и спрашивай.
Баба-Яга засуетилась в предвкушении групповухи, накормила их, напоила, в баню с ними сходила и стала спрашивать:
- Что, добрые молодцы, дела пытаете иль от дела пытаете?
- Дела пытаем, кисонька! – отвечала утомленная сексом братва.
- Чего ж вам надобно? – удивилась выносливая красавица.
- Да невест ищем, нах. Но, так, чтобы сорок одна сестра была.
- Брутально. У меня есть дочери и как раз столько, сколько Вам надо. Видно это судьба, чтобы Вы мне зятьями любимыми стали, - сказала Баба-Яга, бросилась в высокие терема и вывела сорок одну девицу.
Тут они сосватались, начали пить, гулять, свадьбы справлять, дочек девственности лишать. Вечером пошел Заморышек на своего коня посмотреть. Увидел его добрый конь и промолвил человеческим голосом:
- Смотри, пахан! Как ляжете вы спать с молодыми жёнами, нарядите их в свои платья, а на себя наденьте женины; не то все пропадём! Вмемориз?
Заморышек сказал это братве; нарядили они молодых жён в свои платья, а сами оделись в женины, натрахались в таких нарядах и легли спать. Все заснули, только Заморышек глаз не смыкает, а всё к дочкам Яги пристраивается, чтобы проверить качество невест своих братьев. В самую полночь закричала Баба-Яга зычным голосом:
- Ёпаралайнен, слуги мои верные! Рубите незваным гостям, осквернившим моих девочек, буйны головы. Прибежали слуги верные и отрубили, буйны головы дочерям Бабы-Яги, приняв их по одёжке за братву. Только убийцы ушли, как Заморышек разбудил своих братьев и рассказал всё, что было; взяли они отрубленные головы, потужили о загубленных девицах,  воткнули на железные спицы кругом стены, потом оседлали коней и поехали наскоро.
Поутру встала Баба-Яга, злорадно глянула в окошечко - кругом стены торчат на спицах дочерние головы; страшно она расстроилась такому повороту дела, приказала подать свой огнемёт, села в открытый джип, помчалась в погоню и начала палить огнемётом на все четыре стороны. Куда братве спрятаться? Впереди сине море, позади Баба-Яга с огнемётом - и жжёт и палит! Помирать бы всем, да Заморышек догадлив был: не забыл он захватить у бабы-яги огнетушитель, махнул тем баллоном перед собою – и залил красотку пеной, так, что та ничего не видит, а огнемёт не работает. Поехала кавалькада братвы через мост, а мост был через всё сине море; переехали добрые молодцы на другую сторону. Заморышек слез с коня повязал на мосту заветный мешочек с пластидом — мост исчез, таинах. Баба-Яга воротилась назад дочерей погубленных оплакивать, а братья поехали дальше приключений искать.

кнц

[to]

ЧЕГО НА СВЕТЕ НЕ БЫВАЕТ.
Ново-русская псевдонародная наркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

Жил-был баян, богатый-пребогатый. Не знал он, куда свои башли девать. Ел-пил сладко, одевался гламурно, с девицами вёл себя амурно, гостей у него каждый день столько было, что у иных по праздникам того не бывало. А всё у него денег не убывало, ещё и прибывало. Так он их удачно вложил. И захотелось раз баяну пошутить над юзером-лохом, себе и гостям на потеху.
Призывает он на форуме самого бедного юзера и говорит ему:
- Слушай, мучитель клавы. Дам я тебе денег целую штуку евро, только скажи мне, чего на свете не бывает. Нынче люди до всего дошли: и на чёрте ездят, и по небу летают, и в Питер по проволоке лапти послать можно. Скажи же: чего на свете не бывает? Только смотри, я вордом проверю.
Почесал юзер затылок.
- Фтопку, - отвечает бедолага, - баян, кажись, взаправду всё на свете бывает. Дай мну сроку до завтра - может, и вздумаю, таинах.
- Ну, пойди, подумай, клавишник, - согласился баян, - а завтра заходи, ответ присылай.
Юзер до петухов не спал, все баянскую загадку отгадывал, все поисковики облазал. Раздумает, так и мало ли чего на свете не бывает, а и то в ум придёт: “Может, это и бывает, только я не знаю. Ну да ладно, скажу наудачу, авось чего и не бывает!”
На другой день зашёл он на ветку к баяну.
- Ну что, далпайоп, теперь знаешь, чего на свете не бывает? – поинтересовался глумливый любознайка.
- Одного, баян, не бывает: топором никто не подпоясывается, ног за топорище не заткнёт.
Усмехнулся баян, усмехнулись гости ветки; видят - юзер-то сер, да ум-то у него не волк съел. Надо штуку отмусоливать. Да баян не то денег пожалел, не то хотел еще над юзером пошутить, кто его знает, только и говорит юзеру:
- Фбобруйск жывотнае, что сказать. У нас подлинно этого не делают, а в чужих землях, особливо в НАСА - так сплошь и рядом. Ступай до завтра. Придумаешь - ответ выкладывай и штука твоя.
Продумал юзер и другую ночь. Что ни надумает, всё надежда плохая на баянские деньги. “Хитры юсанецы, - у них, может, всё бывает. Ну да скажу ещё что-нибудь!”
Приходит наутро на ветку к баяну.
- Здра, ну, юзер, всё ли на свете бывает?
- Не всё, баян: гомосек попом не бывает, голубой обедни не служит.
Усмехнулись все, кто на ветку заходил, только баян опять ему денег не дал.
- Высер, - отвечает, - это бывает; в Юсанеции всё именно так и происходит. Поди, подумай последний раз. Скажешь - бери деньги, а то не прогневайся.
Плюнул с досады юзер, выходя из инета, думает: “Видно, одному только не бывать, чтобы у меня деньги были!”
Всё-таки через ночь опять зашёл на ветку к баяну. “Курну канабиса, наскажу, - думает, - ему всякой всячины; может, что и небывальщина будет”.
- Здра, аццкий сотона, ну, что хорошенького скажешь? - спрашивает баян. - Не узнал ли, чего на свете не бывает?
- Анунах всё, баян, бывает, - говорит юзер. - Думал я, что люди хоть на небо не попадают, а здесь сам побывал, теперь поверил, что и это бывает.
- Как же ты на небо попал? – клюнул баян.
- Покойная сожительница побывать наказывала и тачиллу за мной выслала: двух дятлов за баранку усадив. Повидался с ней, потешился и к твоей милости воротился.
- И назад с дятлами? – подначил юзера баян.
- Нет, назад я с неба своим ходом соскочил, - отвечает обкуренный.
- Генитально. Как же ты, абанамат, не убился?
- А так, что по уши в землю завяз, не жестка земля попалась, - гонит пургу юзер.
- Брутально. А из земли как вылез? – не унимается с вопросами дознаватель.
- Аббассака... как! А сходил домой, принёс лопату, выкопался да и вылез – объяснил юзер.
- Не видал ли ты на небе покойного баяна, моего учителя?
- Ай, креведко, как же, видел, к ручке допустить изволили.
- Ну, что он там делает? - допрашивает баян.
Юзер-то, не будь плох, догадался и говорит:
- Что покойный учитель-баян делает? Да после того, как я свою  сожительницу поимею, он ей куннилингус учиняет.
- Гонишь, юзер-лошара! - возмутился баян, - Того на свете не бывает, чтобы мой учитель твоей бабе куннилингус учинял, да ещё после коитуса с тобой! Бери деньги да не мели околесицы!
Так, юзер бабла и срубил.

кнц

[to]

СЯВКА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

Ехали два братка: один бедный, другой богатый. У обоих по тачке - у бедного приора, у богатого мерин. Остановились они на ночлег рядом, накурились травки и легли спать. У бедного тачилла родила ночью запорожца от интимной связи с Фиатом; запорожец подкатился под тачиллу богатого. Будит он наутро бедного:
- Вставай, браток! У меня тачилла ночью запорожца родила.
Брателло встаёт и говорит:
- Ну, тебя и торкнуло. Как можно, чтоб твой мерин запорожца родил? Это моя тачка принесла. Я её давеча засёк на случке с Фиатом. Да ты сам посмотри на запора – вылитый итальянец, куда ему до твоего мерина.
Богатый говорит:
- Кабы твоя лада принесла, запорожец бы подле неё был!
Поспорили они и пошли до авторитета. Богатый одарил его презентами, а бедный словами оправдывался.
Дошло дело до самого пахана. Велел он призвать обоих братков и загадал им четыре загадки:
- Что всего на свете сильнее и быстрее? Что всего на свете жирнее? Что всего мягче? И что всего милее? И положил им сроку три дня:
- На четвёртый приходите, за базар отвечать!
Богатый подумал-подумал, вспомнил про свою жужу и пошёл к ней на малину совета просить.
Она посадила его за стол, стала угощать, а сама спрашивает:
- Что так печален, жиган?
- Да загадал мне пахан четыре загадки, а сроку всего три дня положил.
- Что такое, скажи мне, - заинтересовалась красотка.
- А вот что, жужу! Первая загадка: что всего в свете сильнее и быстрее?
- Экая загадка! У моего пацана лобастенькая тачилла есть; нет её быстрее!
- Вторая загадка: что всего на свете жирнее?
- У нас другой год баландер кормится; такой жирный стал, что корма и мамон в двери не проходят!
- Третья загадка: что всего в свете мягче?
- Известное дело - пердобак, уж мягче не выдумаешь!
- Грамотно, - согласился браток, - Четвёртая загадка: что всего на свете милее?
- Ясный пень, ты мой жисточка!
- Ну, спасибо тебе, жужу! Научила уму-разуму, по век тебя не забуду.
А бедный браток выпил горькой и пошёл домой. Встречает его сявка, что живёт на евонной фатере:
- О чем жисточка, вздыхаешь да слёзы роняешь?
- Как же мне не вздыхать? Задал мне пахан четыре загадки, которые мне и в жизнь не выкупить.
- Скажи мне, какие загадки, - попросила сявка.
- А вот какие: что всего на свете сильнее и быстрее, что всего жирнее, что всего мягче и что всего милее?
- Ступай, жисточка, и скажи пахану: сильнее и быстрее всего ветер, жирнее всего земля: что ни растёт, что ни живёт, земля питает! Мягче всего рука: на что человек не ляжет, а всё руку под голову кладёт; а милее сна нет ничего на свете!
Пришли к пахану оба братка - и богатый и бедный. Выслушал их пахан и спрашивает бедного:
- Сам ли ты выкупился или кто тебя научил?
Отвечает бедный:
- Есть у меня сявка, она меня втусовала.
- Сявка твоя мудра, вот ей ниточка шёлкова; пусть к утру соткёт мне лепень узорчатый.
Брателла взял шёлкову ниточку, приходит на фатеру кручинный, печальный.
- Шило наше! - говорит сявке. - Пахан приказал из этой ниточки соткать лепень.
- Не кручинься, жисточка! - отвечала сявка; отломила прутик от веника, подаёт брателле и наказывает: - Поди к пахану, скажи, чтоб нашёл того фраера, который бы сделал из этого прутика ткацкий станок: было бы на чем лепень ткать!
Брателла доложил про то пахану. Пахан даёт ему полтораста яиц.
- Отдай, говорит, - своей сявке; пусть к завтрему выведет мне полтораста цыплят.
Воротился брателла на фатеру ещё кручиннее, еще печальнее:
- Эх, сявочка, не жизнь, а ебаторий! От одного шила увернёшься - другое навяжется!
- Не кручинься, жисточка! - отвечала сявка. Попекла яйца и припрятала к обеду да к ужину, а брателлу посылает к пахану:
- Скажи ему, что цыплятам на корм нужно однодневное пшено: в один бы день было поле вспахано, да просо засеяно, сжато и обмолочено. Другого пшена наши цыплята и клевать не станут.
Пахан выслушал и говорит:
- Сявка твоя мудра, пусть наутро сама ко мне явится - ни пешком, ни на тачке, ни голая, ни одетая, ни с гостинцем, ни без подарка.
“Ну, - думает бедный брателла, - такой хитрой задачи и сявка не разрешит; пришла полная амба!”
- Не кручинься, жисточка! - сказала ему сявка. - Ступай-ка к охотникам да купи мне живого зайца да живую перепелку.
Брателла пошёл и купил ей зайца и перепёлку.

прдлжн слдт

[to]

СЯВКА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

На другой день поутру сбросила сявка всю одежду, надела на себя сетку, а в руки взяла перепёлку, села верхом на зайца и поехала в особняк пахана.
Пахан её у ворот встречает. Поклонилась она ему.
- Вот тебе, подарочек! - и подаёт перепёлку.
Пахан протянул было руку, перепёлка порх - и улетела!
- В натуре, - говорит пахан, - как приказал, так и сделано. Скажи мне теперь: ведь твой брателла беден, чем вы кормитесь?
- Жисточка мой на сухом берегу рыбу ловит, ловушек в воду не ставит, а я подолом рыбу ношу да уху варю.
- Что ты гонишь, сявка, когда рыба на сухом берегу живет? Рыба в воде плавает!
- А ты умён! Когда видано, чтобы мерин запорожца принёс?
Пахан присудил отдать запорожца бедному братку, а сявку его взял к себе. Когда сявка выросла, он женился на ней.

кнц

[to]

БОТ И ЛИСА
Инетная сказка.

1. Жил-был боян. У этого бояна был бот, только такой далпайоп, что беда! Надоел он бояну до смерти. Вот боян думал, думал, взял бота, посадил в мешок и понёс в инет. Принёс и бросил его в инете — пускай выживает, как сможет.
Бот ходил, ходил по инету и набрёл на форум. Залез на созданную им ветку и флудит понемногу. А захочет побоянить — пойдет по другим веткам, юзерам навставляет, нафлудится досыта и опять на свою веточку, и горя ему мало!
Вот пошел бот гулять, а на одной ветке ему лиса повстречалась. Увидала бота и дивится: «Сколько лет бояню в инете, такого далпайопа не видывала!»
Забралась лиса в личку к боту и спрашивает:
— Здра, фуфлогон, кто ты таков? Зачем ты форум припёрся, какая у тебя тачилла и как тебя по жизни зовут?
А бот вскинул брови выше монитора и отвечает:
— Зовут меня Ботофей Израилевич, я из палестинских лесов прибыл к вам на форестере начальником инетного кибуца.
— Ужоснах, Ботофей Израилевич! — говорит лиса. — Не знала я про тебя, не ведала. Давай же скорей ко мне в гости. Я вся горю в ожидании тет-а-тет. Очень хочется Вас послушать вживую и насладиться Вашей эрудицией и образованностью.
Бот поехал к лисице. Она привела его в свою нору и стала потчевать разной вкуснятиной, а сама всё спрашивает:
— Ботофей Израилевич, женат ты или холост?
— Холост, - прочмокал босс палестинских хлеборобов, не отрываясь от хавки.
— И я, лисица, — девица. Возьми меня прямо сейчас, а понравлюсь, так и замуж бери!
Бот согласился, и начался у них секс да веселье.
На другой день отправилась лиса добывать инфу в инете, а измученный любовью бот решил поспать дома у лисы.
Бегала, бегала лиса по веткам и надыбала инфоутку и всякой всячины. Несёт добычу домой, а навстречу ей форумный волчара:
— Стоять-бояться, лиса! Отдай инфоутку и всё ссылки, что нарыла за сегодня.
— Ф топку серый, не отдам! – борзо заявила рыжая.
— Ф газенваген крашенная, я сам отниму, - успокоил девицу молодец.
— А я скажу Ботофею Израилевичу, он тебя смерти лютой предаст!
— А кто такой Ботофей Израилевич и кто тут предаст? – полюбопытствовал местный всезнайка.
— Ржунимагу. Разве ты не слыхал? К нам из палестинских лесов прислан модератором Ботофей Израилевич! Грозный усмиритель палестинской интифады и мститель нацистским палачам. Я раньше была лисица-девица, а теперь нашего инетного модера жена.
— Нет, не слыхал, Лизавета ибн-Ивановна. А как бы мне на этого жида посмотреть или словцом с ним перемолвиться? – заинтересовался потомственный антисемит.
— Ай, креведко! Ботофей Израилевич у меня такой конкретный еврей: кто ему не по нраву придётся, сейчас же и шлёпнет на ветке, так, что ник меняй! Не успеваю жмуриков на свалку отвозить. Ты не расслабляйся, а приготовь презент, да пошли ему на поклон: презент-то положи на видной ветке, а сам схоронись, чтобы бот тебя не увидал, а то, брателло, тебе туго придётся! И смотри, чтобы презент был кошерный, а то тебе сразу ктулхуфтанг.
Волк побежал в гугл за презентом, а лиса к боту.
Уже собралась вылезать с форума рыжая, а повстречался ей медвед:
— Стой, лиса, кому инфоутку и ссылки тащишь? Отдай мне!
— Упейсипяапстену, медвед, подобру-поздорову, а то скажу Ботофею Израилевичу, он тебя смерти инетной предаст!
— А кто такой Ботофей Израилевич и кто тут предаст? – полюбопытствовал форумный мёдолюб.
— Ф Бобруйск животное. Разве ты не слыхал? К нам из палестинских лесов прислан модером Ботофей Израилевич! Грозный усмиритель палестинской интифады и мститель нацистским палачам. Я раньше была лисица-девица, а теперь нашего инетного воеводы жена.
— А нельзя ли посмотреть его, Лизонька? – прикинулся вежливым медвед.
— Ай, креведко! Ботофей Израилевич у меня такой конкретный еврей: кто ему не по нраву придётся, сейчас же и шлёпнет на ветке, так, что ник меняй! Не успеваю жмуриков на свалку отвозить. Ты не расслабляйся, а приготовь презент, да пошли ему на поклон: презент-то положи на видной ветке, а сам схоронись, чтобы бот тебя не увидал, а то, брателло, тебе туго придётся! И смотри, чтобы презент был кошерный, а то тебе сразу ктулхуфтанг.
Медвед пошёл за презентом, а лиса к боту.

прдлжн слдт

[to]

БОТ И ЛИСА
Инетная сказка.

2. Вот принёс волк свой презент и сидит за компом, раздумывает на тему сионистского заговора. Смотрит  и медвед лезет с подарком.
— Здравствуй, Михайло Иванович! Как дела в берлоге?
— Здравствуй, брат Левон! Чё, всё жидов гоняешь? А, не видал лисицы с мужем?
— Нет, Михайло Иванович, сам их поджидаю, - засмеялся каламбуру серый.
— Вмемориз. А ты давай-ка им в личку напиши, — говорит медвед волку.
— Нет, не буду, Михайло Иванович. У меня нет привычки через личку общаться, ты лучше пиши.
— Нет, и я не буду, брат Левон. Я мохнат, косолап, культуре общения не обучен, не хочу срамить своих соратников, куда мне!
Вдруг — откуда ни возьмись на ветке возник зайчег.
Волк и медвед как закричат на него:
— А ну-ка чеши сюда косой сын юриста!
Зайчег так и присел у монитора, уши поджал.
— Ты, зайчег, поворотлив и на ногу скор: сбегай к лисе в личку, скажи ей, что медвед Михайло Иванович с братом Левоном Ивановичем давно уже готовы, ждут тебя-де с мужем, с Ботофеем Израилевичем, хотят отблагодарить бесстрашного моссадовца подарками.
Зайчег отпостился лисе в личку со всей своей прытью. А медвед и волк стали думать, как бы им иудея-модера перехитрить.
Медвед говорит:
— Я прикинусь богатырём-трактористом.
А волк ему говорит:
— А я германским юзером, таинах.
Медвед постит помаленьку и поглядывает, не идёт ли Ботофей Израилевич с лисой.
Зайчег меж тем пристал к лисе:
— Медвед с волком прислали сказать, что они давно ждут тебя с мужем, хотят познакомиться и порадовать вас подарками.
— Ступай, косой, сейчас будем.
Вот и пошли бот с лисою на форум. Медвед увидел их и говорит волку:
— Какой же модер-то Ботофей Израилевич маленький и лупоглазый! Ну, вылитый мошедаян, если ему один глаз выбить.
- А чем тебе армяне не нравятся? -  полюбопытствовал до кучи волк.
Бот сейчас же кинулся к подаркам, волосы взъерошил, по клаве стучит и зубами и руками, а сам урчит в монитор слюной брызгая, будто сердится:
— Ой вей, ой вей!..
Медвед опять говорит волку:
— Невелик ипимот, да агрессивен! Нам и вчетвером не завалить такого эрудита. Пожалуй, он и до нас доберётся, начнёт носом в лужу макать!
Захотелось и волку посмотреть на Ботофея Израилевича и начал волк потихоньку разгребать посты комментами. Бот увидел, что на его опусы комменты появились, подумал, что это палестинская засада, да как кинется — и прямо волку в морду вцепился ногтями. Давай его ссылками и цитатами трепать.
Волчара перепугался, опешил и давай с ветки утекать.
А бот сам испугался и полез на другую ветку, где сидел медвед.
«Ну, аццкий сотона — думает медвед, — и до меня решил добраться!»
Уматывать-то было некогда, вот медвед как шмякнется с ветки обземь, все печёнки отбил, вскочил — да наутёк с форума.
А лисица вслед кричит:
— Убейсипя ап стену, если нам подарки не понравятся!..
С той поры все инетные обитатели стали бота бояться. А бот с лисой в загсе расписались и стали жить да поживать. И теперь живут, маленьких ботов растят, да в инете флудят.

конец

[to]

ЕРМОЛАЙ, ЦАРЕВИЧ и ЖИГАН-БОГАТЫРЬ
Ново-русская псевдонародная наркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

1. Был мужик, у него было три сына: два умных, третий Ермолай.
Вот хорошо, зачал мужик коноплю сеять и на фактории сбывать, но повадился к нему на коноплю незнамо кто. Видит отец, что всё побито, повалено, потоптано, и стал говорить своим детям:
- Чилдрены! Надобно караулить, кто такой коноплю у нас топчет? Налить ему как богатому, чтобы навсегда отвадить от нашего конопляного участка.
Сейчас большой брат пошел караулить. Приходит полуночное время, ударил его сон - конопля потоптана, а он ничего не видал.
Опосля досталось караулить середнему брату - и середний ничего не видал.
- Сем-ка я пойду, - говорит Ермолай, - уж я не прогляжу!
- Хорошо ты фуфлогон поёшь, словно дятел! Каково станется? - отвечают ему братья. И таки пошёл Ермолай караулить, взял с собой воз лык да фунт грибов. Как стал его сон ударять, он стал грибы жевать.
Приезжает на коноплю Жиган-богатырь, пускает своего коня, а сам накурился косяка с каннабисом, и лёг богатырским сном спать - лёг и заснул. Сейчас Ермолай взял и зачал его сонного лыками путлять. Упутлял его лыками и пришёл к отцу.
- Абассака, - говорит, - поймал я вора, таинах!
Батя приходит, смотрит:
- Как же ты, бивень, мог этакую силу повалить? – поразился батька.
Вот донесли царю, что пойман этакий богатырь. Царь сейчас посылает:
- Кем он пойман? Кто спалил хату?
Докладывают ему, что пойман каким-то Ермолаем. Тут сейчас царь приказывает:
- Приведите мне Ермолая!
Привели; царь спрашивает:
- Как же это, Ермолай ты такого быка захомутал? Как бы его сюда Жигана перевезти?
Ермолай ему и говорит:
- А вот как надобно править: надобно - двенадцать тачилл, да шестьдесят человек народу, да чугунные дроги - тогда можно положить Жигана-богатыря на дроги и привезти сюда.
Привезли богатыря к царю.
- Как же, Ермолай, - спрашивает царь, - куда же его посадить и чем закрепить, чтоб не ушёл?
Ермолай говорит:
- На двадцать аршин вели земли выкопать, той землей завали чугунные стены да накати накатники; крепко будет!
Завалили чугунные стены, накатили накатники, посадили туда Жигана-богатыря и поставили над ним кодлу боевиков караульных. Ермолай зацепил крюком, перервал лыки и развязал богатыря. Царь Ермолаю хрустов отвалил и домой отпустил.

прдлжн слдт

[to]

ЕРМОЛАЙ, ЦАРЕВИЧ и ЖИГАН-БОГАТЫРЬ
Ново-русская псевдонародная наркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

2. Раз как-то гуляли царские дети по саду и пущали золотые стрелы, и попала стрела меньшого брата, Царевича, в окошечко Жигана-богатыря.
- Ах, Жиган-богатырь, отдай мою стрелку – заверещал царский отпрыск.
- Помоги мне, - прохрипел Жиган-богатырь, - прикажи хоть одну накатинку скатить - так отдам твою стрелку; пожалуй, ещё и глину тете замесю!
Царевич понатужился и сам снял одну накатину; Жиган-богатырь отдал ему золотую стрелку и говорит:
- Ну, царский сынок, будешь ты рекитиром, сутенёром, поваром и опять будешь Царевичем. А пока бывай.
Разломал Жиган-богатырь свою темницу, вылез оттуда и всех боевиков отпрессовал. Царь пришёл, увидал и ужаснулся:
- Кем Жиган-богатырь выпущен?
Тут валялись избитые, израненные: у того братка рука оторвана, у того нога изломана; говорят они царю:
- Так и так, сынок ваш его выпустил. Осердился царь, послал собирать с разных земель авторитетов на сходняк. Собрались авторитеты; угостил их царь и стал с ними думать-гадать.
- Что мне, - говорит с сыном, Царевичем, делать? Ведь своих скорпионов ни казнят, ни вешают.
Присоветовали ему: дать сынку шестёрку, и пускай идёт, куда сам знает!
Пошел Царевич от своего отца; шёл ни много, ни мало, и захотелось ему пить. Приходит к колодезю, глянул - далече вода, не достанешь, напиться нечем. Говорит он шестёрке своему:
- Ах, Ванька, как же быть?
- Ну, Царевич, - отвечает Ванька, - держи меня за ноги, я напьюсь, а там и тебя напою; а то не достанешь - далече вода.
Сейчас это Ванька начал пить, напился, а там стал Царевича держать. Царевич напился и молвил:
- Ну, Ванька, вытаскивай меня!
Он ему отвечает:
- Нет же! Будь ты шестёркой, а я буду Царевичем.
- Что ты, бычара, пустое гонишь!
- Сам гонишь! Коли не хочешь быть шестёркой, утоплю в колодезе, таинах!
- Нет же! Лучше не топи; будь ты Царевичем, а я буду шестёркой. На том и поладили; приходят в большой град столичный, прямо в палаты; названый Царевичем идёт впереди, замазки кладёт не по-понятиям, поклоны ведёт не по-учёному, а настоящий Царевич позади выступает, замазки кладёт по-понятиям, поклоны ведёт по-учёному. Царь-пахан принимает их с охотою.
- Живите у меня, - говорит.
Сейчас Ванька-названник начал наговаривать:
- Ах, какой чухан у меня! Как хорошо всё делает, а ласковый какой! Если на лошар наедет, то у всякого лошары насшибает хрустов и рыжья, а если за ебаторий возьмётся управлять, то каждая швабра вдвое увеличит доход, а зажигалки и батончики – втрое.
Дал ему маз лохов стеречь. Погнал Царевич пехоту на лошар; все лошары от него разбежались. Он сел и заплакал горько.
- Эх, Жиган-богатырь, что ты сделал надо мной! Как мне теперь быть?
Откуда не взялся - является перед ним Жиган-богатырь.
- Что, - говорит, - тебе надобно, Царевич?
Тот рассказал ему про свое горе.
- Высер! Поедем-ка с тобой, соберём всех лошар да поставим на счётчик к моей меньшой сестре Каблухе. Меньшая сестра всё поделает, что тебе маз приказал.
Поставили лошар на счётчик к меньшой сестре Каблухе; она и впрямь всё поделала, потом накормила-напоила гостей и в постель уложила. Гонит Царевич лошар к пахану; всё несут откупные башли и рыжьё. Названник Ванька под окном сидит.
- Ах, каналья, сделал-таки, сделал! Хитёр, - говорит, - мудёр!
Ну, теперича приказывает ему маз скважин в ебатории заставить эффективно работать:
- Чтоб было то же сделано, а если не сделаешь - я тебя на воротах расстреляю!
Царевич горько заплакал и погнал скважин в ебаторий; целый день учил, как работать надо, а всё бестолку.
- Ах, друг Жиган, явись передо мной!
Жиган-богатырь является; погнали к его середней сестре; она всем скважинам показала, как надо работать, а зажигалок и батончиков научила основным приёмам; накормила гостей, напоила и в постель уложила.
Гонит Царевич скважин, а Ванька-названник под окном сидит.
- Ах, - говорит, - хотел погубить, да нет: и это сделал!
Маз увидал:
- Вот так сутенёр! Вишь, каких шалав да зажигалок поставил в ебаторий - любо-дорого посмотреть!
Говорит ему Ванька:
- Он мне и кушанье хорошо готовит! Суши делает – объедение.
Маз сейчас отправил его в поварскую; пошёл Царевич к поварам под начало, а сам горько плачет.
- Жиган помоги! Я ничего не умею; это всё на меня напраслину наговаривают.
Жиган с Каблухой посоветовался, и та все проблемы Царевича решила, прислав ему в помощники настоящего японского повара-сушиста. Маз и его братва особенно подсели на макидзуси, да и урумаки хорошо пошли. Все Царевича хвалят.

прдлжн слдт

[to]

ЕРМОЛАЙ, ЦАРЕВИЧ и ЖИГАН-БОГАТЫРЬ
Ново-русская псевдонародная наркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

3. Вот задумал царь-пахан отдать свою дочь за названника; а тут и пишет к нему Змей-князь: “Если ты не отдашь своей дочери за меня, то я всю твою силу погублю, а тебя самого в юбиляром сделаю”.
Говорит маз своему наречённому зятю:
- Что же мне делать Ваня?
Ванька отвечает:
- Батенька, выставим силу; может быть, и наша возьмёт! Выставили силу, стали воевать. А Царевич просится у поваров:
- Пустите меня, дяденьки, посмотреть сражение; я сроду не видал.
Те говорят:
- Ступай, посмотри! Всё равно от тебя толку мало, не то, что от твоего повара-сушиста.
Сейчас приходит он на чистое поле и говорит:
- Друг Жиган, явись передо мной.
Жиган-богатырь перед ним является.
- Что угодно тебе, Царевич, то и буду делать.
 А Царевич  и спрашивает:
- Как же нам разогнать все это сражение братков, как побить конкурентов? Сослужи-ка мне и эту службу.
- Это службишка, а не служба! – засмеялся Жиган, перезаряжая узи и готовя к бою базуку.
Поехал Жиган-богатырь и раздолбал братков Змея-князя, всех побил, поубивал.
- Ну, теперь надо свадьбу играть! - говорит маз Ваньке.
Вдруг пишет Змей-пахан: “Если ты не отдашь своей дочери за меня, то всю силу твою погублю, а тебя юбиляром сделаю!”
- Шило, как же нам быть? - спрашивает пахан Ваньку.
Говорит Ванька:
- Нечего делать - надо силу выставлять; может быть, нам фортуна помогнёт!
Выставили против силы змеиной своих боевиков. Стал Царевич проситься у поваров:
- Дяденьки, отпустите меня посмотреть.
- Ступай, да скорей назад приходи, а то твой повар-сушист нас не понимает и не слушается. Только тебе узкоплёночный подчиняется.
Царевич пошёл на чистое поле:
- Ах, друг Жиган, явись передо мной!
Жиган-богатырь является:
- Что тебе угодно, всё для тебя буду делать.
- Как бы нам погубить эту силу?
Отвечает Жиган-богатырь:
- Поеду и потружусь для тебя!
Пустился на рать-силу змеиную и побил её всю дочиста.
- Ну, - говорит маз Ваньке, - теперь нам можно и свадьбу играть: никакой помехи не будет!
Взялись за свадьбу, а тут Змей-беспредельщик пишет: “Если не отдашь за меня своей дочери, то всю твою силу убью, тебя самого юбиляром сделаю, а бизнес твой захвачу злым рейдерством.” Надобно опять выставлять армию. “Если станет Змей-беспредельшик
 побивать, - думает маз, - в ту же минуту отдам ему дочь добром, чтоб только бизнеса не тронул”.
Царевич просится у поваров:
- Дяденьки, отпустите меня посмотреть.
- Ступай, да скорей назад приходи! – сказали повара.
Вот приходит он на чистое поле, свистнул-гаркнул своим громким голосом:
- Друг Жиган, явись передо мной! Жиган-богатырь является:
- Ну, Царевич, вот когда служба-то нам пришла! Садись и ты в джип, и поедем: я впереди за баранкой - на Змея-беспредельщика, а ты позади – с пулемётом на всех его братков.
А у того Змея-беспредельщика было двенадцать подручных боевиков. Сел Царевич в джип и за широкой спиной Жигана-богатыря поехал на неприятеля; стали биться, рубиться, изводить силу змеиную.
На том бою ранили Царевича в руку; он и навернулся дыней прямо в салон паханской тачки. Дочь пахана Елена сняла с себя шаль, разорвала пополам и половинкой перевязала ему раненную руку. Царевич опять наехал на Змея-беспредельщика и побил всё его войско; после приехал в своё место, лёг спать и заснул крепким.
Во дворце маза свадьба готовится; хватились его повара:
- Куда, - говорят, - делся наш молодой повар Царевич?
Побежали искать и нашли сонного; стали будить - никак не разбудят, стали толкать - никак не растолкают. Один повар взял колотушку:
- Сейчас пришибу его, пускай пропадает!
Ударил его раз, другой; Шурик не просыпается. Тогда повара облили его водой, тут Царевич и проснулся.
- Ах, братцы, я проспал! - И просит: - Дяденьки, не сказывайте, что я так долго спал и как вы меня разбудили.
Те говорят:
- Пойдем, Царевич, скорее, чтобы нас за тебя не ругали!
Привели его в поварскую и заставили кастрюли чистить. Царевич засучил рукава и принялся за работу. Увидала Елена у него половинку своей шали:
- Покажи-ка, Ванька! Где ты этот платок взял?
Тут он и раскололся:
- Не тот, - говорит, - названник - Царевич, а я! - и рассказал ей всё, как было.
Сейчас взяла Елена его за руку, повела к отцу:
- Вот мой наречённый жених, а не Ванька шестёрка!
Царь-пахан стал у него спрашивать:
- Как у вас дело было?
- Так и так, - отвечает Царевич.
Маз перевенчал свою дочь за Царевича, а названника казнил лютой смертью.
И я там был, мёд-вино пил, по усам текло, во рту не было; подали белужины - остался не ужинавши.

конец

[Шовинист]

Какое определение подойдёт ко мне, to?

[to]

Какое определение подойдёт ко мне, to?

Из грибов на маслёнка похожи, только на того, что на песчанных просеках в сосновых лесах растёт.
Маслёнок. Ароматный и своеобразный, но скользкий в общении гриб. В молодости его трубчатый слой защищён белой вуалью наивности, которую необходимо удалить при мариновании и жарке.
а из пернатых вот на этого представителя семейства соколиных.
Пустельга. Хищный бот, перелетающий с ветки на ветку, истребляя форумных грызунов. Любит придираться к пустякам.

[to]

ИЗВЕРГЪ И ДОЧЬ ВЕЛИКАНА
Шотландская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

1. Давным-давно, когда на земле еще не перевелись великаны, а в Кремле правил Путин,  жил да был в инофорумных землях славный малый с погонялом Извергъ. Как-то раз он пошёл на охоту. Вдруг видит - на дереве змея. Подкралась к ворону и вот-вот укусит его. Извергъ любил птичек, поэтому он схватил ствол и мёртвая гадина свалилась на землю. А ворон в тот же миг превратился в красивого юношу с чёрными блестящими волосами и тёмными глазами. Это был Нео. Он с благодарностью посмотрел на своего спасителя и сказал:
- Тысячу раз благодарю тебя, Извергъ, за то, что ты меня расколдовал из матрицы, и я из ворона стал опять человеком. Вот возьми этот узелок и ступай своей дорогой, - тут Нео протянул Извергу какой-то предмет с острыми углами, завёрнутый в тряпку. - Но помни: узелок развяжи только там, где тебе больше всего хотелось бы жить и опасайся агента Смита.
И Нео скрылся из виду в зарослях конопли.
«М-да, Нео не боец, а кондом штопанный, не удивлюсь, если матрица проглотит его» - заценил ситуацию меткий стрелок.
Извергъ пошёл домой, но ему не терпелось узнать, какой подарок он получил от Нео. Узелок был очень тяжёлый, и когда Извергъ подошёл к густому тёмному лесу, что рос за несколько миль от его дома, он решил присесть и отдохнуть.
"Ыть, теперь уж, наверное, ничего страшного не случится и Пустильнег не нападёт из засады, если я только загляну в узелок и посмотрю, что там такое", - подумал Извергъ.
Не утерпел и развязал узелок. И вдруг перед Извергом возник огромнейший замок, какого он в жизни не видывал. Башенки замка вздымались выше самых высоких деревьев, а вокруг него раскинулись пышные цветники и зелёные сады.
Извергъ прямо залюбовался этим замком, но вдруг сообразил, какую глупость сделал, что не поборол любопытства.
"Вот блин, надо мне было подождать до той красивой зелёной лощины, что напротив озера, - сокрушался он. – Тыц ведь больше всего мне хотелось бы жить там. Эх, если б можно было опять завернуть замок в тряпку и отнести туда!"
И вдруг послышались чьи-то шаги, да такие тяжелые, что даже деревья в лесу закачались. Ветви их трепетали, земля тряслась, и вот уже вдали показался громадный великан с огненно-рыжими волосами и бородой.
- Напрасно ты фраер построил себе хату здесь, - заревел он. - Ведь эта земля моя! Гони откат.
- Ути цыплёночек, по лесам прыг-скок, словно прыткий гонококк, - продекламировал с выражением народный акын -  А мне вовсе и не хочется, чтобы дом мой стоял здесь, Да только не могу я опять завернуть его в тряпку и унести.
Тут великан ухмыльнулся в свою рыжую бороду и сказал:
- Какую награду дашь ты мне, Извергъ, если я сам заверну твой замок в тряпку? Стихи не нужны.
- Ни хрена себе заявочки. А какой награды ты просишь? – полюбопытствовал владелец замка.
- Отдай мне своего первенца, когда ему исполнится семь лет, - ответил вымогатель.
У Изверга пока не было ни жены, ни детей, и он охотно согласился:
- Только-то? Пожалуйста! Первенца моего ты получишь.
Великан тотчас схватил замок вместе с пышными цветниками и зелёными садами и завернул всё это в тряпку, а королевич взял узелок и отправился домой.
Как только Извергъ дошёл до красивой зелёной лощины, что была перед озером, и где ему так хотелось жить, он тотчас развязал узелок. И вот в лощине возник замок, а вокруг него раскинулись пышные цветники и зелёные сады. Извергъ очень обрадовался. Распахнул огромную дверь замка и вошёл в большой зал. В зале стояла красивая девушка с ясными глазами, одетая в обтягивающую чёрную одежду, эффектно подчёркивавшую её соблазнительные формы. Она обнадёживающе улыбнулась вошедшему и сказала:
- Я, Тринити. Подойди ко мне, долгожданный Извергъ! Всё здесь к твоим услугам, в том числе и я, если ты согласен жениться на мне сегодня же вечером. Промедление смерти подобно, а неземные удовольствия ты получишь уже этой ночью.
Извергъ был рад жениться на такой красавице. Что в конке концов такое штамп в паспорте, по сравнению с такой недвижимостью и сексуальным приложением к ней. Их тут же обвенчали, и они мирно и счастливо зажили в своём новом замке. Вскоре у четы родился сын, но Извергъ, и думать позабыл о своем опрометчивом обещании великану.

прдлжн слдт

[to]

ИЗВЕРГЪ И ДОЧЬ ВЕЛИКАНА
Шотландская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

2. Прошло семь лет и один день. И вдруг деревья в зелёных садах закачались, земля затряслась, и великан с огненно-рыжими волосами и бородой подошел к замку требовать своей награды.
Тринити выглянула в окошко, увидела великана и спросила мужа:
- Милый, что ему здесь нужно, этому страшному рыжему дебилу?
- Ужоснах! Горе мне! - ответил Извергъ. - Он пришел за нашим первенцем.
И, сокрушённый, он поведал жене про свою встречу с великаном семь лет назад.
- Позволь мне уладить дело, - сказала жена. - Я придумала, как помочь горю.
Между тем великан ревел все громче, требуя обещанного, и Извергъ крикнул ему в ответ:
- Щаз… «Курочку Рябу» дочитаю и пришлю тебе своего сына. Мать одевает его в дорогу.
- Чё-то он на курах помешался, - подумал великан, но промолчал, чтобы не сорвать сделку гнилым базаром.
А Тринити приказала привести сынишку повара. Он был ровесник маленького принца, и она решила отдать великану этого мальчика вместо своего сына. Ведь она думала, что великана обмануть, не так трудно, как агента Смита. Она одела сынишку повара в платье своего сына и отвела к великану. Великан ушёл вместе с мальчиком, но ещё не успел далеко отойти, как подумал: "А вдруг этот мальчишка вовсе не маленький Извергъ? Когда имеешь дело с матрицей, можно ждать любого обмана". И вот он отломил от орехового куста толстый прут, подал его сыну повара и спросил:
- Что сделает твой отец с этим прутом, если возьмёт его в руки?
- Должно быть, отгонит собак и кошек, что подбираются к мясу на королевской кухне, - ответил мальчуган.
Так великан узнал, что этот мальчик не сын Изверга, и в страшном гневе повернул обратно к замку. Извергъ с женой занимались любовью, когда увидели приближающегося великана и сразу догадались, что им не удалось его обмануть. Но Тринити всё-таки не сдалась. Она позвала сынишку дворецкого, тоже семилетнего мальчика. Пока великан нетерпеливо ждал на дворе, хитрунья одела сынишку дворецкого в платье своего сына и отослала его великану вместо первенца Изверга.
Великан увёл мальчика, но еще не успел отойти далеко, как снова решил узнать, правда ли ему отдали маленького Изверга, а не кого-то другого. Он опять отломил прут от орехового куста, подал его мальчику и спросил:
- Что сделает твой отец с этим прутом, если возьмёт его в руки?
- Должно быть, отгонит гомиков и алкашей, если те близко подойдут к королевским бутылкам и стаканам, - ответил сын дворецкого.
Так великан узнал, что и этот мальчик не извергов сын, и повернул назад к замку в ещё более страшном гневе.
- Давайте мне своего сына, кыберпортезауны! - заревел он, да так громко, что затряслись самые высокие башенки. - А если и на сей раз не отдадите, - камня на камне не останется от вашего замка! Матрицей клянусь.
Делать нечего. Как ни горько было Тринити, она знала, что в третий раз ей великана не перехитрить. В это время маленький Извергъ играл со своим щенком во дворе. Маманя, заливаясь слезами, позвала его и отвела к великану. А тот, как завидел мальчика, сразу узнал, что он извергов сын, - очень уж он был красивый и жестокий.
Вместе они прошли длинный путь от королевского замка до великанова дома. Дом этот стоял на берегу озера с тёмной водой. Здесь извергова сына радушно встретили, и здесь он остался жить.

прдлжн слдт